Странно, что я до сих пор не написала отзыв об этом фильме. Потому что это один из самых моих любимых фильмов. И я прекрасно помню, как смотрела его в начале 90х в кинотеатре и как из темноты зала, с экрана заливало меня всю целиком великолепными пейзажами. Это история, длинной в целую жизнь, которая так захватила меня, что я запомнила все ее детали сразу и навсегда.
И Катрин Денев здесь неотразима. Для меня в этом ее образе собралось все, что только может меня восхищать в женщине. Красота, гордость, ум, несгибаемость, огромная любовь к дочери, страстность в отношениях с мужчиной, сила духа и настойчивость в беде и еще и еще и еще...
Фильм: Индокитай
Мой профиль на Имхонет
+ СНОВА В ТУ ЖЕ РЕКУ. АВЕНИР-2
«Мужчиной нужно восхищаться»
Судьба дала ей и вторую попытку – шанс войти дважды в одну реку. С той самой ее большой московской любовью – Авениром.
-- Собственно, мы с ним никогда не терялись. Но новый виток отношений закрутился совсем недавно и довольно странным образом. Сначала у меня случился роман в Москве, начавшийся с виртуального знакомства и продолжившийся в реале. Вроде все складывалось -- с этим мужчиной, Олегом, мы были похожи, как сиамские близнецы, даже родились почти в один день. Нам хотелось быть вместе, но все совпадало, кроме одного -- физически мы друг друга не привлекали. Ну не шел секс, и все. И это перекрывало перспективы. Хотя мы честно пытались что-то построить.
Я поехала к Олегу в Москву встречать 2008 год. Авенир тогда приезжал к нам в гости. А накануне Нового года мы с ним вместе ходили навестить общую знакомую.
И вот когда нам с Олегом стало уже понятно, что ничего у нас не получится, я собралась обратно в Ригу. Расставание было довольно мучительным, и я попросила, чтобы он отвез меня на вокзал пораньше и оставил там. К отходу поезда приехал Авенир – попрощаться.
Я уже сидела в вагоне, смотрела на него через стекло... И вдруг не знаю почему, спонтанно, написала смс-ку: «А почему мы с тобой ни разу не попробовали начать все еще раз?» И поезд тронулся... Ощущение было странным, как во сне. Мне казалось, что пространство неким образом сдвигается – джинькш! – и мы перескакиваем в другой континиум.
Потом уже Авенир рассказал Маргарите, как 30-го декабря, после их совместного похода в гости, он вернулся домой и пролежал три дня, не вставая. С тем же ощущением, будто что-то в пространстве перемещается.
Она даже сама не поняла, как все произошло. Почти сразу вернулась в Москву, и все у них закрутилось... Примерно на год. В конце концов он сделал ей предложение. И она согласилась. Начали формлять его документы, чтобы можно было жить на две страны -- и в Москве, и в Риге. Но накануне следующиго Нового года она... ушла. Насовсем.
-- Я поняла, что не хочу так. Меня многое перестало устраивать. Если раньше, 24 года назад, Авенир, как бы сказать точнее, был больше меня, весомее по сути, то сейчас я поняла: он подзастрял на том уровне, а я за это время выросла. Мне не нужно, чтобы мужчина доминировал, но я должна им восхищаться -- это значимо для меня. А вот в данном случае этого уже не было.
Почему у нас не сложилось в юности? В чем была моя ошибка? Я сразу восприняла его как богемную натуру, человека, который в принципе не способен к семейной жизни... Но жизнь показала мою неправоту. За эти годы он женился, вырастил троих детей, очень ответственно занимался семьей. И расстался
Раз уж я выложила статью о своей маме, то как логическое продолжение, выкладываю статью о себе. Как последнее вступление к путевым заметкам. Для тех, кто читал статью в бумажном варианте, в "Лилит" - здесь полная авторская версия статьи. Немного отличается от опубликованной.
ЛЮБЛЮ. ХОЧУ. ЛЕЧУ...
