В воздухе пахло желтой с привкусом горечи листвой. Яркое солнце превращало день в золото, струящееся повсюду. Прохожие спешили по своим делам, обед это всего час свободного от работы время. Ветер качал деревья и обвивал кожу, порой поднимая юбки мимо прохожим дамам. Я стояла на перекрестке и ловила этот миг красоты. Из мыслей не уходило твое имя. Хорошо подумала я, это хорошо. Кажется в этот день, что нет ничего плохого в этом мире и что со мной случится обязательно что то хорошее и никогда не закончится. Не хочется думать о прошлом и будущем. Предпочитаю побыть в этом золоте дня.

Что я есть на самом деле? Кто я? Куда я и зачем? Столько вопросов возникает в голове. Хочется быть лучше, но потом думаешь, стоит ли, хочется чтоб воспринимали какая есть, а не переделывали под себя. Я далеко не ангел. Ломать себя на ровном месте, да я и так ломаю... Порой хочется себя уничтожить, исчезнуть, спрятаться, да что угодно, лишь бы не думать. Становишься плохой, даже не замечая того, капля за каплей. а по утру приходит стыд от своих побед. и не унять его, не спрятать, внутренний, грызет и гложет... выедает. Никто не идеален, а я то и подавно. Просто в какой то момент перестала ней быть. Просто этого никто не замечал, это никому не было нужно...
[369x699]

Слабость, первый признак болезни. Злишься на себя, просто ненавидишь, но ничего не можешь сделать. Страх. А вдруг это происходит только с тобой, и ты на самом деле настолько одинок, что хочется просто укрыться и сбежать от глаз посторонних, чтоб никто не видел твоей слабости и желания плакать. Слезы, они так постоянны, когда эмоции переполнили настолько, что комом застревали в горле. И приходится плакать, так становится легче, так избавляешься от этого переполнения.
Болезнь, зависимость как от наркотика, когда его нет, начинается страшная ломка и без дозы уже не можешь, как наркоман переключаешься на что то иное, но понимаешь наркотик слишком сильный, и снова болезнь...

Кукла! - закричал водитель маршрутки и с распростертыми руками бросился ей навстречу. Она отпрыгнула. И в голове пронеслась мысль- "неужели кукла?".
и мысль больно уколола. Со мной все время играют дети, выбрасывают, и эгоистично никому не дают. Да наверное безвольная кукла которая не может ничего изменить, быть решительнее и настойчивее, грубой и циничной.
Мишень.

Мишени не подвластен стыд и страх
и сквозь разрезы глаз виднелось небо в облаках,
мишень для будущих страстей,
не человек, а только лишь трофей.

Мишени не подвластен крик обид,
мишень одна и не меняет вид.
Боязнь лишения тепла,
зима в июле, пепел и зола.

Мишень как точка на груди,
мишень везде, а также позади,
мишень порока – мягкая постель.
Я человек, я вовсе не мишень!
2.06.01

Чувствую себя преступником, я преступаю, все во мне не так. Что делать? как делать? пойти снова по зову сердца или все таки поберечь его. Остановить его на полпути. Запретить думать. Кто он? Где он? тот который перестанет лукавить, тот который сможет быть а не бить... А итог всему пустая комната и пару любимых вещей и музыка. и воспоминания... где и кто ты?

Все смешалось в кучу, перемешалось слилось и начало растворятся. Как табачный дым заполняет легкие, так меня заполняет серость утра. Туман повсюду, на улице, внутри, везде, здесь и сейчас. Запуталась в себе, о многом уже жалею. нужно было просто исчезнуть, спрятаться и позабыть свои капризы. Бесконечная пытка взросленья... Хочется поставить точку, но опять получается троеточие. Хочется жить как все, и быть как все. Так хочется всего всего... не думать, не чувствовать порой не дышать. Говоришь сколько можно, спотыкатся, падать и заставлять себя идти, пытка. Хочется обнять, и придумать что секс - это есть чувства. Потом открыть глаза, и понять что чувствую только я. И от этой мысли становится еще более одиноко в этом мире...
[492x699]

День неизвестно какой.
Злость такое странное чувство которое невозможно определить, злость на саму себя. Правда странно скажете вы, но оно есть оно не может не быть.. стараюсь не исчезать и не забывать, но уже поздно слишком поздно. Чувство зависти. Вот оно пришло и заполонило меня. Чувства и ощущение что может быть хуже или лучше! Нет уже ничего что заполонит меня!

