Простите, но мне так скучно одной сидеть в четырёх стенах целыми днями (даже не днями, а скорее ночами) , что больше ничего не приходится делать как виртуально общаться, писать и читать... В последнее время я стала много писать, да вы и сами это видите). Просто огромный поток мыслей врезается в мозг и с ним что-то нужно делать. Раньше больше половины уходило в учёбу, а сейчас каникулы, делать нечего, да и думать особо не над чем. Вот вся "мозговая энергия" просто кипит во мне...
Ужасно скучно у себя дома. Кроме своей квартиры и монитора компьютера я не вижу ничего. Радует то, что я иногда в магазин выхожу. Меня никуда не пускают, боятся. Да и гулять особо не с кем, все друзья какие-то глупые и простые, что кроме как "поржать и побеситься" они ни на что не годны. Конечно, побеситься можно, да и поржать тоже, но это не моё, для меня это всё кажется отдалённым и не моим. Такие действия обычно совершают приземлённые люди и которые больше ничего в принципе и не умеют в жизни... Так обидно, что не с кем нормально поболтать. Именно нормально. Иногда в школе начну говорить просто хорошим языком, без жаргона, какие-то умные мысли, все потом на меня смотрят, хлопают по плечу и улыбаются. Может это я чего-то не понимаю, может это я глупая, но почему мне кажется, что вокруг одно "быдло"?.. И почему я не могу смириться с тем, что, как говорит мой папа, в каждом есть потенциал? Я верю, у каждого есть своя точка зрения, кто-то добрее, кто-то злее, кто-то только начинает думать, но разве можно говорить о потенциале, когда человек постоянно пишет с ошибками и на любой вопрос вначале отвечает "чо"?.. Я не могу видеть в таких людях потенциал, уж простите... Я не могу смириться с этим... И мне обидно, что такие люди составляют большую часть нашей страны. Я только радуюсь тому, что они очень помогают в "бытовом" смысле. За это я их и держу в своём списке друзей. Если возникают какие-нибудь житейские проблемы, всегда подскажут правильно, что сделать и как. Я на это не способна. Поэтому просить у меня помощи для "житейских дел" лучше не стоит. Всегда подскажу неправильно. Но не всегда же у меня только одни проблемы, которыми я должна делиться со своими подругами. У меня ещё есть мысли, чувства, которые никогда до них не дойдут. А если и начать им рассказывать свой внутренний мир, то кроме молчания и якобы понимания глазами от них ничего не дождёшься. А чего нужно таким людям?.. Думать они не хотят, всегда избегают проблем и ленятся страдать, чувствовать и делать выводы. Как сегодня мне написала одна лучшая подругая: "я теперь блондын и живу в розовых очках))) :DDDDDDDDDDDDDD"... Тут, видимо, комментарии излишни. Нечего мне насчёт других замораичваться, они живут упрощённым вариантом, ни о чём, собственно, не думая... Нет, конечно, на таких людей нельзя злиться, их нужно жалеть, но я же не могу общаться только с такими. Мне нужен тот, кому я могу рассказать всё о себе, абсолютно всё. Мне нужно выслушать совет, как правильно идти дальше, какие книги читать, что смотреть и слушать, как правильно себя вести в том или ином состоянии. Даже мне было бы приятно кому-нибудь поведать о своих состояниях и дать совет. Это так здорово, что ты иногда ощущаешь себя кому-то нужным, кем-то действительно понятым... А здесь, что здесь? Списанные домашние задания, вопросы по урокам?.. Хоть в этом смысле я нужна... Но всегда бывает обидно, когда вместо тебя отвечает другой и за твоё же домашнее задание получает 5... А по другой части ко мне обычно и не обращаются. Обидно. Много друзей только потому, что рядом с ними "мозг". Много друзей много друзей и в итоге ни одного. Ни одного... Никому я не могу рассказать о своих внутренних состояниях и депрессиях.... Никому... Даже домашнего животного и того нет, с которым можно было бы поговорить... Это так страшно... Кажется, что вот-вот все реки мыслей, кипящие в моей голове, все чувства и переживания просто выльются наружу в оговорку на маму или папу, на повышенный тон со всеми и глупые фразы. За что потом получу от родителей и снова мне покажется, что весь мир против меня. И так по кругу, до бесконечности... Я уже устала от этого слова. Пусть даже не в моих силах представить, что такое вечность, но я устала. Мне кто-то нужен. Я даже устала ныть на ли.ру о том, что я одинока. Только и делаю, что ною... И всех достаю своим нытьём, и я догадываюсь, что оно почти никому не интересно... Даже здесь становится больно... С мальчиками не клеится, да я думаю и никогда и не склеится... Всё из-за моей нерешительности и пугливости. Да какой же я лев к чёрту?.. Даже написать страшно, не то что сказать... И всё время ищу отговорок, пудрю всем мозги, что это не от меня зависит писать или не писать... Всё зависит от меня... Какая же я тряпка (я про посты "немного о себе" и "маленький монстр")... Да, ничего я не написала ему, наверно, потому что испугалась. Даже не
Вот, давно лежит тут один рассказик, ну или просто мысли. Решила выложить...)
Знаю, знаю... Я вас всё время достаю своими мыслишками... Но что поделаешь, проскользьнёт в моей плоской поверхности коры головного мозга какая-нибудь умная мысль, что придаёт хоть какую-то красочность и извилистость моему мозгу, и хочется её сразу написать, выдать людям, развить... Ведь мне всегда казалось, если эта мысль живёт в твоём сознании, значит она живёт во всём мире, значит если о ней знаешь только ты, то и о ней знает весь мир, ведь рано или поздно эта мысль выльется в звуки, буквы, изображения... А воспринять её в первозданном виде это уже дело каждого, дело его линзы, через которую он видит весь мир, дело его души... А то, что живёт в нашем подсознании, мы сами не ведаем, ибо это автономная часть организма, которая неподвласна сознанию, и не в силах нашего разума понять, что находится в таком же сильном и развитом мире человеческого подсознания... Ведь если посмотреть, то подсознание и сознание это две равноправные части организма. И, на мой взгляд, ошибочно говорить, что над всем владеет разум и сознание человека... На нашей планете есть две равноправных главы, сознание и подсознание. Вы себе и не можете представить, сколько всего творится в наших подсознаниях, дорогие друзья! Только о долях процентов деятельности этой загадочной части человека догадываются учёные нашего времени. И подсознание каждого человека связано с общим подсознанием человечества. Это своеобразное зеркало сознание, точнее не зеркало, отражение... Но между сознанием и подсознанием есть невидимый мостик, невидимая тончайшая нить, которая соединяет их между собой. Но она настолько тонка, что только тысячные доли проходят в наше сознание. Всякие ясновидящие, телепаты и прочие сверхлюди просто имеют этот намного более развитый "мостик". Например многим всё приходит через сны, сны как будто нам что-то "сказали". Просто какие-то сообщения дошли до нашего сознания... Ведь всё что нам снится это идёт из подсознания... Как только появляется возможность окунуться в подсознание нужно хватать её и использовать! В подсознании хранится не меньше информации, чем в сознании, а поверьте, в наших умах её очень и очень много. Те, кто имеют доступ к подсознанию или, по крайней мере тот самый "мостик" иногда оказываются на порядок мудрее и умнее обычных людей. Да и вообще, у всех у нас есть эта невидимая нить, эта нить и есть сны. Кто-то их забывает, кто-то не воспринимает всерьёз, а кто-то просто махает рукой. Но так или иначе, сны существуют, и очень много бывало случаев, когда они сбывались. Не спорю, не всегда и не каждый сон мнгновенно сбывается, но видимо, кто-то имеет более развитые способности насчёт этого, иногда даже несмотря на все усилия отказаться от этого дара. Каждый сон всегда имеет долю информации и по большей части правдивой, поэтому первым делом его надо запомнить а потом использовать полученную информацию. Все мы способны на такую операцию, только этому нужно попрактиковаться...
