А еще я решила, что больше не буду читать чужие дневники, не буду сама искать встреч с некоторыми дневниковцами. Как то обидно становится, когда тебе обещают встречу, а потом меняют на боулинги и шашлыки...Обидчивая я стала...
Играет песня под которую был зачат мой ребенок....настроение испортилось окончательно. Как я все таки иногда скучаю по Лешке.

Смотрю тупо на монитор и не знаю,что писать....
........раньше наши отношения имели смысл, пусть пошлый, животный (или как точней будет?).Секс был смыслом наших отношений, мои чувства, но были. Теперь нет и этого. Так ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? Я себя спрашиваю:" Почему я все еще держу Серегу в неведении о своих чувствах к другому человеку, о своих изменившихся чувствах к нему? Почему все еще позволяю ему думать, что я все еше хочу его видеть так же часто как раньше?" Хотя....он не дурак и понимает, что он уже давно не "центр вселенной" моего мира. Он пишет смски, звонит и все время хочет встретится, а я не могу. Не могу потому что в моей голове и моем сердце существует один мужчина..Мишка, который все еще боится. Теперь мы оба бегаем друг от друга и делаем вид, что нас нет друг для друга. Так почему же я все еще поддерживаю отношения с Серегой? Ведь я считала и считаю до сих пор, что если люди не нужны друг другу им стоит разойтись раз и навсегда.

Вот я и вернулась......
Только писать мне нечего....
Дома...было супер. Отгуляла по полной. Приехав, запретила себе обо всем вспоминать и думать(что б не сойти с ума,п.к. уезжала и выла в голос)
Теперь загадываю новую поездку.. А пока я тут.
ЕЩЕ...я влюбилась...за 5 дней...Да так что засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нем. Не могу ни есть, ни спать(спокойно), ни работать (п.к. он рядом). Влюбилась так что могу не спать с этим человеком, что готова ходить нецелованной им очень долго....лишь бы просто видеть его и общаться. Со мной такое впервые....как человек он мне важнее и нужнее, чем как мужчина. И это наверно потому что для него все так же. Я знаю что он хочет спать в моей постели, но он это не торопит всеми силами. Я не вижу никого вокруг и ничего. Я отказалась от встречи с Зайцем, п.ч. это для меня уже практически ничего не значит. Только я боюсь, что могу его потерять. Недавно он растался с девушкой с которой жил год и как сам сказал теперь боится привыкнуть и потом сново потерять. Мне так страшно остаться без него....

....счастливая сегодня! Я самая счастливая на свете! Завтра я еду ДОМОЙ! Далеко, но домой. Увижу свои родные улицы, людей!!! Не ждала и не гадала и даже не предпологала, что так резко собирусь. Вчера позвониа Ирка и спросила еду или нет к Женьке на день рождение(на который я собиралась). Сказала, что ничего не получается, сама реву от обиды. На работу пока ехала наплевала на все и решила ехать. Ночью собрала вещи, с утра сгоняла за билетом и завтра отчаливаю. Я знаю, что через 14 дней буду несчастлива своим сегодняшним счастьем, но это неважно, п.к я увижу всех кого люблю. Завтра сумотошный день...надо к маме съездить(отвезти кота)......В общем уезжаю.

Я же была дома в прошлые выходные....ездили к дедушке...мыла могилку и физически чувствовала боль от того что его больше нет...и папы...Что всего лишь один мужчина в моей жизни и остался. Иногда мысли о его потери закрадываются...и истерика начинает подкрадываться ....Сынок..это единственное, что имеет значение. Я знаю точно что единственное в мире чего я не переживу это если с ним что то случится. Я нашла минус в материнстве...И это не то что личную жизнь и жизнь вообще приходится планировать, думая о ребенке, и не то что ты зависима...Это страх! Жизнь в страхе за свое чадо, страх потерять. Просто в жизни столько всего бывает и всегда знаешь что в любой момент может что то случится, даже если и все идет гладко и безоблачно....Я хочу вернутся в свою жизнь года так на 2( а лучше на три), когда все любимые мужчины были живы, когда рядом были те кто был так дорог и кто мне необходим. Сегодня я ненавижу Москву и свою жизнь в ней..Это тот самый момент о котором я говорила Сереге. Пойду поплачу, поем и лягу спать. А завтра встану счастливой девочкой и с новыми силами пойду работать и сводить с ума мужчин Ки-Ка-Ку. Их кстати все больше. Весеннее обострение у всех началось!:lol:

