решила написать,а честно говоря даже и не знаю с чего начать.
Нового многа и так же ничего.такое бывает.
закончилась школа,начались каникулы ,а так же и не начились.
Остались долги по физкультуре,которую я выбрала только из-за часов.плюс репетиторы..
Английский ,история и
театр.
Две недели без своей одержимости.
странной одержимости.

пятница -пьяница и развратница.
Наконецто хоть раз в жизни собрались всем классом и паралелью.
Вана талин крем,мартини,вино,баня,а позже водка и апсент.
Танцы на высоком каблуке и в платье .
-Наташ,это наш последний год?
-ну дааа.
-а давай напьёмся ?
-а давааай.
С этого всё у нас с Катей и началось.
Интересно узнать много нового про своих однакласников и увидеть всех с сигаретой.
Ведь курят оказывается у нас все.Только скрывают друг от друга.
Вдребедень домой.
-мама ,я не пьяна,а всеголишь устала.
Проснуться от звонка.Приехали Висагинские друзья.
Доковылять до душа,выпить две банки рэд була,который не черта не памогает и в путь на занятия в театр.
Позже встреча с Яриком и Максом.
Замечательно встретить друзей детства спустя 4 года с бодуна.
Отсидели на литовском спектакле Мастер и Маргариты.
Литовцы совсем нас русских затесняют.
В русском драм театре,уже провоДятся литовские спектакли,не удивлюсь если слух о закрытие единственного русского театра в Литве привратиться в явь.
Позже поехали на квартиру с висагинскими ,прихватив в магазине вина и всего такого.
Поняла что Ярик остался совсем ребенком.
Через чур.
Чувствовала себя как мамой чтоли.
Мучалась с ними до 4 часов следушего дня.
ужасно хотелось спать,отдахнуть от всего..
прогулка с ними по магазинам.
обьяснение как пробиваются талончики в тролейбусах и бла бла бла.
ужааас.
а когда думала ,что всё могу ехать домой и отдыхать,позвонил друг и попросил встречи,так как ему нужна подержка.
Опять мой ночной кошмар до 10 вечера с чашками кофе,с соплями..просто тыкалась уже в стол.
и вот я наконейто дома.
Играюсь со своими попугайчиками.
ах дааа,мне подарили два разговариваюших попугайчика.
мальчика и девочку.
приучаю их к себе,учу разговаривать.Обожаю их глазки.Такие наивные и испуганые.
позже выложу фоток ..ОНИ ШИКАРНЫ.
приступила к новой японской книге привезёную мне с Питера
Харуки Мураками "Норвежский лес"
.Многа пошлятины.

вот получился пост не о чём.
просто каждедневка и ничего интересного.
завтра подьём в 8 на учёбу.
спааать.

Слушать этот музыкальный файл

шикарна,так же как клип)

сегодня я думала, что попала в фильм,который будет называться the world end.
выхожу из дома и тут же подскальзываюсь.
Ничего не понимаю.
Идёт дождь и тут же на тратуарах и дорогах преврашается в лёд,в каток .
Люди ходят как зомби,боясь подскальзнуться .
прискользила к остановке.
Народу на остановке как в советские временна,тролейбусов нет.
Прыгаю от холода,онемевшими пальцами держа тонкую сигарету.
Мои валенки и и зимная куртка ну не как не греют.
Становится всё холодней и холодней.
тут приежяет долгажданный тролейбус. Все впихиваются в него ,не дав возможности вылести другим.
нашла себе местечко ,стоя на одной ножке.
тролейбус соблюдая безопасность ,едит черезчур медленно,свет в нём то гаснит,то включается.
вокруг аварии.
взаде меня стоят мальчики и что-то болоболят про конец света.
выхожу,подходит какойто дед и предлагает купить очки от солнца,приговаривая ,что зимой тоже солнце бывает.
Пишу Ярику :
-this is the world end. ахахах)
-end of days is too early.We haven't met yet
-Ничего страшного.Мы как в американских фильмах останемся в живых и будем искать друг друга под завалами и снегом.
так романтично и сопливо.
[300x200]

забавные выходные.
хорошо посидели .
Утро.За чашкой чая Raustre (девушка-скульптор):
-Ната,когда ты спала,была видна твоя сексуальная загорелая спинка и твои ласины были чуть-чуть спушенны,так красиво выглядело.И грудь у тебя красивая.
Приходит смс от друга :-забыл придупредить,она лезбианка.