Достаточно быстро было написано, сама удивляюсь, обычно никогда не заканчиваю начатое. Ну, конечно, вы не обольщайтесь, что рассказ закончится, но это уже больше чем ничего:) Спасибо за то, что меня хватает сил читать...
Глава 2.
Мне снилось что-то невнятное, какие-то больницы, заводы, фабрики, потрёпанные дома… Что я там делал – не помню, но помню то жуткое ощущение, которое присутствовало весь сон. Неприятное и дурно пахнущее, которое наводило робкий страх. Но в то же время я понимал, что это чувство было мне ближе, чем всё остальное. Будто бы я его боялся и уважал. Такое горькое прикосновение с сладковатым запахом. Оно меня манило, несмотря на страх и неприязнь. И я бежал за ним, искал его в лабиринте города. Потом оно ударило в сердце, ужалило, пустило яд прямо в главную аорту. Стало так страшно, что оно убьёт, убьёт во сне, что я решил открыть глаза. Но мне это не удалось. Снова кругом были дома и это леденящее ощущение. Снова открыл глаза - теперь уже темнота и разбросанные куски протухшего города. Не получилось. Да ж тоже это такое?.. Ещё раз попробовал – неизведанная темнота полностью заполонила меня, прошла по венам, сосудам и капиллярам, потом стала затягивать вниз и я куда-то начал проваливаться. Засасывало ноги, сначала ступни, потом голени, колени… Я начал брыкаться. И тут я открыл глаза. Получилось!.. Я чувствовал, как я дернул ногами, но пока этого не видел – всё было таким мутным, будто та пелена так и не прошла. Мне стало страшно, что я потерял зрение… Я зажмурился, открыл веки, но ничего не менялось. Я попытался протереть глаза, но я то связан!.. Почувствовал ужасную боль в районе плечей, и вспомнил, что меня крепко держат. Вот дьявол! Последняя попытка открыть глаза меня обрадовала – где-то появился фокус и резкость приходила в норму. Я увидел размазанного человека, который, видимо, плевал в меня, потом он приобретал резкость. Вскоре чётким стало всё: железные стены, которые отдавали холодом; злобные люди, которым было велено меня сторожить; какие-то инструменты в коробке; обшарпанный пол и чьи-то ноги. Лучше бы я этого не видел. Как же мне они осточертели! И почему я так влип?.. Я наклонил голову к коленям и стал разглядывать пол. Конечно, глупое занятие, а что делать в этой дыре?.. Видимо, меня везли куда-то очень далеко, если даже после дозы снотворного мы ещё не прибыли. И такая охрана, ещё этот врач. Всё крутилось у меня в голове непонятным комом, я пытался всё разбить на кусочки и слепить единую картину, но ничего не получалось. Какие-то отдельные кусочки этой неприятной истории вставали в горле, и я задыхался от них. И всё же мне нужно было разгадать эту загадку. Я начал прокручивать всё сначала в своей голове как фильм, чтобы хоть как-то восстановить картину последовательно. Я шёл на работу, потом пошёл дождь, так как я забыл зонтик, мне пришлось идти под дождём, потом я услышал чей-то вопль и ринулся бежать. А зачем я побежал?.. Вот дурак! Может быть, они вообще не про меня говорили?.. Там были ещё люди на улице? Не помню… Не помню… Я долго ломал голову, кто мог ещё оказаться на улице, и мог ли я по своей глупости попасться в сети. Но напрягая последние мозги, которые у меня остались, я понял, что вспомнить мне так и не удастся – я был слишком отвлечён на дождь, а потом на этот вопль. Значит, одна деталь была упущена. Но если предположить логически, то могло возникнуть три варианта. Первый, это то, что на улице ещё был кто-то, и кричали не про меня; а из-за того, что я побежал, они и подумали, что я преступник или кто-то там ещё особо опасный… Второй, это то, что преступник или особо опасный, услышав этот очень подозрительный и настораживающий вопль, улизнул в переулки или в толпу, а я остался и, получается, мне пришлось за него отдуваться. Третий вариант, это то, что никого на улице не было, и они именно на меня вышли, думаю, просто я оказался не в том месте не в нужное время. Из всего этого вытекает только одно – меня с кем-то спутали!.. Никакие счета и незаполненные бумаги здесь не причём! Теперь нужно выяснить, куда меня везут. Конечно, становится понятно, что везут меня очень очень далеко. Наверное, в какую-нибудь подпольную тюрьму, лабораторию, больницу… Видимо, я и вправду оказался очень опасным. Как-то это всё глупо и смешно. Ни с того, ни с сего меня заталкивают в машину и куда-то везут под охраной. Рассказать, никто не поверит! Я даже улыбнулся, потом мне вовсе стало смешно, я начал смеяться на удивление всех остальных. Потом сказал: «Хах, да ребята, как-то совсем смешно, не правда ли?» Все на меня посмотрели с непонимающим взглядом. Я продолжил: «Знаете, сейчас вы совершили большую ошибку. Но, конечно же, вам её будет не понять. Я даже не буду её озвучивать, всё равно меня никто и не
Да, да, да, я знаю, я уже всем надоела со своими рассказами, которые никогда не заканчиваются... Но я пробую, и обещаю, обязательно допишу каждый рассказ:) Сейчас, хотелось бы снова представить очередной маразм, вылившийся в фразы и слова. Я очень ценю, что у вас находится время читать, меня:) Не знаю, интересна ли я кому-то или нет, но вот почитайте:
Дом скорби.
Глава 1.
Было около девяти часов утра, когда я шёл на работу. Погода как обычно испортилась к концу недели, но я был этому рад. Я всегда любил дождь, это меланхолическое состояние, спокойствие и уравновешенность. В дождь весь мир кажется немного другим, всё становится светлее, свежее, может даже добрее. Небо казалось свинцовым, каждый клочок испускал тусклое свечение, и будто бы каждая тучка несла огромные потоки холода с собой, что при виде угрюмого неба меня бросало в дрожь. Я знал, что вот-вот хлынет леденящий поток ливня, я это чувствовал. Быстро темнело, ветер неимоверно дул мне в лицо, закрывая мои тусклые глаза. Я был рад, что я ещё чувствую дуновение ветра, ощущаю прикосновение природы, сладкую прохладу у себя на губах и свежесть летнего дня. Вскоре по лицу стали барабанить прозрачные жемчужины дождя. Ледяные капли стекали со лба вниз, по щекам, и до боли холодили кожу. Я попытался достать из своей сумки потрёпанный зонтик, но ничего внутри не обнаружил – видимо, я оставил его дома. Но меня это нисколько не испугало. Хм… Подумаешь, дождь! И чего люди прячутся от него, чего они все бегут, куда подальше от него, неужели он так скверен и мерзок? Ведь дождь в наши сухие дни оказывается такой редкостью, что иногда его не бывает несколько недель. Нужно ловить момент, нужно уметь наслаждаться каждой минутой, видеть в каждом явлении что-то тебе близкое. Но людям бывает так наплевать на окружающие их предметы, что они порой даже злятся на солнце и небо, которые дают им каждую секунду глоток к жизни. Вот и сейчас, многих раздирает на мелкие кусочки и высасывает всю их мерзкую кровь то, что вместо тёплого места под солнцем им достаётся холодное и мокрое место под дождём. Все так жаждали тёплых дней, забавного солнца и ярких впечатлений, а тут вдруг ливень. До чего же они странные. Ну и ладно, это не мои проблемы. Я же не виноват в том, что они мыслят по-другому, и что у них другая точка зрения на мир. Пусть это глупо, но всё-таки что-то, чем ничего. В моих мыслях всегда нахожу парадокс. Даже смешно становится, такая перемена настроений свойственна моему организму. Вначале злишься, потом любишь, а в конце смеёшься. Глупый я. А дождь то и вправду сильный! Бррр…. Пробирает до костей. С каждым ударом одежды мои набухали и становились тяжелей, впитывая прозрачную влагу. Вскоре дождь своими леденящими кровь, длинными и костлявыми пальцами добрался до кожи, забирая моё тепло в себя. Его руки разрастались и всё больше сдавливали мою грудь, они проникали через кожу, в мышцы и из них проедали насквозь кости. По началу его прикосновения казались ласковыми, потом щекотливыми, а сейчас болезненными. Пальчики обжигали, будто сдирая кожу с мяса. Вскоре моё тело перестало бороться, и потоки холода пронзили меня. Теперь было просто холодно. Меня одолели мурашки, и дрожь прошла по всему телу. А я перестал бороться с дождём, он пронизывал меня насквозь, холод доходил до сердца - мне это было по душе. Я принимал ливень, я пропускал его и не боролся с природой. Просто наслаждался моментом. Уже опустели улицы – все спрятались под тем, что можно назвать крышами. Кто-то попытался пройти с зонтиком, но, видимо, всё тщетно…
Вдруг мои уши пронзил ужасный крик: «Вот он! Держи его! Он и вправду сумасшедший, если стоит под ливнем! Давайте, шевелитесь!» Я тут же замер на месте – явно речь шла именно про меня. Насчёт того, что я немного сумасшедший – согласен, но вот то, что меня нужно хватать… Я чую опасность. Она бьёт прямо в нос, и врождённый рефлекс приводит мои ноги и руки в движение. Я метнулся вправо, завернув в тёмный закоулок. Но впереди был только тупик. Я не успел ничего сообразить, как по рукам прошла ужасная боль – меня схватили. Руки начали заламывать всё сильнее, а я пытался выскользнуть, но с самого начала я знал, что всё будет напрасным. Конечно, по началу я долго не мог смириться с тем, что меня связали: брыкался ногами, вопил во всё горло нецензурную лексику, пытался кого-то укусить, выворачивал руки, плевался; но меня это не спасало. Сзади кто-то поднёс электрошокер, и ток пробежал по всем телу, расслабляя каждую клетку тела. Я успокоился. Мне просто пришлось это сделать. Я не мог
Это цитата сообщения принцесса_МОНОНОКЕ Оригинальное сообщение
ДНЕВНИКИ МЕРТВЫХ ЛЮДЕЙ.
