Я: Ощущение-Это как ты выходишь из моря, и вода стекает с тела . Я иду и чувствую, что за мной тянется шлейф(как духи,когда сильно надушишься.) Ощущение было такое сильное,что я даже оглянулась.
Я таю как мороженное,как ледышка в жару. Не могу отделаться от чувства, что меня становится меньше.
С головой у меня все в порядке. Я ем.Дома меня дергают в разные стороны.Все как всегда.

ДА, и этот шлейф, вода .что стекает забирают часть меня.Понемножку-капля за каплей
Максим:Так не давайте ей стекать! Держитк её в себе! Работайте с мыслеобразами! Не растрачивайте то, что наработали!"
Ну почему? зачем мне одной это огромное ощущение счастья и восторга. Пусть берут-кому надо. Разве плохо делиться!!?? Как там В "Сталкере" "ВСЕГО И ВСЕМ ,И ЧТОБЫ НИКТО НЕ УШЕЛ ОБИЖЕННЫЙ"!!!

Взяла обед молчания дня на 2 пока.Практика так сосредоточенно прошла. Как же благодарна моим инструкторам. Первые 3 месяца у меня была физкультура. Сейчас началась йога. Только с осознанием -ЧТОты делаешь и зачем, начинается настоящая работа над собой. Составила себе несколько правил из тогоЮчто мои инструктора говорят на практике. Буду добавлять по мере осознания.Все так просто!
1. Будь здесь и сейчас. Ты пришла сюда заниматься собой и йогой. Забудь все, что было до того,как ты пришла в зал. И не думай о том,что будет потом. Будь здесь и сейчас
2. Не смотри ни на кого. Не важно –кто и как делает асаны. Важно-Как Ты это делаешь.
3. В зале только 2 человека- ты и инструктор. Внимательно слушай все,что он говорит. Даже если он поправляет не тебя, проверяй себя-так ли ты делаешь.
4.Работай на 50 процентов.Если ты перетянешь мышцы,тебе трудно будет заставить себя прийти в след. раз в зал. Если ты получишь удовольствие-не будет вопроса-идти или нет.
5.Не бойся спрашивать.Лучше 1 раз спросить и понять,чем 100 раз делать неправильно
6. Определись для себя-ты пришла на физкультуру или на йогу. Физкультура даст тебе здоровое и красивое тело, а йога даст тебе тоже самое +внутренний покой и гармонию

Не могу понять -почему меня так выворачивает. Мое ощущение-Я УТОНЧАЮСЬ.
Это как ты выходишь из моря, и вода стекает с тела . Я иду и чувствую, что за мной тянется шлейф(как духи,когда сильно надушишься.) Ощущение было такое сильное,что я даже оглянулась.
Я таю как мороженное,как ледышка в жару. Не могу отделаться от чувства, что меня становится меньше.
С головой у меня все в порядке. Я ем.Дома меня дергают в разные стороны.Все как всегда

Что-то такое нереально важное мне надо сейчас понять.На природе понимается легче.Я пошла в парк.Но до парка не дошла. Села и долго-долго сидела у фонтана.Вода затягивала. Несколько раз били часы.я все видела,ко мне кто-то подходил, я что-то отвечала.Слова растворились,как дым.От них ничего не осталось –ни смысла,ни звука. Но я была здесь, я все понимала.Замерзла ,пришла домой. Мысль,которую помню-сколько дел по дому.а я опять выпадаю.И ее не стало.Трудно держать спину прямой. залезла одетая под свой пледик.и одна за другой картинки стали появляться перед глазами.Ничего особенного-что-то ярче,что-то подальше.как фотки людей и мест.и знакомых и незнакомых.была одна картинка –переулок (проход(?) между домами)-ия ,вдруг. поняла,что знаю,что там за домом пологий спуск и река.Подумала.что сплю.пошевелилась-нет вот она я здесь. Я ,правда ,не спала. .Лежала я целую вечность и парад картинок продолжался.Потом мне надоело,я встала-все реально-вот вещи,вот я. И в то же время-нереально. Не помню-кто это сказал.-«Есть состояния,которых нет,есть отношения ,которых нет» Кажется-так,смысл,по крайней мере.
Как же трудно описывать неописываемое!
Голова изнутри-как шарик.Чувствую глаза и уши.это –не боль. Не знаю-как объяснить. А что творится с горлом. !!!Оно не болит,нет.оно какое-то ободранное(?).( Как же плохо я могу пользоваться языком!!)Верхнее небо прямо туда-далеко далеко- с ним что-то сделалось. Пила горячее молоко-чай.нет, ощущения в горле остались.ну и ладно.
(Два дня голода у меня в горле стоял комок.Может это он проходт)
Но со всем этим я нормально соображаю.делаю домашние дела.Правда,в разговорах я тут же забываю-о чем шла речь минуту назад- в словах нет смысла. Мне трудно писать( раньше слова проходили сами,теперь я их ищу.
Хочу помолчать хоть немного.Пока пусть будет один денечек.Может получится дольше .Я могу вообще не выходить из дома.А как же завтра практики? Посмотрим.А если я разговариваю внутри себя? Это считается?Помню как один человечек мне сказал: «Смотри,шагнешь туда,а дверь закроется. И ты будешь потеряна для этого мира» Но это ведь не про то?Правда?

