Как-то у меня всякие интернет игры и гадания всегда крайни точные получаются. Вот что мне про будущее нагадалось.
Шагни обратно за край -
Тебе рано еще сгорать.
За углом начинается Рай,
Нужно только чуть-чуть подождать.
Пожалуйста, не сгорай.
Спаси все, что можно спасти,
Прости все, что можно простить
И иди, пока можешь идти.
Шагни обратно за край -
За углом начинается Рай
Оля и Монстр - Голос
Внутри меня случился маленький бардак
И что угодно лишь бы не ложиться спать
Не осуждай меня, скажи мне, что не так (легкая модификация фразы)
Вот так. Коротко и точно тремя фразами из новой песни Земфиры "Река" можно рассказать о состоянии.
Или в картинках...
Потяни за хвост енота © globus & za_y_ac
Я не против. Давненько не было приятных сюрпризов.
Потяни за хвост енота © globus & za_y_ac
Что-то у меня не улов на енотов. Больше не буду пытаться тянуть енота :). Ну ладно, в начале опасность, потом облегчение и сюрприз. Приятный :). Так тому и быть :))).
Как описать состояние, когда слушаешь до двух часов ночи музыку, самого себя мучаешь и не даёшь заснуть? Как описать то, что с тобой происходит, когда против своей же воли ты идешь на очередную встречу с "друзьями"? Как рассказать о том, что чувствуешь, когда смотришь на небо, а там - летит красный шарик? Как рассказать о том, как ошибившись ты даришь кому-то бедному самое вкусное блюдо в его жизни? Ты ругаешь себя за ошибку, ты не можешь себе простить, а потом благодаришь себя же за неё. Было ли это ошибкой? Как рассказать о том, что такое пустота внутри? И как объяснить, что она не деструктивная, что она не несчастливая, что она не негативная, хоть и очень пустая. Как описать приступы творчества, но засилие лени, за которое так себя ненавидишь, но принимаешь. Как рассказать о передозировке общения, разного общения. Об интоксикации разговорами. О желании пустыни? О людях, на которых злишься, которых не понимаешь, которых не принимаешь. Или о себе, которого не прощаешь? Или о людях, которые веселят, которые рядом, хоть и далеко, которые платят тебе, делают тебе кофе, умирают, пьют вино, смеются, когда ты разливаешь на них вино и дают тебе чаевые? А о тех - кто не даёт тебе чаевых? О тех, кто не любит гулять, кто не любит говорить о важном, любит пить, курить, смотреть. Или о тех, котрые вдруг мыслят пугающе глубоко. А о домашнем пауке размером с ладошку, о громадных тараканах, которых ты терпеть, терпеть не можешь, о полчищах муравьев - как об этом говорить? А о растянутой футболке с обнаженной спиной, которую ты покупаешь и ходишь счастливая-счастливая. А о завтраке в 11:30 в кубинском кафе? Или о дождях и о солнце? А об океане? В какую коробочку засунуть этот январь? И, скорее всего, этот февраль? В какую категорию? В какие цели? Каким словом описать? Ожидание? Деньги? Пустота? Потеря? Лень? Зря? или зоря? или любовь?
Когда нечего сказать - лучше промолчать, правда? А когда из тебя вылазят жлобство, снобизм, хандра, неуверенность, когда тебя засасывают волны невежества и лени, то стоит ли об этом говорить? Убеждена, что такие состояния лучше переживать в тишине с самим собой, посылая лучи поноса куда не лень. Все равно, всё это вернётся к тебе. Реальность переменчива. Хорошо, что можно держаться за линии - карандашные, музыкальные, визуальные.
Моё состояние
Тоже состояние: моему единственному.
И ещё одно состояние: тоже в своём роде единственному, но совершенно не моему.
Когда я смотрю фильм типа "Питер FM", то завидую сама себе. Завидую тому, что смотрю этот фильм в первый раз. Замечательный, красивый и такой наш фильм. Для меня, стал в один ряд со "Страной глухих". Мне в нём всё понравилось: одежда главных героев, музыка, съемки, город. Отлично! Давно я не смотрела такой "мой" фильм.
