Влепил четверку без объяснений и комментариев, можно ли эту дрянь исправить.
Готов признать, что у Дарьи Донцовой есть одна приличная книга. Кулинарная книга у нее просто зашибись.
Мои сны настолько реалистичны, что после подъема нужен час, чтобы выбрать, в которой из реальностей я сейчас.
Я бы выбирал быстрее, если бы не был так уверен, что та, сонная жизнь, подходит мне куда больше.
Если где-то на периферии твоего близкого круга имеется многолетний, глубокий и неисчерпаемый конфликт, можно не париться, на основе чего создавать другие конфликты. Ну, если вам вдруг нужны конфликты с близкими.
Если не нужны - можно быть унылым говном как я. Конфликты будут все равно, даже если вам они не нужны.
В 21 мне хочется сбежать из дома гораздо сильнее, чем в 14.
В шесть часов вечера мне так хотелось спать - чуть не сдох весь. Щас я закончил с делами. Час уже как. И где мой сон?
И вдруг мне почему-то подумалось: как хорошо, что люди не умеют чистить воспоминания наподобие чистки историй переписки.
Вдруг какой-нибудь дебил додумался бы почистить в своей голове такого замечательного меня.
Мое самолюбие бы ничего подобного не потерпело.
Купили мне стол. Я теперь человек с собственным письменным столом. Непередаваемое ощущение.
Я не радовался так, когда у меня появилась своя собственная комната, как теперь радуюсь, что теперь в этой комнате у меня есть свой собственный стол. Рабочее пространство, фак е, переместилось с пола и с кровати и сфокусировалось в удобном углу. Где можно положить жопу и комп на разноуровневые поверхности! Где можно рисовать не на коленке! Я могу долго восторженно вопить об этом. ^^
Чужие человеки.
Человеки начали обижаться. Не обижайтесь, человеки. Я затюканный весь и загнанный, и говорю что думаю, либо не говорю вообще. Я не желаю вам, человеки, зла. Я только желаю себе немного тишины. Не обижайтесь, человеки, идите в жопу с хорошим настроем.
Иногда мне кажется, что Димир немножко дебил.
1) "А ретушить фотки ты можешь на паре".
Ага. На неудобном низком столе стоит ноут, я шиплю, ругаюсь, играет музыка, а преподу я периодически напоминаю "Эй, уважаемый, вы не могли бы заткнутьтся, у меня от ваших речей рука дрожит!".
2) "А нафига мы идем на профориентационный форум, если до него 5-часовое окно?".
Вот, о боги, люблю я ходить на мероприятия и по 2 часа слушать от людей, которым это не интересно, о вопросах, которые меня не касаются. И ждать до этого 5 часов. Обожаю!
Я не знаю, как объяснить моему нежному, чуткому и в других ситуациях схватывающему на лету мужу, что 5 дней съемок неинтересных мне мероприятий - это.. ну.. несколько выходит за круг моих жизненных потребностей и интересов, однако необходимо, чтобы мой друг, организатор всего этого форумного бедлама, не свихнулась от перенапряжения. И почему перед этими мероприятиями нужно разделаться с фотками предыдущими.
И почему я не могу фотошопить это в людном, неприятном мне месте, параллельно записывая лекцию (ногой).
И вообще-то именно это в том числе мы обсуждали сегодня весь вечер, проведенный в уютном итальянском ресторанчике с Совоежом.
На самом деле слегка подзадолбало, что с одной стороны меня все поддерживают, мол "О, фотографируй!, "О, рисуй!", но нифига не все догоняют, что если тратить на это всю субботу, все вечера будних, и все свободное от учебы (начавшей уже подгрызать нас за обвисшие хвосты) время, то, блин, немножко устаешь и не считаешь, что это "хобби" и "твое свободное время".
Я не хочу видеть друзей, мне лень видеть друзей. Настолько, что когда не поздравленный с позавчерашним днем рождения обиженный Сашка начал звонить, трубку я не взяла.
Для меня уже абсолютно нормально, что можно не видеться и не общаться годами и месяцами, а потом так раз! - и общаться, общаться целыми днями.
То есть те люди, с которыми за прошлый год я увиделся в лучшем случае по паре раз, сейчас составляют основу моего окружения. А с теми, с кем я вообще почти не расставался, сейчас полная тишина.