Внимательно-внимательно перечитала Прадипику(что вы дали) Медленно-медлено. Ну.во-первых, « многие ключевые моменты могут быть поняты, через объяснение человека сведущего и настоящего практика.
Анатолий Пахомов 2005»
Во-вторых, пребываю в некотором замешательстве-очень трудно и так ломает все представления(обывательские,конечно) о йоге и т.д.сейчас не могу даже собраться с мыслями.Пытаюсь –принять и верить-не получается(я не про асаны,про философию,что ли) поживу с этом состоянием какой-то взвешенности.
Лучше сейчас-чисто практическое.

Никогда не думала, что тонкие материи, энергии(?) ТАК работают. Конечно,я все это знаю(читала,слышала),но чтобы со мной!!! После Полиных практик что-то сдвигается(?), высвечивается(?),в общем-происходит. При всем богатстве русского языка-как трудно выразить ,ЧТО бушует внутри. Господи,ну почему Полина уезжает? Ну зачем именно сейчас?Я выхожу вчера из подъезда и ,закидываю рюкзак на плечо и ,вдруг понимаю,что старое ,давно забытое чувство Пути-ВОТ ОНО, ОНО СО МНОЙ. У меня 5 лет экспедиций за спиной. И это непередоваемое чувство,когда цивилизация отпускает тебя из своих объятий. Все,что было-остается за спиной-а впереди-будоражащая неизвестность –новые встречи, новые ощущения, ДОРОГА
Per aspera ad astra (лат. «через тернии к звёздам») А нашим девизом было « Per aspera ad kuvertinius» ( сквозь тернии к находкам)
Сат-чит-ананда(санскрит) время –место-обстоятельства. Другое время,другой подъезд,даже город другой и я другая-а внутреннее чувство –то же. Как же так может быть!!??То,что ВСЕГДА открывалось внешними факторами(я реально уезжала) теперь открылось внутренним состоянием!!!! Я вернулась,достала старые экспедиционные фотки-и я УТОНУЛА. Я ПИЛА .считывала ,погрузилась-какая разница-как это называется- Я ВОЗВРАЩАЮСЬ!!!!
Последнее время я шла к этому,я искала.(вряд ли понимая,что мне надо) Почему –то у меня было чувство,что именно через суфийские кружения(практики) это придет ко мне. Весной я вышла на этих ребят.На лето все разъехались. Надо ли мне теперь к ним!?
И еще –это не физический путь-пару звонков-и след. летом-я в экспедиции-нет-это что-то другое. Это как монашество в миру,что ли, физически ты на месте,а внутренне-ты идешь.
Господи,ну почему только сейчас-не года ,не два ,не четыре назад!??? Ответ-вот он-я не была готова.

Вчера я объявила,что мне нужны деньги.(я не работаю ) У меня спросили «На что?» Мужчинам же надо все контролировать. Я говорю-«Я сделаю татуировку, мне уже нужен СВОЙ коврик для йоги,, и я хочу что-нибудь новое из тряпочек-хотя бы носовой платок!!» Вы бы видели их лица!! И пока народ не очухался, я потребовала выбросить 2 дивана –мне не хватает пространства. И заявила,что если диваны не уйдут на помойку –я поставлю в комнате палатку и буду жить в ней. На что Даня сказал-«А тебе и палатку надо новую купить?»(У нас старая и хорошо пользованная) Может ты просто поспишь в спальнике на полу?» Сегодня день прощания с диванами.