постоянно думаю о нём.
он мне уже мерешится.
моя одержимость.
в пятницу в первый раз с ним заговорили.
он сам ко мне подошёл.
начал болтать какойто бред.
ну вот ,доигрались взглядами.

а часами разговариваю с ещё кое кем по телефону.И этот кое кто приежяет ко мне на этой неделе,тоесть следушей.
мне страшно.встреча спустя три с половиной года.






.
[600x332]

я ненавижу этот мир с его законами и правилами.
мне тесно в толпе.
тесно.

я ещё я одержива.
От чего ?
от взглядов.
От простых взглядов.
Мне нравится сидеть на остановке ,ждать автобуса , читать книгу,пить сок.
сидит парень,смотрит на меня,улыбается.
Улыбнусь,опускаю глаза.
История в универе. Единственный парень в нашей группе .всё занятие что мы делаем,как мы смотрим на друг друга.Иногда даже историк делаем нам замечание.
Но за четыре месяца мы до сих пор не познакомились,хоть и знаем друг друга имена.
нЕТ,это не кокетство.
Я просто одержима от взглядов.
я люблю хотябы на долю минуты побыть в чужой жизне.
и так постояно.
И так с одним парнем со школы..
Только дошло до того ,что он мне начал писать в приват.


я отдаляюсь от людей по няпонятным причинам.Обшаюсь с минимальным кругом людей.

я неизлечимо больна.
и я это начинаю чувствовать.

«Сумасшедший дом - приют для тех, кто не может жить в нашей сумасшедшей среде.» (с)
Жан Ипполит
[300x207]

ищу себя.
Не нахожу.
Смотрю фильмы и читаю книги.Записываю цитаты в тетрадь с толстой обложкой.
ещё одна цитата от актёра московского театра Юрия Краского.
Вчера была на спектакле. Была даже возможнь с ним пообшаться. ЧЁРТ,а он прикольный.Поразили его способности перевоброжаться ежесекундно.

Проверила здоровье.
я полнастью здорова.

Переписываюсь с двоюродным братишкой и сестричкой.
Волшебный контакт свёл нас спустя 15лет.
я была маленькая трёхлетняя девочка ,ползаюшая под столом,когда они меня последний раз видели.
А мне казалось ,что я очень взрослая и здраво мыслю,а мой братишка такой маленький.
Теперь он экономист,пишет мне с работы постоянно.
Поддерживает.Верит в меня.
я всегда мечтала о старшем брате ,мечтала о настояшем папе(но пап не выберают).
А у меня он больной,на голову.Да и вообше он биологический только .Не разу меня никуда не сводил и с нами не жил. Нет,сводил покушать мороженное и напился.
Сегодня узнала что он упал с пятого этажа.Плакала долго,была в истерике.Закурила опять.
Но потом оказалось ,что мне всё не правельно приподнесли и он обошёлся переломами.везучий гад .
но навестить его не могу,он в Греции,за тысячи километров от меня.
так вот,о братишке...
Я так счастлива что он у меня есть.Хоть и двоюродный.

