Проснулась. 11.00. =) Улыбнулась. Вспомнила о музыке. Вспомнила о том, что нужно мыть потолок. Вспомнила о вчерашних истериках. И посмеялась чуток над собой. Письмо-то я написала, а вот отправлю или нет - это уж хрен знает. Зачем ему это знать7 Наверное он итак все знает. Но это не важно. Вообще в этой истории, которая сейчас происходит не вижу ничего важного.
Мама уходила на работу и не выключила телевизор и я уж подумала, что дома кто-то есть, а дома нет никого. Хмм... Давно я не слушала музыку ГРОМКО. И не нужно, притащу ноутбук под потолок и послушаю. Тра-та-та.
Я бы научила этот мир любить.
Звук. Сестра злостно гладит какую-то вещь, чтобы надеть её и уйти из дома. "Потому что ей здесь все противно". Хочется горько засмеятся и заплакать вслух. Они хотят, чтобы безмятежность, счастье и покой пришло к ним просто так. Я заглушаю эти звуки музыкой. Ой-ой. Не надо бежать от этих проблем. Почему бы просто не сесть в кружочек и не поговорить? Противно. Это был бы ответ. Вот уж странно, странно то как, странно. В больных семьях растут больные дети, которые потом также создают больные семьи, в которых растут больные дети. И никакого шага в сторону, никакого желания изменить, направить боль в другую сторону. Никакого желания. Плохое всегда перевешивает хорошее. Как ни странно, в нем наверное больше энергии сгущается. Пам-пам.
Интернет перевешивает. Я и он не могут нормально сосуществовать в одном доме. Звук жужжащего компьютера гипнотизирует.
Жизнь существует?
наверное большие города и большинство людей не для меня, хотя бы потому, что я не могу и не хочу нормально с ними общаться. раньше я думала, что сама по себе очень коммуникабельна, но что-то сейчас начинаю сомневаться. или я воспринимаю внутренний диалог как диалог, который происходит здесь и сейчас вслух? нет.нет.нет.
вот вчера вечером ругалась с мамой, из-за того что она выпивает много. ей же нельзя.. совсем нельзя. и врятли она меня послушает..
почему одни люди одни? а другие не одни? почему одни люди искренни, а другие просто позволяют быть с собой рядом? ох уж тошнит уже от этих всех непонятностей и вранья, вранья, вранья, я уже даже почти никому не хочу звонить. начинаю звонить по привычке, а потом себя одергиваю-ю-ю-ю. куда же это все приведет?
а летом наверное уеду домой.
или не уеду
ох моя головаа
Математика все-таки приносит счастье. Вот если вдруг сдаешь её на положительно, даже не на самый худший результат,осознание того, что ты это Сам написал, сам решил, сам сделал.. И что это не просто так вот,а математика. Приносит счастье или чувство облегчения. М-м. Вот уж люди как придумают что. математикаматематтика
Лето уже не маячит интересным местом, хорошими людьми и приятной перспективой, оно воспринимается просто как еще один период уже с 22.06 по 31.08, который нужно будет чем-нибудь забивать. Экзаменов почему-то не боюсь, от усталости наверное выработался пофигизм., но подготовится хотелось бы, чтобы не зря всё это дело было.. Не зря..
Настроения и мысли сменяют друг дружку и из-за того, что я их не записываю, мне кажется что части меня теряются больше и больше где-то на задворках сознания.. Разговоры с самой собой.
Вчера купила книгу "50 самых лучших моделей самолета из бумаги". Вспоминаю и улыбаюсь. Она такая красивая, синяя, а внутри милые самолетики, которые можно сложить и они будут летать, летать..... Далеко и еще чуть-чуть дальше.
Печальнее всего, что пока до меня доползет осознание потери, то будет уже слишком поздно для всего. А может если оно не доползает сразу, значит не так уж оно и нужно было? С Юлей ведь мы ссоримся уже давным-давно. Просто слишком разные.. Или.. Не знаю. Как же она там сама? :( Как же я тут здесь без нее?.. Так же как и всегда. Так же как и обычно.
Пустое мноства. Пустая галава.
У меня есть летающий оранжевый воздушный шарик.
Я хранительница воздушного шарика.
Когда идет дождь, я беру его в руки и несу так, чтобы он не лопнул.
А когда снова выглядывает солнышко отпускаю на ниточке в небо. Полетать..
Я хранительница воздушного шара. И я за него в ответе. Воздушный шар...
Главное крепче, крепче держать за веревочку.
:)
Я бы сказала... 'ну и ладно', а потом еще раз 'ну и ладно'. Разглядывая в Интернете чужие сообщения этому мальчику.
Я так до сих пор не очень разобралась грустно мне или хорошо, когда я слышу или читаю или вижу то и о том, как люди дружат.
Недавно показали в Минске место, которое называется Золотое Кольцо . (перепутала все-таки.. место называется Золотая Горка_ Если мне не изменяется память и я правильно запомнило название. Это небольшой участок земли и для того чтобы туда попасть нужно поднятся по бетонной лестнице. Оно напоминает почему-то маленькую, тихую комнатку с зеленой лужайкой вместо пола и небом вместо потолка. Это польское кладбище, которое больше уже не кладбище, но раньше было таковым. Там очень очень тихо и еще стоит костёл, который в принципе работает и функционирует. Когда я зашла туда мне почему-то показалось, что это место заброшено и тут не бывает людей. Их просто не должно там быть, такая там стояла тишина. Тишина там живет и зеленая трава, и полусломанные памятники, которым лет 100-150 и увитые плющом ограды и потрепанные стены костела, и статуэтки, очень нежные такие. Все они показывают на то, что людей там быть не должно.. Но там так хорошо... Так хорошо... Что пожалуй, я приду туда еще раз...