Не пошла сегодня на Анину практику. Мне хватило Вас.По ощущениям-я помнила,что надо быть здесь и сейчас,но периодически вылетала. И опять начиналась физ-ра.Но что сегодня действительно получилось-шавасана(так удивительно!!!) поняла-что такое-улеглась энергия. Я ,кажется,Полине задавала вопрос-зачем нужна шавасана в конце.Первый раз после Вашей практики у меня болит тело-и я не рада.Я даже не понимаю-что не так делала.Скрутку?!
И еще –Завтра Экадаши. Вы дадите мне благословения на 2 дня поголодать?(Вс. Пн)?
И еще шла и думала,почему я все время веду бесчисленные дневники.Никогда никому они не показываются.только отрывками ,переодически я их жгу(когда они бумажные),переодически удаляю аккаунт полностью(ЖЖ),спустя некот.время-я опять завожу и пишу.Я ПОНЯЛА-СЕЙЧАС ПОНЯЛА САМА!!! ПРОСТО ВНУТРЕННИЕ МОНОЛОГИ СЪЕДАЮТ ТАК МНОГО СИЛ!!ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ СИЛЫ ВНУТРИ –я перевожу их на бумагу(образно).

Физкультура по 4-6 часов в день ,скорее всего ,уместна. Йога-нет.Господи,как же Вам удалось подвести меня к этому. Я все время пыталась добиться от Вас ТОЧНОГО времени,чтобы Вы сказали-«заниматься надо 4 часа.5 часов ….»Вы упорно уходили от ответа. ДА, ну и терпение у Вас . Мои глубочайшие поклоны.

А дальше-жить и осознавать,что это только начало. Как я была не права неделю назад,когда думала бросать йогу., думала,что после Полининой практики я все поняла ,осознала, и пора ставить точку. А это-только начало , начало Пути, Король умер-Да здравствует Король!!!
Может пора обзавестись своим ковриком для йоги?

Почему все не так? Вроде все как всегда:
То же небо, опять голубое,
Тот же лес, тот же воздух и та же вода,(Высоцкий по умолчанию)


Сегодня день какой-то не такой.Пятница,13-е. С утра-Солнышко,не так холодно.Собираюсь к Наташе Кривич и понимаю,что ее практика мне нравится и она сама мне нравится…Чуть не подпрыгнула(Чтобы было понятно.-У меня есть дневник на ЛИ.РУ И там такой раздел «Инструктор по йоге. Взгляд из зала» я для Вас кусочки процитирую. Только учтите,что это писалось ДО Пятницы.13. ю
«Наташа. Вообще ни о чем. Какой -то бабский клуб. Ползанятия рассказывает, как отдыхала,ползанятия сидим в позе лотоса.Потом шавасана-и домой. Не мой вариант.Иногда ее тыркает, и она дает Трикасану,причем от другого инструктора я знаю,как должен работать таз,скажем. Она же ничего не объясняет. Может у нее в группе все такие просвященные. не буду отценивать ее как инструктора по йоге,просто-не мое.»
«И чего я опять к ней потащилась. Лучше бы дома сидела.Не занятие, отдыхалка. Почему это устраивает других. Смотрю к ней ходят одни и те же.Значит что-то людям надо от нее. Инструктор по йоге,по-моему,она никакой. Покажет асану, выйдет и сидит. Сама держать –то может?Девочки в раздевалке говорят.что давно к ней ходят. Не могут делать простых вещей… Да.Что они ,вообще, здесь делают. Попусту тратят время и деньги.»
«Интересно. Как же можно это объяснить? У Наташи я уголок не смогла сделать,она ведь даже держала меня . А у Ани я спокойно все сделал у стеночки. Может не так пряменько,как надо. Но в суть въехала.Аня просто стояла рядом и чуть –чуть помогла. Как много зависит от инструктора. Я тихонько делала и делала дельфина.В какой-то момент Полина встала надо мной и говорит-«Ты сегодня делаешь стоку на голове. Я ей не поверила.Говорю-«давай на след. Практике. Она»К стенке иди» Поля оказалась права-не так и трудно(у стенки). Бестолковая тетка,эта Наташа.Не препод она,нет не препод. Для себя бы занималась йогой»