Ненавижу,когда люди обещают и не выполняют свои обещания! Меня это просто выбешивает.Почему никто не задумывается, что кто то из-за них чего то лишмется, строит свои планы, какую то часть своей жизни.Должны были встретиться с Лизкой и Катей...но у всех нашлись дела поважней! А я из этого не поехала к мелкому!Лишили меня самого дорогово. Потом решила не реветь и провести вечер все таки с пользой.Написала Сереге(Крас.муж), но у него уже забита встреча и сидеть мне дома одной. Пошла состригла со своей головы все к чертовой матери, купила себе майку( настроение не поднялось). Накупила овощей, свежей картохи...пойду смотреть кино и объедаться! Буду толстой....но счастливой!
И где же тепло то затерялось...пришлось в пальто влезать сново, а я хочу уже майки носить!!!:leb:

Все...потопала домой....
Голова разболелась, настроение испортилось, надеюсь на улице все нормализуется....
Всем пока....

Вот и на меня начала весна действовать...верней я ее действие начала чувствовать.Я теперь тоже, как и многие другие, хожу и тупо улыбюсь без причины.
Что то у меня в голове пусто.......
И настроение в раз испортилось......
Поеду я к сыне....
Никого нет и никто не пишет...
Серега в асе всякую чушь несет....что то надоело мне ее уже слушать.
А 27 у меня с ним и с девчонками годовщина! Год прошел, а у меня ощущение, что я знаю их сто лет, хотя год пролетел как один день....В воскресенье напиваюсь с девчонками. А потом в какой нибудь разврат))

Наверно, я мазохистка.....Чем больше смотрю на свои ссадины на спине тем больше возбуждаюсь:))) Да...синяки оказались ссадинами и за три дня(как было обещанно) не прошли! Теперь сохнут и чешутся. Не забыть бы про них и при маме не начать переодеваться. Не хочется ей объяснять что и от куда это. а врать не умею.

Хочу есть!!! Очень....а уж если б съесть суши я б была счастлива!
но придется обойтись овощным салатом.....
По поводу еды...моя "ночная" страсть ест утром простую геркулесовую кашу и сам наливает мне кофе, а ночью если надо может сходить за водичкой,а не толкать меня в бок и бурчать "принеси воды" Это большой плюс...и бывают же положительные мужчины!

Добралась и сделала альбом!!! УРА! Я молодчик!:cheese:

ой....кашка в голове и в душе тишина и благодать)))
Выходные принесли сюрпризы.....вчера напилась пива, встретилась со знакомым (верней сначало встретилась и потом напилась), а потом еще круче! Взяла и безстыдно отдалась. Почему в моей жизни не бывает ночек с разовым сексом (как у некоторых), а все время до боли в ногах и всем теле??? И самое интересное что чем больше боли, тем лучше я себя на утро чувтвую! Интересно..это я стала взрослее или мне стали просто попадаться хорошие мужчины? Мое отношение к сексу и мои ощущения во время стали другими....Как то все по другому чем было до зайца. Ой....раньше я боялась момента, когда число моих мужчин перевалит за цифру 10, потом стала бояться что поползет к 15...а потом я вообще перестала бояться чего бы то ни было.
Только теперь боюсь одного что наши дружеские отношения изменятся...А я не хочу так! Я хочу чтоб этот человек остался другом с которым можно иногда спать, а иногда и не спать. Как душе(и телу) захочется. Смешно, но получилось примерно так как хотелось несколько недель назад. Секс, а потом "забыли" о нем. Лекго и просто. Проснулись, попили кофе, посчитали потери на теле друг друга (у меня синяки на спине от неудобной кровати, у него спина в полоску от моих ногтей), сгоняли на рынок и разошлись как старые друзья до следующей встречи.
Купила сыне самокат на день варенье. Он будет счастлив. Потом сгоняла в магазин...хотела рубашку...но ее не было и купила себе две майки и кучу дребедени в дом. Как все таки покупки влияют на настроение женщины. Сразу стало еще радостней чем было утром. Забежала на работу,попила кофе и порадовала некоторых своим появлением.А вообще я рада, что весна наконец то пришла. Как то веселей стало.
Я вот задумалась...имеешь ли ты право делиться своей личной жизнью на "пол мира" если она является не только твоей, но и еще одного человека? Может он просто не хочет чтоб его имя и подробности его интимной жизни обсуждались и упоминались где бы то ни было (пусть даже он и не узнает об этом) Что то меня на правильность потянуло?:))
Ух и счастлива я все таки!
Звонила Комбоджи....она меня не узнала....забываемся!:cried:

Вспомнила...я ж тату хочу сделать...только пока не придумала где и что?!:bigcry:

