Вчерашний день был вкусным, как долгожданный торт на День рождения в детстве. Дневник, рукоделие (ммм, получается очень хорошо), секс (получается еще лучше ;)) и, конечно же, танцы.
В начале легкий мандраж от того, что будем выступать на публике, а потом, когда я приехала и увидела этот "маленький зал и мало людей", как нас уверял наш Нико, то решила, что уже мандражить не стоит - танцуем и все. Пути назад все равно нет. Правда, когда я только приехала туда, то в зале играли детсткие команды, и зретелей действительно было немного, что меня успокоило, но потом оказалось, что на основной матч, в перерывах которого мы и должны были танцевать, зал будет заполнен, потому что это совсем не "маленький матч местного разлива", а игра женского баскетбольного клуба Лиона против клуба Rennes национального масштаба. А это совсем не цацки пецки ;). В общем, все были немного в шоке, и больше всего наш Нико ;). Так смешно было наблюдать за ним, когда он пытался сам себя убедить, что это все равно "маленький зал и немного людей" ;). Конечно же, чем меньше времени оставалось, тем больше наши "танцоры" нервничали. Все, кроме меня ;), потому что я нервничаю до, а не во время. Меня Нико даже спросил: "А вот ты, похоже, совсем не нервничаешь". "Неа", - сказала я. "Повезло тебе". Эх, молодость, подумалось мне. Я в свое время столько экзаменов наздавала, что нервничать уж умею, кажется. Короче, первый танец мы завалили. Нико сбился в самом начале, что, естественно, сбило всю группу. Танцевать дальше "правильно" не имело смысла, нужно было подстраиваться под тех, кто еще танцевал, потому что два человека из пяти вообще наполовину остановились, потому как они, даже когда все идет хорошо, танцуют крайне паршиво. В общем, первый выход получил кодовое название "катастрофа" ;))). На видио не так уж все и страшно, но, однако, видно, что "кто в лес, кто - по дрова" ;).
Вторую паузу заполнил Нико сольным танцем, который мы как раз начали разучивать. Ну что могу сказать? Хорош, конечно. Только на этот раз подвели организаторы: музыка начала корежится практически с самого начала. Последний наш, третий выход был уже в конце матча и тут уже все прошло хорошо. Конечно, не без запинок, но тем не менее и с музыкой все ок, и мы были более ли менее вместе, и публика, довольная победой команды, была страшно рада всему и нашему танцу включительно. Нужно признать, что публика (около 300 человек в результате) была очень благодушной, нас поддерживали. Правда, я заметила, что публика совершенно растворяется. Только я слышу музыку, как у меня все перед глазами сливается, и я просто слушаю и танцую. Все остальное отходит на фоновый план. Крики, барабаны, подбадривания, апплодисменты - все мишурой застилает взгляд.
Остальная часть вечера, не занятая танцами и переживаниями, была занята расследованием "Голубой Нико или нет?" Я пыталась привлечь к моему занятию Артёма, но он, видите ли "смотрел баскетбол"! Конечно, девочки гораздо интереснее, чем мой препод по танцам ;). В результате Артём в восторге от баскетбола, а я в полной фрустрации, ведь мне так и не удалось решить, голубой или как? ;) Зачем мне это? Да просто, интересно и все!
Вот так прошла суббота! Теперь осталось готовиться к следующему разу ;).
Последний пост о Португалии будет в фото-форме с короткими комментариями о двух замечательных местах: королевском замке Queluz и о городке под Лиссабоном Sintra.
А вы знаете, что я сейчас переживаю очень бурную любовную историю? Возвращаюсь поздно домой после работы, не могу заснуть после свидания с Ним, урываю для Него время на выходных и чувствую, что у меня вырастаю крылья. Нет, разве не знаете? Ну, тогда я вам расскажу.
Вообще-то, если честно, этот мужчина появился в моей жизни очень давно, его я любила с самого детства, когда он был еще мальчиком, а я - маленькой девочкой. Можно даже сказать, что он был моей первой любовью, моим первым мужчиной... С самого раннего возраста я любила оставаться с ним наедине и просто наслаждаться его обществом. Даже есть домашнее видео, где все члены семьи сидят со скучающим видом, в ожидании Нового 1989 года, а мы с ним, забыв обо всем м всех на свете, рассказываем друг другу о лучших мирах, где есть место волшебству, где люди отличаются неописуемой красотой, где никто не думает о плохом, где все умеют летать. Нам всегда было хорошо вместе. Даже когда мое беззаботное детство прошло и я стала подростком, со всеми вытекающими отсюда последствиями, с ним я с легкостью забывала о своей закоплексованности, непопулярности и забитости. Стоило нам остаться вдвоем, как я чувствовала себя звездой мирового масштаба, красивой, уверенной в себе, гармоничной девушкой, способной покорить все мужские сердца на планете. Я могла ему доверить все свои эмоции и мысли, весь свой мир, и он не разочаровывался во мне, никогда не высмеивал, не скучал, что помогало мне чувствовать себя неповторимой и уникальной. Он был просто частью меня.