Говорят человек живет пока живет по нему память. В интернете память может жить вечно. Человека уже давно нет, но сообщения от него на формах продолжают жить, на них могут отвечать. Только сам автор уже не ответит.
Я где то год назад впервые столкнулся с дневником мертвого человека. Искал какую-то информацию по аниме и вышел на сайт на народе. Писала девочка, наивно, настолько наивно, что я заинтересовался и начал читать, и в процессе чтения вдруг понял, что этой девочки уже нет в мире живых, что я читаю письма мертвого человека. Перелез в гостевую и убедился в своем предположении - сайт не обновляется. Но гостевая живет.
Потом я уже достаточно часто встречал "мертвые дневники" вроде человек давно не пишет, но странно, думаю, и начинаю смотреть комменты под последним постом, прощание ...
Потом был warrior_liberty - я лично с ним тесно не общался, так видел пару раз, но делом-то занимались одним. А потом пошло дальше...
Каждый уходит по-свойму, у каждого свои интересы свои взгляды. Но он будет жить, пока живет о нем память.
Наткнувшись случайно на пост m0risа, я не ожидал насколько глубоко меня затянет эта тема. Наверное, на сегодняшний день, мне удалось собрать наибольшую коллекцию документально подтвержденных смертей в русской части ЖЖ. Настолько большую, что я даже не решаюсь выкладывать все.
Первый автор: m0ris
Тема: Жизнь и смерть человека....
С ростом популярности онлайн-дневников, мы все чаще стали сталкиваться с такой их разновидностью, как дневники умерших людей....
В первый раз я увидел дневник покойника в 2003м году.
Это был дневник молодого человека, чья последняя запись была:
ХУЙ ТАМ!!!!!!!!!!! Я дома сидеть буду. Завтра мы с друзьями чешем натурбаш за волгу. КАЙФ!!!!!!! Там верблюды,страусы и ежики на этойтурбазе!!!!! 100%
я не обкурился. НЕ не ничего плохого не подумайте они в натуре реально были .
Вот мы к ним и поедем, а еще пойдём на сома. P.S. ТАМ ТАКОЙ СОМЯРАЖИВЕТ МЫ ЕГО ВСЁ ПЫТАЕМСЯ ВЫЛОВИТЬ. Ну лана там будет просто охуенножопой чую. Так что прощай дневник , иди на хуй , в пизду хи--хи -хи
хуй там ха ха ха ха ха ..............................
Короче пока ,как преду раскажу
С этой поездки он не вернулся. Погиб... Вот этот дневник - http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=63061
Кто-то разбился в автокатастрофе,кого-то сгубила болезнь, одну девушку изнасиловали и убили... Ангелочки и кошки на юзерпиках... Последние посты -кто-то катался на коньках; кто-то вешал картинку тропического острова и писал, что мечтает там оказаться; кто-то радовался, что наконец увидит завтра любимого человека; делились счастьем, что ожило почти увядшее деревце... В последних постах друзья кричат им, чтобы позвонили, вышли в аську, подняли трубку, что они не могут их найти... А они уже мёртвые... А их всё комментят живые. Вряд ли комменты дойдут на тот свет. Кладбище будущего - это посильнее нескольких строчек на могильной плите. Гигабайты ушедших жизней. Когда-нибудь и эти эккаунты удалят, а пока они как бы и не до конца умерли - часть их ещё здесь. И эта часть - в наших руках и перед нашими глазами. Здесь их последние посты:
http://www.livejournal.com/users/bobby_bu/37093.html - За два поста перед этим она писала про жизнь:"Эх, люди, если б Вы знали, какая драгоценность у Вас в руках..." Звали ее Мили. Болела уже давно, но в послденее время возникло ощущение победы над болезнью. Нет.
http://www.livejournal.com/users/6696/28374.html#comments - Ангел на аватаре. Погибла в автоаварии вместе с родителями в Магнитогорск. 23 года. под ником 6696 можно прочитайть ее произведения на stihi.ru.
http://www.livejournal.com/users/_dixi_/136944.html - в юзеринфо написано "Живу". Лейкемия... Она знает, что умрёт, но посмотрите что её заботит! 26 лет.
http://www.livejournal.com/users/reg_mol/913.html#comments - Евгений Молодкин. Автокатастрофа. В предыдущем посте глупый тест - "свобода выбора" победила "предопределённость". Тест наврал.
http://www.livejournal.com/users/spoilt/256906.html - Сашка. Сколько комментов! А юзеринфо! Погиб вместе с Наташей - http://www.livejournal.com/users/tinve/28156.html - Из стихов в её инфе:"Слова мертвы. Моя душа мертва.Я не ищу пред небом оправданья..." И Лешей Корнечуком, Ей 18, Саше 20. Автокатастрофа.
http://www.livejournal.com/users/freakinbro/10511.html - После такого уже не знаешь во что и верить. Это просто мистика!!! Кирилл Апанасенко. 15 мая 2004 freakinbro совершал парашютный прыжок в Коломне, имея их за спиной уже около 800. При приземлении на голову пришелся основной удар о землю. Погода в тот день стояла хорошая. 16 мая 2004 года он умер.
http://www.livejournal.com/users/creature999/7663.html - Её маршрут оказался другим - только в один конец... В журнале обсуждается как и по какому маршруту поедут в велопоход. ВО время похода ее
Снова пишу на тему прошлого поста... Что делать, но приходится в себе разбираться, приходится искать каждую чёрную крупинку и каждую светлую крупинку, чтобы собрать общую картину мыслей... Но похоже, это практически не осуществимо.... Уже 7 дней пытаюсь разобраться, что происходит в моей больной голове... Я уже себя не понимаю более... Всё, что я делаю, будто мне и вовсе не нужно, а нужно кому-то другому, кому, кто живёт внутри меня... Все действия, все поступки и даже мысли настолько фальшивы, что я их не ощущаю... Будто моя же собственная маска въелась мне в в мясо и приросла к коже намертво, что теперь я не могу даже попытаться отлепить её... Всё моё тело и существование мне не нужно, всё меня не задевает даже кончиком пальцев... Никаких ощущений, даже иной раз глухого далёкого стука не слышно оттуда, из внешнего мира... Будто меня изолировали, посадили под замок, оставили в заточении на целую вечность... А управление моим телом и душой взяли под своё руководство... Это ужасное ощущение... Будто ты бьёшься за какую-то цель, рассказываешь всё друзьям, спрашиваешь совета, страдаешь, а потом понимаешь, что тебе это никогда и не нужно было, и вообще с этой темой ты и незнаком... Будто ты стоишь за окном и просто наблюдаешь за происходящем не в силах что-либо изменить...