Господи,как я могла быть ТАКОЙ? На всех свысока-сколько спеси,превосходства,любования собой,оценивание всех. Какое я имею право оценивать Наташу? Я –без году неделя на практике-ничего ,кроме скруток.да и то через, мне не дается. Баланс-вообще –беда. Слова «почуствуйте,что происходит с вашим телом»-для меня вообще ,пустой звук. Нет-напряжения-нет боли-практика прошла зря. Да что я понимаю в том,КАК надо преподавать йогу.!? С этимм уголком-я сама ее не приняла,и не смогла сделать У НЕЕ. КАК ЖЕ МНЕ СТЫДНО!!
«Люди которых трудно полюбить больше всего в этом нуждаются»
Я СЕГОДНЯ СМОТРЕЛА НА НЕЕ ДРУГИМИ ГЛАЗАМИ.Знаете, что сегодня сделала Наташа? Она стала говорить об ахимсе.Чтобы мы не «выжигали напалмом своих родных и близких ,если нас самих переклинило на йоге, чтобы мы не доводили себя до боли(это тоже-ахимса?!?), чтобы мы были-«здесь и сейчас» НАТАША!!!???! На «здесь и сейчас» мне показалось, что я слышу Ваш голос,Ваши интонации, и поняла, что До сегодня это все проходило мимо.Что случилось этой ночью? Потом Аня(я плавно перетекла к ней) перед шавасаной попросила нас вспомнить самое ласковое имя,которым нас звали ,повторять его про себя!!!Это был удар ниже пояса.И когда в раздевалке мы стали разговаривать с Таней(новенькая ), и она сказала, что после первого занятия она не помнит-как села за руль и доехала. А после второго она уже все осознавала и была здесь и сейчас, для меня это стало ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛЕЙ.
Всегда, что-то происходит!)))) - фраза из Мирного Война))
Вы все сговарились!???
Значит все это время я занималась физкультурой!!!! От йоги я сейчас так же далека,как 3 месяца назад.!
Дома я открываю Контакт- «он тот, кто понял!»

Так до меня дошло, что значит он тот, кто понял!)

Попробовала посидеть в сиддхасане(женской) вчера. Что происходит? рыдала опять и билась в истерике.Поняла,что мне надо что-то этакое-не тонкое и изящное,а что-то типа шансона,что ли. накачала и выложила у себя в контакте Джемму Халид,в общем,она мне нравится. и голос у нее хороший.Через полчаса звонит подруга(ДА здравствует скоростной интернет!)"У тебя все в порядке?А то -приезжай к нам" "Да ничего-говорю-в порядке вроде". Еще через час звонит вторая-"Как ты? -может чем помочь?" "Да я нормуль-говорю.Порядок" Но когда объявилась третья-я стала догадываться-ЧТО произошло. Как это я -такая высокоинтеллектуальная и вся из себя духовная могу выкладывать низкопошибную музыку. У меня ломка-ясно? .мне нужно заземлиться.И Джемма -не самый плохой вариант. Я сейчас ношу джинсу с ног до головы. Ушла в глубокий синий цвет как в броню

Давно у меня вертится один вопрос. И я понимала,что в данной ситуации ответить на него может только Полина. Это женский вопрос.И я также умом понимала, чтобы Полина ответила откровенно,с полной отдачей –надо быть ее лучшей подругой. А мне бы не очень хотелось заходить так далеко. Сегодня за чаем Шел обычный треп,как вдруг Поля стала рассказывать именно то,что мне НУЖНО. Я не могу передать свои ощущения.Сидела и говорила про себя-Спасибо,спасибо,Господи. Я услыша.
Значит я иду не туда.Куда надо? Думаю,при такой поддержке что-то очень скоро нарисуется.
С Вами труднее- Вы все время говорите не то, что я ожидаю. И застаете меня врасплох. Есть устоявшиеся стереотипы и рамки.Я не привыкла к такому общению.Тебе обозначают мысль(действие,предмет)-а дальше-ты сам. В моей традиции ,в моей жизни все стабильно и устойчиво.Понятно-КАК надо жить,что делать,понятны последствия поступков.Шаг в сторону считается за побег-стреляют без предупреждения.Дорога –одна-она прямая. Миллионы людей уже прошли по ней и пройдут еще миллионы.В моих лекциях все разжевано(только проглотить никак не удается)
Вы же вывели меня на развилку, и передо мной много дорог.И –КУДА?
«Мне вчера дали свободу,
Что я с ней делать буду?»
P.S.Пришла на йогу за одним ,а получила совсем другое.

