сколько слушала песню Noise MC Кантемировская..
не понимала, что к чему..
слышала отдельные слова, фразы..
а 5 минут назад картинка сложилась
Стало дурно. *_*

вот вам и расшифровка слов слушать и слышать. вот вам и целостные картины и отдельные образы. нет ничего. тот, кто думает, что он прав.. на самом деле самый что ни на есть ошибающийся человек. хах

(а еще мои руки снова дрожат)

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге - и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. "Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время. Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу. Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом. Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0

-что вы в этом видите?
-ничего.
-правильно, и я ничего.

Весна решила прогнать зиму метлой. То есть дождем. И кажется это у неё не плохо получается, только вот буду надеятся, что не будет каких-нибудь морозов, потому что.. Да потому что хватит уже. Сколько можно?
Наконец закончилась неделя. И завтра выходной. Единственный. Допиваю свой разбавленный зеленый чай и иду спать, свертывая огромную усталость...
Такой теплый ветер.. И в унисон этому ветру разрывается на части моя душа. Вот иду, достаю телефон из кармана и начинаю думать, думать, думать, думать. Сажусь на скамейку. Думаю. Встаю. Сажусь обратно. Снова думаю. РАзрывается, разрывается... А потом сваливает куда-то в небо.
Успела еще за сегодня побывать в детской психиатрической больнице.. Я не знаю, может это особенность такая у меня, а может это такой порок, но, это всё - вот эти все больные детки я их воспринимаю просто. Просто воспринимаю.. ЕДинственное ощущение - это ощущение какой-то безумно сильной горькой подавленности. А вообще они хорошие. Но как отучить глаза от стандартности? Как?
И зачем мне это всё я и не знаю.
Спать..

Ничего особенного.

Легко сказать - не думай. Легко сказать - молчи. Легко сказать - успокойся или выучи то, что тебе задали на завтра. Легко сказать - дыши, борись и живи. Одного желания не достаточно.

Ладно...
Нужно просто вздохнуть и чем-нибудь заняться. ТОгда не будет так, так, даже не знаюк ак описать это состояние. Ой, откуда оно вообще на меня свалилось? Как будто бы все четыре стены двинулись на меня и душат. У-у. Сбегу с Интернета - не легче, прибегу в Интернет - так хоть забываю о том, что есть стены.
В голове проскальзывают мысли об улице. Ну куда я одна ночью пойду? Куда? :(

Да. Всё-таки больше всего я люблю чай Ройбуш, ну с какими-нибудь там штуками. Это в тяжелые вечера. Сегодня тяжелый и мило так упиваюсь под звуки Мае этой вкуснятиной с грушевым вареньем. Ещё зеленый люблю, но он немного под другие мотивы.
Ай да всё чудесно, блять!
девочки и мальчики, не плачьте! Не портите свои красивые лица этими солеными слезами...

Хочу дождь, вино и сыр.
И больше никаких данных...

Смотрю на левую панель и вижу там вопрос "О чем думаете?". Эм, мне кажется размеров того окощка по-умолчанию не хватит для того чтобы расписать там всё то, о чем я думаю.

Вот хрен нам, а не раннюю весну в 21 веке в Беларусси особенно. 15 марта, а на улице у-у.. Метель страшная, как буд-то бы сейчас какое-нибудь 28 декабря. Или третье января. Вот я шла, а снег.. А снег! Прямо в рот, в нос, в уши, за шиворот, в глаза и вообще лез везде куда ему только хотелось. Вот вредный то. Как жеон, милый, не поймет, что время его уже прошло и что я сейчас его уже не жду, а жду вот эдак месяцев через девять? И дело совсем не в том, что вот я такая непостоянная. Просто время уже прошло. Сейчас настало время совсем другого.. И поэтому, поэтому снежок, прости меня.

Вот некоторые люди странно себя ведут. Им нужен только маленький повод, чтобы спрыгнуть  чертям. Спрыгнутьс  моего корабля. Э-э, вот мелкая ссора или хрен знает что, а вот чтобы в лицо сказать.. Это для них недостойный подвиг. Вот они свалят из друзей контактике, а потом через две недели, когда я появлюсь в он-лайне в аське и буду там замечена сие субъектом он возьмет и демонстративно нажмет на кнопочку удалить себя из списка контактов. Ну блин и знаешь что? И вали! Вали! А в мае приедете будете одни гулять.