С мамой у меня всё хуже и хуже. Нам тестно вдвоём.Её характер невыносим.
Она хочет чтобы мир крутился вокруг её. Она ставит их себя супер умную,а поговорить с ней элементарно нет о чём.Подходишь с вопросом или уточнить значение какогото слова ,а она ДАААААААА.Она меня не понимает.
Может стоит снимать квартиру ?
стоит.Ну ещё чуть-чуть.Надо доучиться,что бы спокойно работать могла,время больше будет,появятся деньги и я наконецто покину этот дом через порадные двери.
Буду скучать,но так мне будет легче.

вот так думаю..деньги..деньги.
не в них счастье. Я не гоняюсь за деньгами.
Мне не нужны парни или мужчины с кошельком.Мне нужна элементарная искренняя любовь.
Но если смотреть реалистично.
Без денег ,ну убей,никуда.
Ок,вы два любимых человека,без квартиры,без денег,без образования..
и что ваша любовь ?
умрём называется как ромео и джульета от любви.
Ничего без денег в наше время.НИЧЕГО.
И не надо моих иллюзий.
Сейчас надо закончить 12 класс,найти себя,реализовать..
думать за себя.
заработать денег и жить красиво.
Не богато,а с достатком .
Большие деньги портят людей.
а вообше на эту тему можна говорить и говорить ,а правды не добьёшься.
сколько людей,столько мнений.
И правды нет,так как каждый по свойму прав.

Слушать этот музыкальный файл

я люблю насышенную жизнь.
ведь с каждым шагом мы на секунду взрослее.
Вот идёшь вечером по городу один,с книгой и со стаканчиком кофе в руках считаешь свои шаги.
раз ,два ,три.
С каждым шагом,моя жизнь пролетает,секунда за секундой.
Боже ,как быстро бежит время.
Всё надо успеть.
вот ты заполняешь свою повседневную жизнь учёбой ,театром,йогой,делами,работой,книгами,кофе ,встречами.И ты чувствуешь что ты живёшь.
что ты не обломов лежащий на диванчике ,который живёт в своей обломщине. У которого свой мирок.
Хотя у меня тоже свой мирок.
Временнами мне кажется ,что я вообше не от мира сего.какая то шизефреннутая.
чёрт меня поймёт.
Но дело в том,пожив этой насышенной жизнью,ты начинаешь уставать,перетомляться и тебе хочеться всё послать к чёрту.
Тогда спрашивается зачем тебе всё это?
уже обьяснила.
Я вообше себя не понимаю
В один день я счастливая ,бегаю скакаю,в другой вхожу в ужасный депресняк.
Мне не хватает тепла и ласки.
нО Я ведь её получаю.
есть многа людей которые меня ценят и любят,а мне чего то мало чтоли.

Самопознание..вот что мне нужно.
но сколько я капаюсь в себе,до сих пор не могу понять кто я. Кто я настояшая. Я слишком разная.
В один день я что-то люблю,в другой я это же непереношу.



«Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе,
стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность»
Эрих Фромм

Личность..Что это вообше такое?
впринципе у каждого из нас есть этот корень личности.
Но личность-это то ,что всоре вырастает с этого корня.

с такими темпами я скора буду меланхолик-алкоголик.
тфу тфу тфу.

Это цитата сообщения ivan_podushkin Оригинальное сообщение

~ Баязид Бист.

Суфийский Мастер, написал в своей автобиографии:

«Когда я был молод, основой всех моих молитв было желание изменить мир.
Я просил:
- Господи, дай мне силы, чтобы я мог изменить мир!
Мне все казалось неверным. Я был революционером, я хотел изменить лицо Земли.
Когда я повзрослел, то стал молиться так:
- Это, кажется, многовато; жизнь уходит из моих рук. Прошла половина, а я еще не изменил ни одного человека. Поэтому, позволь, о Господи, изменить мою семью!
А когда я состарился, то осознал, что даже семья - это слишком много. Ко мне пришла мудрость, и я понял, что если мне удастся изменить самого себя, этого будет достаточно, более чем достаточно. И я начал
- Господи, я все понял и хочу изменить самого себя! Позволь мне сделать это!
И тогда Бог ответил мне:
- Теперь у тебя уже не осталось времени. С этого следовало начинать. Ты должен был подумать об этом в самом начале».