Правила свободного полета Маргариты Логиновой
Трижды она выходила замуж, много раз любила и теряла, принимала и бросала. Ее
личная география -- от Сибири до Еревана, от Москвы до Латвии. Она открывала первый в Союзе частный мотель и первый в Риге кооперативный магазин, работала нянечкой у девяти детей, помогала в храме, пекла ночами пирожки, путешествовала по миру без денег и страховок, жила в эко-поселених, угублялась в психологию и волонтерские программы...
Множество раз она летела в неизвестность, наугад, наступала на грабли, падала и разбивалась. Но всегда поднималась, собирала себя по кусочкам и снова тянулась – на взлетную полосу, куда ж еще?.
Бывало в ее жизни такое, что и не каждый вынесет.
Но никогда она не теряла надежды.
Как-то в молодости Маргарита спросила у священника: «Скажите, батюшка, какой мой самый большой грех?» Священник улыбнулся: «Такого греха нет. Главное в тебе -- авантюризм»...
+ ЧТО-ТО ЩЕЛКНУЛО ВНУТРИ
В октябре прошлого года ей исполнилось 50. Неожиданно для себя, она вдруг осталась без стабильных источников дохода, с долгами и фактически без квартиры, которую банк забирает за невыплаченный кредит... К тому же -- одна.
Другой бы бился в истериках, а Маргарита смеется: «Начинается новый этап». Ей так интересно: а что будет дальше? Кто она? Сильная женщина? Слабая? Взбалмошная? Противоречивая? Цельная?
-- Каждый раз, когда я что-то теряю (а я много раз все теряла – дома, имущество, бизнесы), оказывается, что следующий этап намного интереснее. Просто судьба меня так разворачивает. Сначала, как правило, притягиваются события, которые тебя почти убивают... Ты падаешь, долетаешь до низа, полежишь там немножко, пострадаешь (я в этом состоянии, между прочим, набрала за эту зиму 20 кг – лежала и ела, это единственное, чем себя можно укреплять). А потом... некая накопившаяся критическая масса начинает работать уже на тебя. Откуда ни возьмись появляются новые возможности, о которых ты и подумать не могла
Захотелось мне выложить в интернет историю моей мамы, опубликованную год назад в латвийском журнале "Лилит".
Она должна была жить в Париже, завтракать круассанами и бегать на занятия по хореографии во дворец Гарние, где будущих балерин парижской Оперы забавно называли крысятами. Она должна была жить обеспеченно – любимая дочка высокооплачиваемого автомобильного инженера. Но судьба решила позабавиться – и зашвырнула маленькую парижанку в СССР сталинского образца: валенки вместо пуантов, сухари взамен фуагра и пензенский барак вместо респектабельной квартиры в Пасси. Всю жизнь Натали Куртэн упорно писала в советских анкетах национальность - «француженка» и верила, что вернется на родину. Эта мечта вот-вот осуществится.
+
А виновата во всем, как обычно, роковая любовь. Влюбилась не Натали, она была еще слишком крохой для таких страстей. Ослепившее рассудок чувство охватило ее маму, Нонну Куртэн, образцовую супругу автомобильного инженера. Да так, что она решилась бросить мужа, похитить собственных детей и тайно бежать с ними в СССР, куда ее позвал любимый человек.
Мама Натали была смешанных, русско-французских кровей. Родившись в России, она России совсем не знала, поскольку еще девочкой была увезена оттуда бабкой-француженкой, быстро сообразившей, кель кошмар несет с собой полыхнувшая на всю страну революция. Даже не представляя, как ей повезло, Нонна росла в приличной обстановке, среди приличных людей и вышла замуж за респектабельного буржуа, инженера автомобильного завода. Судьбы их были схожи: Эдуард Куртэн тоже был французом, родившимся в России, и точно так же был вывезен оттуда родителями, бежавшими при первых признаках грядущей революции.
Неудивительно, что в семье говорили по-французски и по-русски, общались с белоэмигрантскими дворянскими кругами. Родились дети: дочка Натали и сын Алеша. Летом отдыхали в русском лагере «Соколы», пели «Взвейтесь, соколы, орлами, хватит горе горевать».
