У меня дома сегодня снова пьют. Мальчики и девочки. Водку пьют. Весело им, хорошо. А мне как-то сразу стало очень тоскливо. не то чтобы обидно или нет. Просто зависть что-ли, потому что они пьют и они счастливы. Смеются, разговаривают, а на следующее утро звонят своим друзьям\подружкам и рассказывают как они охуенно погуляли. Как же у них в жизни все просто. Или у нас в жизни все просто? У меня на столе лежат сладости из далекой Турции. :) У них там море и холмистый город Стамбул, по которому гуляют очаровательные девушки и красавцы турки. А я тут у себя в минской квартирке краду чужой Интернет и уже битый час собираюсь сделать уроки. И не могу, или не хочу. Какой в них смысл? Никакого. Не вижу. И цели нет. И скоро эта дурацкая дата маячит, после которой все будет как прежде...
Мне хорошо, когда:
когда я хожу с любимой музыкой по городу ; когда я вижу чьи-то горящие глаза; когда обнимаю; когда дурачусь; когда кушаю сладкое; когда мама трезвая и смеется; когда сестра щюрит глазки; когда одна бабушка называет меня "Алёнушкой",а другая обнимает, когда приезжаю домой; когда получаю письма; когда пью вкусный чай; когда дышу ветром; когда осознаю нужность; когда разговариваю; когда гуляю с хорошим человеком; когда помогаю; когда чувствую руками воду и плыву; когда закрываю глаза и подставляю лицо солнцу; когда удается заткнуть плохие мысли; когда читаю книгу, которая безумно нравиться; когда сплю; когда лежу первые минут десять в горячей ванной; когда встречаю человека, которого уже несколько месяцев жду; когда дома никто не ругается; когда смотрю как поёт Саша Растич; когда пью вино с сыром в дождь; когда сижу в Лондоне; когда просто сижу на зеленой траве и ни о чем не думаю; когда покупаю вещь, которая по душе; когда хожу в кедах; когда нахожу новую музыку; когда путешествую; когда фотографирую; когда сижу в кино; когда еду в поезде в темноте; когда приезжаю в новый город и начинаю его рассматривать и дышать его воздухом; когда мечтаю и не осознаю, что мечтаю; когда временами, редко, но живу....
Ничего ни от кого ждать нельзя. Мне нужно только тихо сидеть и надеяться.
что когда-нибудь у меня будут силы на то, чтобы жить. На улице снова сильный снегопад и если поднять голову вверх и посмотреть на фонарь, кажется что замираешь в бесконечности. А он падает, падает, запорашивает всю куртку, варежки, падает на губы - тает, на нос - тает, на щёки - тает, за воротник под шарф - тает. Снежная нежность. Поцелуи снега.. Легкие и холодные. Забыть бы обо всем. Мм, ага. И не придумывать себе всяких персонажей, которым якобы есть до меня какое-то дело и которые якобы спасут меня от всего на свете, даже от себя самой. Глупо. Глупо.
Завтра пятница и снова несколько часов мучениий. Может купить конфет или шоколада, чтобы было не так тошно? А потом пойду накормлю птиц черствым печеньм. Одна. Хех.
сегодня стояла обоперевшись об дверь аудитории и думала,что если бы у людей и правда были крылья,они бы не вмещались в коридоры,не говоря уже об общественном транспорте *_*
я в своем городе, Настя,
разрываю себя на части…
на тысячи бабочек алых,
пьяных от собственной страсти.
они налакались нектара,
им больше не надо порхать
у стойки цветочного бара,
снимая дешевую б….
как знать…
может, это спасенье,
утеха…
но больно вдвойне,
что колокол звонкого смеха
легко затухает во мне…
ко мне,
мои жадные бабочки,
мои беспокойные части…
найдите цветочные тапочки –
к нам скоро придет в гости Настя…
она к нам летит в самолетике,
с мешком ароматных ирисок…
готовьте, родные, животики.