Хожу на практику по 4-8 часов в день.Колбасит по-взрослому. Вчера у Ани на практике я шандарахнулась затылком. Мы делали (забыла название)-прогиб назад на задержке дыхания( по-моему, это из практики Сукшмы-вьяямы).Я сама виновата-решила подержать подольше,хотя Аня все объяснила(глаза вниз,не закрывать…. И т.д.) И это падение вернуло меня в действительность. Надо заземляться.Иначе крышу снесет. Накачала шансона. Не могу никак перекачать в телефон. 2 года я слушала и днем и ночью(не выключая комп) киртаны,мантры,бхаджаны... Ставила я это для папы.А сама тоже ,естественно,схватила. Чтобы я -такая духовная и вся положительная дошла до этого!!!??? До чего же надо загнать себя. Асаны на баланс у меня вообще -на вылет.Не могу остановиться-играет только Джемма Халид "Девушка из Нагасаки"

Максим посоветовал мне посмотреть фильм Револьвер. так хочется ему ответить
"Вчера досмотрела фильм.Когда года 2 назад я его смотрела-у меня были гости и кормежка и разговоры за столом. Впечатление от фильма-америк. стрелялка, правда,порадовал конец.Вчера поняла ,что такие вещи надо смотреть в определенном состоянии ума, в определенное время..(Время-место-обстоятельства). О фильме-потом-еще не улеглось.я о другом.
Не могла заснуть.Думала и думала про этого дурака. Он даже фильм заслонил.И вдруг я понимаю, что я хочу не разобраться с этим, а ,как там у японцев –я хочу «не потерять лицо».Проще говоря, я пытаюсь угадать-чего Вы от меня ждете(какой ответ) и принести его на блюдце. Я не пытаюсь вытащить свои проблемы, а пытаюсь скатиться до состояния-«хорошей девочки»,отличницы(хорошие девочки ТАК не поступают…),ччто я ДОЛЖНА дать какой-то определенный ответ независимо устраивает он меня или нет,пережит ли этот опыт мной или нет. И если я этого не сделаю-Вы будите считать меня дурой(кстати, о дураках!!!) И тут (опять !) всплывает тема Учителей. Жизнь-да,конечно,ЖИЗНЬ, Но ответы на конкретные вопросы ЖИЗНЬ дает нам через конкретных людей, реже через фильмы и книги. (Прошла же я мимо РЕВОЛЬВЕРА, ведь я его смотрела-но не видела)
Мне стыдно сказать Вам,что я не поняла.Мне стыдно признаться,что я не понимаю-как это относится к моим внутренним поискам. Мне стыдно попросить помощи.(Я-сама) Я до последнего момента не знала-смогу ли это написать. Не ахти какое приятное ощущение выворачивание наизнанку. Но вчера ночью я поняла еще одну вещь-что если сейчас я заталкаю все ,что осознала обратно в себя, то никакой внутренней ШАТКАРМЫ НЕ ПОЛУЧИТСЯ, что все что Вы говорите и пишите-впустую. На физическом плане такая неприятная процедура –эта ШАТ-КАРМА. Я ее ни разу так и не сделал полностью.А внутренняя ,кажется, будет еще жесче.
Конечно,мне далеко не все равно отношение ко мне,но сейчас надо выбрать-или прилизанная «красота»,хорошесть- т. Е. остаюсь там,где я есть. Или идти дальше . я прочитала, что страх быть отвергнутым психолооги ставят на второе место после страха смерти.
Как Вы правы насчет смирения. Мое эго не разрешает мне просить помощи(я-сама) И тут я понимаю, что собственно я УЖЕ ПОПРОСИЛА ПОМОЩИ И У ВАС И У ПОЛИНЫ, когда стала задавать вопросы и вытаскивать из Вас ответы. Осознать –не значит избавится.,т.ч. пока-(возвращаясь к дураку) можно я-сама(я еще покручу это в себе) написала-и мне стало легче.Думаю-теперь я смогу признаться в своей несостоятельности,если у меня самой не хватит ума до чего –то додуматься.Это и есть смирение?"