+40, воздух можно есть ложкой или зачерпывать ладошками. Мне это даже нравится. Главное - наличие свободного лёгкого платья.
Утром пляж, волны солёная вода. С этой недели 6-дневная рабочая неделя. Хочу заработать много денег - скоро в дорогу!
Тело становится всё более и более тёмным. Я живу на берегу океана. Мне это нравится. Хочу учиться сёрфингу. Вчера смотрела один за другим фильмы про серфингистов.
Перед работой буду есть garlic bread с баклажанами и ломтиками лосося. Авокадо и манго. Мне нравятся мои обеды. Мне нравится моя жизнь. Я люблю людей, благодаря которым всё это стало возможным.
Ушла смывать соль.
В моём дневнике не найти поздравлений с праздниками или описаний о том, как отмечали, что делали. Правда, каждый год я подводила итоги прошедшего года, но даже на эту традицию в этом году захотелось забить. Сейчас жизнь проживается с совершенно пустой головой и минимальными заморочками. Новый год я люблю, это мой любимый праздник. Я люблю фотографировать декорации, покупать подарки, веселиться в Новогоднюю ночь. Тем не менее, считаю, что желать добра, загадывать желания, делиться теплом и любовью нужно каждый день, а не несколько раз в год, в красные дни календаря. К сожалению в этом году не удалось отослать маленькие подарочки близким людям, моим друзьям лирушникам, но раз уж в этом году не всё как у людей, то напишу о том, о чём обычно не пишу: как отмечала, встречала.
Я знала, что Новый год буду встречать на работе, в ресторане, потому никаких ожиданий не было. Хотя нет, раз было разочарование и желание напиться после Нового года - значит ожидания были. Хотелось праздничной атмосферы, весёлых людей, доброжелательно настроенных клиентов. Перед Новогодней службой я, как приличный житель Сиднея, поехала на пляж. Ну как же, Новый год на пляже - это же обязательно. Выгуляла новый купальник, сделала пару бесполезных снимков со странным эротическим подтекстом.
В ресторане подготовили зал для праздника, накрыли красиво столы. В 8 вечера начался дурдом: ресторан был забит, люди куда-то страшно торопились. Казалось, что ощущение праздника есть только у нас. Почему-то всем страшно хотелось свалить до полуночи. Вели себя все довольно скупо. Даже по отношению к самим себе, не говоря уже о персонале. Чаевых было как в самый неудачный будний день. Новый год встретили с оставшейся кучкой довольно уже поддатых клиентов, один из которых всё порывался меня обнимать и целовать. К часу ночи все свалили. При сведении кассы выяснилось, что один стол, самый большой, свалил, на заплатив. Пока нашли как и почему это получилось, прошёл ещё час. Ни у кого уже мозги не варили, потому превлекли меня. Пришлось соображать, хоть хотелось покоя и тишины. Когда в два ночи я уходила домой с двумя багетами и бутылкой шампанского (порадки шефа на НГ), то голова раскалывалась. Я поняла, что не в состоянии идти домой. Мне нужно посидеть, повтыкать в одну точку, поговорить. Ведь за вечер я ни разу не сделала перерыва и отработала 10 часов к ряду. Села на лестницу, окруженную решёткой с видом на парковку. К. остался со мной. Так мы и сидели: смотрели на парковку, говорили о прошедшем вечере, ели багеты. Я открыла бутылку шампанского, и мы пили из горла. Мне почему-то ставало легче, хотя ситуация казалось абсурдной и совершенно дурацкой. Голова перестала болеть, на душе стало легче. И я наконец-то захотела спать. Так начинался новый день Нового года.