пойду в магазин, дайте список.
ждем, Настя…
считаем секунды.
в оранжевый мир поспеши…
так вышло,
что Насти маршруты
ведут в город нашей души…
(с)
Сегодня последний день книжной выставки, а я на неё так и не сходила.. Впрочем, еще ведь не поздно, собраться, одеться, куда-то пойти, но одной как-то не очень хочется куда-то собираться, одеваться и идти. Глаза устали. Нервы успокоились. И я не знаю.. Ни сидеть же в конце концов весь день в Интернете?.. Бла-а..
Мне вчера сказали, что я энергетический донор. Дарю людям энергию, подпитываю. И от моей ауры исходят сильные волны. Наверное я просто чего-то в этом все не понимаю. Закономерности не сходятся. Спокойной ночи.
Устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала. Когда же всё восстановится? А эти утра.. Боже, а ведь скоро опять утро. Главное просто выйти из дома и пережить 35 минут в автобусе. Как-нибудь. Как-нибудь. Как хлопнуть бы себя по лбу, чтобы это всё ушло ушло ушло!
Крова-а-ать..
На самом деле каждый раз, когда я подхожу к синему почтовому ящику, чтобы отправить письмо, я чувствую страх. Страх за то, что оно может по каким-то непонятным причинам не дойти.. Вот взять и не дойти. Бывало такое пару раз и очень обидно и грустно, когда оно берет и просто пропадает.. Ох Кыш-кыш, мысли, кыш-кыш.
Моя мама почему-то когда мы с ней ругаемся или спорим, постоянно говорит мне, что я говорю как папа. Меня это ужасно убивает. Ну не то что бы. Просто... Папа мой, он не плохой, нет.. Но зла он причинил достаточно. И мне,и маме с сестрой. Я не знаю специально или нет, сознательно или нет. Но даже, когда мне было 16 он умудрялся побить меня. Я на него не обижаюсь и не злюсь. Зачем? Он просто вот такой вот и ничего с этим не сделаешь. Эгоист. И вот когда мама говорит... Голова моя начинает трескаться и я уже больше не хочу с ней разговаривать. Обидно уже мне. И страшно. И.. и еще там много всяких чувств, сравнений, оправданий, не оправданий. Вот и сегодня. Да, может я и правда думаю о себе, может оно и так. Но не только ведь о себе. Как это не думать о себе? Как это? Такое бывает вообще? Не думать о себе. Да люди думают о себе каждую минуту. Сознательно и бессознательно... чего же тогда это так задевает меня? Я не знаю. Да я бы рада вам услужить, не думая о себе совсем, зачем это нужно? Мне. Раз так. Раз так не нравится. Как я говорю и что я говорю. Но не могу. Не в моих это силах. Пока шурупы не подкрутяться, пока душевное равновесие не будет восстановлено. Хочешь, не хочешь, а придется. Думать о себе.