Папа болел долго и тяжело. В какой-то момент он отказался жить-ему все стало не интересно. Он перестал читать газеты и смотреть ТВ,он больше не ругал Правительство и не спрашивал,что мы делаем. Сидит на кровати-зовет-Слышишь,говорит-голоса? Это Ангелы поют. Слышишь? В такие моменты трудно было его уговорить лечь спать(обычно это происходило среди ночи или поздно вечером) Потом он перестал разговаривать с нами.Он не отвечал на самые простые вопросы-Хочешь кушать? Пить? Спать?Замкнулся в себе.Последние месяцы!!! я не выключала комп ни днем ,ни ночью-накачала мантр,бхаджанов, киртанов и круглосуточно в доме звучала духовная музыка. Твердо зная,что если человек умирая слышить имена Бога,он уйдет к Богу,я страралась ,чтобы это было последними звуками в его жизни.Потом я нашла Книгу мертвых и поставила запись-всего 1 раз(!!!!) и длится -то она всего 40 мин!!!! А папа ухитрился уйти именно в этот момент. И последнее,что он слышал в своей жизни бала начитка Книги мертвых,а не мантры и имена Бога!!!!Я не фаталистка-но,видимо,от судьбы не уйдешь.Очень надеюсь,что то,что он успел услышать помогло ему ТАМ.иНАЧЕ-ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО?Я собиралась читать ему Книгу мертвых каждый день как и предписано,но-то одно,то другое.И так и ни разу не прочитала.Я как будто чувствовала его сопротивление.-Не хочу,не надо. думаю об этом до сих пор.Все так реально. Папа ,на самом,деле был коммунистом.атеистом и т.д.-продукт своего времени.И ему,я думаю,было абсолютно все равно-как его похоронят.Мы его собрались кремировать.Вечером я ложусь спать -и говорю -Папа,я знаю,что ты здесь-если не хочешь,чтобы тебя сожгли-приди и любым способом покажи это-я пойму.В полуяви,полусне приходит папа и говорит-зачем ты всех обманываешь-говоришь,что я умер?Я ЖИВОЙ!!!

Пройдусь по своим инструкторам.
Наташа. Вообще ни о чем. Какой -то бабский клуб. Ползанятия рассказывает, как отдыхала,ползанятия сидим в позе лотоса.Потом шавасана-и домой. Не мой вариант.Иногда ее тыркает, и она дает Трикасану,причем от другого инструктора я знаю,как должен работать таз,скажем. Она же ничего не объясняет. Может у нее в группе все такие просвященные. не буду отценивать ее как инструктора по йоге,просто-не мре.
Марина-супер.четко,ясно,подойдет-поправит,объяснит.На практике-все равны,ко всем внимание.Молодец. Только она куда-то пропала с начала лета.Слышала,что в больнице. Пусть выздоравливает быстрее.
Дима-все -таки мужчина,там где женщина чувствует границу-он передерживает,передавливает. Но в целом.-хорошо дает,правда,за 4 месяца я выучила.все.что он говорит.Ничего нового.По-моему.он сейчас увлекся Суксукшма-вьяяма йогой и водит асаны оттуда-интереснее. Но -к нему можно ходить,можно не ходить. Ровно.
Галя-у нее Кундалини йога.Такой напор,чудно, но мне тяжело.Подразумевается,что ты знаешь,как входить в асану и выходить. Если совсем не то делаешь-поправит,но не разжевывает.Хорошо-нравится,но трудно.Да,еще отдыхать не дает-все на одном дыхании. Может так и надо в Кундалини.
Полина-О!!!! Это-то,что надо. Объяснит,поможет,поправит,никто не обойден вниманием. Подача материала-практики-все вроде,что и у всех-но-мое! Если бы я была инструктором йоги-я бы так же вела. В общем,к ней бы ходила и ходила-но она уезжает в октябре в Индию и до Нового года.Вот это реально жалко.
Максим-к нему к первому пришла.Первый и есть первый-эталон и образец для подражания. мне немного не нравится его комплекс(для меня совсем просто) Засыпаю на разминке.Но его харизма,какая-то внутренняя сила заставляет идти и идти к нему. Он ухитряется помимо йоги дать еще много чего. Ответить на вопросы,научить жить,подсказать(когда дает отдохнуть). Я не удивилась.когда узнала,что он преподает в институте. Настоящий Учитель.Вот бы он сменил комплекс для позвоночника на Сукшму-вьяяму!!!Он где-то ведет и этот курс.Он пару раз давал его .недавно,когда сразу после лето наступила поздняя осень-в зале было минус чего-то ,кучка замерзших йогов жалась к середине зала и к друг другу. Пришел Максим,через10 мин народ вытирал пот. Супер.
Полина,Максим,Галя(?),Марина(?)-из всего изобилия только они для меня инструктора. Выискиваю их в расписании и тащусь,побарывая лень.Видела в расписании новую девочку. Завтра надо сходить к ней.