Такой же кошмар происходит и с тем мальчиком... Я не могу понять в принципе, касается вообще меня его жизнь или нет, нравится мне он или нет... Порой раз идёшь до школы и думаешь: "А зачем? Зачем весь этот спектакль с серыми куклами? Зачем притворяться, что тебе что-то дорого, а потом выкидывать это без пощады... Я ведь знаю, что кто-то сидит во мне, кто-то мне шепчет, кто-то берёт меня за руку и ведёт в неизвестном направлении... Ведь это коварное, жадное, жестокое, беспощадное существо поиграется с ним с месяц, а потом выкинет за ненадобностью, увидев другую жертву на экране монитора... А я не хочу этого!! Слышите, не хочу!! Я не такая, нет, нет... Это всё не я...." Я никому не хочу причинять боль, не хочу заставлять страдать, не хочу разбивать чьё-то сердце вдребезги... Я не хочу!!! Но почему кто-то так и наравит сделать эту ужасную пакость?... Ну почему?... Что это за чёрт такой?... Слава богу эта едкая маска ещё не дотянулась своими корнями до моего сердца и разума, хотя она уже совсем близко... Она ещё не поразила глубину моей души и поэтому, здесь и сейчас я пишу этот пост... Пока у меня есть здарвый разум, и я могу мыслить адекватно, но близится час, когда маска сожрёт меня, сожрёт всё, и сердце, и душу... И останется во мне только злоба, жадность, ненависть и эгоизм... И стану я снаружи дикой стервой...
Ну нет! Не бывать этому... Бред... Я жива, я могу бороться, у меня ещё много сил, любовь как шпага, юмор как щит! (с). Я знаю, мои настоящие мысли одолеют этого огромного монстра... И вот я вдаюсь в размышления, чтобы не сделать ещё одной роковой ошибки... Я думаю, может вообще не влезать в его жизнь, зачем снова волновать мальчика, ведь я не люблю его больше жизни... Ведь он просто очень милый... И я боюсь, что кто-то встретится ещё лучше и милее его, кто-то совсем белый и чистый... И я боюсь снова причинить дикую боль... Я этого боюсь... Поэтому и не хочу влезать к нему в жизнь... Конечно есть другой вариант, вариант взять его и уже не отпускать, пока он сам не начнёт вырываться... Взять его как сына, ухаживать, заботиться, любить... А потом, он вырастет и уйдёт из дома, и уж я то его точно прощу... Я не буду его держать... Пусть он идёт своей дорогой и будет счастлив... Просто взять и отпустить... Глупо, неправда ли? Но это единственный способ, когда можно будет обойтись без боли, без его страданий... А уж о мне не думайте, я смогу зализать это рану, она со временем сама пройдёт, просто уже навсегда останется шрам, шрам, с которым я буду идти по жизни до конца... Да он и сейчас уже есть, просто пока ещё совсем маленький... Больше моей голове не предоставлены варианты... Ибо я, наверно, не способна любить... Я никогда не любила, не люблю и не смогу полюбить... Хоть я и добрая в глубине души, хоть я и помогаю и радуюсь за кого-то, и готова всегда помочь, но моё сердце окутано ледяными цепями, которые никто не способен растопить... Просто в моей жизни есть другая цель, цель защищать, защищать, чтобы выжить... Я рождена быть одинокой, быть волком одиночкой, как Киба из волчьего дождя... Может я люблю всех, а это значит, что не люблю никого... Не знаю, что и делать... ноя знаю, что меня уже нельзя изменить...
В общем, их этих двух вариантов нужно будет выбрать один правильный, чтобы не совершить ошибку, ошибку, стоящую чьей-то жизни... Надеюсь космос поможет мне решить, ибо мыслить размуно и с расстановками я не умею без чьей-то помощи...
Решила написать немного о своей личной жизни... Знаю знаю, это будет ужасный пост, банальный, стандартный и скучный... Но мне нужен совет, ваш совет... Хочу знать ваше мнение... Чтобы заинтересовать в чтении, попытаюсь написать красиво...)
Личная жизнь такое странное слово для меня... Оно вызывает только лёгкое покалывание и непонятный холодок по коже... Я практически не знаю, что это... Иногда это покрасневшие щёки, иногда отчаяние, иногда ненависть и капля ревности... Но нежные чувства... Хм... Их слишком мало чтобы растопить свой холод, их слишком мало, чтобы притупить крик жестокости... По вине ярости, ревности, власти и многих других глупых качеств я могу совершить ужасные вещи, и только потом осознать, что я сделала...
Вот самая ужасная ошибка моей жизни... Летом в лагере у меня появился мальчик, настоящий, которого можно было взять за руку, встретиться с ним взглядом, ощутить его дыхание, слышать его голос... И всё было прекрасно, я была практически счастлива... Хотя на тот момент, мой эгоизм притуплял все посторонние чувства, и мне было не так уж и важно, есть он рядом или его нет... Я не знала, испытываю ли к нему какие-то возвышенные чувства... Но тем не менее я с ним встречалась... Я никогда не забуду его нежные поцелуи, его ласковые объятья и милый шёпот... Но лагерь закончился, и нас разлучило лето и намеренные давнишние планы... После лагеря я уехала из Москвы ещё на месяц в тот же день, как приехала из этой чудной поездки... Я уезжала в экспедицию, жить в палатках рядом с морем, где нет ни электричества ни связи... Но я тратила последние деньги чтобы позвонить ему или написать, я по полчаса пыталась найти сеть, чтобы услышать иил увидеть его мысли... Потом меня отвезли к бабушке с дедушкой в Петрозаводск, где скукотища ужасная... И снова меня не было в Москве... Да по-моему его тоже... В Петроаводзке всегда ужасное настроение, всегда какая-то непонятная злоба, эгоизм и пофигизм... Как обычно бывает на каникулах, я лежала в кровати в три часа ночи и о чём-то думала... И вдруг мне показалось, что тот, с кем я встречаюсь, ужасный, маменькин сынок и вообще... Я не имею понятия откуда взялось такое мнение!!! Ни малейшей идеи... Но меня что-то не устроило, и моя жестокость, моя ярость, моя гордыня мне прошептали расстаться с ним... Той же ночью я ему написала, что я не могу так больше, что мы не можем быть вместе (ладно хоть написала, что дело во мне, а не в нём, ладно я написала что он хороший... хоть что-то радует...). Так мне стало лучше, я отдала ему весь свой негатив и веселилась во всё горло... Когда было первое сентября, первым кого я встретила из нашей школы был он... А я коварно посмотрела на него и практически раздавила взглядом... А потом, по мере прохождения учебного года мне становилось ужасно стыдно смотреть на него, я его боялась, я его пугалась, я от него пряталась (зачем спрашивается)... Всё бы обошлось, я бы его забыла, я бы стёрла его из своей памяти, постаралась сжечь все данные... Но все меняла школа, я каждый день его видела там и с каждым днём моё мнение о нём менялось и менялось... Я боялась ему написать в контакт и в асе, боялась здороваться... На его день рождения я перед ним извинилась, попросила прощения, что так с ним поступила. Потом, зная, что он с кем-то встречается, мне было ужасно больно заходить на его страничку, каждое сообщение, что его кто-то любит обжигало меня, каждое сердечко втыкало гвозди по всему телу... Да, это ревность, да это боль, да это снова жестокость, ярость и ненависть... Всё больнее и больнее мне становилось заходить на его страницу... Но к моему счастью он со всеми расставался... И я облегчённо вздыхала... А что мне это давало? Да ничего... Я всё равно никогда ему ничего не смогу написать на эту тему... Я начала с ним общаться по асе, он даже рад мне, когда я пишу, и сам мне начинает писать, но редко... Маленькое счастье...) Но он мне дико стал нравиться, я его считаю самым милым, он и вправду самый безобидный, самый великолепный человек на свете... Но я не могу ничего написать... Мне жутко стыдно, мне кажется, что он всем это расскажет, и потом в школе все будут проходить и смеяться надо мной... Я этого боюсь... В общем таков мой характер...Попросила девчонку, чтобы она спросила на счёт меня... Он ей ответил, что я - пройденный этап, и он не хочет к этому возвращаться... А мне кажется, что он ей соврал, мне кажется, что он меня тоже не может забыть, мне кажется, что его сердце тоже не на месте... Но с другой стороны я понимаю, что я ужасно глупая и наивная, которая не хочет верить до последнего что на неё наплевали... Я не знаю, что думать... Писать не писать... Но так хочется снова ощутить его пылкие губы, снова влюбиться во вкус вишни... Но я не могу...