Бываю я злая временами. Бываю.

В последнее время иногда себя не узнаю. Шершавая среда барахлит мои волны-ы..

Нет, а вообще я расстроилась. Ну это временно. Временно.

Подарите мне телепатическую связь ещё, а?

Лето в этом году выдалось дождливое. Такое чувство, будто небо решило утопить этот мир к чертям. Люди хмурили носы в след этому обстоятельству и топали послушно по лужам. Топали, разбрызгивая вокруг своих ног фонтаны воды. Вода, вода. Она стекала по крышам домов, по разноцветным зонтам, по зеленой листве и крышам машин, мирно проезжающих по узким дорогам маленького городка. Городок прилегал к лугу, огромному лугу, через который протекала узенькая речушка. Река тихо несла свои воды в тон городу и мирно впитывала в себя влагу, которая лилась и лилась с небес. Впитывала, всё расширяясь и расширяясь , ведь луг давал ей достаточно свободы для этого. Она разливалась, полнела, набирала сил и неслась быстрее. Речка превращалась в море . По правде говоря, это для неё всегда было тайной мечтой . Она никогда и не подозревала, что такое возможно: чтобы речка вдруг стала морем. Это ей даже в её серебристо-холодных снах не снилось. Однако лили дожди и мечта маленькой речушки, протекающей через луг, исполнялась. Потихонечку, литр за литром, струей за струей, но исполнялась. Люди замечали, как радуется их крошка-река и сами, не смотря на серые низкие тучи и воздух, пропитанный влагой, радовались. Бывало, рассеются ненадолго тучи, и выглянет солнце из-за облаков, а люди улыбнуться и выйдут к реке-морю. Вздыхают, сверкая глазами, снимают с усталых, натруженных ног сандалии, закатывают штаны и вперед по лугу бегать, разбрызгивая воду. Они широко открывали от удивления глаза, потому что луг на самом деле напоминал огромное бесконечное море, где виднелись только маленькие крыши домов вдалеке и окаймленный лесом горизонт. Солнышко мирно играло с маленькими волнами, дети кричали от счастья, плескаясь в мутно-кристальной воде. Именно мутно кристальной, потому что она не казалась грязной, эта вода. Дно было травяное, и рыбы щекотали свои бока маленькими травинками. Полчаса света, а затем снова набегали тучи, и небо включало дожди. Оттуда лилось, лилось, а река полнела, разливалась…
Прошла половина лета и с каждым днем дожди утихали. Сжималась река. А свежий запах, который с начала сезона дождей витал над городом, начал рассеиваться. Уплыли серые тучи, перестал окончательно лить дождь, солнце выплыло, и начало беспощадно жарить, как бы нагоняя упущенное время. Такой печальной картины не помнил даже самый старый человек, живущий в этом городе. Такой печальной картины, которая в противопоставлении радости в дождь, открылась теперь, когда выглянуло солнце. Река страдала, страдала и слабела с каждой минутой, с каждым часом, с каждым днем. Вслед за убывающей водой не могли успеть рыбы, и они умирали, запутавшись в травинках. Умирала и трава. Она усыхала под беспощадно жарившим солнцем. Люди старались обходить этот луг стороной и не вспоминать о тех счастливых днях, когда река напоминала море. Со временем даже свежий воздух сменился зловонием от трупов рыб и умершей травы.
Понадобилось достаточно много времени, чтобы все, наконец, вернулось на круги своя. Тихая речушка влилась в свое прежнее русло, рыбы забыли о щекотании их бочков нежными лепесточками трав, в людских головах затерся образ моря рядом с их домом, а луг зазеленел снова и впитал в свое нутро трупы умерших рыб. Город продолжал свою мирную и спокойную жизнь...