Сегодня шагала по проспекту и пинала ногой ледышку, чтобы она шла со мной. Обыкновенную ледышку, которые откалываются от сосулек, которые дяди-рабочие сбивают с крыш... Вот, шла и шла. Ледышка скользила со мной. Смотрела в тротуар. У него вены снегом забиты. Промежуточки эти. Не хотелось ни на кого смотреть. Но хотелось,чтобы кто-то шел рядом.. Хотелось говорить, говорить, говорить, прям вот часами или минутами, пока шла по проспекту и дальше... Музыка подвела. Села батарейка. Потом я почувствовала холод, голод и решила отправится домой. Как то мне снилось московское метро. Тогда, во сне, мне оно показалось ужасно глубоким и ужасно страшным, наверное поэтому я никогда им не интересовалась. Сегодня в книжном, наткнулась на путеводители всякие, они так и назывались "Московское метро" или "Москва в метро". Или еще как-нибудь там. Красивое, величественное. :)
Вчера вечером, вчера вечером значит звонила Эни. Он вот. :) Работал. Пока нашла его рабочий телефон, пришлось позвонить в справку. потом к нему домой, потом попросить его бабушку. Позвонила, он как обычно занятой и с другом. Да-а. Там, на работе у себя, в школе, ночью. Попросил перезвонить. Вот, если перезваниваешь человеку и он не берет трубку, становится диво тоскливо и лезут всякие гадкие мысли. Но потом все-таки я дозвонилась и.. Может зря, а может и нет. Каждый раз, когда наш с ним разговор заканчивается. Я чувствую одно из двух: либо сильную радость, либо чуть не подыхаю. Вчера чуть не подыхала. И вот есть слезы, просто слезы, ну, грустно и капают себе, а бывают такие слезы... Которые прям изнутри. Выплескиваются, смешиваются с криком и хочется руку приложить к груди и погладить себя, чтобы всё закончилось. Вот такие вот горькие слезы, на которые нужны специальные утешения. Они находятся. Не сразу правда, но находятся. Уснула с конфетой во рту. Сладкое... =) Кот, тот кое, его кот, нарисованный, улыбающийся, который летит на крыле самолета снова у меня на шкафу.
Еще что-то хотела сказать, но забыла. Ах да, Сэлинджера я дочитала.
Что сказать? Светит солнце. Не холодный холод. У меня есть чай на утро и на вечер, книга и усердие выпирать из себя это тошнотворное плохо.
А если просто. Мне просто стало хуже.
Когда я произношу фразу "не могу"
перед глазами встаёт та,
которая действительно "не может".
В том смысле что терпеть.
И блин от этого ни черта ни легче.
Всё.
Спать.
Что же это такое... Мои дырявые карманы меня снова подводят и я теряю, теряю, теряю.. Всё и всех. Сердце сжимается. Дышать и думать трудно. Лучше вообще нигде и никак. Нет. Нет. Равнодушие. Воне его, вон, вон за дверь, за окна, на мороз. Прямо!Й Чтобы онос кукожилось и умерло от холода.. Господи-и, как тоскливо. И Ю. ... Ты? Теперь и ты..На улице на самом деле холодает. Но если засунуть в тапки шерстяные носки можно даже и жить как-то. Как-то так, почти не мерзнув. Шла домой.. И из-за угла как вылетела собака. Большая такая. И гавкает на меня, громко громко. А я стою и думаю: "Я тебя не боюсь, я тебя не боюсь, я тебя не боюсь". Я не знаю сколько бы времени мы с ней так стояли, ибо ей кажется было всё равно сколько стоять и гавкать на меня. Но проехала машина и она убежала. А до дома то, десяток метров осталось.. Страх.
И, кстати, отсылать письма далеко-далеко даже в такую страну как Нидерланды - это вполне реально.
*успокой
Несмотря на чертовски сильную усталость снег, смешивающийся со светом фонарей прекрасен.. Блестит. Снежок. :) А в утреннем автобусе на потолке были прикреплены CD-диски слева девять штучек и справа, девять штучек. Музыкальный автобус? Или кому-то просто некуда было девать испорченные диски. Мм. И что вы думаете кому-то есть до них дело? Неа. Нету.
Устала...
Надо ехать спать.
Пишите письма:
220096
г. Минск, ул. Уборевича, 146 квартира 37
:)
Это цитата сообщения Katrina-Osetrina Оригинальное сообщение
...
Я тебя никому не отдам –
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.
Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,
Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и пуховой шапке.
А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.
Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,
Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.
А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.
Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.
Эй, малыш, перестань копать,
Все-равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее погреться ты сможешь,
Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.
Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,
Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел туда, где трупик лежал
И почти как человек,
Он на ушко ей прошептал-
Милая, милая моя, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку, мам,
Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам,
Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,
Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал.
mum - moon pulls ...
