я сделала это.
и получила одобрение лишь с одной стороны
отныне будем считать близкой исключительно её. сторону эту
а с другой - полный желчи плевок в лицо

ну что ж, печально, но глупо, поэтому сделаем вывод и благополучно забьём.

__________________________
сегодня в 22:11
у меня есть оля
совершенно другая оля
не та, которую ты знаешь
моя оля никогда не переживает по пустякам
любит себя
верит в то,что всё будет хорошо
она улыбается
она говорит "а похуй!" когда хочет, чтоб было легче
а легче ей становится от поцелуев в носик
я очень её люблю
и знаю, что она всё делает правильно!

22 мая 2010 в 20:56
мне хорошо было лежать на траве и смотреть на небо и слушать маззи стар но мека меня подняла и ксюша плакала она убегала и я побежала за ней а потом оказалось что это очень быстро и легко мы около дома я пришла тёма сказал что его не ебут рассказы обдолбанных девочек а я плакала а потом нет но мне позвонил рома я его очень потому что он хороший и не злой хоть и спит мало и не понимает иногда
из мня льётся льются слова ксюша справа смотрит и слушает
хватит писать бред а у меня нет рта я только могу двигать пльцами и печатать
спаси
i go to sleeepppp
сколько слов много довольно да нет

_____________________________

22 мая 2010 в 21:00
я думала что сзади кто-то стоит а никого нет
таблетки помогли от крапивнмицы спасибо уже 8 пятьдесят девять я грамотная мне так сказала учительница по русскому но по клавишам попадать трудно потому что зуд в области головы внутри
он прошёл потому что таблетки
это мысли
а их нету
внутреннего диалога нету
я сижу и не понимаю совсем прости меня пожалуйста ты этого не увидишь. ведь

не пиши за меня я сама должна выражать мысли

________________________________

22 мая 2010 в 22:42
они меня не любят и поэтому словила бэдтрип
взгляд вообще не может сфокусироваться, как я ещё по клавишам нужным попадаю и редактирую
таблетка кстати не супрастин
а
цетиринакс
это пиздец, сказала ксюша

я как будто вообще вне тела да
хорошо нет

рома пропал а я ему звонила многомного раз

надо же

м у з ы к а

мыслей нет а слова откуда-то берутся
жёсткий
я одна во всей вселенной. а они не понимают

ромммаааа приди уже я поговорить хочу
неужто мне теперь всегда только в заметки писать
я вспомнила слово
когда я сегодня ехала в метро, читала Чехова
"Ионыч"
мне понравилось
слово такое
экзерсис
комплек упражнений танец. какой танец? она на фортепьяно играла
а музыка меня вдохновляет, жалко только планшета нету под рукой и
и
и?
темно

розовые носочки
ю донт хэв э клу
они не понимают вообще НИФИГА
че делать-то
а ещё маша слушает то,что я слушала 2 года назад
гугл
океан моей надежды
а я забыла совсем

эй, я не странная. кстати, бегать было клёво

_________________________________

22 мая 2010 в 22:45
а ещё они думают, будто я в своём измерении и не понимаю, что они обо мне говорят)

вчера был последний день тощей

итак, я выдержала это испытание, просидела до конца и без единого срыва)
в итоге -4,8 кг
правда, думаю, удержать теперешний вес будет трудновато :(


сейчас болею. очень херовое состояние
скорей бы сдать эти дрянные аудиты и хуй забить на школу


и вообще. что-то я о лирушечке совсем позабыла
надо почаще и сюда писать.

глупая, наивная дурочка. я разве тебе не говорила, что мне абсолютно похуй? и совершенно незачем так распинаться в своих постах было)

нарочно строить вид "у меня всё заебись и без вас" - самое глупое, что только можно делать в такой ситуации.

ты пыталась этим меня задеть? ахаха. самой не смешно?
________________

всё-таки сорвалась. намеренно. иначе сегодняшний день на воде я просто бы не выдержала.
мерзкое ощущение переполненного доверху желудка ><

п. вернулся. и сразу стало спокойней


и надо наконец уже начать заниматься важными делами.

мне настолько противно и больно, что я не хочу об этом писать. совсем.
но вылить свои эмоции, кроме как сюда, мне больше некуда.

да, я, несомненно, подозревала об этом, но результат превзошёл все мои самые страшные ожидания



знаете, порою очень весело узнавать то, что думают о тебе лучшие друзья на самом деле.

ненавижу разочаровываться в людях. особенно если далеко не в первый раз
ненавижу неоправданные ожидания
ненавижу, когда не весна, а хуй знает что
ненавижу, когда деньги заканчиваются
ненавижу п, т, в и .
ненавижу этих тёлок уёбищных
ненавижу своё тело, да и себя в общем-то тоже
ненавижу то, что каникулы у меня мудаческие, как обычно
ненавижу, что рисовать не получается

блять =\

такое разве бывает? когда ты думаешь о человеке 50 часов в сутки и он вдруг объявляется?