и опять я засиживаю в библиотеке из-за отсутсвия интернета.

Пятница.
Сижу до сих пор с к книгой ,которую до сих пор не могу прочитать.
Я счастливая конечно,но не могу никак не на чём сосредоточиться.
Делаю уроки за Ярика. Это что-то.
У человека плохо с литовским и теперь я пишу за него сочинения ,помогаю с английским меня саму редко за уроки можна посадить,хоть я и умная девочка,а тут я за кого то делаю.ЭТО УЖЕ ЧТО-ТО ЗНАЧИТ.
часами разговоры по телефону. Я как всегда взрыв.а он скован,ведь не обшались 3.6 года. но ДЛЯ МЕНЯ,КОВБУДТО ЭТОГО ВРЕМЕННИ И НЕ БЫЛО.
быстрей хочу его увидеть.Ну правда.Я вообше всех ребят с лагеря увидеть быстрей хочу.
Вот я не понимаю,он не может сейчас встретится,потамучо у него нет денег,а он хочет со мной в ресторан.хочет красиво время провести. Только кому это надо?
что человеку для счастья нужно?
да всеголишь снова увидиться,увидеть те глаза ,ту улыбку,гулять просто по городу,болтать,смеяться,пойти максимум чая выпить..
На это не нужны большие деньги.

всё.пора бужать.у меня литовский.Потом театр и снова работааа.
не знаю когда напишу ещё.

переполнена радостью что ли.
долго не могла сосредоточиться и усесть за" мастер и маргариту".
ярик на меня действует.

ярик:
"-Ах вот, что еще забыл сказать - у меня какая-то паранойя бывает иногда -мне кажется. что я тебя вижу :Д Т.е. вижу знакомые лица)) Как-то ездил в Вильнюс на дизеле, так в полупустой вагон вошла девушка - на тебя похожая, я долго долго встматривался. пока она не психанула и не пересела :ДДД Твоих плагиатов очень много ) ."

Контакт творит чудеса.Не думала ,что этого человека ещё когданибудь увижу и услышу.
сидишь вот сейчас смс от смс и думаешь ,а о чём ты думала на протижение трёх лет..
Он замечателен,как был ,так и остался.
где он был?

он искал меня в толпе,а я искала кого то ,сама не зная кого.

Никогда не забуду,как я просыпаюсь,выхожу со своего домика,а меня встречают с букетом длинных красных роз. Он потратил последнее ,что бы сделать мне приятное.
кстате чёрт,у одной девушки его фотокарточки смотрела. Красивый он чёрт стал,с голивудской улыбкой.-)
Будет врачом.
Взрослый .
вСЁ МОЖЕТ БЫТЬ что на этих выходных он приедит в Вильнюс ,со своего Висагинаса .
Как же я жду этой встречи.


а ещё три дня работы.
Буду угощать в СUP универ.магагазине людей орешками,а мой час будет стоить 10 лт -100рублей.
Не плохо.


три день без сигарет.Прекраснейшое ощущение.Не поверите.
Так прекрасно себя чувствую.
и НЕ надо мне жвачек и конфет,какихто заменителей.
Единственное-появился апетит. второе-стала ужасна чувствительна к запахам. всё перенюхиваю.Параноя.

Слушать этот музыкальный файл

.

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Правила жизни. Евгений Гришковец.