ух...добралась!
Жизнь идет и что то меняется....
а верней меня депресняк одолевает. Верней даже не депересняк, а какое то нежелание всего и всех. Недавно был мой Серега...никакого подъема в связи с этим и радости. "Доктор" мой названивает и разок в гостях был....нравлюсь и это не радует даже...Какая то весна не такая....это,наверно, от снега в апреле. Ненормально это!!! Ведь должно быть тепло!!
В душе какое то равнодушие и покой. Какие то чувства вызывает работа и сынок. Странно..меня радует то что я таскаю подносы и мило улыбаюсь гостям:))) И ничего серьезного не хочу!!! Поняла что хочу дикой страсти, о которой можно забыть на утро! Боже...что это со мной? Живу? Меняюсь? Взрослею? Или порчусь????
Еще дико хочу домой! Мне снятся уже не только друзья, но и улочки, бывшие квартиры, дача. Это уже тоже ненормально! Ностальгия ...огромная, с большой буквы. Часто вспоминаю Лешку...Поняла, что скорее всего поеду к нему, когда буду дома. Я многов этом плане переосмыслила и простила не только его, но и Наташку.Хочу увидеть их обоих и поговорить. Вряд ли получится что то хорошее и толковое, но мне это нужно...Что б стало легче.
А еще дико хочется свой уголок. Раставания с ребенком стали все тяжелее!
Боже....какой то маразм...Хочу солнца и тепла.....Чтоб в душе был не только покой, но и радость....Радость того что я иду по улице, что я живая и ничего(кроме мамы и сына) в жизни настоящего нет!
Всех люблю и целую..
Жаль, что Красавец не вернулся и мы не встретились...

Пошла....
Дим.. запись от 9.12.2002 там все есть ежели что...

Все...настроение испортилось в конец....Пойду может Катюню свою выловлю....а то что то не прет одной дома сидеть...Там ведь даже телека нет,,,он с тумбочки грохнулся и не показывал...увезли его в ремонт...теперь нужен доброволец с машиной...а таких нет!

Скоро закончится время и потопаю домой....Не поеду я наверно нинакакую встречу...
Хотела еще Красавцу позвонить...но что то все настроение пропало....

Сейчас пробежалась по дневникам....люди встречаются, общаются.....
А если ты не имеешь возможности писать и читать каждый день...то выпадаешь из их жизни...и никто не позвонит и не спросит жива ли ты....А ведьэто задевает....В какой то момент я думала, что мы по настгоящему кому то дороги....Нет...это реально пока есть постоянное общение....Стало как то больно и обидно...

Вот и еще месяц...почти....Когда же это закончится...Меня же все дневниковцы позабыли.....АААААААа
Что то у меня настроения нет писать....
Испортили мне его в СЭСе...не поставили допуск к работе в сан.книжку.....сволочи...сначало не объяснят ничего путем, а потом кричат, что все неправильно....
Еще...меня перевели из помощниц! На работе все не так уж и плохо.Правда были неприятности, но я их переживу.
Любовь...хм....Серега все еще есть в моей жизни! Хотя неделю я думала, что все закончилось! Мы с ним должны были 7 марта встретиться, а он трертьего ко мне рванул. А я с работы и больная, дома Ромка (тоже больной) и тетка...пришлось мне милого выгнать.Уходя, он сказал что больше не вернется.Но....никуда не делся и появился...только он пить не умеет и где то там упал и у него сотрясение.Поэтому встреча наша сново перенесена. Он вроде искренне растроен. Я вижу, что его отношение ко мне становится все более теплым. Радует ли меня это? Да...но если до конца быть искрененой, то это скорее мое самолюбие играет.В общем ничего не знаю..пока не уверенна нивчем. Через неделю наметили очередное посмотрим, что я буду чувствовать. А вообще в душе какой то бардак и пустота. Очень хочу домой..Вчера смотрела старые фотки и ревела. Все такое родное и дорогое.Никогда не думала, что так сильно буду скучать по своей квартире, даче....всматривалась во все мелочи на фотках(обои, мебель,улицы) и почти выла от тоски, безысходности и незнания, когда я туда попаду.
Вот так и живу. Сейчас в основном только работа и сын. Он за мной ходит как хвостик, когда приезжаю или его привозят. Даже нискем встретится не успеваю....а как только найду время так всем не до меня становится....
Лизка моя вообще меня бросила...Сама не звонит, а как ей позвонишь...вытянешь из нее 10 слов и все. А уж на свтречу уговорить вообще нереально!
Ну...а так у меня все неплохо...
Ухожу....наверно, опять на месяц. Как то не получается чаще.
Всех люблю и целую...хотя, наверно, уже некого