Была на занятии у Полины. Нравится мне как она ведет,если бы я была инструктором, я бы так же ,пожалуй,давала материал.Когда пили чай-поговорили про вчерашнюю практику .Говорю ей-еще пару таких практик, и я уйду в астрал и не вернусь.А сегодня я с трудом сдерживала себя,что бы не поехатть к девочкам ,и не сделать себе татуировку и еще пирсинг. У меня страшное желание изуродовать свое тело. Ну,я ,вроде ,получила ответ-что я тут делаю. Больше не буду ходить. Хитрая Полина говорит-а за что ты хочешь наказываать себя(тело)? Давай до след. Практики походи, может поймешь. Уговорила,и даже разрешила заниматься 4-8 часов в день.Ты,говорит,пятилетку хочешь за 2 года сделать? Риторический вопрос.
Вы с Полиной для меня как две стороны одной медали, об одном и том же с разных сторон-и картинка сложилась, правда, пока не вся. Мне кажется,еще немного,еще что-то надо осознать ,и я от Вас отстану.Потерпите чуть –чуть.Привело же меня именно к Вам двоим. Правда,я не сказала Полине,что мучаю еще и Вас.

Сегодня не поленилась встать в 5 утра и пойти на САДХАНУ. Вчера Полина провела Ошевскую практику. Так как для меня все внове-я не особо разбираясь хожу на все подряд. Можно сказать -я живу в зале.Изредка забегая домой. После САДХАНЫ ,разговаривали с Инструктором.Она меня стала распрашивать и подвела к совершенно потрясающему открытию-озарению!! Проводя все время на йоге-я пытаюсь практиковать так ,чтобы был результат. А результатом (мерилом результата) для меня является БОЛЬ. если тело не болит после практики нигде-я плохо занималась -не старалась. Когда уйдет этот синдром Хорошей девочки,отличницы?! Но-это -побочный продукт.ТО,что я осознала- просто Я ПЫТАЮСЬ БОЛЬЮ ФИЗИЧЕСКОЙ ЗАМЕНИТЬ(ВЫТЕСНИТЬ?!) БОЛЬ ВНУТРЕННЮЮ. Да последние несколько лет были тяжелыми,я поняла,что во мне до сих пор живет СТРАХ ЗА СЫНА. Летом оставил тело папа, и я грызу себя за то,что я недостаточно его любила,плохо служила ему, не давала заботы и тепла.Я чувствую вину у себя на плечах. Похоже,мне нужна не физика в йоге,а как раз тонкие вещи. Значит-впереди Кундалини и новые потрясения.Кто ответит на мои вопросы? мне нужен Учитель, Только вопросы будут не совсем по йоге. Когда ученик готов-Учитель приходит. Придет?!!!