Я, походу, был бы очень счастлив, окажись я кактусом в пустыне. Там не очень много людей. :D
Единственное, что на первом занятии живописи мне удалось изобразить выразительно - ассоциацию к слову "ненависть".
Я даже думаю, что не надо пояснять, какова моя единственная ассоциация с этим словом.
а сегодня я узнал, что
Ряд наблюдений за собой в очередной раз и окончательно убедили меня, я не способен и не хочу делиться.
Предположим, есть люди, к которым я лоялен и позитивен, но при этом не люблю. (Ведь "не люблю" - это не негатив, а отсутствие любви, ок?)
И есть информация, равно полезная мне и им, при этом то, что информацией воспользуются все или я один, в конечном счете на мою выгоду никак не влияет.
Но единолично владея этой инфой, я ею не поделюсь.
Другое дело, если инфой владею я и еще кто-то, но не все. То есть она в любом случае разойдется на всех, но есть разница, кого за это будут благодарить. И тогда именно я буду тем добрым героем, который всем поможет.
Исключение составляют порывы, когда я выбираю себе жертву, и - жертва обязательно должна тонуть, - кидаю в нее спасительную информацию. Я всегда должен быть героем. Или меня там вообще не было.
Без размышлений кидаться я могу только за своими, близкими. И я могу целый день ходить и улыбаться незнакомцам на улице.
А для коллективов, с которыми я связан, но не испытываю в связи с этим восторга, случайными в моем поведении не бывают даже улыбки.
Это так, наверное, у 95% людей, и я не считаю, что это хорошо.
p.s. а моя подруга на радио выступила. 50 минут эфира про event-менеджмент и волонтерство. говорила правильные вещи и держалась молодцом. горжусь. :)
Удивительными делами занимаюсь я по ночам. Впервые в семестре появившись на паре по криптографическим протоколам, заинтересоваться вопросом, на который преподаватель не смогла сразу ответить, зарыться в вики и вырвать оттуда ответ, титаническим усилием уложить его в один а4, то бишь в кратком, но от этого в оооочень вольном пересказе, послать это преподу, которая заметила мое первое у себя на паре появление и не преминула потроллить мол, новые лица - всегда приятно, и ждать, что меня будут любить и гладить по головке. За тот бред, которому я посвятил этот вечер. О, да. О, да.
Тут всё время творится какое-то дерьмо. Только на днях, предоставленная себе и размышлизмам, я поняла - нет смысла в попытках вернуться к себе. Меня прежнего нет и не будет, слишком многое мной было увидено и узнано, для того, чтобы просто вернуться, можно только стать кем-то еще, другим, новым. Я очень удивляюсь, когда друзья меня поправляют, подшучивают, мол, рановато скрывать свой возраст, когда я оговариваюсь, но я действительно честно забываю, мне кажется, мне едва-едва двадцать, однако скоро 22. Остановка внутреннего времени.
Творится дерьмо, а у меня нету сил, я только пытаюсь восстановиться.. я убил свои отговорки. Открыл глаза и начал шевелиться. Есть только один способ жить - шевелиться и любить.
Я большой, я сильный, я иду. Я там, где я нужен, а всё, что тянет назад и вниз, я бросил на полпути.
В несколько раз уменьшив контакты с внешним миром я стал примерно во столько же раз счастливее за последние недели.
Время.
Мать моей детской, еще дошкольной подруги перенесла несколько операций за последний год и оказалась парализована. Сама подруга вместе с мамой не живет, а живет вместе с мужем и сыном, и превратилась в толстенную бабищу. Впрочем, как "подруга" - случайно встретившись на улице мы бы наверное не узнали друг друга. А её дедушка всё так же пишет книги самиздатом. Так же как и десять лет назад. Пишет книги и ухаживает за своей парализованной дочерью.
Сегодня пока стояли в очереди на получение бейджей участников соревнований, один мальчик из команды перваков завалил меня вопросами про фотик, объективы, про внешнюю вспышку. Я чуть-чуть прифигел и вяло отбивался, потом спросил, мол а ты тоже фоткаешь?
Нет, - ответил парень, - я в основном снимаю.
Занавес. :D