сколько времени меня тут не было............
Произошло ли в моей жизни что то важное? Вроде как и нет. Моему сыну исполнилось 7 лет и через три недели мы идем в школу. У меня в семье есть первоклассник!Даже не вериться что прошло столько лет. И что я одна их вытянула. Я смотрю на него и думаю: "Вот это МОЙ сын.Это мой ЧЕЛОВЕК и каким он вырастет, зависит только от меня. И никто на свете мне не поможет." Иногда я этим даже горжусь. Иногда я рада, что с нами нет его отца. А инога мне мучительно больно. Но к счастью больно бывает реже, чем радостно.
И я счастлива, что у меня есть мое сокровище!!!

скоро у Ромки день варенья. Я все думаю и решаю(какой год уже) имею ли я право вернуться в его жизнь и хоть ненадолго перевернуть в ней все???

как жутко, когда ты понимаешь что с тобой не все в порядке, но еще не знаешь что будет дальше. Еще сильней восхищаюсь людьми, которые после страшных диагнозов находят в себе силы жить дальше в полную силу. Для этого надо иметь....блин..даже не знаю что. Силу воли? Просто силу вытереть слезы, улыбаться и делать хоть что то?!

Очень интересно, почему мой дневник открывается мне не в том виде, в котором я его создала?
Оказывается я тут так долго не была и в моей жизни произошло много событий.Пусть и не очень значительных!
Потом напишу, когда будет много времени....

Интересно, что ты чувствуешь когда узнаёшь, ЧТО человек по которому сердце болит не один год, а лет так 11 и 6 из них вы не виделись(а сердце меньше болеть не стало) и таишь надежду ещё увидеть и может быть с ним, УМИРАЕТ????
У знакомой девочки умер мальчик,которого она вроде любила.Но по крайней мере испытывала нежность и тягу. И я вот подумала, что за все 6 лет, что не видела Ромку, с ним тоже могло что то случиться...И что буду делать я? Что чувствовать? Ведь сердечко всё ещё предательски иногда щимит.Бывает тоскливо, слезливо и иногда невыносимо больно, что судьба или наша глупость развели нас.
Была в отпуске.Голова кругом. Любовь(или всё же влюблённость), секс, дружба. Всё завертелось и свалилось на мне одним комом.Уже неделю не могу прийти в себя. Я дома, но давит стойкое ощущение, что в гостях. ТЯЖЕЛО!!!

Я мечтаю о маленьком, можно даже, не красном, новеньком ПЕЖО 206!!!!
ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ!

"страстная особа"

страсть это хорошо. всегда совмещай страсть с нежностью и силой. нично так не заводит парней как несколько грубых слов и стонов. Будь открытой и и не забывай говорить чего хочешь


Пройти тест "Какая ты в сексе (для девушек)"

Я так люблю весну. Когда солнце слепит глаза. Есть только одно большое НО. Меня раздражают маленькие вонючие бомбочки, так старательно, выложенные зимой нашими домашними любимцами. Причем почему то на пешеходных дорожках. И вместо того чтоб поднимать лицо ласковому, весеннему солнышку, приходится смотреть под ноги. Что б не наступить на вонючую, оттаявшую бомбу!

Странно....живу и даже собираюсь скоро увидеться с ним. Хотя все считают, что теперь то уж надо рвать все отношения. Потому что это конец. Я тоже так считаю. Но мое сердце сильней головы. Так было всегда.

......вот и случилось то чего она так боялась. То что отняло у нее даже надежду на то, что когда нибудь они смогут быть вместе.Мало того что ее любимый мужчина не свободен...Теперь та, другая, подарит ему ребенка, забрав тем самым у нее даже право на надежду.

Невозможно запятые превратить в точки, даже если подтереть ластиком хвостик, он будет едва различим. А если для уверенности рядом нарисовать еще одну точку? То это уже получится многоточие. Так что если пытаешься расставить все точки в отношениях, то надо сразу ставить именно точки. Иначе это может растянуться надолго.
А так.....Я счастлива. В день рождение позвонил любимый мужчина. Потом был взаимный обмен подарками. Судьба? Ее игра или просто совпадение, что даты рождения совпадают один в один?
Отгуляла на ура. С самыми близкими друзьями, которые рядом годы. Напилась, но вела себя достойна.

ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ С НАСТУПАЮЩИМ!:slon:

Я лечу,лечу....в смысле улетаю.!!!
А еще я вдруг заметила что ко мне относятся никак. Ни симпатий, ни антипатий. Да и что собственно говоря вы хотеля, появляясь раз в три месяца. Для меня будет удивлением если кто то хоть иногда сюда нечаянно заходит. Но ведь это мой дневник,для меня.

Тогда расставили запятые. 5 декабря улетаю смотреть во что вылились эти запятые...
Я счастлива что чувства к нему есть.
Но я никогда не буду счастлива с НИМ рядом. П.к он пренадлежит другой

24 улетаю.Может быть будут расставлены все точки....
Ура!

Раньше, когда к любовному треугольнику не примешивались чувства, я считала: " Раз он не думает о своей второй половине, то почему я должна о ней думать?" И не думала. А теперь думаю. Постоянно думаю. Засыпаю и просыпаюсь не только с мыслями о нем, но и ней. Жутко. Теперь я врят ли захочу когда нибудь любить чужого мужа и спать с ним. Желание как то пропало

Мне говорили что на чужом несчастье счастья не построишь. Но я не слушала, п.к. была счастлива. И она, не зная обо мне, видимо, была счастлива. Теперь она знает и я несчатна, и она несчастна. А каково ему? Ему, наверно, хуже всех. У него почти развод, я уйти хочу. Он теряет сразу обеих. А если и сбережет одну, то потеряет другую. Больше всего я боялась что когда нибудь сложится такая ситуация.
Интересно..когда перед мужчиной встает такой выбор и он пытается сберечь семью значит ли это что он не так уж и любит любовницу?
Почему он не захотел меня отпустить? Сволочь он и эгоист, хоть и любимый.

В воскресенье чуть не потеряла маму. Боже, как страшно! Третий день перед глазами этот ужас: сидит на полу, прислонившись к косяку, стеклянные глаза, вся синяя и хрипит. Самое ужасное, что ты рядом и беспомощен. Ты не знаешь что с любимым человеком и ЧТО делать? Но четко осознаешь что что-то делать надо, п.к ты можешь просто потерять самое дорогое. За пару минут пролетает перед глазами пол жизни. Еслиб рядом не было тетки или еслиб мама не успела дойти до квартиры....даже думать об этом страшно. Всех самых дорогих я уже потеряла. У меня есть только мама и сына. Больше настоящего в жизни нет ничего. Есть любимый, но это как то все далеко. Да и не заменить одно другим.
Я помню как однажды стало плохо дедушке. Тогда это была маленькая репетиция смерти, которая пришла через пол года. Теперь гоню эти сравнения от себя изо всех сил. Ведь мне с этим не справиться.

Меня обкрамсали! УУУУУУ....Еще раз убедилась, что стричь меня может только моя Алиночка. После всех остальных я готова плакать. Обрезали мне сегодня все мои волосики. Одно радует...они отрастают быстро. Теперь похожа на кактуса стриженного:))
А я по прежнему счастлива! И хочу секса. Только не с кем нибудь, а с одним человеком. Неужели я влюбилась? Верней...неужели я влюбилась так серьезно? Странно. Раньше чтоб забыться хотелось броситься во все тяжкие, а теперь нет. Наверно, это от того что в душе есть покой от этого чувства к нему. Я хочу что б это не кончалось, хотя знаю что вместе, по настоящему, нам не быть. А жаль. Очень.

Странно так! После встречи с ним и его поездки, ко мне, в Москву я как будто сново нашла себя. Я стала какой то спокойной и умиротворенной. Такой как была много месяц назад. Я очень давно в Москве себя так не чувствовала. Я хожу, улыбаюсь и ни в ком не нуждаюсь(кроме него). Может это просто я счастлива?

"Ты классика!/Античные писатели."

Твой стиль выдержан до мельчайших деталей, ты умеешь себя вести. Ходишь в дорогие рестораны, твои манеры изысканные. Но всё же надо бы разнообразить жизнь.


Пройти тест "Какая вы книга и какой автор написал вас?"



Считаю, что на классику я совсем не похожа...