Через несколько часов сна, я проснулась с твёрдым намерением провести весь день дома, но когда увидела яркое солнце, то поняла, что я не могу отказать себе в кусочке океана. Собиралась на пляж одна, как всегда, но когда я уже сидела в панамке и купальнике, ожидая времени выходить на автобус, мне написала А.: "Не хочешь с нами на пляж?" Как же было хорошо! Купание на волнах, ленивый разговор. Потом кофе, сырные хлебцы. Не успела вернуться домой после пляжа, как приехала Матильда. Мы допили с ней начатую на заре дня бутылку шампанского, доели сырные хлебцы, которые я утащила из кафе. А потом, до поздней ночи я говорила с моими дорогими и родными: с родителями и любимым мужем.
Первый день Нового года был прекрасным. Даже бомжеватое распитие бутылки шампанского в странной обстановке, даже слёзы после пробуждения от того, что я провожу время с совершенно чужими мне людьми. От того, что все мои любимые так далеко. От того, что мне сложно без тепла и заботы. От того, что иногда ситуация выходит из под контроля. Всё это было прекрасно. В день поместились все эмоции. День прошёл как маленькая жизнь. Этот год будет такой же, как все предыдущие. И конечно же, он будет совершенно непохожим на все уже прожитые :).
С Новым годом!
Иногда опоздания других бывают в радость. Так было и в этот раз. Когда я получила смс: "Я уже на месте. Прости за опоздание", я разочаровано поплелась на назначенное место встречи. Простая красота показывается только когда ты широко открываешь глаза в тишине и гармонии с собой. И тогда поток этой красоты не остановить. Но как только в тишину вторгается другой - все милые прелести как будто пропадают. В твоём мире шум другого человека, и твои глаза уже не видят всего того, что ты видел всего пару секунд назад.
Но пока я ожидала, то вот что наловила на свой телефон.
1. Всё тот же Queen Victoria Building.
[525x700]
Дни проходят, а в них, как шоколадные вкрапления в печеньках, - разные чудесные события.
С Новым годом, дорогие мои! О том, как я провела первый день 2013 будет позже. Когда события немного настоятся и "подышут". А пока зарисовки о том, как заканчивался 2012.
------------
Как-то, довольно давно, я написала вот это сообщение. Тогда завязался разговор о том, кто же автор этой картинки, которую я нашла в интернете, чтобы лучше передать мои ощущения от этих волшебных мелодий, которые и до сих пор вызывают во мне нереальные переживания. Около месяца назад обложкой нового альбома Alizbar стала именно эта картинка. Маленькое чудо.
------------
Как-то в ресторан пришла очередная девочка на пробную службу (не так и просто подобрать хорошую официантку!) Пока делать было особо нечего, мы болтали.
- А ты много стран объехала?
- Ну, наверное, около 25, - подумав ответила я.
- И во всех жила по несколько месяцев?
- Да нет, что ты. Мне же не 50 лет, я бы не успела.
- Ну почему, я вот знаю людей, они правда намного старше нас, им где-то по 28, так они успели объездить много стран и в них пожить какое-то время.
- Мне 29. :)))
------------
Во время моей учёбы мне была симпатична только одна девочка из группы. В смысле, только с ней я чувствовала какую-то близость. Остальные были от меня очень далеки. Мы с ней и ещё пару девчонками, дружили на протяжении всей учёбы. Но, наверное, она всегда считала меня скучной, потому что после учёбы мы ни разу не встретились. Правда, написали друг другу пару мейлов. И вот как-то раз, в самый разгар подготовки с поездке в Австралию, я прочитала её статус на FB: "Билет в Австралию куплен". В общем, слово за слово, и оказалось, что она летит в Австралию на две недели раньше меня. Пересечься, правда, получилось только спустя два месяца после моего приезда, потому как она сразу завеялась колесить по Австралии. Зато весь декабрь проводили замечательно время. Во Франции жили в одном городе и ни разу не встретились. Проще оказалось увидеться в Сиднее.
Скромно отмечаем католическое Рождество.
Вчера она умотала в Тасманию. Так что, неизвестно, где и как встретимся в следующий раз...
