Смотреть это видео

:mms_dracula:

Смотреть это видео

Смотреть это видео

[показать]

Смотреть это видео

[показать]
Некоторые водители пренебрегают мерами безопасности и занимаются во время движения посторонними делами. Сидящая за рулем девушка беспечно красит губы, глядя в свое зеркальце. Неудивительно, что это стало причиной столкновения. Эта и другие записи сделаны специальными камерами, которые страховые компании в США устанавливают взамен на предоставление скидок для клиентов. Таким образом, страховщикам проще забраковывать некоторые страховые выплаты, если окажется, что вина полностью лежит на клиенте.

Смотреть это видео

[показать]
На конференции разработчиков Professional Developers Conference 2008 концерн Microsoft впервые публично продемонстрировал рабочую версию операционной системы Windows 7.

Системные требования новой операционки пока еще официально не названы, но на конференции Windows 7 работала на недорогом ноутбуке Lenovo с процессором Intel Atom и гигабайтом оперативной памяти. Так что, можно сделать вывод, что новая операционная система будет менее требовательна к «железу» нежели Windows Vista.

Красивая подборка обнаженных девушек, которые увлекаются татуировками.

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Прийти в деканат в наморднике

Разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
"Как развлечь себя в общественном месте"

Обратиться к официантке: "подайте моему другу судно"

Прийти в деканат в наморднике!
В очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед.
Потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут

Как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять

В колумбарии предлагать окружающим закурить

(от печи прикурить)

(огоньку не найдется?)



Громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы

Привести деда, обвешанного медалями на выставку собак

Горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать

Просить прохожих понюхать ваши пальцы

В маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины

Укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"

В кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки

Сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)

Спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии

Ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?

В супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули

Потребовать в аптеке морфий от прыщиков

Попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"

На собеседовании сидеть спиной к работодателю

Разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

На рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

Можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)

На совещении невозмутимо есть помидоры

На работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

На медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помоноженными на три

Придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых

Объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда

Называть начальника "производственной трудностью (непредвиденным обстоятельством)

Рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной

Обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове

Относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки

Напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе) (над чужим рабочем местом)

Написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде

Над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"

Пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)

Писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

Повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"

Во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)

Представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки

Принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума

Нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время

Лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)

Каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."

Письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

На кофе машине написать "только для белых"

Повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"

Обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

Как развлечься в московском метрополитене:

недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

играть в чехарду с горбатыми старушками

кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто



вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

реагировать Читать далее...

Смотреть это видео

Что остается делать, когда узнаешь, что твой друг—боксер гей? Конечно, рассказать о своих похождениях...

Смотреть это видео

Памела не может взвесить свою грудь - весы ломаются!

Смотреть это видео

Старшему сержанту Сухостоеву придется вспомнить армию, а не одноклассников...

Смотреть это видео

Можно ли остаться довольным подарком на день рождения, если твои одноклассники весь праздник сидят в Интернете, а у тебя даже нет компьютера?

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,

разрывает их в гневе.

2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!



Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.

Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.

Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?

Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....



Правила, которые по мнению мужчин

должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.

Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее

коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -

это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени

тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в

поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова

услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова

обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и

автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто

прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не

помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто

СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.

Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда

промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,

что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая

идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому

вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача

в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем

обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все

слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из

последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как

мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из

смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,

это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как

тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Читать далее...

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Смотреть это видео

[показать]
Съемки «Остаться в живых 5» (Lost 5) начались 18 августа. 1-й эпизод будет называться "Because You Left" (Потому что ты ушел). Точно известно, что в пятом сезоне Lost появится снова Анна Люсия. Раскроется до конца тайна чисел.
Основная сюжетная линия:
Рассказать нам всё о проекте "Дхарма инициатива". Один из главных персонажей пятого сезона Lost - Кристиан Шеппард. Показ 5-го сезона Lost - январь (февраль) 2009г.
До конца всего-всего шоу осталось 34 эпизода. Lost 5 будет показан с января (февраля) по май 2009г.

Смотреть это видео

[показать]
Коллекция из 50 лучших голов в истории футбола. 20 минут чистого удовольствия.

Смотреть это видео

[показать]
Ведущие программы «Вести-Рязань» танцуют во время рекламной паузы. А теперь, их танцы смогут наблюдать все пользователи Интернета!