-- Когда началась Вторая мировая, я была маленькой, брат еще меньше, и мама отвезла нас во французскую глубинку, на хутор, где жили кузины моего отца и православные монашки. Это было имущество русской церкви. Там был православный батюшка, который проводил службы в церквушке, устроенной в подвальном помещении. Хотя детство пришлось на войну, я чувствовала себя совершенно счастливой: лазила по яблоням, дразнила гусей, помогала священнику в саду – мы надевали мешочки на каждую грушу, потому что если пчела прокусит зрелый плод, то весь сок вытечет. Все наши детские капризы удовлетворялись, насколько это было возможно. Например, чтобы я пила молоко, которого терпеть не могла, одна из моих теток доила мне парное прямо в рот. Было щекотно, я смеялась.
Я уже тогда говорила и думала на двух языках – русском и французском. Но русский язык у нас был своеобразный. Например, фуражка по-французски будет «каскет» и мы называли фуражки – каскетками. Мне сделали крохотную, очень милую парту. И тетя учила меня разным предметам. Помню, как она высовывалась из окна и звонила в колокольчик, объявляя об окончании «перемены».
Конечно, война ощущалась. Постоянно летали военные самолеты. Однажды близко от нас в небе шел самолетный бой. Все, кто был на хуторе, побежали прятаться в дом, в том числе, князь Оболенский со своей неизменной камолкой на голове. А я в это время играла в «ля марей». Как это будет по-русски?.. Знаете, когда чертят мелом квадратики и толкают какой-то предмет. Ах да –
Машу я сегодня граблями. Траву собираю скошенную. Солнышко, ветерок (я бы даже сказала - ветер). И, вдруг, меня каааак торкнет!
Мамочки мои дорогие, думаю. Я же во Франциии, в Нормандии и красота вокруг неописуемая! И я 50 лет слышала каждый божий день - Франция! Франция? Франция..... Как заклинание. И теперь я тут. На гражданство, что-ли, подать бумаги? Хочу ли я этого? Могу - определенно, а вот хочу ли....
Я только теперь, находясь здесь, начинаю понимать, какое сильное влияние на мою жизнь оказало все французское. Или его отсутствие.
И стала я вспоминать. Вспоминать жизнь в закрытом для иностранцев городе с мамой француженкой, родившейся в Париже. Ее поездки в ту чудесную страну, о которой она всегда рассказывала и в которую, как я думала, мне путь закрыт навсегда. И как она приезжала и привозила какие-то незнакомые вещи, которые пахли Францией, как я часами листала каталоги товаров и догадывалась для чего все эти штуки могли бы быть нужны, как я в стотысячпятьдесятшестой раз смотрела в стереоскопический аппарат для слайдов и рассматривала каждую деталь этих волшебных картинок с роскошными домами и шикарными машинами.
И как я решила для себя - раз я не могу попасть туда, значит я этого не хочу. Значит это не нужно мне. Мне не нравится все это. Я это не люблю. И как много я убила в себе тем решением. И как много лет мне понадобилось, чтобы решиться приехать сюда, во Францию и посмотреть на все своими глазами.
Здравствуй, Франция.........
Я люблю тебя.... давно.....
Всегда беру голосующих на трассе....молодежь с рюкзаками, мужчин, женщин, старушек с кошелками и стариков в немыслимо вонючих одеяниях. Чувствую неимоверную неловкость, если приходится проехать мимо. А вот сама никогда не "стопила". Если только в далекой молодости, в начале 80х в Крыму.
Так что смело могу сказать: "Сегодня у меня был первый настоящий опыт автостопа". А так как уже в понедельник я отправляюсь в дикое, вольное, совершенно неопределенное бродяжничество по Европе, то хотелось, как сказала моя приятельница, "размяться".