В Newtown я не собиралась. Что там делать? Обычный район Сиднея. Если бы не K. я бы туда никогда и не поехала. Он меня туда вытащил, мы там погуляли, и на следующий же день я туда вернулась, но уже с другим спутником: с моим фотоаппаратом.
Эта вылазка была крайне плодотворной: я сделала массу фотографий, сам процесс доставил мне неимоверное удовольствие. Я фотографировала новым объективом. Я сильно поработала над зоной комфорта, потому что всегда стеснялась фотографировать в магазинах. К тому же, это было моё первое творческое свидание, по книге "Путь художника". Я купила себе альбом и карандаши для рисования, что было ещё одним мини творческим свиданием. И я накупила массу подарков на Новый год, не потратив ни копейки.
Дело в том, что я очень люблю покупать подарки, хоть каждый раз и ворчу, когда мне приходится это делать. В этом же году я такой возможности начисто лишена: посылать подарки во все концы Земли из Австралии - сущее разорение, и даже если купить подарки, а потом передать их Артёмом - всё равно накладно, ведь он тоже не с пустыми руками будет уезжать. И тут я решила, что почему бы мне мне не представить, что я могу купить всё, что угодно? И не сфотографировать это? И не подарить моим близким то, что я для них выбрала? Пусть это будет только фотография. Но это будет ещё и кусочек тепла и заботы!
Но давайте же гулять вместе!
1. Пару моточков я бы обязательно купила маме Артёма. Да и сама бы не отказалась от нескольких. 100% шерсть, да и расцветки какие. Вообще, старалась группировать фотографии в этом сообщении тематически. Первая подборка: цвета и сочетания.
[700x465]
Ну не смогла удержаться. Сделала себе подарок на Новый год. Правда, без лишней скромности могу сказать, что на мне сидит лучше, чем на модели: грудь у меня по-больше будет, да и тело загоревшее. А на загоревшем теле этот нежный кремовый цвет - просто отпад!
Тут же столько брендов спортивной, пляжной одежды, которые до Европы доходят в весьма сокращенном количестве, что нужно этим пользоваться!
Я, конечно, понимаю, что на фоне снежных и минусовых постов, мой немного не к месту, но что ж поделаешь: вчера пеклась на пляже. Такое у нас тут, в Австралии, Рождество :).
Вам я интересна. Да, да, Вам, потому что мы с Вами на Вы. Несколько раз Вы пробовали называть меня на "ты". Я тоже иногда сбиваюсь и говорю Вам "ты", но нам обоим проще оставить всё, как есть. А может я Вам и неинтересна, может Вам просто скучно. В Ваших глазах я смешная, забавная, немного двинутая и странная девочка. С усиками, что, по Вашим же словам, придаёт мне особого шарма.
Вы не хотите знать обо мне ничего больше того, что видите. Ничего о моей жизни во Франции. Там ведь со мной рядом любимый мужчина, там меня не нужно кормить и одевать, а тут - можно. Вы с уводовльствием интересуетесь всем, что со мной происходит тут, в Австралии, но как только речь заходит о Франции, как Вы закрываетесь и отказываетесь слушать. "Я ничего не хочу о Вас знать!" Тем не менее, Вам интересно знать, что я делала в понедельник, и с кем встречалась в воскресенье, и Вы пишете мне смс в единственный день недели, когда мы с Вами не видимся. Вы никогда не говорили мне комплиментов: "Это может быть уже слишком, хоть мне и есть что сказать". Тем не менее, Вы всё время пытаесь меня куда-то пригласить. Но как-то так странно пытаетесь - что будет "слишком" непонятно никому. Вам почему-то постоянно хочется меня кормить (это Вам удаётся) и одевать. Вы постоянно спрашиваете, есть ли у меня необходимая одежда. А когда мы наконец-то выбрались на прогулку по одному из пригородов Сиднея (за что громадное спасибо, я туда вернулась на фото-охоту!), Вы пытаетесь купить мне платье. От платья я, конечно же, отказываюсь. Однако, перед тем, как расстаться в тот день, Вы всучаете мне багет и кусок свежей рыбы ("чтобы было что приготовить дома"). Может Вам просто нужно было три ребёнка? Или четыре :).
