Мы пережили четвертьфинал acm icpc (и не вышли в полуфинал) и первый день моих курсов, первую живопись и первый рисунок. С 6.30 до сих пор мы на ногах, причем я из них 6 часов стоя за мольбертом, а до и после учебы бегала по ИТМО, болея за наших. Это было очень круто, хотя очень уставательно, и несмотря на то, что никаких эпик винов (на которые мы очень надеялись, но объективно говоря - не наработали) не случилось. Разве что очень приятно, что одна из команд перваков сдала одну задачу. Для перваков это очень круто.
Ну а наша, "старшая", команда облажалась, конечно, но не с диким позором, а просто - могли бы гораздо лучше.
А я не люблю кубы, я тут поняла. И они меня - тоже.
За несколько часов до важных съемок, за которые я отвечаю, приходит смска от Софа с тем, что она проспала поезд и осталась в Москве.
Снята студия, модельер, чью коллекцию одежды мы снимаем, приехала специально для съемок и завтра уедет, у меня последней на этой неделе выходной..
Я чуть не съел свою шляпу, пока меня не спас Совоеж, тоже что-то важное отменивший и сбежавший с чего-то политического.
Но мы справимся.
Если бы я каждый раз, когда меня что-то выбесило, говорил об этом хоть одному человеку, я бы не затыкался ни на минуту, пришлось бы не спать.
Так что с моей точки зрения я веду себя спокойно как индийская корова и ко всем проявляю любовь и уважение.
Мой муж - тренер трех команд для чемпионата мира по программированию и член четвертой команды. За последний месяц он не выходил гулять, не общался с людьми, не был на работе, не готовил еду, мыл посуду один раз, не кормил шиншилл и не мучал кота. Много орал без повода, решал задачки даже во сне, на парах и за обедом в центре города. Если бы он еще и меня не обнимал все это время, я бы потыкала в него палочкой.
Все своё время он сидит в наушниках за компом, и я уже почти бросила с ним говорить - мне хватило всего пары монологов о чем-то важном, после которых плюшечка вдруг поворачивал ко мне голову со словами "Ой, ты здесь!".
Готова поспорить, что четвертьфинала, 26-го октября, я жду больше него. К тому же у меня 26-го у меня первый день новой учебы. Я пошел получать художественное образование, да.
У меня появилось новое хобби. Людям, которым я делаю что-то бесплатно, (при этом они мне не близки и я им не должен, естественно), я говорю о них всё то, что думаю в это время. И приятно, и логично: не хочешь слушать - так и нефиг пользоваться.
До сих пор подссываю, покупая электронные билеты, особенно в России. Ничего не могу с собой сделать, хотя мы уже давно практикуем бронирование гостиниц, например, методом "оплатил в интернете, пришел в отель, назвал фамилию, получил ключ".
Заказывая заранее за 2 месяца билеты на DB я не испытываю такого ужаса, как при покупке билетов Питер-Новгород за 4 часа до поездки. РЖД, что ты делаешь, ахаха, ну вы поняли.
Какие рядом с нами все-таки удивительные и прекрасные люди. Я способна влюбиться в каждую искреннюю улыбку, которую встречу. А улыбки друзей люблю безудержно и безмерно. Пол-королевства за улыбки любимых.
Эпизодически листаю фотографии, где смеются и лыбятся дорогие мне товарищи. Именно в эти моменты меня переполняет счастье.
А еще мы панически-триумфально (это когда фактически - триумф, а ощущенчески - жопа) плывем вдоль по учебе, а с вечера пятницы по утро воскресенья уматываем в Великий Новгород.
Сижу под песни Шклярского вспоминаю римские моменты. Было чертовски клево. Есть ночью на набережной бананы, снимать панорамы Колизея, пить кофе на крышах, перебегать от жары из тени в тень и вести дневник сидя вдвоем ночью на Капитолийском холме. Съесть три пиццы накануне отъезда. Распугать всех местных котов и каждое утро вместе ходить на рынок за свежей зеленью.
Кстати, Димир сделал мне предложение именно в эту поездку. Мы стояли вечером в центре пьяцца Сан Пьетро, шумели фонтаны.
Мы попали в удивительное место. Нет, серьезно. Каждый второй тут не считает себя ответственным ни перед кем, да и половина из них никогда не слышали странного слова такого - "ответственность".
Но если тебя (в моем случае - меня) что-то в этом положении дел не устраивает, тебе тут же предложат взять всю ответственность, забытую в углу в большом мешке.
Во всем остальном - хорошая планета.
Узнал щас, что вся оплата коммуникаций (свет, газ, ну вы поняли), оформлена на моего дедушку и счета приходят на его имя.
Дедушки уже десять лет как нету, но он исправно платит по счетам.
Всегда было жутко интересно, как всё-таки окружение влияет на других человеков. "Как" - в смысле, как сильно.
Я, например, когда узнаю, что кому-то очень против шерсти нечто, касающееся меня, то это самое раздражающее нечто становится смыслом моей жизни на пару часов/дней, чтобы того, кого это раздражает, вывернуло наизнанку от отвращения. А я лопаюсь от восторга в этот момент.
Соблазн всегда чудовищно велик, но учитывая, что раздражаются-то по большей части друзья и близкие, эта мелочная гадость-радость того не стоит.
