Читаю журнал одного паренька (Воробей из Питера, это о тебе), и вспоминаю себя 11-летней давности. Если бы я тогда знала, что все у меня будет так как есть, я бы не зашоривала так свою жизнь надуманными пуританскими правилами. Жила бы веселее и оптимистичнее. Но ведь мы не знаем как у нас все будет... Если бы я была упрямее, то сейчас была бы очень несчастным человеком, не надо идти против судьбы, надо прислушиваться к ней. А если не слушаться, она будет бить. Меня побила. А сейчас я думаю: вот если бы тогда я переупрямила ее, то могла бы быть женой лежачего инвалида, или грубого домостроевца, или замечательного, но совершенно нелюбимого человека, или искрометного веселого гада, или вообще ничьей женой, но деловой дамой. А я сейчас - просто я. Меня не все устраивает в моей жизни, но это позволяет чувствовать острее то, что делает меня счастливой.
А еще я думаю о своей лучшей подруге. Ей летом будет 30 лет, она очень красива и образована. И она девственница - боится отношений с мужчинами, бежит от любой возможности знакомства. А все потому, что 15 лет назад была влюблена в мальчика по соседству. А мальчик ее не любил. Ну, бывает такое... И никто не виноват. Мальчик вырос и думать о ней забыл, у него семья, работа... А моя подруга, как мне кажется, еще его любит. Но на самом деле, не любовь это вовсе, это извращенная какая-то форма эгоизма. Как это так, она могла не понравится?! Так и не достанусь никому! ... Человек она закрытый и замкнутый до чрезвычайности, поэтому разговорить ее невозможно трудно. Любому мужчине она дает такой отпор, что просто жутко делается. Но тем не менее, она ждет, что кто-то пробьется через этот панцирь. Просто мужчины как-то обленились от доступности женщин и им не хватает настойчивости, чтоб бастион пал. Настойчивости или - любви... Я бы очень хотела помочь своей красивой и одинокой подруге, но одиноких принцев и алых парусов у меня нет, а что-то сделать для того, чтоб самой их встретить она не хочет. А ведь даже Ассоль ходила на берег, чтоб увидеть свои алые паруса.

Без заголовка Дневник Кошачий_шаг Посмотрела фильм "Жизнь в розовом цвете" - под таким названием вышел этот фильм в российском прокате. Об Эдит Пиаф. Я считаю эту певицу одной из величайших ...

www.youtube.com/watch

Посмотрела фильм "Жизнь в розовом цвете" - под таким названием вышел он в российском прокате. Об Эдит Пиаф. Я считаю эту певицу одной из величайших в истории музыки 20 века. Фильм очень хороший. Тяжелый. Даже тяжелее, чем можно было бы представить, читая ее биографию. Но там многого нет из ее жизни... Наверное, и правильно.

Порылась в генеалогическом древе. Ё-моё! У меня в роду ссыльные польские шляхтичи. Мда...

Итак, надо развеять депрессуху. Чисто по-женски: начала с новой прически. Ну не то, чтобы хотелось, но уже определенно лучше, чем было :) Теперь пункт второй: худею, балдею :) Муж мой, умница, худеет как зверь. Ну и мне тоже грех отставать, уже для здоровья опасно такой вес таскать. Эх, где мои 17 лет? Впрочем, виновата сама: ну как тут устоять, когда муж несколько лет пичкает сладким??? Даже в день знакомства притащил ЧЕМОДАН конфет со словами: "Ну ты же сказала, что любишь сладенькое":))) Однако, теперь с этим надо завязывать. Меня он любит и худую и толстую, я его просто обожаю. Но мне трудно в таком весе, беру на себя публичное обязательство к июлю сбростить 20 кг : ) Ибо опыт уже есть :)
Ну и пункт третий: да здравствует переезд!!! :) И пусть славятся перемены!

Похоже ли-рушная жизнь затягивает. Не умею долго ныть. Надо как-то брать себя в руки. Хрен с ними, со сложностями и большими жопистыми ситуациями. Тут я буду сама собой. Ни ни о ком - только обо мне, любимой, и моем чертовски офигевшем внутреннем мире собираюсь тут писать.

чертовски запуталась. И чем дальше - тем путанее. Алиса, которая в долгом падении сочиняет нелепицы. Такое чувство, что вся моя жизнь за последние несколько лет - нелепица. Смачное такое слово. Верное. А еще... куча мелочей отравляет жизнь. Оставим отражение в зеркале, хрен с ним, повезло и такую любят. Но я потеряла себя. В обмент на любовь и семью я отдала себя саму. Странное чувство падения и одиночества. Кругом виртуальный незримый мир и я - такая же виртуально-незримая. Устала безмерно от такого существования. Наверно, это от того, что я никак не могу представить свое будущее.

Четвертая запись за полтора года :) Расту над собой. Сколько всего произошло за это время - голова кружится, когда думаю. А еще я старею. Понимаю это и страшно становится. Я себя в зеркале не узнаю. Вот эта страшная толстая корова с мешками под глазами - это я? Я??? Черт, как летит время.

Вам когда-нибудь снились мерзкие сны? Не кошмарные, а вот именно мерзопакостные. Мне вот приснился... С покойным соседом в главной роли. Проснулась в 6 утра и не могу заснуть снова...бррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр

Настроение сейчас - никакое

Ну вот... Кажется и я тут оказалась. Как в Зазеркалье. А писать-то и нечего... Хочется стать кем-то другим, вернее, открыть какую-то другую часть привычного "я". А оно не открывается. Вообще. Посмотрела что люди пишут - случайный дневник, всё ж, хорошо придуманная штука. Интересно. Даже зачитывалась-засматривалась. А у самой не идет. Как-то всё ниже плинтуса. Все ж во время беременности женщины тупеют... да... Подожду вдохновения.

Для себя. Для души.