Мы очень редко афишировали свои отношения, потому что мне удавалось расслабиться и быть естественной только вдали от взгядов других. Мы открывали друг друга, познавали себя и были, в наши 13-15 лет, просто неистовыми любовниками, что, естественно, приклекало к себе внимание. Те редкие разы, когда мы выходили вместе, на нас были устремлены все взгляды, нам все завидовали, но не раз говорили мне, что я перегинаю палку с проявлением своих эмоций. Но мне было на все плевать. Только с ним - на все и на всех плевать. Как-то мы устроили бурную оргию у меня дома в нашей с сестрой спальне. Нам было так хорошо вместе и мне казалось, что выше подняться уже невозможно, а вдруг я враз рухнула на грешную землю: на нас, через окно, смотрела компашка молодых пацанов, собирающаяся у соседа. Они грязно мне улыбались и показывали большой палец: "Ну ты даешь, малышка! Вот уж в тихом омуте черти водятся!" Я стушевалась и захлопнулась у себя глубоко внутри.
Когда я поступила в Киев, он поехал за мной. Нам стало очень сложно оставаться наедине, потому как я жила с хозяйкой да еще и делила свою комнату с подругой. Мы стали отдалятся друг от друга, больше показываться на людях, но из-за этого наши отношения становились все более и более формальными, механическими, на публику. В те редкие моменты, когда нам удавалось уединится, нас накрывало волной прошлой теплоты и открытости, но он мне уже был не так нужен, как раньше: я самоутверждалась другими способами. Постепенно я закрыла свой внутренний мир. У меня появились друзья, единомышленники, а затем я встетила Артёма и меня завертело, закрутило и понеслось. Мы даже как следует не попрощались. Он меня отпустил легко, без упреков и скандалов. Наверное, просто знал, что отдал мне все, что мог на том этапе. А также знал, что я ещё вернусь, обязательно вернусь.
Каково же было мое удивление когда, два месяца назад я встретила Его тут, во Франции. Я даже не сразу узнала Его, ведь прошло столько лет. Я только узнала то ощущение слияния с самой собой, которое меня накрыло при встрече. И только потом я поняла, что это тот самый мальчик, моя первая детсткая любовь, неотъемлемая часть меня. И опять никаких упреков, лишних расспросов, утомляющих разборок: просто спокойная радость от того, что он может мне дать, от того, что мы вместе и мне хорошо. Он берет ровно столько времени, сколько я могу ему уделить и ничего не требует взамен. Конечно, наши отношения изменились. Если раньше мы неистово набрасывались друг на друга при встрече, жадно изучая друг друга, то теперь мы пробуем, эксперементируем, учимся двигаться так, чтобы другому было приятно. Мы учимся не боятся и не стестнятся наших отношений, любить друг друга несмотря на то, что на нас устремлены взгяды других. И теперь Артём терпеливо ждет меня под дверью, чтобы отвезти домой после изнуряющего свидания с моим старым любовником - танцем...
На работе постиг тройной упс: один коллега с подозрением на влюбленность в меня, кажется, оказался эшанжистом. Вера в светлые чувства рухнула ;) Упс! Второй коллега - новенький, который мне страшно импонировал, и о котором я думала: "Ну наконец-то хоть кто-то нормальный!" и "Как же приятно на него смотреть!", завтра отрабатывает последний день (не окончив испытательный срок) и сваливает в другое предприятие. Упс! Третий коллега - соучередитель нашего предприятия, всегда меня называл на "Вы", как и я его (со всеми остальными, кроме директора, я на "ты"), и тут вдруг неожиданно начала называть меня на "ты". У меня такое впечатление, что он, как минимум, предложил с ним вечером пойти на пиво, а как максимум - предложил максимум! Упс! (от моей странной и нездоровой реакции).
Прежде, чем говорить о самом городе, пару слов о португальском языке. Как только мы сели в самолет авиакомпании TAP Portugal, я была поражена звучанием португальского языка. Я была убеждена, что он очень похож на испанский, или, на крайний случай, итальянский. Каково же было мое изумление, когда я услышала... чешский ;). Ну, по крайней мере, мне он звучал как чешский. Я долго вслушивалась, пытаясь понять хоть что-то, а потом взяла журнальчик и констатировала, что... практически все понимаю. Многие слова схожи с испанским, я читала текст, практически не подглядывая в английский вариант, но вот правила чтения у них совершенно отличны от испанских, и потому произношение совершенно другое. Вот такое у меня было открытие сезона.
Нет времени даже скачать фото из Португалии. Не говоря уже о написании дорожных записок, так что пока ничего вам обещать не могу, но одно могу сказать совершенно точно: от этой фото я просто тащусь.
Читая "Есть, молиться, любить", я, наверное как и все, пыталась найти свое слово. Дело в том, что там есть идея, что каждый город можно охарактеризовать одним словом. Например, Рим - это Секс. Героиня говорит, что для нее все американские города - это исключительно глаголы. По такому же принципу можно охарактеризовать и каждого человека, семью. Это слово в течении жизни, конечно же, может менятся.