Пожалуйста, подскажите, как мне быть... Помогите понять, что у него в душе, ведь я знаю, что он никому это не расскажет...
Заранее спасибо и извините уж за то, что
Здравствуйте мои дорогие))) Нет времени, скоро всё напишу и прокоменчу, если кого не успела)
Вот, дело такое, кто-нибудь знает где можно купить мангу, или заказать её по интеренету? Просто у друга день рождения 9 мая... нужно успеть что-то купить... Хочу подарить мангу "Волчий дождь" в виде книги, а в Интернете только электронный вид... В общем, если кто-то знает, черкните пожалуйста) Заранее спасибо ^_^
Это цитата сообщения Claire_Nord Оригинальное сообщение
еще раз о крестах
Настроение сейчас - =/
АНК
Анк - символ, известный как египетский крест, крест с петлей, крукс ансата, "крест с рукояткой". Анк - символ бессмертия. Объединяет крест (символ жизни) и круг (символ вечности). Его форма может быть истолкована как восходящее солнце, как единство противоположностей, как мужское и женское начало.
Анк символизирует союз Осириса и Исиды, союз земли и неба. Знак использовался в иероглифах, он являлся частью слов "благосостояние" и "счастье".
Символ наносили на амулеты, что бы продлить жизнь на земле, с ним хоронили гарантируя себе жизнь в мире ином. Ключ открывающий ворота смерти выглядит как анк. Кроме того, амулеты с изображением анка помогали при бесплодии.
Анк - магический символ мудрости. Его можно найти во многих изображениях божеств и священнослужителей времен египетских фараонов.
Считалось, что этот символ может спасти от наводнений, поэтому его изображали на стенах каналов.
Позднее анк использовался колдуньями при ворожбе, гадании, врачевании.
КЕЛЬТСКИЙ КРЕСТ
Кельтский крест, иногда называемый крестом Ионы или круглым крестом. Круг символизирует как солнце, так и вечность. Этот крест, который появился в Ирландии до 8 века, возможно происходит от "Хи-Ро", монограммы из написанных по-гречески первых двух букв имени Христа. Часто этот крест украшается резными фигурами, животными и библейскими сценами, такими, как грехопадение человека или жертвоприношение Исаака.
ЛАТИНСКИЙ КРЕСТ
Латинский крест - наиболее распространенный христианский религиозный символ в западном мире. По традиции считается, что именно с этого креста был снят Христос, отсюда другое его название - крест Распятия. Обычно крест представляет собой необработанное дерево, но иногда его покрывают золотом, что символизирует славу, или же красными пятнами (кровь Христа) на зеленом (Дерево жизни).
Эта форма, так схожая с человеком, раскинувшим руки, символизировала Бога в Греции и Китае задолго до появления христианства. Поднимающийся из сердца крест символизировал у египтян доброту.
КРЕСТ БОТТОННИ
Крест с листьями клевера, называемый в геральдике "крест боттонни". Лист клевера является символом Троицы, и крест выражает ту же идею. Также он используется для обозначения воскресения Христа.
КРЕСТ ПЕТРА
Крест святого Петра с 4 века является одним из символов святого Петра, который, как полагают, был распят головой вниз в 65 году н.э. во время правления в Риме императора Нерона.
Некоторые католики используют этот крест как символ покорности, смирения и недостоинства в сравнении с Христом.
Перевёрнутый крест иногда ассоциируется с использующими его сатанистами.
РУССКИЙ КРЕСТ
Русский крест, называемый также "Восточный" или "Крест св. Лазаря", символ православной церкви в восточном средиземноморье, восточной Европе и России. Верхняя из трех поперечных перекладин называется "титулус", где писалось имя, как в "Патриархальном кресте". Нижняя перекладина символизирует подставку для ног.
КРЕСТ МИРА
Крест мира - символ, разработанный Джеральдом Холтомом в 1958 году для создававшегося "Движения за ядерное разоружение". Для этого символа Холтома вдохновила семафорная азбука. Он составил крест из ее символов для "N" (nuclear, ядерное) и "D" (disarmament, разоружение), и поместил их в круг, что символизировало глобальное соглашение. Этот символ привлек общественное внимание после первого марша протеста от Лондона к центру по ядерным исследованиям в Беркшире 4 апреля 1958 года. Скоро этот крест стал одним из самых распространенных знаков 60-х годов, символизируя как мир, так и анархию.
СВАСТИКА
Свастика - один из самых древних и, с ХХ века, самых спорных символов.
Название происходит от
Черная душа
Твоя душа черна, как ночь....В ней нет места для любви...кроме, пожалуй, любви к самому себе...Такое ужасное настроение, хоть на стену лезь... Может быть это из-за того что я простыла, и новый вирус даёт о себе знать? Тем не менее он меня пожирает и душевно и физически... На всех злюсь... Точнее мне все становятся безразличными... На всех плевала я... Снова ко мне в окно стучит одиночество, снова боль, снова тоска, снова злоба, снова ярость, снова кошмары... Снова цепи начинают виться вокруг моей шеи и ласковыми движениями нежно душить... Снова вокргу идёт дождь, снова вокруг темно и холодно... Снова меня уносит от глупого мира людишек куда-то вдаль, куда-то в темноту, в такую знакомую и родную и в то же время неизведанную... Снова те же чувства задевают сердце, снова те же ощущения, те же вздохи, всхлипы... Снова брошена в пропасть другими, снова не понята... Но я то привыкла, я привыкла ко всему к этому, ведь это мой родной дом, ведь это мой мир, ведь это я... Я вернулась с войны к себе домой, вернулась, чтобы продолжить вскоре бой снова... Вернулась, чтобы поцеловать нежно в шею боль, чтобы пожать руку одиночеству... Я стою на пусттыном, вечной белом поле под дождём и снегом, которые летят с чёрного неба, стою и обнимаю ледянящую кровь боль... Боль, я её люблю... Это моя вторая половинка... Моё второе дыхание... Моё всё... Мне ничего не нужно больше... Только боль... И ещё верный друг одиночество, который не предаст, всегда поддержит и даст силы для новой кровавой битвы... И больше ничего не надо... Только самые несчастные, которым уже не на что надеятся, которым уже нечего терять действительно счастливы... Может я одна из них... Хотя не знаю не знаю...