Мы даже несколько раз ходили за покупками вместе. Один раз Вы нашли 50 долларов. Я их подобрала, и мы поделили их между собой.
Мне интересно, потому что я не живу в Сиднее много лет, мне есть что узнавать. Мне весело. Шутки у Вас удачные. При чём, разного регистра. Один раз даже пришлось возвращаться домой в мокрой одежде: устроили дебош за ужином, обливались водой. У меня с водой летали стаканы.
Эпиграфом к этой записи и всем подобного характера хочу написать следующее: дорогие мои, я уже давно не веду этот блог, как дневник. Я делаю усилия чтобы то, что я пишу, вызывало картинки, чтобы читать было интересно и захватывающе. Я пишу это как книгу, а не как поток сознания. Прежде всего я это делаю, потому что мне это нравится. Давайте же и вы будете вести себя как читатели. Когда вы читаете книгу, вы же на всегда понимаете героев? Но от этого книга не становится менее интересной. То, что вы что-то знаете о моей жизни, ещё не значит, что вы знаете всё. Это значит, что вы знаете только то, что я показываю. И то, каждый понимает и принимает информацию по-своему, часто совершенно не так, как оно есть на самом деле. Мои отношения с Артёмом - та тема, о которой я стараюсь не распространяться тут, потому что это что-то настолько чистое, настолько хрупкое и настолько дорогое, что я не могу позволить себе разбазаривать это словами. Я думаю, что я и так написала достаточно о том, какие законы у нас в семье, даже слишком много (в комментариях к некоторым постам). Больше я в обсуждения о том, что позволено и не позволено в браке вступать не буду. Каждый пусть подумает то, что ему волно и доступно. Я же просто пишу о том, о чём хочу написать. И так, как мне это хочется написать.
Мы встретились в метро. Ты опаздывал, я тебе ждала возле турникетов, усевшись на пол. Всегда прихожу на встречи раньше назначенного, даже если эти встречи - свидания. Я вообще-то никогда не ходила на свидания, и потому всё, происходящее со мной сейчас, не знаю, как воспринимать: как свидания или просто же встречи. Потому не заморачиваюсь и просто проживаю так, как получается. Ты не знаешь Сиднея, а я себя чувствую в нём как будто последние сто лет только в нём в жила. Я люблю, приехав на новое место, изучать его до малейших улочек и лазеек. Я часами изучаю схемы транспорта, могу ходить зигзагами по центральным улицам, ездить разными маршрутами и дорогами, методично посещать квартал за кварталом, заходить во все магазины, глазея на содержимое полок. Мне важно представлять топографию города, чтобы чувствовать себя в нём уютно. Потому, каждый раз, встречаясь с тобой, мне было решать, куда идём и чем занимаемся. Я не знаю, чья эта вина, наверное - моя. Нет во мне терпения ждать, пока мужчина проявит инициативу и выдавит из себя какую-то идею. У меня предложения в голове толпами ходят, потому обязательно парочка сбежит, даже если я пытаюсь их держать на коротком поводке. Всегда думаю: каким бы прекрасным мужчиной я, должно быть, могла бы стать. Так и в этот раз: ты сформулировал запрос на поесть, я быстро сообразила, где этот запрос можно выполнить, и мы, под наблюдением хмурых тяжелых туч, направились через Pyrmont Bridge в коммерческий центр с стандартным набором жратвелен. Я купила мороженное. Ничего общего с лионским чудом это мороженое не имело, да я и не ждала. Ты взял что-то азиатское. Я закапала весь стол, ты отдал невкусную курицу чайкам. Чайкам курица показалась вполне ничего: они глотали её громадными кусками. Я думала, что человек, которые есть мясо, должен выглядить также странно, как чайки, рвущие на куски бедную курицу: противоестественно и жадно.