и неожиданно резко наступившее после истерики спокойствие

страшно.

хочется написать, но вроде как даже и не о чем

слишком часто меня накрывает волна переоценки ценностей
все происходит резко и неожиданно
и уже многое из того, что ранее казалось мне важным, вовсе теряет былую значимость

теперь я стараюсь его избегать.
слишком мало у меня полномочий в данной ситуации)
я совершенно не могу ничего изменить своими силами, так что и пытаться больше не следует

наверное, надо уделять больше внимания делам, отодвинутым на самые поздние сроки
но опять же - пересилить себя не так уж и просто.


..и всё же остаётся малая толика надежды на то, что вместе с теплом придёт счастье, хоть и кратковременное.

Это цитата сообщения Rotting_Mind Оригинальное сообщение

Банана Ёсимото. N*P




Я была еще ребенком и потому лишь интуитивно догадывалась о том, что сказанное или записанное слово означает утрату контроля над ним. Именно тогда я впервые заинтересовалась языком и поняла, что он заключает в себе и мгновение, и вечность.

***

Как далеко мы были тогда, каждый у своей телефонной трубки, - гораздо дальше, чем рай или ад, и гораздо сложнее. Я не сказала, как сильно его люблю. Даже не попыталась, да и есть ли средства для того, чтобы передать и принять это сообщение.

***

Как можно дружить с человеком, от которого устаешь?

***

Опасно замыкаться в узком круге людей и в сильных переживаниях – возникают разные иллюзии.

***

- Это у тебя натура такая. Просто так, без причины, ты целоваться не можешь, - сказала Саги.
- А разве может быть секс без какой-то причины? – спросил Отохико.

***

Есть такая порода людей – они не боятся снова и снова начинать новую жизнь. Вот только почему у этих людей не сияют лица?

***

По нынешнему тону отца мне, кажется, стало понятно, почему Сарао Такасэ захотел умереть. Наверное, как и отец, он думал, что любить – самое главное в жизни и что любовь будет длиться вечно.

***

Я живу так, словно времени нет, и всякий раз, когда встречаюсь с мамой, меня словно машина времени переносит в неизбежное будущее. Благодаря изменениям в мамином облике я впервые осознала течение времени.

***

Солнце сверкает и словно бы никогда не закатится, и под этим вечным солнцем меняются люди и происходят события… А осень тем временем уже точит зубы. И однажды утром понимаешь вдруг по прохладному ветру и высокому небу, что неподвижность лета была иллюзией.

***

Когда я иду на свидание с любимым человеком, кто бы ни был, я всегда стараюсь выглядеть красивой! Это инстинкт, логика здесь не при чем.

***

Ты счастлива своей жизнью? Ведь ты сама виновата в том, что ничего хорошего с тобой не происходит.

***

Талант… Он только пожирает человека!

***

Я всегда считала, что смерть предпочтительнее отчаяния, что лучше умереть, чем жить без надежды.

***

С детских лет я была убеждена, что умру в раннем возрасте. Это убеждение было моим проклятьем. Не знаю, как у других, но что-то подобное есть у каждого. У каждого имеется свой собственный ад.

***

Добро и зло глубоко укоренены в человеке и порой проявляются в виде его таланта или порока. Они циркулируют по его телу, словно кровь, и делают из него личность.

***

Отохико я написала лишь короткую записку – лучший способ расстаться с любимым.

[132x203]

LibClub

так приятно, что он меня всё-таки поздравил ^______^
такое ощущение, что я сейчас растекусь, как масло

вся комната в шариках, невероятно сентиментально, но всё же это положительные сопли)

сейчас придёт папа, и подарит мне планшет

радостььь)))

и даже вы не смогли испортить мне праздничное настроение своим резким тоном и недобрыми взглядами)

*не забыть сказать ему, что он классный

наверное, о том, что меня парализует от одного его присутствия, лучше умолчать?


на самом деле у меня такого очень давно не было, и я как-то по-мазохистки даже начинаю наслаждаться этим состоянием)


но не все так просто, как кажется.(

господи, как я его хочу!!!!

слишком много 8кл свалилось на наши головы)


не знаю, что и делать
___________________

но и тебе я первая ни за что не буду писать.

снова мне снятся отвратительные, мерзкие сны, в которых я убиваю людей

когда же это кончится?!


да, я так не хотела в этом признаваться, но я тоже скучаю, черт побери!

почему-то мне кажется, что это всё ненадолго

устала, ужасно устала. не могу ни за что взяться, ничего закончить
сижу и измеряю расстояния

7 часов до начала дня. 4 дня ещё терпеть. 36 дней до 16.


? времени до тебя.
а кем ты являешься, я и понятия не имею.

знаете, а меня все бросили.