Это было утро, такое яркое непохожее на остальные, ласковое. Я вышла на балкон и увидела солнце, в голове пронеслась мысль. Все изменилось. Все. Весь мир перевернулся и обрел краски, он играл ними, а ты стоял и смотрел на меня. Потом обнял. И я увидела иной мир, яркий и красивый. Мне казалось, в нем нет страха. Он был настолько прекрасен, что сердце могло не выдержать. Так хотелось танцевать и слушать, слушать все, что окружает. И не думать как сейчас. Просто быть тогда, просто быть. В тот момент, и просто чувствовать себя и радоваться себе и тебе. Ты казался моим приобретением себя. Снова и снова. Никто иной, только почему ты? Именно ты? Возможно, я мечтала о тебе всю жизнь, но почему мне так все время грустно? Когда я думаю о тебе меня переполняют слезы… Тогда они тож заполняли меня. Я как кошка влюбилась в тебя, ты дал мне свободу и я радовалась ей, почему сейчас она меня так не радует

День второй.
Злость, непостижимая сжигающая, беспощадная, ничего. Вопросы на которые не имеет никто ответов. И тишина. Ничего большего ничего личного, ничего чтоб касалась… ничего… только то, что вырывает изнутри. Ты молчишь, ты не можешь объяснить ничего, да я давно этого не могу. Как же все странно. Я улыбаюсь незнакомцу, смотря на себя в зеркало на потолке…. Становится более менее веселее. В голове слово – люблю. И я не знаю, хочу ли я избавится от него, или в него полностью нырнуть и возможно захлебнутся твоей нежностью. Смогу ли я ждать? Я испытываю себя. Но мне так грустно, что небо уже плачет, а я заливаю себя жидкостью. Во мне ничего не изменилось, не свежести ощущения, ни жажды… ни страха… Ком в горле застрял. Слова застыли в ожидании чуда.
Кусок воспоминаний.

День первый.
Как то необычно и страшно. Заметила, сколько я вру. Бесконечно. Я улыбаюсь и шучу когда охота плакать. Столько вопросов почему, и не одного ответа. Здесь и сейчас идет дождь. Прохладный и свежий. Минуты, заставляющие меня думать. Мысли приводящие в тупик, и терпение, терпение и терпение… куда оно приведет? К унижению? Но внутри накапливается злость… Она настолько уже выросла, что вы даже не представляете. Граммы и крупицы, сантиметры и гигабиты. Оно уже во мне. Позитив? Кто выдумал это? Кто придумал что важно, а что нет? Я запуталась уже во всем. Я знаю, только то, что я чувствую, осязаю, слышу, нюхаю, но не в коем случае не осознаю… не осознаю многих вещей, не понимаю многих слов. Замкнутый круг. И я внутри этого круга. И я внутри ваших слов и поступков. Я вижу то, что вы давно перестали видеть, я слышу то, что вы перестали слышать… Я медленно схожу с ума…

Без зонта ходить... в наушниках... бесцельно. Мочить ноги и мечтать о теплой кровати. Почему то хочется кого то обнять и не отпускать не на миг. Как тада, обнявшись в подьезде мы просто стояли молча. А сейчас холод и дождь. И я как будто уже обманываю троих. Тебя, себя и его.

Не стучи ты так, все испортишь, выдашь наш секрет, пусть это останется только со мной. Успокойся... прошу тебя, соберись будь сильной, заклинаю. Держись. Ты выдержишь. Это всего лишь минуты. И все... Не стучи так громко, ты выдашь меня, тело угомонись, не дрожи все будет быстро, немного больно... но быстро. вспомни все, вспомни и перестань прошу тебя перестань...

Слушать этот музыкальный файл

настроение такое

Настроение сейчас - пустынное

Такой холод веет отовсюду, повсеместно. Греют только остатки чувств. Теперь они точно мои, и это радует меня. Они не исчезают. Они внутри меня с кучей воспоминаний. Судьба распорядилась так, что мы родились в разное время, но теперь я точно знаю, что ты есть. Мне не хочется говорить с тобой, мне не хочется тебя обнимать, мне приятно осознавать, что ты есть. Я знаю, что помнишь меня, но уже стало неважно любишь ли. Просто оставь все как есть. Просто дай мне время постараться забыть. И быть в этом холоде. Согреваться в чужих обьятиях, пить горячие напитки, закутываться в одеяло и ждать...

Обрывки воспоминаний разнеслись с морским ветром Одессы... Я так мечтала быть с тобой там еще и еще... как хотелось чтоб тот день длился вечно...

[640x480]

Настроение сейчас - дождливое

пустота внутри, все сжимается в маленький комочек и дрожит на ветру... Хочется заполнить себя чем то, но только дождь пускает слезы. Моросит на лицо, разбрызгивает хрустальные слезинки на одежду... и так хочется укрытся под дождем до самого утра. Чувствую как с каждой минутой внутри отмирает то светлое и яркое, как страшно знать, что оно умирает... гаснет...

сама по себе...