Складывается впечатление, что я однажды не прошел мимо таблички "счастье в кредит", и с тех пор плачу, плачу и плачу, и даже иногда плачу, а конца не видно, я все отдаю и отдаю, и при этом счастлив, знаете, вроде сектантов, относящих в секту даже брошку прапрабабки.
Я говорю, конечно, только о нематериальных, об общенческих ценностях. У меня стабильно хватает времени на небольшое количество контактов "для души". Упрощенно, скажем, 6 встреч в неделю и 15 звонков. И можно встретиться с шестью разными близкими людьми, а еще с тремя напиздеться по телефону так, что язык узлом завяжется. А можно шесть вечеров провести с одним и тем же человеком, а звонки извести на разговоры с врачом и короткие деловые созвоны с родными. И на следующей неделе так. И через одну. И где-то может и проскочит одна встреча с кем-то из друзей. Раз в месяц. И вот кто-то успел увидеться со мной (по сути - подстроиться под меня), а кто-то нет. Раз нет, другой нет, заняты так, что о встрече даже и не разговариваем, двадцать строк переписки в интернете - наговорились на неделю. Или нет. Или просто никаких разговоров, с лета. В онлайне? Значит живы. Постят фотки, значит довольны. И хорошо.
Я задумываюсь о том, что теряю. Но я не хочу ничего менять, я верю, однажды настанет время, когда мы все встретимся, наговоримся, и все по-прежнему будем друг другу интересны. Ну или нет. Я так счастлив сейчас, что готов этим рискнуть. Да, раньше я делал иначе. Да, раньше я успевал в плане общения больше. А сейчас мне хорошо так.
Но иногда кажется, что я эгоистично бросил всех. Впрочем, иногда мне так же кажется, что никто не заметил разницы.
Я теперь веду фотокурсы в своей родной школе, и вот пара моих кадров из первой с ними учебной съемки. Мне помогала (читать как "меня спасла") Маки, которая была и моделью, и по ходу дела рассказывала ребяткам немножко теории и некоторые практические хитрости, я же, по сути, только организовывала их взаимодействие и помогала ребятам настраивать камеры. Еще, конечно, помогли Димир и Рома, они были мне моральной поддержкой.
Завтра третье занятие с моими школьничками. А через неделю - госэкзамен.
А так в моей жизни всё хорошо.
 |
 |
Мне сейчас приснился кошмар, и то, что я считаю это кошмаром, это пиздец. Сон, в котором ничего плохого (и вообще ничего) не происходит, просто беседа двух персонажей. К которым я никакого отношения не имею. Новый взгляд на себя просто. Из серии "а давайте я не буду ничего из себя отпускать, только ногами поглубже внутрь забью и забуду, но иногда это будет мне сниться, и я буду вскакивать с воплем."
Утро из серии "какого хуя тут происходит?" и "а почему сейчас-то?".
Терпеть не могу, когда мне в разговоре моделируют ситуацию, мол "представь, что у тебя бы выбора не было?". При этом в целом сама я тоже иногда играю в игру "представь, что..", но заранее предупреждаю, что это игра, а значит вариант ответа "а я, размахивая огнеметом направо и налево, иду по трупам и спасаю свой город" тоже принимается.
И тут мне говорят "[нечто отвратительное], и представь что выбора не было бы" - а я никогда не видел в жизни, чтоб выбора не было, всегда выбор есть, меня только этому жизнь и научила. И фантазия так не поворачивается. представить.
Все хорошо, просто на этой неделе было много разных разговоров с разными людьми, и все они кружат у меня в голове.
А еще на днях мне снилось, что я варю мыло из своей свекрови, и я была так счастлива, так счастлива в этом сне.
Я очень долго не слушал музыку. Не перло. Несколько лет уже. А сейчас я сижу, и мурашки по коже, и все песни про меня.