Как-нибудь.
Вот бываешь попадешь под дождь - и ничего. А бывает попадешь - и нате, здрасьте, температура, кашель, насморк и т.д...
"Тебя очень необычно ощущать." (...) и бла-бла. Я вот сначала сидела и думала над этими словами, адресованные мне и.. как-то лестно немного даже стало приятно, но.. задумалась и меня чуть не стошнило и не выдуло из того теплого помещения прямо под этот чертов дождь. Да какая мне разница как меня кто там ощущает? Да кому на какой чкерт нужны эти необычности! Если звонят раз в полгода и просят... Как дуто бы допинг им какой-то нужен или успокоение. Ну чтож, как хотите, буду идти рядом и помалкивать... А потом в самом конце, уже совсем загрустив, Минск развеселит меня внезапно зажигающимися в темноте фонарями...
На улице холодно. Моя обычная воскресная прогулка по городу проходит без особых эмоциональных всплесков и приключений. По моим подсчетом кажется еще 2 месяца с чем-то учиться. А потом.. это самое лето. Поеду посмотрю как там выглядит Россия.
ты понимаешь, я ведь живу на высоте семь этажей от земли. высота семи самых обыкновенных этажей, а подо мной шесть самых обыкновенных комнат, такая же как моя. ну только мебель немножко другая, а так все так же и все то же. угол, второй угол, третий угол, четвертый и еще обитатели разные, этих комнат. да, а еще может там и никто не живет. а если кто-то и живет, то, вечера он проводит не так как остальные снизу него, или сверху. я совсем забыла про две комнаты сверху. вопрос: сколько в доме этажей? :) правильный ответ конечно же девять.
Вы бы видели как расцвел город. Как прогрелся воздух и как прочистилось небо.
Помнится ровнехонько год назад бежали мои ноги по улицам Бреста. А вот так хорошо было. И странно, выезжаешь из ранне-холодной весны и попадаешь в расцветшее чудо, где листики зелененькие и солнышко. Так хорошо было. Друзья, надежды пару капель и волшебные сутки. А потом холодный вагон уходящего поезда..
Я бы хотела ещё путешествия, ещё пару капель надежды и еще парочку волшебных суток. Но вместо этого голова, которая разрывается от абсурда и насилие над подсознанием. Я не знаю помогут эти штуки или нет, которыми голову прочищают. В любом случае к чему-то приведет. Ведь эффект есть. Это вроде того ощущения, когда берут голова зажимают в тиски и держат.. Держат.. Держат...
я как-то..
как-то так.
Ночные города похожи на сонных мурчащих котов, люди, опаздывающие на последний транспорт ни на кого не похожи. Они просто люди и люди, вот и все. Ничего странного я в них не заметила. Но мне понравился город и его сонливость. Но было страшно. Правда страшно, когда проходя мимо пустых, темных торговых центров и слушая как шаги гулко отдаются в воздухе, думаешь о том, что вот сейчас выбегут из-за угла и ударят тебя ломом (?) по спине. Но весь страх куда то исчезает, стоит выйти на открытую площадь, где ходят туда сюда несколько человек. Остается только осадочек. Непонятно какой.
Привычка искать во всем смысл никуда не приводит.
Иии... не знаю. Купила книгу о фотографии. Буду себя тормошить. Тормошить.
И люди молчат еще, ага.
Люди никак не хотят, чтобы им делали добро. Они изо всех сил сопротивляются, либо считают то, что я делаю чем-то таким.. Хрен знает. Может просто потому что они привыкли, что им уделяют внимание, а может просто потому что им собственно все равно уделяет им кто-то внимание или нет. Внимание. Кажется, что может быть проще отодрать от своей жизни кусок своего времени и подарить его другому человеку. Мне кажется это такой просто вещью, что я о ней даже не задумываюсь. МОжет потому что у меня такая вот простая жизнь? хо-хо. Как бы не так. Не чень то играют в этом деле всякие сложности или не сложности. Просто я ищу оправдания себя, другим, действиям. А их, собственно, искать не нужно. Все итак ясно и без них. Так ведь? Так ведь? И блин врать не нужно. Никогда не нужно врать.
Кажется сверху кто-то под гитару напевает песни.
Милые люди.
Длинный дом сверху, длинный дом снизу. Небо сверху, небо снизу. Прохожу мимо луж. Заглядываю в них, удивляюсь, погружаюсь и иду дальше. Эти лужи такие милые, разливаются на половину двора и текут ручейками оттуда.. сюда. В центре города такого нету, их там наверное высушивают. Лужи эти самые лишние. А вот на окраинах пусть люди мочат ноги). Ну вообще-то мне они не мешают. я просто хожу, перепрыгиваю, рассматриваю отражения. И стараюсь не вляпаться в какую-нибудь грязь. Да-да. Весна бывает черной. И нынешняя весна немного подкачала, хотя за то, что сейчас относительно тепло я ей эту оплошность готова простить. +6 это вам не шутки). И можно забыть про теплую куртку. Тепло-о. Тепло-о.