[250x250]Я уже давно привык к тому, что веселье - это, в общем-то, серьёзный труд и очень индивидуальное дело. ощущение возраста, статуса, значимости и финансового достатка очень мешают очень многим взять и пошалить. а ведь многие ощущают свой статус уже в очень юном возрасте.
Мне, например, не нравится ИМХО. я сначала даже не мог понять, что это значит. потом догадался по контексту. мне не нравится в этом упрощение задачи высказывания. гораздо сильнее звучат: по моему мнению, я убеждён, я настаиваю, уверен, мне кажется, мне думается и т.д.. в ИМХО нет даже красоты графического отображения в тексте. и даже есть пренебрежение к выражению собственного мнения. вот слово "мнение" - красивое, старое и звучное.
Меня пригласили на вечеринку, она оказалась костюмированной. меня не пускали. тогда я пошёл в туалет, вымочил одежду и сам облился с головы до ног, был абсолютно мокрый, с меня даже текло. так я и явился обратно. меня спросили, что это за костюм, я сказал, что это костюм - "садко". они пропустили.
Я же очень стараюсь быть понятным, и поэтому хочу быть понятым.
Жить с обидой - это всё-равно, что оставаться с незалеченной раной и быть почти инвалидом.
Можно ощущать себя не самым умным, не самым правым и не самым прекрасным в мире, но при этом жить среди хороших людей и в не худшем из миров.
Когда я кому-то показываю любимую песню или зачитываю любимые куски из любимых книг, или когда мне удаётся кого-то вытащить на впечатливший меня фильм, я всегда острее, чем сам с собой, переживаю любимое произведение. просто, когда кому-то показываешь что-то, чувствуешь свою сопричастность и даже участие в песне, книге, фильме. когда кому-то что-то показываешь, даже мурашки как-то особенно сильно бегут.
Я пишу о том, что мне кажется важным, заслуживающим внимания или о том, на что-то хочу это внимание обратить. и у меня постоянно есть надежда, что это может быть интересно и важно кому-то ещё. и в этом смысле второстепенных или незначительных деталей быть не может. меня, действительно, интересует повседневность. и героев моих спектаклей и книжек - тоже.
Мои герои и я, мы не знаем, как жить, и что такое жизнь. но мы продолжаем этим заниматься.
Я занимался всем: от закупки напитков, до внедрения коктейлей. многие смешивал сам. до сих пор всех барменов считаю коллегами и друзьями. это такая трудная и прекрасная работа. потому что люди приходят в бар не только выпить, но и за заботой. и ещё, всем очень не хочется быть одинокими.
Меня познакомили с теми людьми, которые делают "смешариков". я искренне признался им, что я их фанат. приятно признаваться в искреннем фанатизме.
Каждый чувствительный и мыслящий человек очень хочет быть героем художественного произведения. не изобразить героя, не сыграть, а быть. то есть каждому хочется, чтобы его жизнь была достойна внимания писателя или кинорежиссёра. это нормальное желание. и также абсолютно нормальное желание – быть счастливым. хочется же быть весёлым, спокойным и любимым, успешным, здоровым и прочее. но при этом хочется быть героем произведения. а герой счастливым быть не может. герой всегда несчастен, одинок и чаще всего не знает как жить. вот так. хочется быть героем и хочется быть счастливым. два взаимоисключающих желания.
Однажды я плыл на корабле и видел, как идет снег в море. у меня было странное ощущение по поводу этого. я не сразу разобрался, что же меня беспокоит, а потом сообразил… мне было жалко снег. снег падал большими хлопьями и сразу исчезал. он даже не таял, не превращался в жижу на асфальте. нет. он просто падал в море и исчезал.

Временно без интернета.
У меня всё по чуть-чуть.
учучь так же как и училась.
Только стараюсь не просыпать(моя постоянная проблема)
Пью чашками кофе,но уже не курю.
Бросила.
не курю целых 24 часа.
но меня даже и не тянет,я не ем никаких конфеток,там жвачек.
Посмотрю сколько же я продержусь.
Теперь я солистка с ужасным голосом , одной создаюшиеся группы ,Мучаюсь с песней зомби,которую я буду перепивать,буду пить яйца ,полоскать своё горло.
Сегодня была на второй репитиции.Пока что мои результаты меня не радуют..
***

перестановка в комнате. плюшевые игрушки ,большинство сувениров и много бреда сложенно в мешки и коробки,расклеинные изображениями из журналов..Всё переменила,захотелось перемен.Как то всё солиднее стало.