Слово Йога для меня ничего не значило до мая сего года.В мае я случайно(?) зашла в Ледовый дворец рядом с домом(проходя мимо). там на ресепшине Молодая беременная девочка начала рассказывать мне -"как хороша йога" Что-то в этом духе. Я постояла из вежливости ,послушала ,про себя думая"Что ты распинаешься,милая, я не твой клиент." А на след. утро пришла и купила абонемент на 3 месяца.И началась у меня,как в одной детской книжке сладкая жизнь("Купил себе Бада пчел,и началась у Бады СЛАДКАЯ ЖИЗНЬ") Я ТЕПЕРЬ В ЗАЛЕ 2- 3- 4 раза в день(как успеваю(с 6 утра до 11 ночи).До сих пор я не могу ответить себе -Зачем мне йога?Худеть мне не надо.Я в форме.Здоровье,вроде,тоже ничего...Особенно актуален этот вопрос ,когда у меня не получается(когда я понимаю-что не получается) я ,изогнувшись или скрючившись-дышу и думаю-"БОже,что я тут делаю? Зачем мне ЭТО? Домой бы на диван с книгой..." и опять прихожу,теперь у меня абонемент на сентябрь... Мой инструктор сказал, что трудно будет всегда,и сейчас , и через год, и через 5 лет.Совершенства нет ,есть что прорабатывать всегда...Вдохновляюще...С ума сойти, спустя 3 мес. интенсивных занятий я ,наконец,!!! ПОНЯЛА как делать пару асан. Я не говорю,что я их правильно научилась делать-нет.ТОЛЬКО ПОНЯЛА. И пару раз у меня получилось!!!Какими же темпами я буду двигаться.!?Села читать источники- "Прадипика " мне не понравилась ..Бросила. Зато лекции основателя Кундалини йоги понравились.Буду укрепляться в йоге хотя бы интеллектуально,если не физически. Происходит совершенно непонятные вещи. Я все время ходила на Хатха-йогу. тут решила посмотреть-что такое Кундалини. пришла. По моим представлениям йога-это когда у тебя после зала обязательно что-то болит или тянет или побаливает,если-нет,занятие прошло зря. Что-то не растянула ,не Дотянула куда надо. я все эти месяцы приставала ко всем инструкторам ,что по своей неосторожности попадались мне на пути, и спрашивала"Почему я ничего не чувствую? Почему у меня ничего не болит?" Они все,как могли пытались мне ответить-я не слышала. Помогла Кундалини. После первого же раза у меня плечи и шея болели так,как будто меня долго били по ним. Я была довольна, но тут же побежала на Хатху,и удивительное дело-у меня все прошло!!!!Так повелось-иду на кундалини-что-то заболевает-иду на Хатху-разминаюсь-лечусь. Хатха для меня понятно и близка-"отжались.присели,..),т.е. силовая и есть силовая. там все ясно-физика. А с Кундалини труднее-у меня немеют руки,губы. забавнее всего,когда часть или одна сторона тела как будто замораживается,а другая-ничего. Один раз руки так свело,что я не на шутку испугалась-правда,инструктора у нас-что надо!!! Галя увидила мой страх...Руки я не могла разогнуть ,наверное,минуту. Мне эта минута показалась вечностью. Еще одно-когда я начинала заниматься-я летала,как. бабочка-и асаны вроде легко давались.Причем инструктора меня поправляли-это не их ошибки. Сегодня я слушаю Максима,и понимаю,что про некоторые асаны я как в первый раз слышу. такое было открытие сегодня.
А ведь этот комплекс мы долбим и долбим.Причем, Максим-очень внимательный детальный,он все разжевывает,объясняет,показывает,поправляет.И я ,вроде, не растекаюсь мозгами на занятии. Сегодня было страшное разочарование собой. (2 асаны поняты,но получаются время от времени.) Что я все это время делала? я -взрослый человек.Йога для меня не обязаловка. хожу добровольно...... Зачем мне все это надо? Что бы принизить свое ЭГО? Кундалини не дается никак-там вообще ничего не получается.Значит буду ходить.Не знаю....Ладно,как сказал кто-то из Великих-"Если это страсть,то это пройдет ,а если любовь-останется."

Как удобно- траур. Черная юбка,черная футболка. Не надо думать-что надеть. Боже, как же хороша униформа или то.что положено носить в определенные периоды. Давным давно я протестовала,когда мама,бабушки и тетушки надевали траур. У нас принято 9 дней глубокого траура, а потом до 49 дня можно темные цвета,не только черный. А сейчас сама надела. и проанализировала только день на 6 . Удивительно как работает подкорка.Папа любил застолья,любил ,когда много людей толчется,любил кормить всех. Думаю,он будет доволен- -сегодня приезжает моя сестра из Севастополя. ООчень больная и медлительная,как она вообще собралась?решилась? Вот молодец!!!