Может у меня уже температура и я немного брежу, но мне изо всех сил кажется что за чёрным окном идёт спокойный дождь, который тихо стучит по железным подоконникам. Мне кажется, что у меня открыто на распашку окно и я слышу летний шум города в ночи, и я слышу стук капель... Как бы я хотела, чтобы это оказалось правдой... Я живу мечтами, не зная реальности... Трезво оценить ситуацию? Да, конечно. Вы всё глупые, безнадёжные, непонимающие никого кроме себя людишки... Я так зла на вас, но мою злость и ярость глушит боль, она мне шепчет что так нельзя, и я начинаю вас любить... Сначала мне вы становитесь безразличными, а потом о вас начинает напоминать что-то доброе... Я этого не могу понять... Хотя я слушаю боль, я ей поклоняюсь, поэтому начинаю любить... Странно, да? Я тоже себе удивляюсь... Значит на моём белом поле есть неизведанные овраги, траншеи, окопы, которые мне нужно прежде всего понять... Может быть тогда наступит гармония... А что это? Гармония? Сочетание, соответствие чего с чем? Я не знакома с ней, я не знаю её определения, но понимаю, что она живёт во мне, что она часть меня, ведь не даром я почитаю зелёный цвет... Всё придёт к лучшему я уверена, уже и так хорошо... Я достигла того, о чём мечтала, да и всегда была там... Я снова дома...
Потом почитаю свой бред... Когда выздоровлю... Думаю, это будет смешно...
* * *
Наконец-то вечер. Вроде бы все улеглись спать... Я слышу луну, её трепетный шёпот из-за штор, я чувствую, как тишина ласковощекочет моё ухо, я вижу мою вечную спутницу - темноту. Я одна в комнате. Нужно звонить. 8986....
- Да, я вас слшуаю.
Здарствуйте, я вы здесь принимаете добровольцев?
- Да, пожалуйста, назовите свои данные. Имя, фамилия, очество, дата рождения, место проживания.
- Имя - Антонина
Фамилия - Льюис
Очество - Дмитриевна
Дата рождения - 1993 год, 16 мая.
На данный момент проживает по адресу: улица Фабрициуса, дом 46, корпус АЮ квартира 12.
- Стоп, стоп, стоп. Милая, ты куда звонишь то?
- Записаться в добровольцы....
- Так ты же девушка!
- Ну и что? Что дальше то? Я хочу родину защищать...
- Мы не можем вас зачислить...
- Вам нужны добровольцы? Так вот они!
- Я должна посове....
Взрыв.... Я слышу самолёт, много самолётов.... Они бомбят город.... Вот она, война...
- Алло, алло!
- Да, да....
- Вы живыы?
- Как видите... Так что с зачислением?
- Авиация, флот, пехота.... Куда вам?
- Конечно же авиация! И разговоров быть не может!
Какой у неё дрожащий голос. Кажется она боится. Боится чего? Меня? Беспокоится за мою жизнь? Или за то, что её убьёт начальник? Глупые людишки... Когда им предлагают помощь, они отказываются...
- Девушка, алло! Вы зачислены в штаб-подразделение авиации. Завтра, по вашему району будут проезжать служебные машины и забирать добровольцев. 10 часов утра. Площадь им. Пирогова. Иметь при себе документ, удостоверяющий личность, желательнее паспорт, сменную одежду, принадлежности личной гигиены, а так же запасы еды.
- Отлично. Ждите меня. Я буду на месте.
Меня зачислили! Зачислили! Нет, вы себе можете это представить?! Я солдат!!! Они тоже сумасшедшие... О чёрт меня побери, нас же бомбят!
- Тоня, быстро, одевайся, мы идём в подвал!
- Да, хорошо...
У меня не было никакой паники, наоборот, мне было весело, сердце стучало неимоверно быстро и количество адреналина, казалось, бьёт все рекорды. Как же я полюбила этот вой сирены... Я люблю войну. Это красиво. Да, я эгоистка, мне плевать, что гибнут люди, но они гибнут то за родину матушку! Всё, быстро, быстро.... Вот уже и танки поехали... Ммм... Запах горелого.... Соседний дом подорвали... Надеюсь, я останусь в живых после этой ночи, а то у меня грандиозные планы намечены...
Давно в голове вертелся жутко огромный рассказ. Решила воплотить в жизнь первую главу. Упивайтесь моим бредом))
Жемчужины равновесия.
1 глава.
Каникулы – такое скучное время препровождения, особенно если тебе некуда поехать, и ты всё лето живёшь с родителями, бабушкой, дедушкой и младшим братом. Это невыносимо, глупо, издевательски, обидно и назойливо. Мне некуда деваться, они повсюду, особенно брат… Кажется единственным местом для отдыха является туалет. А что вы смеётесь? Представьте себя на моём месте… Эхе. Да, и еще, конечно же любимая ночь. Ночь – это моя стихия. Ночью я могу делать всё, что вздумается. Ну а самое главное, это то, что не нужно рано вставать. То есть я настоящая сова. Обычно люблю спать до 2 часов дня. Но сегодня что-то меня сподвигло встать раньше, и в 12 часов я уже выходила из ванной, как вдруг моя старая больная бабушка с тревогой в глазах сказала:
- Тоня, война началась!
Я обомлела. Что? Как? А что это такое – война? Меня охватила паника, потом ужас, мне хотелось кричать. Всё отразилось на моём лице. Бабушка сострадальчески погладила меня по голове и прижала к груди. Ненавижу этих нежностей. И что? Война? Что дальше то? Я ничего не слышу… Не слышу самолётов, не слышу как мобилизуют народ, не слышу стонов матерей… Разве это война? Снова население по телевизору пугают небось…
- Пойдём, сейчас новости начнутся.
Новости? Верить этим лгунам? Ну уж нет…
- Я пойду лучше поиграю в компьютер.
- Как это? Ты чего это? Ведь война же? А вдруг отца твоего заберут?
- Мне не нужно слушать, как кто-то будет запугивать меня и пытаться заставить спрятаться от закона… Если заберут отца, значит заберут, и мы узнаем об этом первыми. И точка. Всё, хватит, не хочу эти глупости слушать.
- Как хочешь…
Ух… Какие же они надоедливые… Верят всему. Ну, я понимаю, война, ну и что? Война между кем и кем? Вот если бы это были две великие державы… Тогда я ещё понимаю, я бы узнала об этом первой… А сейчас всё это детские забавы. Так. Игра, игра, игра… Поиграю-ка я в войнушку. Только здесь можно стать лётчиком… Остальные игры – ужасно, как вариант всегда пехота и отвратительная графика. Да и ещё, погромче музыку…
- Сегодня правительство России заявило, что ситуация ухудшается и страна начинает частичную мобилизацию. В первую очередь приветствуются добровольцы. Только за прошедшие сутки 5 тысяч человек поступило в штаб-подразделение авиации. Добровольцами могут стать молодые люди от 15 лет и старше…
Что? Авиация? Мобилизация? Добровольцы? Хм… Так это же здорово!!! Я смогу пойти в лётное училище! Так, куда звонить, куда идти, как записываться, или что там у них…
- Всё, кто хочет принять участие в защите родины звоните по номеру…
Так. Я всё записала. Интересно, а как отреагируют взрослые? А… Мне плевать. Их мозг уже и так поработил телевизор. Только всхлипы, вздохи, крики, угрозы… Уйду ночью. Вот. Мне плевать на них. Главное – чтобы взяли. Я же всё-таки женского пола, от чего постоянно страдаю… Всё. Решено. Звоню вечером. Да, да, да. Я знаю, я сумасшедшая. Ну и что? Я мальчик, мне 16 и я обязательно пойду в армию. Главное, чтобы взяли…
Вчера моё подсознание издало крик и вынесло просьбу о помощи собственно в моё сознание, а потом уже и в мир людей...