Вообще конечно крайне печально болеть летом. Особенно воспалением легких, впервые в жизни, когда еще в гостях подруга, которую кто-то должен развлекать. Особенно первые два дня, когда муж с подругой думают, что два дня лежать мертвой плашечкой под одеялом без еды, но с температурой - это нормально для меня. Особенно когда мертвой температурящей кучкой лежишь и дальше, суммарно дней шесть. Приходишь в сознание через неделю то бишь. К этому моменту подруга наконец-то догадывается поменять билет домой на более ранний. Но муж так и не догадывается обо мне заботиться. Ну и ладно, меня к тому моменту уже вполне обнаружили мама, бабушка и два врача. К счастью дипломатические переговоры удалось провести так, что ни в какую ужасную больницу, которых я боюсь - из мест, в которые можно попасть с ночевкой - больше всего на свете.
А на следующий день муж-таки вспоминает о том, что он муж. Два раза приносит мне травяной отварчик и минут десять сидит со мной на кровати. Заботится, значит. И в порыве заботы, следующим утром, мчится через всю квартиру к звонящему на кухне телефону, как можно скорее, чтобы звон не разбудил меня. И так торопится, что въезжает ногой в дверной косяк, ломает палец на ноге. Гипс на 1,5 месяца, страдания в глазах - как при просмотре "Хатико". И все, главной жертвой становится он. На меня можно и прикрикнуть, и возмутиться, почему это я еще не сделала все сама.
А я третий день как пришла в сознание - это значит, что от температуры меня больше не глючит и я не мучаюсь отличать маму с бабушкой от других цветных пятен, которых перед глазами куда больше, чем хотелось бы. И еще я могу сидеть. Не уныло переплюхиваться по кровати, в пути до ванной, а именно сидеть с удовольствием от нележания. И сегодня второй день как я сижу с компом и книжкой.
В целом, с этого момента болезнь действительно становится довольно сносной и местами даже приносящей удовольствие.
Но у меня всё еще воспаление легких. И я 10й день на антибиотиках. И еще два дня буду. И слаб я как черт знает что, и потею как мышь. В обычной жизни я потею примерно так же часто, как сру алмазами. А сейчас постоянно.
И хочу немного нежности, любви и внимания, а не криков "Ну так иди и сделай!", не недовольных взглядов "Блячеготебееще?"
Обнимашек хочу очень. А еще хочу, чтоб муж, засев дома на месяц, перестал только смотреть кино и гамать в игрули. Нет, к этому моменту он вот уже минут 20 как сел писать какой-то код. Но это все хрень, человек, оставленный дома, должен испытывать нутряную жажду чтения, он должен обнимать книги, и, жадно нюхая их по дороге, ускакивать в логово, и там, возясь, сопя и шурша страницами, сутками пропадать. Так делает вся моя семья, разве что, тьфу-тьфу, на месяц никто никогда дома не оставался.
А перед солнышком лежит недочитанный Ведьмак, весь мой книжный шкаф - он почти ничего из этого не читал, но ему не интересно. Не хочет читать. Вообще. Ни странички за июль. И за июнь вряд ли целая книга. И за весь 2014-й книги 2 суммарно. Такие, которые запоем за два дня максимум. Он собственно так и читает - два дня запоем раз в полгода.
Так бесит. В принципе - читает. По факту - не хочет.
Словарный запас с моей точки зрения серьезно хромает, понятийный запас - тоже, про исторические события - вообще песня. Вчера обиделся, когда я спросила, знает ли он что такое Реформация. Несколько раз вопрос повторила, достала. Он вспылил и объяснил мне что такое реформа. А у меня все с дикцией хорошо, да и вопрос повторяла.
Или вот тот случай, когда я кому-то сказала "но пасаран!", а солнце удивился "зачем им искать женщину?"
Я рву на голове волосы и тихо паникую на самом деле. Для меня дико важно чтоб любимый человек шарил хоть в трети миров, в которых я живу. По факту наши с ним интересы пересекаются на кухне и в сортире.
Это цитата сообщения Jea Оригинальное сообщение
Конкурс!!!
И так, объявляю конкурс на лучшую цветочную фотографию.
Условия:
1. Вы должны быть моим подписчиком блога ИЛИ моего инстаграма.
2. Делаете фотографию (на что угодно) с цветами: срезанными, живыми - не важно, главное чтобы это было интересно, так что включайте свою фантазию, пусть она поиграется. И да, на конкурс выбираете одну фотографию - самую лучшую по вашему мнению. Фотографии принимаются до 1 июля.