Я уже читала в другой книге похожую, но совершенно другую теорию ;). Заключается она в том, что каждого великого, и не только, человека, можно охарактеризовать одним словом: либо "война", либо "деньги". Очень мало людей, по идее автора той книги, могут быть охарактеризованы другим словом.
Ну, в общем, читая, я все думала, какое же слово мое на данном этапе? Когда читала часть про Рим, то подумала, что мое слово, наверное, "гармония". Потом, вчера решила, что это не мое слово, это моя цель, но пока я от нее далеко. Мое слово, скорее всего, "перемены", решилось мне. А потом показалось, что это "поиск". Написала об этом смс'кой Роскошной Ольге и сестре, и вот Оля спросила, а уверена ли я, что это мое слово. И я задумалась, что, наверное, "поиск" близко, но не совсем мое. В нем нет путешествия, нет открытий, разных стран, а я так это люблю. И я подняла глаза от телефона и увидела перед собой... ночную дорогу домой. Бесконечную, загадочную, полную сюрпризов и неожиданностей. Вот оно, мое слово: я - дорога!
А вы?
Вот что у меня сотворилось с очередной бутылкой. Фотографировать ОЧЕНЬ тяжело, так что не обессудте за качество фотографий.
Это цитата сообщения Вячеслав_Рузов Оригинальное сообщение
Мудрецы говорят, что тупиковая ситуация говорит либо об угра-карме человека, а значит пришло время отрабатывать по полной программе самые тяжелые свои поступки. Либо это очень важный момент жизни, в который можно действительно совершить концептуальный прорыв в своем развитии. Ведь о чем говорит тупиковая ситуация, вовсе не о том, что пришло время кончать жизнь самоубийством, а о том, что на том уровне, на котором мы находимся сейчас больше просто делать нечего, этот уровень пройден и пора переходить на следующий.
Поэтому тупик – это не конец всему, это взлетная полоса, на которой надо разогнаться и взлететь. Если нельзя больше развиваться по горизонтали, значит пришло время развиваться по вертикали. Взлетная полоса обязательно заканчивается, но это не значит, что самолет должен остановиться, наоборот, он должен разогнаться еще больше и взлететь над тупиком. Поэтому как самолету нельзя тормозить на взлете, так и человеку нельзя останавливаться в тупиковой ситуации и плакать в депрессии. Надо продолжать выполнять свои обязанности несмотря ни на что. Да, уже давно ничего не получается, да уже давно не чувствуется изменений, да, кажется, что впереди стена, впереди тупик, но мы то знаем, что это не тупик, а конец взлетной полосы, на котором надо будет взлететь и перейти на следующий уровень.
Фактически каждый переход на другую ступень развития характеризуется этим эффектом тупика. Мы реально видим тупик, мы реально понимаем, что дальше пути нет, мы точно чувствуем, что ничего не получается, и все это не имеет смысла, но если мы просто продолжаем прилагать усилия и, напрягаясь, совершаем прорыв, нам хватает скорости, чтобы взлететь и пролететь над тупиком. Каждый раз надо будет не побояться разбиться об стенку. Йогу так приходится поступить 7 раз. Каждая последующая стена, окружающая материальный мир реально в 10 раз толще предыдущей. И йог, пробившийся через первую стену должен не испугаться второй, которая не просто толще, она в 10 раз толще, и так семь раз. Поэтому в наше время не очень то много йогов могут их пройти, да и не рекомендуется это простому человеку.
Но принцип развития остается тот же, перед тупиком нельзя останавливаться – это и есть духовное решение материальной проблемы. Весь наш материальный опыт говорит, что перед стеной надо тормозить изо всех сил. Надо бросит все, и выскочить из машины. Надо бросить все, что я делал, надо вернуться к старому и понятному и потихоньку доживать свой век. Кто же в материальном мире разгоняется, увидев непробиваемую стену? В материальном мире ни кто, но мы то знаем, что мы – жители мира духовного, поэтому и ведем себя не так, как все, мы знаем, что если просто не остановиться, то стена, милостью Бога станет воздушной в самый последний момент – и это называется чудом веры.
Только тот, кто смог пройти первую стену, может получить эту веру и не побояться пройти вторую, хотя и будет уже в 10 раз страшнее. Поэтому в жизни рано или поздно появляется тупик, появляется непреодолимая на вид стена, которая проверит, готов ли я стать йогом и перейти в духовную реальность или мне еще рано думать об этом, или мне еще надо просто обустроиться поуютнее, купить несколько очень нужных вещей, посмотреть пару тысяч телесериалов, пожить, как простому обывателю, который боится даже думать о том, что в жизни могут быть серьезные испытания... И если я не побоюсь разбиться, если я рискну и брошусь на эту тупиковую стену, то получу свой первый в жизни опыт, с которым я смогу пробраться через все остальные ситуации. И это сделает меня мудрецом, который сможет помочь и себе и другим. Я просто продолжу выполнять свои обязанности.
Это отрывок из статьи, только что выложенной на http://www.ruzov.ru/tzu/18.html