***
Получила в контакте сообшение от парня ,который года 4 назад любил меня. Мы тогда были в лагере Жилвитис. Ярэк ухаживал за мной,дарил розы,признавался в любви,говорил красивые слова,а вот я этого не ценила и смотрела на это всё с насмешкой.
позже у нас не было друг друга телефонов и контактов, а вот спустя 4 года,когда я даже не думала что когданибудь его ещё увижу,я получила сообшение:
-Натали,Натали,я нашёл вас.
Боже ,а как приятно то было..
***

Нервная с чашкой чая читаю "мастер и маргариту"
.все нормальные люди прочли её в 10-ом толи 11-ом классе.а в Литве "мастер и маргарита" ,это програма 12 класса.
последнее время раздрожают многие люди в школе.
Я неудачник второй раз в школе подскальзываюсь и растеливаюсь на школьную холодную плитку.
а ещё мне нравится один парень со школы
Ну как нравится,он мне интересен.Мне интересно с ним переглядываться взглядами и делать вид что друг друга не видим.Только вот по ходу он думает что у меня есть парень Андрей,с которым так получается ч стою в обнимку или разговариваю,когда он проходит.
всё таак запутано.

а ещё ..Я наверное смирилась со статусом одиночества .
странно,но мне попадаются идиоты .А может мы сами их выбираем?

«Наше завтра светлее, чем наше вчера и наше сегодня. Но кто поручится, что наше послезавтра не будет хуже нашего позавчера?»
Венедикт Ерофеев

живу.
а может нет?
всё однообразно,что ужасно давит.
я ненавижу однообразие,а люблю жизненные перемены.
мне пора двигаться дальше.

1 декабря.сухо. Погоду не поймёшь.Празники совсем уже на носу. Время бежит с сумашедшей скоростью. Наступает конец 1 семестра,приближение государвственных экзаменов и это совсем не приносит радости.
Временни не на что не хватает совсем.устала от этих репетиторов постоянных и этой учёбы. Временнами перестаю посещать,делая хуже себе.

сегодня была на льду,получила многа удовольствия. Каталась с улыбкой,пыталась всякие интересные движения делать. Вот смотрела на людей и не понимала.. Вот они всё по вокруг зала крутятся ,крутятся,падают,крутятся,устают,крутятся.всё у них как то обдообразно. В чём интерес?

я была каким то исключеннием что ли..улыбаюсь,катаюсь от души,верчусь,кручусь,на одной ножке качусь. И вот исполняю всякие движения в центре катка и начинаю терять равновесие,начинаю крутиться юлой. Прокрутилась на 380 градусов.Понимаю что всё,упаду.И вдруг подьежяет ко мне симпотичный парень,обнимает мою талию и пытается удержать,но вместо того что бы удержать,мы упали вдвоём.Один на другого. Глаза в глаза.Молчание.смех.
-ну вот,хотел тебя спасти ,а упали вдвоём
я что -то сказала и укатала. Катались пооддельности ,но вечно смотрели на друг друга,кокетничали.В раздевалке опять глаза в глаза .Звонок,я убегаю. вот и всё.
у нас две разные судьбы. Чёрт знает или встретимся снова.Но эти глаза остались у меня в голове как картинка,изображение.
И этих взглядов в нашей жизне многа.
что-то подобное рассказывается в спектакле Евгения Гришковеца-Планета.
бесподобный актёр по моему мнению.


2.30 по литовскому временни,тоесть 3.30 по Московскому. Режим сбит. Бесоница Чёрт побери.
сигарета и горячий чай.Собственно как всегда.
[354x500]

болезнь конечно меня давит,но я всё же пытаюсь ей не поддаваться.