Я завидую людям, которых с детства растили победителями. Тем, с кем родители ездили на соревнования, сидели в первом ряду и кричали "ПОРВИ ИХ ВСЕХ!!1" так громко, что тем, кому я завидую, наверное было даже неловко от этих криков.
(В моей жизни были всего одни соревнования - по бальным танцам (это был очень счастливый день, хотя конечно, мы не победили), мы с бабушкой и мамой пошли туда только потому, что они проходили в 10 минутах пешком от дома, а про всё, куда надо было ехать на электричке или автобусе, в моей семье говорилось "Ты же занимаешься для себя, а не для достижений". Я была послушным толстым ребенком и соглашалась, что занимаюсь спортом для похудания, а не для удовольствия и развития. Но так и не попала на экзамен по тхэквондо, на котором присутствовала вся моя группа, и вся группа дружно же сдала на желтый пояс и продолжила учиться, а я на следующий год осталась с новичками и, честно прозанимавшись еще год, снова не пошла на экзамен, потому что "занимаюсь для себя", и на экзамен надо ехать на электричке. Я бросила тхэквондо и ходила в школьный тренажерный зал, там было бесплатно и никаких соревнований/экзаменов точно не предвиделось. Тут была кучка истово качающихся коровок и пара идейных спортсменок, и каждый занимался один, не глядя на остальных.)
Завидую людям, которым говорили "Если ты этого хочешь - ты это можешь!" вместо "Потом ты будешь благодарна, что мы не разрешили тебе бросить"
(меня до сих пор передергивает от воспоминаний о двух годах фортепиано, а ноты я сейчас не различу ни на звук, ни на вид).
Хотя возможно, я на корню не понимаю принципов воспитания и людей, детству которых я завидую, не существует. Я видела человека, который (по окончании вуза) сворачивал любые свои поползновения и поджимал хвост, стоило его маман неодобрительно скривить губки. Видела человека, который уехал из дома без предупреждения, и ответил родителям на смс, только когда они написали ему, что пойдут в милицию - а написали они это только через 2 месяца. Я видела человека, чьи родители не снизошли приехать на его свадьбу.
Я видела верхушки чужих айсбергов, айсбергов ровесников и их родителей, и не могу понять, какое же зло эти люди делали друг с другом всю жизнь, если у них достаточно ненависти/равнодушия причинять друг другу то, что я видел.
Я люблю своих родителей, я дружу с ними. Это не значит, что мы не портим друг другу настроение, но мы стараемся.
Все мои комплексы, корни которых я раскопала, растут именно из общения с родителями в детстве. Когда я им об этом говорю, слышу "не дури", а потом они обижаются. Мол столько сил потрачено, а ты - "комплексы".
И в общем-то у всех всё хорошо. Но желание жить радикально не так, как считают правильным для меня мои бабушка с мамой, наряду с подсознательной уверенностью, что чем бы я ни занялся, все равно ничего не добьюсь - сильно отравляют жизнь. Не только мне.
Общаясь с людьми, от которых мне что-то нужно, чувствую себя не просто глупо и неуютно, а глупейше и неуютнейше. Особенно в интернете.
Первая панорама, склеенная не ручками, а программкой, которую посоветовал друг. Результат плачевный, но собиралось оно два часа, так что, вроде, выкидывать и переклеивать вручную - жалко.
Угря вам в штаны и медузу в глотку! Из меня получится отличный капитан пирратского корабля.
Йо-хохо!
Завтра сестренка выходит замуж. А я сильнее волнуюсь не за то, как все пройдет - мы подготовились да и импровизация всегда была нашей сильной стороной, - а за то, что это "крайняя веха" в моем исчислении времени.
Как знаете, когда каждый день есть еще какие-то четко определенные дни впереди, мол, завтра - экзамен, через неделю приедет старый друг, еще через неделю уедем мы, 2-го сентября на учебу, 5-го - в театр, ну вы поняли.
Так и свадьба Софа была чем-то таким далеким и определенным, с начала мая же еще знали дату, целое неописуемо-огромное лето казалось впереди, да еще по месяцу весны и осени по краям, а оно вот здесь уже, не завтра даже - сегодня. 0:39. Уже сегодня. Вечером.
А впереди - ничего. Никаких дат. Безвременье, межсезонье и самокопание.
Лето было слишком долгим и слишком скоротечным одновременно. Мне иногда кажется, что рассказать одно лето человека так же сложно, как рассказать всю жизнь - мозаикой, от начала памяти и до сейчас. У жизни свои важные вехи, у каждого лета - свои.
В голову просто не могло прийти, что надо напланировать что-то на после-свадьбы-Софа: это же еще таааак нескоро!
Это не плохо, просто сейчас вышло, а время зарастет событиями как и всегда.
Но если вдуматься, это такая роскошь, ждать впереди чего-то предопределенно-неотвратимого и хорошего при этом. Как нового года раньше.
Надо уже начать планировать-бронировать зимнюю Индию.
Шёл-шёл, споткнулся на ровном месте, осознал себя еще чуть более одиноким, чем раньше, фыркнул и дальше пошел. Забил уже удивляться или обижаться на людей и мироздание.
Как говорит Софи (правда, говорит, когда мы, задротствуя в lol, проигрываем), - "меньше башен - меньше дефать".
Чем уже близкий круг, тем проще своих людей беречь.
Весь вечер провела, размещая свое резюме на сайтах и "откликаясь" на вакансии. Чувство глубокого, полнейшего дна охватило меня.