3. Выкладываете цветочную фотографию в комментариях к этому посту, или в своем инстаграме с тегами #tindellka #flowerparty
4 Цитируете этот пост (для привлечения большего количества участников)
[704x704]Желаю всем участникам удачи!
Я злой такой стал, не могу. Каждый, кто рискнул усомниться в том, что мое мнение единственно верное из всех возможных, получил ушат говна.
Ну, правда, сегодня это было в двух ситуациях: по поводу съемки на выпускной альбом, про которую мне уже два месяца жужжат в уши, но с датой определились только позавчера, и их должно было быть 12 человек в конце мая, и реально их 8 и съемка завтра, (а у меня сейчас аврал, я снимаю каждый день и сама удивляюсь, откуда все повылазили, хотя рада). И я говорю: 250 рублей с человека. В мае я говорила - по 150. Но в мае я умирала со скуки и была абсолютно свободна, а сейчас зашиваюсь, вся в долгах и переношу защиту в художке на осень - не успеваю ничего. И в мае мы договаривались о 12 снимаемых персонах. 8 или 12 снимать мне все равно, а вот сумму я хочу получить вполне конкретную. И согласитесь, деньги смешные.
Но мне говорят - дорого! - нам же еще альбомы делать, они дороже 1000 будут.
Это мои проблемы что ли? Или вы их сделаете БЕЗ фотографий, если я откажусь? Или вас кто-то дешевле снимет? :D
Согласилась на 200, но злая как собака. Торгуется же со мной только одна жадная девочка, а подведу я, если откажусь, всю группу.
И второе - снова съемочное, должны снять королеву, я говорю, надо студию (погода говнище дождливое, а снимать королеву в общаге на фоне стены я отказываюсь), а мне, мол, ну мы же сняли прошлую фотосессию нормально и без студии. Ну может вы и королеву без меня снимете, раз и в прошлый раз справились, и мои предложения не нравятся? Правда, я 200 рублей на дорогу трачу чтоб приехать и отснять, а тебе 300 рублей на студию не наскрести? При условии, что я-то бесплатно снимаю тебя. Я не смогу снять королеву в общаге, если вы понимаете, сколько значит ощущение образа фотографом для хорошей фотки.
Все поели говна вполне умеренно, но вполне ощутимо. А я такой стою красивый в белом пальто, да.
По-моему в 70% процентах случаев, когда я вспоминаю про блог, я хочу написать как я задолбался в сессию. Но что поделать, если у меня сессия, я задолбался, а другие способы прокрастинации мне уже надоели?
А еще я должна выразить свою любовь и признательность фирме "альпен голд": в своем многообразии вкусов они ухитряются сочетать как вкусненькое непретенциозное "кчайное" лакомство, так и полный ассортимент подарков для людей, к которым ты относишься с разными оттенками неприязни. "Темный шоколад с вишней и миндалем" или "белый шоколад с миндалем и кокосом", подарить это почти так же приятно, как нассать этим господам в тапки.
А шоколад "Печенье и изюм" - вкусно, как выпавшая пломба из зуба врага. Ну вы поняли идею.
Я что-то делаю не так, все идет хорошо, ничего плохого, ряд досадных мелочей есть всегда, но мне неинтересно вытягивать их на передний план своей жизни, я чувствую как все время что-то неправильно, хотя нет никакого "правильно", я не могу быть тихим и спокойным, и нормальным во всех чужих смыслах, и не могу звонить людям по телефону, когда я в этом настроении, я буквально назначаю себе "день, когда я всем перезвоню", эдак раз в месяц, и боюсь этого дня больше чем дня какого-нибудь-экзамена, и меня раздражают собеседники в живом диалоге, как только человек открыл рот и начал издавать звуки, он меня бесит, кем бы он ни был и что бы ни говорил, мне не хватает асимметрии жизни, я получаю стресс от обыденности, а не от встрясок, я уже давно человек-без-своих-проблем, это очень удобный способ, можно ныть о сиюминутных казусах, а проблем у тебя нет и не может быть, ты подключен к миру параллельно, общее только напряжение, ты жадно ловишь каждый вдох мироздания, тебе наплевать на все что здесь происходит, с тобой происходит, всё, что происходит, происходит только с тобой.