Вчера ездила к лучшему другу. многа разговоров на все возможные темы,сигарет и кофе.
как же я скучала. мы два принципиальных человека.Один без другого не можем,но тем не менее принципиально из-за очередного конфликта ,один другому первый ну никак не напишим.
я не сдержалась ,что к лучшему и теперь мы снова вместе. иногда надо идти на компромисы,что бы получить желаемый результат.

Проснулась без будильника в 6,что странно для меня,но причиной моё плохое здоровье.
школа. Многа учёбы,самостоятельных работ,просиживанье в библиотеке.
Вот сидели в библиотеке с двумя однаклассницами с которыми у нас привет да пока и зашёл у нас разговор о профессиях.
И когда я заявила что мне хотелось бы поступить в театр или на журналистику ,но конечно не уверена что это возможно,то мне заявили так :"Кстате ,а тебе подошла бы профессия журналистки. у тебя и голос и внешность подходяшая.Да,это точна тебе".
сидела в маленьком остолбинение..
Но это не важно.

Плин,сколько же кофе было выпито,сколько горячего чая,не знала откуда брать силы,мучала слабость и головокружение,что на самом деле у меня и сейчас,но мне нельзя подаваться,меня ждёт через 15 минут театр,а позже встреча с тем же лучшм другом. будем обходить все возможные магазины!мы сегодня получили зарплату !а потом думаю нас ждёт кино ,попкорн и горячее карамельное кофе.

у меня всё вернулась на предельное русло.А что со мной было? я не знаю : )
всем хорошей пятницы!!!

Привет!
решила закрыть все предыдушие записи,
а то у меня вообше крыша поехала.
Переутомлёность,монотоность ,одиночество.
Очередной раз возрашаясь по той же дорожки с учёбы,в голове мысль :"и опять".

Таааак..Поднимаем руки выше,дышим глу-бо-ко! Живём дальше и улыбаемся неудачам в лицо..

сегодня с классом ходили на мероприятие KALBA.LT.

было многа представителей универов,коледжов и академий разных стран. Многа бесплатных ручек,календариков,канфет и печенья. Многа интересной информации.Разговоры на английском. Приятно слышать чистый английский язык. А ещё понимаю что мне снова нужна практика. Во всём виноват мой долгий застой в обшение на иностранном языке.
ходила умная в очёчках и в шапочке ,шмыркая носом,выберала себе университет за рубежом.
Только потяну ли я ? фиг знает.
долгая призентация про Английский один университет.
Я больше наверно смотрела на симпотичного представителя ,чем слушала его. но тем не мение,университет меня заинтересовал,даже эмайл взяла.: ))
я заболела. И во всём виновата моя мама.да ,да,именно она.
я конечно ничего ей не говорю ,что мне не покупают одежду,что я донашиваю старый пальто,штаны и все остальные шмотки ,нет,они в хорошем состояние,ноо нет никакого моего выражения индивидуальности.и мерзнуть из-за отсутсвия зимних сапогов и гольфоф это уже через чур.Так что мне приходиться находить время для работы и зарабатывать себе самой,не смотря на то что у меня куча дел,куча репититоров,куча дополнительных занятий и школа. нЕВЫНОСИМЫЙ 12 КЛАСС..боязнь ,что не допустят к эгзаменам ,а ещё больший страх их не сдать.

приблежение празников. Только снега нехватает.на дворе мокрый снег,лужи,слякость,грязь.
Надо по чуть-чуть прикупать и готовить подарки близким мне людям.
Сегодня еду к своему лучшему другу ,а тоо обшение со всем у нас завяло.еСТЬ МНОГА ЧТО СКАЗАТЬ,рассказать. Покурим с ним в затяг,выпьем кофе,а может и что-то другое.
Главное что бы здоровье не подвело,а то меня оттакует ужасная слабость ,кашель и насморк.