Тебе звонили, казалось бы, все члены твоей семьи. И ты рассказывал, как вчера вечером смешал виски с водкой и как тебе потом было хреново. После еды мы накружляли на кофе, где ты угостил меня какао. Мы сидели в пустом вечернем кафе, и ты наконец-то решил спросить меня о важном. Еду ли в путешествие одна? Нет. Знаю ли я, с кем поеду? Конечно же я знаю. Пауза и смена темы. Если бы ты был мне нужен, я бы тебя уже убила. Удивительно, насколько у нас необъективное восприятие, когда в голове шумят левые мысли: надежды, желания, ожидания. И как легко общаться в людьми, когда в голове полный штиль, и тебе от них ничего не нужно. Видно, например, какой Р. зануда. Он уже больше месяца не может сойти с темы приезда, только об этом говорить способен. Все шутки, которые мне нравились, все разговоры на разные темы, закончились. Осталось только занудное канюченье на тему "приезжай, скажи мне, если хочешь, чтобы я приехал". Так и хочется сказать: "Ну ты и дурак. Чем больше канючишь, тем больше я не могу понять, о чём же мы будем говорить, когда увидимся".
На смене темы ты продержался 5 минут. Потом вернулся к начатому разговору. "Это кто-то из общаги?" "Нет, это мой муж," - смотрю в глаза. Что же ты раньше не спрашивал? Я никогда не говорила, что у меня никого нет. То, что я одна в Австралии, ещё ни о чём не говорит. "Ты никогда не говорила, что замужем," - прячешь разочарованный взгляд. Ты растерян. Мне тебя немного жаль. Но совсем немного: может тебя это научит быть решительнее и конкретнее? А может и не научит. Но разве это моя проблема? Я никому ничего не обещала, кроме простого легкого общения. И это обещание я выполняю. "К тому же, обручального кольца ты не носишь". Я
Моя жизнь начинает наполняться маленькими ритуалами и привычками. Например, на выходных я стараюсь попасть на пляж. Час дороги туда, и час - обратно только придают прелести этой поездке: можно почитать, поглазеть в окно, послушать музыку. Или же утром, за написанием страниц, попивать чай. Иногда дома, а иногда - в кафе. Я так давно мечтала ходить в кафе, пить кофе, наблюдать за течением жизни. При этом, никуда особо не спешить. Мне казалось, что самое лучшее время для этого - после увольнения, ведь я не могла себе представить, что же это за работа такая может быть, где я могла бы себе позволить по утрам расслабляться в кафе, и не бежать сломя голову на службу. Я страшно корила себя за то, что так никогда и не нашла времени для того, чтобы реализовать эту маленькую мечту. Но, как известно - исполнение всех наших желаний - закон, а вот уж когда подходящий момент и где подходящее место - не нашего ума дело. Потому, сейчас, перед тем как пойти на обеденную службу, я сбегаю с дома и с удовольствием записываю свои утренние страницы за ароматным кофе, время от времени поглядывая на людей и улыбаясь детям. При этом, никуда не спешу, ведь в ресторан нужно прийти к 11, а идти мне до него 2 минуты. И столько радости от такой просто вещи. И столько простого счастья.
*********
В какой-то день, идя на работу, меня накрыло желание рисовать. На самом деле, без творчества начинает ломать, и хочется уже свои ручки куда-то применить. Спасаюсь писательством и фотографией, но работы рук ничем не заменить. Потому, целый праздник - покупка альбома для рисования и набора простых карандашей. Кстати, о таком всегда мечтала, но никогда почему-то не покупала. Осталось теперь научиться их применять :).
*********
Понимаю слова Лекси Нельсон про то, что Австралия - большая деревня. И правда, именно так я и начинаю чувствовать. Австралия - большая деревня. Со всеми достоинствами и недостатками деревни. Эту мысль нужно бы развить, знаю, но пока что пусть остаётся такой, сжатой одной фразой.