Вы знаете, в этой песне что-то есть. Определенно. Я не знаю что, может какой-то водоворот или еще чего. Я не знаю. Хотя кто вы? Быть может.. Вы - это четыре стены и открытая дверь или Вы - это кнопочки по которым я стучу, стучу, стучу... тихо и монотонно. Стучу и не слышу как меня зовут ужинать. Стучу чтобы успокоить и успокоится. А в голове медленно перевариваются мысли. Мне никогда не хватало всего-лишь одного шага чтобы умереть окончатильно. Всегда, напуская на себя апатичность мысли не переставали шевелится у меня в голове. Мысли шевелятся - руки не делают. Ну и ладно. А у нас дома никто и никогда не завтракает\не обедает и не ужинает вместе. Все отдельно, в разное время и по разным углам. Каждый у себя. Кажждый в себе. Посмотрела фильм и решила,что если бы все люди были хоть чуточку похожими на собак, то мы были бы куда счастливее. Или вы. Вы - это те, кого я не знаю. это стены и раскрытая дверь или кнопочки по которым я стучу. Могу еще сказать за что я люблю свой ноутбук. За то что он маленький и тихий. Тихий. Стучится по нем тихо-тихо. Я немного не расчитала, что испортится настроение. Да, чуть-чуть совсем. Впереди еще целая ночь, ведь я снова не усну. А в четверг меня ждет мой университет и новый семестр. Следующий. И слава Богу (?богу), что Интернета будет в 150 раз меньше. Привет, тишина.
Настроение сейчас - \
Хочу запустить бумажного змея.. Прямо в небо.
Больше всего на свете боюсь бессонницы. Я не знаю как кому, но сон - это великое спасение для человека. Как-то раньше, мне наверное лет 13 было, вот нравилось мне читать Стивена Кинга. Наверное потому что возраст такой, хотелось всяких взбудораживающих ощущений. Вот и читала, пугалась, с широко открытыми от ужаса глазами. Но читала. Были у него дейтсвительно хорошие произведения. Вот "Зеленая миля" например. Или еще там что-то, не помню уже. Так вот была книга, называлась "Бессонница". В две части. Ужасно нудная, тоскливая, тягучая. Суть заключалась в том, что старый человек, тое сть пожилой уже, болел бессонницей. И медленно, страница за страницей, сходил с ума, медленно, но уверенно. До сих пор ощущение тумана в голове от этой книги. Я её не дочитала. Кинула. Но бессонницы боюсь. Боюсь, не уснуть ночью. Иногда. Потому что если я не буду спать случится со мной пиздец. Ага. Мои мысли меня съедят. :)
А моя дружба с Кингом закончилась книгой "Кладбище домашних животных". Она была настолько ужасной, кошмарной, отвратильной, до боли! Что я перестала её читать и некоторое время даже боялась смотреть на полку, где она стояла. Казалось, что весь этот бред выпрыгнет оттуда. И всё... И всё...
Настроение сейчас - "ведь звезды это дыры от пуль..возьмем их с собой..
Просто огромная кладезь всевозможных изображений, собранных разными людьми. Если уж совсем худо и нечего делать, и хочется моментов и побольше. Иду сюда и смотрю, смотрю, смотрю, смотрю, смотрю, смотрю.... Пока не надоест.
Когда я впервые услышала про такой вид..ммм... занятия что-ли, мне показалось это очень интересным. Я люблю открытки. Люблю письма. И самое интересное в этом всём то, что открытки могут придти с любой точки Земли. Классно. Это как чей-то кусочек, чей-то комок энергии, который прошел сотни, а то и тысячи километров, чтобы оказаться в моем ящике + сюрприз. Открытка. Да-а... И мой кусочек, мой комочек энергии пройдет сотни, а то и тысячи километров, чтобы оказаться в чьем-то почтовом ящике. :)
Придумают же. Люди...