Ещё я просмотрела в интернете несколько университетов в Москве. Театральный и журналистика.
может стоит попробывать.Но всеголишь попробывать.
все мои планы рушит всемирный кризис.
в моих планах была поездка снова в Лондон,на годик или два,заработать денег на оброзование и поступать.Но как мне известно в том же Лондане люди вылетают с работы,фунт падает,ценны на всё падают.
вопщем посмотрим что будет.
папы с кошельком у меня нет,связей практически нет. а талант?
не знаю.

было сегодня очень приятно встретить своих старых знакомых на выставке,долгие разговоры и улыбка.


Подхожу к одному стенду взять мешочик для своих брашурок и каталогов.
Подходит ко мне америкашка и начинает вдалбывать про университет маркетинга и бизнеса в Америке. я ему поддакиваю,отвечаю на вопросы. Предлагает мне что-то заполнить,а спустя пол часа догадался у меня поинтересоваться,что меня из профессий интересует.Ну я ему ответила что театр.Этот растерялся,понял что только зря на меня потратил время,на что я у него взяла мешочик,поблагодарила за нформацию и уленяла .Он стоял как мудак.
[300x225]

agyness Deyn ft five o'clock heries- who и Butch Walker - Maybe Its Just Me играет в ушах,чашечка кофе и тонкая сигарета вогуе.
Я смотрю в окно и улыбаюсь. Страно.
Я никогда не любила зиму.Она давила меня.Моё любимоё время года-лето.
Но сейчас всё с точьностю,да наоборот! Я радуюсь каждой выпавшей снежинке,ветерку ,которое обветривает моё лицо холодом.
чувтсвуется наступление праздников,вспоминается вкус детства.
Хочу на саночки.очень. Хочу построить снеговика.Очень. Хочу обкидаться до посинения снежками,валятся в сугробах и смеяться до упаду.вСЁ ВСПОМНИТЬ,раловаться жизни.
раздавливать всё плохое что во мне и улыбаться.Ведь так легче : )

вдыхаю свежий запах зимы.
моё тяжёлое состояние по чуть-чуть начинает меня отпускать.
Вообше чёрт знает,что со мной происходило. ПРОисходит ли?

театр.Вокал. Мальчишка лет семи кушает мои волосы,приговаривая :
-какая ты сладкая.А можна я тебя сьем?
встреча с Женей. Пока дошли до кофе ,были похожи на два снежных человека.
карамельное кофе,всякие глаза в глаза.
Начевала у него.
Лежала у него на груди,нежно проводя друг друга кончиками пальцев.
а потом всё это неожиданно перерасло в нежный сладкий поцелуй.НАШ первый поцелуй!
Очень классно просыпаться утром,когда его рука гладит твои волосы и целует в щёчку.
У нас ничего не было,но было всё прекрасно,кроме одного НО.
-Жень,а как ты потом будешь смотреть в глаза АУГУСТЕ?
-Она мне разрешает быть с другими девушками ,а я ей ,ведь растояние всё же.

тишина.

-Наталь,ты почему дуешься?
-не дуюсь.
-я вижу.
-всё хорошо
-о чём думаешь?
-не важно.
-ну скажи.
-а как я должна себя чувствовать?заменой?
-нет.
-а как?
-Ты мне очень нравишься.Ты умная,интересная,весёлая,красивая и бла бла бла.И я хотел бы с тобой встречатся.
-но у тебя ведь есть девушка/

тишина.

Он проводит пальцами по моей ноге .я раздрожительно убираю его руки и иду спать.
спустя пол часа :
-ты почему не спишь?
-не знаю
-не хочешь?
-хочу и не хочу.А ты Жень почему?
-жду пока ты уснёшь.

утро,чай,поцелуй,такой приятный.
я дома,он опять уехал в другой город.
Меня ждёт театр.
в моей жизне бардак.
Но мне уже легче.Я дышу.
[570x380]