Ну как кому сказать, чтобы не обидеть.
Наверное тогда уж проще ничего не говорить.. Ээ, о чем это я?
Голова болит и солнце заходит. И образует таким образом там где-то за домами оранжевый разлом. Красивый такой оранжевый разлом в комплекции с синеватыми облаками. Я. Я грущу. Потом нахожу оправдания. Потом снова грущу и снова нахожу оправдания. Себе, другим. Впрочем-то состояние одиночества никуда не ушло. На самом деле никого нет и это очень неприятно осознавать.
Макаренко Алексей Семенович вот это был Человек.. Да-а. 400 детей сделал счастливыми. 400! ! ! Я когда читаю его эту книгу мне так весело. Просто вот весело в голос. :) Хороший был человек...
Есть еще совсем немного злости, но я изо всех сил стараюсь её душить.
Я переживу. Переживу. Переживу.
Правда,...

Ай, Юля, ну что же ты говоришь такое, а?..

Ну ладно, я наверное и правда не понимаю ничегошеньки. Ну и что? Ну бывает такое, что человек не понимает. Не понимает что ему говорят, н епонимают что кто-то там имеет ввиду, вообще ничего не понимает. НУ это введь ничего страшного. Не понимает и не понимает. Зачем же его тормошить, всё равно он ничего не поймет. Человек этот. И я, со своей точечки не сдвинусь.

Приехала домой, а тут картина не меняется.. Даже не знаю. Уже теперь на них и не кричу, и не ругаюсь. Просто встаю со стула и ухожу к бабушке. Поболтать. Пока она не заведет тему, о том как у кого живется и как бы мы могли жить, если бы не то или не это...

Пока жду понедельника, чтобы попробовать проникнуться незнакомым.

(интресно ему не стыдно за моей спиной пить своё пиво? :))

 

не больно мне, не больно.

не могу ничего писать

 

 *улыбается*

 эх да..

 спасибо. 

я хочу сказать спасибо, за тепло и за радость, которую мне сегодня подарили.. или хотели подарить, но не донесли.. мм.

Ями, тебе отдельное спасибо за то, что была со мной в этот вечер. мне было просто ХОРОШО. да.. просто хорошо и уютно... ммм. пустые ящички задвинулись. это останется в моей памяти. аха.

черту подводить не хочу

просто дальше

...шагать.

Кошка гуляет сама по себе.
Ходит по крышам.
Сидит на трубе.
Любит послушать, как дождик шуршит,
И никогда
Никуда
Не спешит...

Кошка гуляет все время одна.
Ловит пылинки,
Сидит у окна.
Любит послушать, как ветер свистит,
И никогда
Ни о чем
Не грустит...

Даже когда вы сидите вдвоем,
Кошка
Мурлычет
О чем-то своем.
Шепчется с ветром и теплым лучом,
Но
Никогда
Не расскажет,
О чем... (с)

Не могу собрать себя в кучку. "Я" разбредаюсь по разным закоулкам Вселенной. "Я" не понимаю почему почему так всё..
Тут весна заглядывала ненадолго и было так хорошо, тепло и небо голубое-е. Меня приглашают автоматически в этом дурацком контакте на разные встречи .. Я же все равно на них никогда не пойду. Парочка неотвеченных писем на полке и парочка неотосланных людям открыток.. Сдаю позици-и-и снова, а ведь могла бы и горы своарчивать с моими то подыхающим потенциалом. В чем же все таки тут загвоздка? В дыре в голове? Или в чем? В чем? [bol'no]
Завтра четверг. Есть человек, который мне нравится очень Я не знаю может это уже нескончаемая паранойя в поисках тех, кому будет отчаянно на меня не плевать.. Я не знаю. Я давно егон е видела. Уже около недели. Когда челвоек тебе не знаком, у тебя нет перед ним никаких обязательств, ты можешь просто смотреть - просто улыбаться - просто не улыбаться. Делатьв се что хочешь, как будто бы перед аквариумом стоишь... Но когда ты завязываешь знакомство, и оно начинается с Интернета. Ты преобретаешь одно удовольствие, которое может закончится прахом и навсегда теряешь другое. Ищи - не ищи.