Собиралась я выехать утречком. Собственно, из Вильнюса в Ригу. Расстояние - тьфу, 300 километров. Но, как известно, "утречком" имеет способность растягиваться. Так что, на краю города гостеприимные вильнюсчане вытряхнули меня из машины уже совсем в середине дня. Было уже почти три часа.
Что могу сразу и определенно сказать - чувствовала себя полной дурой. Я понимаю, бекпакер - это звучит гордо. Но я то вышла на трассу в черном драповом пальто, кокетливом розовом шарфе вокруг шеи, с розовой сумочкой и белой дорожной сумкой. Зрелище не для слабонервных драйверов.
Стою я у обочины, лихорадочно прижимая к себе, рвущийся на ветру из рук, листик бумаги с гордыми, крупно начиркаными буквами "RIGA" и волнуюсь. Больше всего из-за возможного позора. Я же все вокруг раззвонила, что автостопщик я буду знатный. А вдруг я плохо встала?...а вдруг меня никто не возьмет?...а вдруг будет брать кто-то, к кому я не захочу?...а вдруг сейчас резко стемнеет, и меня станет не видно?...
Мои страдания прервал коричневый внедорожник (я от испуга даже не заметила какой породы он был) и я заметалась-засуетилась дергая двери, устраивая свою сумку и себя. В результате, после 10 минут ожидания и полутора часов езды - половина пути была преодолена.
....Ну вот.... самые плохие мои ожидания сбылись! Я стою на окружной дороге, перед мостом и подъемом, после предыдущего подъема - ну весь букет, как на подбор. Просто инструкция "Как не нужно стопить". Постояла, пострадала и потащилась вдоль обочины. Немедленно утомилась и стала размахивать руками. Остановился, как вы думаете кто? Мельник. Литовский мельник. Это такое удовольствие - встретить во времена всеобщего стона человека, довольного своей жизнью, собой, своим заработком. Провез меня 40 с хвостиком километром, поухаживал и высадил на замечательном месте. А по сторонам дороги, по которой мы ехали, затопленные по самые глаза-окошки домики и поля с плещущимися по ним волнами. Весна.....
Осталось 100 километров. Становилось все веселее. Ветер все холоднее, сырости все больше, время к вечеру. И вот меня подбирает моя первая фура. Ярко красная кабина с совершенно раздолбаным интерьером и водитель, с целой россыпью замечательных баек, достойных отдельного рассказа, довозят меня почти до самого порога моего дома.
Рига встречает меня препротивнейшим моросящим дождем и глухим небом. Ура! мой первый опыт удался! Мне понравилось! На очереди стоп на маршруте Милан - Цюрих.
Пожелайте мне удачи.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Тьфу-Тьфу-Тьфу. Настоящее Дольче энд Габана. Дорого и Глупо.
Эффекты, конечно красивые. Но заливает тут больше, даже не водой неизвестного происхождения в огромных количествах, а соплями и слезами в еще больших. Снято красиво, но настолько неправдоподобно, что все удовольствие от просмотра пропадает. Я, конечно, не сомневалась, что фильм будет только для "...посмотреть спецэффекты....", но до такого.......надеялась, что не дойдет.
И когда в совершенно абсурднейшем по накалу пафоса финале дочь Кьюсака говорит: "Мне не нужны больше непромокаемые трусики", (и это последняя фраза фильма!!!) становится понятно, что режиссер оттянулся по полной.
Господи!!!! Неужели ты позволишь, чтобы кино для нового человечества снимали в таких-же соплях и слюнях??!!!! Надежды на будущее нет....
Фильм: 2012
Мой профиль на Имхонет
Милая история от всегда прекрасной Барбары Стрейзанд. Она хороша, как обычно. И Джефф Бриджес совершенно уместен, а вот Броснан портит всю картину... совершенно плакатный и абсолютно не живой. И все время совершенно одинаковый. История не выдающаяся, но сделана со вкусом.