Вчера зашла в контак посмотреть, что творится в этом шумном мире людей. Зашла к людям из нашей школы, к якобы "самым самым"... Хотя и красивая девочка, и фотографии хорошие, ничего не скажешь... "Но зачем выставлять фотографии, на которых ты с бутылкой какого-то алкогольного напитка?! Зачем красоваться с ней и так и сяк?!" - крикнуло мне сознание... Раньше мне нравилась эта девчонка, она и вправду милая, и самое главное из компании "самых самых", к ней и не придерёшься... Поэтому тупо сидишь и смотришь в экран, без какой-либо возможности выявить мнение о их глупосте... Все порвут на части за отрицательный комментарий... В общем, когда-то давно, меня бесила эта мода с бутылками и сигаретами... Но я как-то не могла ничего писать, иначе бы меня просто съела вся школа... Так и замялось моё собственное чувство, я перестала обращать на это внимание... Потом мне даже это нравилось, я себя тоже представляла с сигаретой и бутылкой в руке и думала, что это прикольно... Вчера я проснулась... Я возненавидела их всех... Всех из этой компании, всех тех, кто считает себя "крутым", но больше я возненавидела тех людей, кто предпочитает их... А это вся школа, без исключения!!! Всем извратили мозг... Никто не может трезво оценить ситауцию... Что за мода?! Мода курить и пить? Неужели это круто?! Меня тормошит от возмущения!!! Мне за всех обидно. Обидно, потому, что им конкретно засрали мозг, мне жаль это поколение... Но самое ужасное, что мода поглатила и меня... Мне кажется, что я покурю, постою, выпущу дым и пойду дальше, а все будут говорить: "Да... Она курит, крутая..." 0,1% моего мозга был против... И он проснулся вчера... Теперь по крайней мере этот процент вырос до 80%... Но те двадцать процентов расплодятся от каждого встречного, мне нужен тот, кто выведет эту ужасную моды из головы окончательно, как спрей назойливых насекомых... Но самое обидное, что те кто по-настоящему хорошие люди и в своём роде "крутые" - являются отбросами общества, и никого они не интересуют, как игрушку задвинутую в долгий ящик... Как мне жаль...
Я написала весь этот бред одной из девчонок, которая тоже курит, но умеет хранить тайны, и вообще отличный человек, но её мозг засорила эта мода до безумия... (Ей иногда полезно пополоскать свои мозги чьими-то умными мыслями, она тогда сразу оживает, как цветок, который поливают не химикатами и удобрениями, а чистой родниковой водой...) Она предложила мне попробовать, и я поняла, что если сделаю это, то предам все свои принципы... а всё-таки хотелось бы ощутить на кончиках пальцев ту крутизну, о которой все мечтают... Но я знаю, это испытание, это искушение, которое нужно пережить, пересилить, после которого я стану сильнее их... Сильнее этих глупцов... Когда скажу, что даже не пробовала курить, стану "крутой", потому что многие будут потом жалеть о своих проступках... Я держусь...
А что же такое быть "крутым" на самом деле?... Кто они?... И тут я понимаю, что стремлюсь всю жизнь быть крутой, чтобы меня уважали и боялись, чтобы я заработала среди всех доверие... Я мечтаю о власти... Как это ни ужасно, не мне приходиться это откапывать в сундуке моей души... Но далеко не той власти... Нет, не власти... Власть это коварность, тщеславие, самолюбие... А то, о чём я мечтаю, это быть кому-то нужным, быть тем, кто меня вытащит из ящика и попросит совета, что даже никто другой не сможет уже помочь, быть умной, честной... Самое главное честной... Вся сила в правде... В правде перед самим собой... Для меня образом "крутого" является Арагорн из фильма "Властелин колец"... Не знаю почему, но это ещё с детства... Нужно быть невозмутимым, нужно не выдавать своих плохих эмоций и жалоб на что-то, нужно только передавать только хорошее, а всё негативное оставлять при себе... Это действительно работает...) (даже на взрослых)... Нужно оставлять своё мнение всегда при себе... Быть наблюдателем за всех происходящим, не более, нужно вмешиваться только тогда, когда откуда-то идёт тёмный луч, когда творится что-то плохое, когда кто-то нуждается в реальной помощи... Вот моё понимание... Но к тому же нужно быть культурным, нужно иметь гармонию духовности... Слушать хорошую музыку, читать много книг, увлекаться искусством... Вот моя цель, вот кем бы я хотела стать... И каждый день в моей жизни, то и нет проскальзывают такие черты, и мне нравится, когда меня уважают... "Чтобы тебя уважали, нужно чтобы ты уважал в первую очередь себя..." (с). Хоть мне и всегда было важно мнение других обо мне, я хочу быть честной, хочу добиваться всего сама, исправлять свои ошибки, а самое главное быть кому-то нужной...
Потихоньку наступает весна и жадно давит на горло умирающее зиме. А всем смешно, весело, все радуются солнцу, но никто не видит смерти... Смерти зимы... Солнце пожирает её, разъедает, наносит несовместимые с жизнью раны, и продлевает удовольствие убивать... А глупые люди радуются, они будто вместе с весной злобно смеются над ней и пытаются прогнать... Какие же они жестокие... Глупые, бессердечные... Они оставляют зиму один на один со смертью и жестокими пытками... Зима одинока, и будто все её ненавидят... И ей только остаётся гордо терпеть все мучения и медленно таять под сердитым зиянием жгучего солнца...
Я, также как и зима, не могу терпеть весны... Появление солнца меня убивает, мне очень больно, просто мучительно... Каждый луч разъедает мою кожу и проникает в мясо, в органы и пожирает меня. Сегодня был второй раз, когда солнце светило в полной мере... Когда пасмурно и тучи, я ещё могу продержаться, но вот когда солнце... Я, как зима, начинаю умирать... Пока ехала от школы до дома, думала что не выживу. Мне хотелось плакать, мне казалось, что завтра я умру. Я прощалась с целым миром, и смиренно смотрела на своих друзей в заманчивом свете солнца. Я запомнила их лица, радостные, счастливые... Мне их стало жалко... Не знаю, под действием солнца мой железный характер начал таять. Мне стало жалко всех, я представила, что будет если меня не станет, и мне не хотелось умирать, а оказаться в числе оплакивающих, но не мёртвых... Когда я попрощалась с последней девчонкой, мне стало совсем плохо. На глаза то и дело наворачивались слезы. Потом я вышла из метро, села в автобус и встала в хвост, куда без преград светило солнце... И оно начало меня прожигать, было ужасно больно... Но я гордо терпела и делала вид, что мне нравится купаться в ласковых лучах солнца. Когда я вышла, попала в тень, и вдруг полегчало, слёзы высохли и отошёл от горла огромный ком... Но впереди была солнечная дорога, и я знала, что она меня убьёт... Я шла медленно, не надеясь на жизнь. Я уже смирилась со смертью и еле сдерживала слёзы, а шла, делая вид, что всё прекрасно... Когда я пришла домой, у меня началась истерика... Я не выдержала, всё, что накипело под действием лучей, вылилось. Слава богу, в моей комнате никогда не бывает солнца, и потихоньку я успокоилась. Солнце меня разорвало на части, так же как и зиму... И я, в одиночестве, вместе с зимой медленно умираю и уступаю дорогу весне...
Слава богу появился свободный день.... Буду преводить всё в порядок. В том числе и мысли. Я долго думала и решила ничего не менять....
Мои мысли не дают мне покоя... И вот я обдумала, может быть даже решила... Я поняла одно, поняла, что я ужасный консерватор. Я не переношу чего-то нового и неопознанного... И я решила оставить всё так, как оно есть сейчас. Я боюсь потерять свой мир, тот мир, который я лепила своими грубыми руками столько лет, тот мир, которому я отдала свою кровь, сердце и душу... Я скучаю по нему, даже тогда, когда я совсем рядом... Я умру если изменю что-то... Да, я знаю, я маленькая глупая девчонка, которая ничего толком не пноимает, которая живёт в своих мечтах, хочет найти в них покой, но в ответ получает лишь боль, печаль и страдания...