хотя нет. не бросили. просто отказались от моего общества. забыли о том, что я существую
я теперь - словно невидимка
хм, может это и отличные условия для того, чтобы делать гадости,
но я не хочу. мне незачем.

серо. пресно. оочень одиноко. замыкаюсь в себе. но цели продолжаю следовать. хотя уже и не чувствую надобности
зачем мне что-то доказывать? даже не другим - себе?
и всё же я продолжаю тупо следовать заданному маршруту.

охх, и трудная же зима выдалась.

ps. тем не менее, я прекрасно осознаю, что завтра приду в школу, юля меня растрясёт и всё будет "вроде бы хорошо", но вот только это всё будет временно. а жаль.

жду конца января. терплю.
не хочу быть настолько зависимой от еды(

и ещё.
так мерзко оттого, что обоим похуй, мы осознаём сей факт, но ничего изменить не пытаемся
хотя что-либо делать уже бесполезно, дороги разошлись
но своей вины я здесь не наблюдаю, поэтому и жалеть не буду

наверное, этот конец - действительно конец.

Настроение сейчас - здравствуй, грусть

и снова эта дебильная иллюзия
забудь. не зацикливайся на этом
а иначе всё получится как обычно\

жаль, когда тебе хочется вернуть то, что уже побывало у тебя в руках, но было тобою упущено\отвержено

слова вертятся на языке, а вот оформить их в что-то связное и понятное совсем не получается.

я безумно хочу себя построить, но реально не знаю, где найти в себе эти усилия, которые необходимо приложить

это касается не только внешности, а моего образа жизни в целом.

я амёба. никчёмное, бесполезное существо.


всё валится из-под моих рук, а иной раз я даже и не притрагиваюсь к тому, что сделать просто необходимо
(необходимо не только мне, но и другим)

мама пытается привить мне..
хм, как бы это назвать, любовь к труду?нет
короче, она обижается на то, что я не помогаю ей по хозяйству.
конечно, бывает такое, что на меня накатывает волна желания что-то преобразовать и я начинаю какую-нибудь грандиозную уборку, но это происходит только лишь по моей инициативе и при отсутствии других членов семьи дома.
если я длительное время нахожусь одна, я также со всем справляюсь

но я ненавижу, когда меня заставляют делать то, в чём я не вижу особой нужды.
мама справлялась без моего участия раньше? отлично, а сейчас в чём проблема?
зачем ей нужна помощь в том, что она может сделать без меня в разы быстрее и качественней?

ИДИ ПОМОЙ ПОЛЫ. МНЕ НЕ НРАВИТСЯ ЭТО ЗАНЯТИЕ. Я ЛУЧШЕ ПОСИЖУ В КОНТАКТЕ.

а бывает и так, что соберусь я чем нибудь заняться "полезным", а мать приходит с работы усталая и злая
и начинает на меня пиздеть
а потом удивляется, куда это все мои благие намерения улетучились?

я почти не чувствую за собой вины. что я могу поделать, если так меня воспитали - эгоистичной, привыкшей жить на всём готовом?меня просто НЕ ПРИУЧИЛИ к подобному труду.


другое дело касательно уроков. мне не перебороть свою лень лишь по той причине, что домашние задания мне абсолютно не интересны. я не понимаю, зачем писать что-то, что учитель всё равно не будет проверять? тратить на это своё время. которое я итак бездарно растрачиваю, сидя за компьютером. я совсем не понимаю, зачем нас нагружают этими проектами, которые якобы "нам нужны"?
разве они не понимают, что нам вообще насрать, и приходится заниматься подобным только из-под палки?и отнюдь не из-за интереса или "беспокойстве о своём будущем".


ффу, меня так утомляет собственная бездеятельность
хотя, скорее, меня больше утомляет негодование матери и постоянное капанье на мозги
но мне тоже есть, что предъявить.


в-общем, всё это сложно и, боюсь, меня не хватит на то, чтобы исправить всё самостоятельно.=\

я хочу стать невидимой, исчезнуть
так, чтобы никто и не заметил
чтобы всё осталось как и было. но увольте - я больше не хочу в этом участвовать


жёсткий самоконтроль и полный отказ от этих ваших "благ"
и спать, чтобы меньше существовать в этом мире

ты - больше не моя цель. мне наплевать
делайте что хотите, я ухожу.

еле-еле сдерживаюсь
нервы на пределе, успокоительные меня не спасают никак
пару часов я пассивно-уныла, потом - опять срывы

все дни - АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ, я перестала их отличать
даже когда посплю, я не чувствую ровно никаких изменений. я всё также устаю, утром, вечером, всегда!

меня всё раздражает. и я точно уверена что никакое это не пмс

и вся эта музыка, она совершенно ни к чему
и, видимо, с хэллоуином ничего не выйдет
и ваше ублюдское присутствие я больше не могу выносить
и дома пиздец


осталось 2 дня.