Я стала специалистом по большим столам. Всё группы отдают мне. Дни рождения, Рождество, а скоро и Новый год. Недавно пришла группа молодых азиатов. Около 14 человек. Первое же отличие от европейцев и австралийцев: пришли все вместе и вовремя. Не подтягивались в течении часа, как оно всегда случается с большими столами. Это было позитивное впечатление. Единственное. Нет, было ещё одно: они не шумели, как обычно большие столы. Не шумели потому что не разговаривали между собой. Потому как, только усевшись, все достали свои мобильные телефоны и положили на стол. В начале они ещё пытались общаться, но, сделав заказ, они окончательно погрузились в виртуальные миры своих смартфонов. Когда им приносили блюда, они все их дружно фотографировали и постили кто куда. Оживление за столом возникало только когда на их посты приходила реакция в виде комментариев. Тогда они показывали друг другу экраны телефонов и дружно смеялись. Никакого другого повода для общения или смеха у них не находилось. Под конец мне хотелось их убить (на качество обслуживания это никак не повлияло) - я видела такое впервые. Публика у нас, конечно, преклонного возраста, но я видела и немало молодых людей у нас в ресторане. Так что возраст тут не при чём. Под конец, они добили меня тем, что оставили 3 доллара чаевых. Нет, я понимаю, что это культурные различия. Я принимаю с пониманием тот факт, что чаевые оставлять никто не обязан, и что некоторые люди этого не делают. Меня это не злит, не раздражает. Я это понимаю и принимаю точно также, как и тот факт, что 80% клиентов ресторана чаевые оставляют. Но оставить 3 доллара, это как издевательство. Скорее всего, конечно, это была сдача, которую они оставили, потому как 3 доллара на 14 человек не поделишь. Однако!
.........
Как-то, когда я принесла блюда, а позже подошла спросить, всё ли хорошо проходит, клиент мне ответил: "Я не специалист во французской кухне, больше в русской разбираюсь, но тут могу сказать, что в русском языке есть такое слово хорошее, применимое к моему блюду: "объедение". Так как произнёс он его немного криво, то мне пришлось его подправить. Его глаза, как и глаза всех его товарищей, полезли на лоб :). Остаток вечера развлекались разговорами на русском. Он родился в Австралии от русских родителей, которые переехали из Китая. 10 лет учился в русской школе. В тот же вечер в ресторане был чех, который тоже говорил по-русски.
.........
Каждую пятницу к нам приходит старичок со своим сыном. Они всегда садяться за один и тот же стол в моей секции. Берут по бокалу белого вина. Никогда не заказывают entrée, зато всегда берут дессерт. Утром, перед работой, сидя в кафе и записывая свои утренние страницы, я заметила старичка-отца за столиком с газетой и кофе. Дописав свои страницы, я вышла и поздоровалась с ним. У меня было время, потому я подсела к нему за столик. Он предложил купить мне кофе, но у меня ещё оставался мой, потому я отказалась. Он начал мне рассказывать о себе, о своих болезнях, потом об австралийской политике, о том, как работал на круизном корабле, как прожил с одной женщиной 64 года, и как она умерла год назад. О том, что у него трое детей, и что в ресторан он приходит со старшим. Этот сын - архитектор библиотек. И это он спроектировал библиотеку, в которую я так люблю ходить (у меня под новым домом). Он ещё много чего мне рассказывал. Мы проговорили 40 минут. На следующее утро я просто поздоровалась с ним: нужно было бежать на работу. А ещё через день, в субботу утром, я увидела их уже всей семьей: отец, старший сын, дочь и её муж. Это я узнала, когда подошла поздороваться. Мне стало тепло от этой картины. Как замечательно, когда дети выращены в любви и понимании.
Нет, это просто возмутительно: мою футболку практически один в один содрали и растиражировали с большом количестве! Плагиат, однако! Шучу, конечно. Цена, кстати, для фабричной маечки, неслабая: 40 долларов. Моя всё равно лучше, потому что единственная, специально сделанная для хорошего человека. Да и на магазинном образце банально Париж, а вот на моём творении Будапешт, который, если верить майке, выглядит красивее чем Париж :)
После этого мне говорят, что мои футболки - дорогие?!