Фильм: У зеркала два лица
Мой профиль на Имхонет
Я в некотором обалдении и трансе. М не потому что мне понравилось. Нет, мне не понравилось. Но впечатлилоооооо!!!! Я и так не в восторге от женской половины человечества, а после этого фильма, вообще хочется плеваться. Обе героини - и мать и дочь - дуры-дурами. И ведут себя как-то совершенно........невнятно, что-ли..... И ни грамма радости во всем фильме. Я не знаю как вы, но моему восхищению приходом в жизнь такого чуда, не было бы предела. А здесь я увидела лишь только страх. Страх, ограниченность, отчужденность. Хотя, конечно, снято отлично.... очень узнаваемые образы. Очень подлинные. Мне они не нравятся все по отдельности и вместе. Кроме самого Рики, конечно. Чудо как хорош, этот летающий ребенок.
Пишу ужасно сумбурно..... Честно говоря, сама не могу пока понять, что же я увидела и за это огромное спасибо мастеру. Есть еще порох в пороховницах.
Фильм: Рики
Мой профиль на Имхонет
вы бы знали, что они еще и в сочинениях пишут!!!! Моя ТАКОООООЕ писала в нежном возрасте!!!
Так вчера смеялась, думала погибну. Потом подумала, что нужно записать, пока не забыла.
Сын пришел в гости. Не частое удовольствие.
Валяемся на диване, хихикаем, рассказываем друг другу всякую ерунду, слушаем "Зоопарк" и просто радуемся жизни. И вдруг он говорит: "Хочу, уже наконец, сделать наколку на спине." "Почему на спине?" - спрашиваю. И ответ пробивает меня на минут пятнадцать ржания.
"А когда мне надоест, то я не буду ее видеть" ....Я падаю.... А он на полном серьезе продолжает: "С собой же труднее всего договориться. Если что-то в себе не нравится - фиг договоришься. И еще - вот встретил я как-то мужика с наколкой Хитмена. И он сказал, что сделал ее по молодости-по глупости. Я тоже хочу что-то сделать, дурацкое такое, чтобы потом так говорить."
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Я тут на днях хвасталась своему знакомому, что у меня в закромах моей папочки со всякими всячинами лежит подборка ВСЕХ девушек месяца Playboy, начиная с первого от 1953.12.01 с Мерлин Монро. На резонный вопрос: "Зачем тебе?", я не менее резонно (как мне кажется) ответила: "Это документы эпохи. По ним видно, как меняется время..." И взялась иллюстрировать свою 50и летнюю жизнь фотографиями из календарей. Получилось забавно. Решила предложить эту параллель вашему вниманию.
Чтобы пост не оказался слишком длинным, отмечу только ключевые моменты: рождение, школа, институт, замужества, разводы, дети...Ну, может быть еще что-нибудь, что прийдет в голову.
Итак.
1959 год. Октябрь. Я родилась. Сказать пока нечего.
1966 год. Сентябрь. Я пошла в школу. Помню, как это было страшно. Толпа орущих детей и очень громких взрослых. Когда все по команде ринулись дарить цветы учительнице, я с испуга стала прорываться обратно, размахивая с большим трудом, “по блату”, купленными флокасми.
1973 год. Июнь. В Москве проходит Всемирная Универсиада и я впервые была в Москве, впервые была на болельщицей на спортивных состязаниях , да и вообще, честно говоря, видела иностранцев в большом количестве. Жила я тогда в закрытом для визитов зарубежных гостей городе.
1976 год. Сентябрь. Закончена школа. Я поступила в институт и впервые поехала в стройотряд. В деревню с романтическим названием Берлинка. С Берлинским медпунктом, Берлинской школой и 300 км до областного города Томска.
1979 год. Май. Я вышла замуж. Какая я была юная, красивая и глупая. А казалась себе взрослой и дурнушкой.
1984 год. Май. Сбежала от мужа на “большую землю”, в Москву, в Питер, навстречу новым впечатлениям и большой любви.
1986 год. Апрель. Кажется, пора угомониться и поехать к родителям в Ригу. Приехала. Начала работать сразу и в поликлинике и в церкви. Вся такая...благообразная....Но не