Я всегда знала... Знала, что мне суждено быть одной... Я одинока... Да, одинока... Даже дружба и любовь никогда не скрасят мою пустоту.... Я всегда знала, что меня никто не поймёт, даже если захочет... Я одна такая... Но мне не так уж плохо, поверьте... Всегда наедине со своими мыслями, мечтами, мирами... Пусть меня унесёт ледяной поток мыслей в мой сладостный мир грёз, где я обрету себя, свою сущность, стихию... Пусть моими спутниками будет прохладный летний ветер и серое хмурое небо... Я не предам себя и свой мир... Я долго за него боролась и остнаусь в нём до тех пор, пока не наступит конец вселенной... Мой мир - моя крепость, моя жизнь, моя душа, моё сердце, лёгкие, почки, печень... Нет мира - нет меня... В моих мечтах и мыслях всё настолько устроено, что менять ничего не надо. Да пусть это будут боль и холод, одиночество и грусть, страдания и тоска, но это мой мир и я его не променяю ни на что, даже на любовь и дружбу... Мой мир - это единственный тёплый солнечный островок посреди холодного серого океана, островок, которому я могу довериться, скрыться в нём, защититься... Он даёт надежды, силы, чувство свободы... И я останусь в нём навсегда... Мне и так хорошо... И плевала я на всё... И будто бы ничего и не надо в этой жалкой жизни.... Будто ты счастлив, хотя терять уже нечего, будто ты свободен, хотя тебя и держать собственные оковы... Жить там, где тебя ждут, пусть даже боль и холод, но они ждут... Ждут когда придёт их верный друг - вечный ночной странник с разъеденной душой... И я их тоже жду... Жду и буду ждать... Ждать, пока не наступит очередной перенос души из тела далеко от этих жестоких миров, туда, в соственный мир грёз....
Снова не хватает времени... Как я устала... Почему в сутках всего 24 часа??? Почему такая короткая жизнь и почему так много дел????.... Но на эти вопросы нет ответа... Так хочется всего переделать.... А времени в обрез.... Ухожу в семь часов прихожу в 7 вечера... Ещё спать хочется... Иногда засыпаю, не могу работать... Провалаюсь в кровати и начинаю уроки делать в 10... Ложусь в три, в два... Я совсем потерялась во времени.... Поток информации меня унёс далеко от реальности... Я перепутала день с ночью... Пыталась перестроиться - ничего не получается... Не знаю что и делать... Вот так проблемка.... Даже музыку не могу скачать нормально....
__________________________
Учусь играть на гитаре...))) Сбылась моя мечта))) Хоть я и некуда и не хожу, и учит меня мама, но мне нравится=)) Уже перебираю два аккорда, ля минор и ре минор...))) Пальцы болели сильно, а сейчас вроде привыкли. Хочу разучить какую-нибудь песню... Но времени нет опять таки же...
__________________________
Жду 14 февраля.
Госопди, нет времени писать.... Как же я перед вами виновата, но вести дневник не получается..... Чёрт... Вырываюсь как могу..... Простите!!!.... Я дико виновата...
Нас объединила боль... Сегодня я ощутила себя, я почувствовала, что что-то во мне зашевелилось.... Такое странное и непревычное чувство... Так непривычно когда ты был услышан и понят... Тепер я не существую, я живу, теперь мне есть ради кого...
В общем, дело в том, что в школе у нас русского практически не бывает. То училка заболела на три недели, то приходит, и начинает жаловаться на свою жизнь. В итоге никто толком граммотно писать не умеет.... По этому поводу родители наняли мне репетитора. Вот что он задал мне на последний раз: " Опиши пожалуйста своего друга или подругу..." Вот что я ему пишу:
... В тот светлый день Она сидела за новым письменным столом и что-то усердно писала. Я уже не помню, что она делала и к чему готовилась, но помнится только то, что Она изредко поглядывала в мою сторону и улыбалась. Как сейчас вижу, через невидимые шторы проникал мягкий солнечный свет и освещал Её медные пряди волос, завязанные в длинную косу. На Её острые плечи был накинут белый шёлковый шарф, он придавал Ей какое-то ангельское неземное свечение... Шарф медленно сползал по её ровной спине, всё ниже и ниже. Я подошёл к Ней. Едва касаясь шарфа, я провёл по Её прозрачным одеждам, повторявшым контуры еЕё тела, обнял Её своими грубыми кистями. Не смогу забыть Её прикосновения... Её тонкие длинные пальцы потянулись к моей шершавой руке, нежно прикоснулись к ней. Она сжала мою кисть своей хрупкой холодной рукой, потом, не спеша, повернулась ко мне. Я посмотрел в Её бездонные глаза...
Небесно голубой с тяжёлым серым оттенком сливались в одно целое в Её больших и светлых глазах. В Её взгляде читалась невинность, непринуждённость, наивность. Её тонкие ьёмные брови не могли сдержать радости. Уголки Её алых пухлых губ растянулись в самой светлой, в самой откровенной улыбке, которую я когда-либо видел... На румяных щеках проступали ямочки. Те самые ямочки, которые я каждый раз целовал с нетерпимой усладой...
Она коснулась меня своим маленьким, вздёрнутым носиком, всплошь усыпанным веснушками. Я поцеловал Её широкий белоснежный лоб... Она встрепенулась, застыла, сжала мою руку ещё сильнее. Потом Она закрыла свои глаза и чёрные ресницы коснулись Её белой кожи. Буд-то бы Она уснула, буд-то бы Она спит... Но вдруг Она отпустила мою руку и начала писать дальше.Её черты лица напоминали мне кого-то, будто я знал Её ещё до моего появления на свет. То вытянутое личико остнается навсегда в моей больной голове... А Она тем временем всё строчила... Бедная... Ночами не спала, всё что-то писала... Но похоже Ей это нравилось, действитиьно нравилось... Медицина была Её слабостью... Каждый день Она приходила из института и начинала бредить своими занятиями... А я, закрыв глаза, вслушивался в Её непривычный, нежный, радостный, звонкий голос, не думав ни о чём. Она любила читать мне вслух стихи Пушкина и Лермонтова... Каждый раз, она садилась рядом со мной, смотрела в мои томные глаза и читала... Чтала с выражением, что мне хотелось плакать, плакать от счастья или от боли, не важно, просто хотелось... Хотелось утонуть в Её до боли знакомом голосе навсегда. Теперь от Неё остались только воспоминания... Теперь Её не стало... И мои воспоминания стали единственной надеждой в беспросветной тьме. Они моё сокровище, моё единственное и неповторимое...
Помню как Она, своим пустынным взглядом смотрела на старые часы, когда у Неё всё валилось из рук, будто Они могли Её успокоить. Никогда не понимал и не пойму Её внутренний мир и Её характер. Она была самой загадочной, самой таинственной, Она казалась мифом, легендой... Она была уравновешена, сильна, не любила плакать и показывать себя больной и несчастной. Она боролась всегда до последнего, пока не упала, а если уж и падала, то вставала и шла дальше. Сколько внутренней силы, сколько энергии таилось в том загадочном тельце. А ещё Она не любила всеобщего внимания, просто не переносила... Не потому, что стеснялась, а потому. что Ей было противно, когда на Неё все пялились и восхищались... Она хотела, чтобы Её боялись, уважали издалека. Но в глубине души Она была одинокой и беззащитной фиалкой, цветущей один раз в жизни...
Я не смогу описать всего, это невозможно, и пусть это останется моей тайной. Просто напишу, что любил, люблю и буду любить Её вечно, пока не наступит конец вселенной. А сейчас я ухожу, ухожу навсегда... Может быть я найду Её там, в моём сладостном мире
Люблю фотографировать.... Интересно, когда изображение, которое ты видишь, сохраняется потом на бумаге... Искусство фотографии - вещь непростая.... Главное увидеть сюжет, понять, передать свои мысли путём фотографии... Как сказал мой друг: "99% людей снимают свою семью на фоне ковра, повешенного на стену..." Хороший фотограф сделает фотографию в любой обстановке.... И кстати, нужно учиться делать фотографию так, чтобы она была прекрасна и без фотошопа... Я пока ещё так делать не умею... есть конечно у меня фотографии, там где фотошопа нет, но данная фотосессия отфотошоплена... Если бы у меня была нормальная камера... Но увы.... Пока, делаю то, что есть... Многие говорят - талант... Может быть это наследственное, моя мама тоже фотограф.... не знаю.... Просто мне это нравится....
Сделано: г. Москва, Речной Вокзал, осень 2008 год.
Ждите продолжения=))