Начиталась записей "GMH", сижу рыдаю вместо того чтоб доделывать uml аэропорта для завтрашнего показа преподу. Завтра вечером уезжаем в Калининград.
Ребяток классных еще поснимала сегодня. Все хорошо вроде. Лесной сезон в эти выходные открыли.
И хотя по-хорошему я сейчас уже неделю как должна была гулять по солнечной Испании, кушать фрукты и улыбаться футболистам, я почему-то сижу дома на попе. Любимка упёрся копытцами и в Испанию мы не поехали.
Зато поедем в Норвегию в июне и в Польшу в мае. Кто бы мог подумать, что с маленькой близкой Польшей возникнет больше проблем, чем с далекой суровой страной фьордов.
Норвегия уже организована, но еще недооплачена. а Польша уже и оплачена, но еще не получена виза для Игоря. Арррр!
Это неловкое чувство, когда "Этот йогурт же просрочен всего на день. А больше еды в доме нет. Я съем его! Хм, а эти два тоже просрочены, но тоже всего на день. Съем всех троих!"
А потом сидишь так, ждёшь: прокатило или нет.
Все так хорошо идет. Я почти уже вписалась в безумный режим, который устроила себе. То есть пока было тепло - я вписывалась в него отлично, а сегодня от холода, недосыпа, ночного выяснения отношений и внезапного отказа линз, я сбилась с графика и прогуляла художку.
Если начинать описывать неделю с понедельника, то это выглядит так:
Понедельник: несколько пар по вирусологии, точное количество которых в расписании, кажется, не знает даже препод. Поэтому - рандомное количество пар по вирусологии с двумя дамами разной степени взбалмошности и милашности - одна из них крутой 27-летний кандидат наук и исследует/дополняет/придумывает криптографические протоколы, а в свободное время играет с кошкой лазерной указкой и травит байки на наших лекциях. Вторая - ее аспирантка - накрашенная синей тушью девочка со злым лицом, любимая фраза которой "Мне плевать!".
Вечер понедельника свободен и годен к эксплуатации, после пар я не устаю,а наоборот хочу размяться.
Вторник: работа методиста в приемной комиссии с 9 до 17.30. Работа с людьми, большинство тупые, всем что-то надо от меня. Вечером так устаю, что способен либо спускать злость в спортзале, либо доползти к кому-нибудь из друзей в гости и там заснуть.
Среда: день, полный пар. Что-то вроде как с 12 до 19, хотя целиком я, кажется, еще ни разу не была. Охарактеризовать предметы могу только как "что-то про xml" и "что-то про uml", ну то есть что-то про сайты и какое-то там проектирование, но занимаемся мы там ерундой. День уставательный почему-то вне зависимости от количества посещенных пар.
Четверг: кажется, выходной. Кажется - потому, что только на этой неделе вышел перенос пар с четверга на понедельник, бывший выходным раньше.
Пятница: точно выходной, мой любимый день.
Суббота: в 8 утра неприятная пара по правовым аспектам безопасности, мутота с законами и контрольными, где почти каждый ответ на вопрос содержит что-то вроде " взаимодействие федеральных органов государственной власти, органов государственной власти субъектов Российской Федерации, других государственных органов с общественными объединениями, международными организациями и гражданами в целях обеспечения безопасности.". В 10.30 еще какая-то пара, но я на нее не успеваю, потому что в 11.30 у меня художка, где-то в получасе езды от универа. До 18.00. Как минимум половину из этого времени я провожу стоя за мольбертом, и, как итог, приезжая домой около 8-ми вечера, я уже не выползаю из дома.
Воскресенье: работа в приемной комиссии с 10 до 17. Напрягает меньше, чем во вторник, еще и потому, что работаю не впятером в кабинете, а вдвоем. Правда вторая девушка завтра как раз новая придет, не знаю чего ожидать еще. Тупых людей меньше, просто потому, что в воскресенье в институте меньше любых людей.
Еще каждую неделю съемки для фотоконкурса - это я люблю. И на это уходит как минимум один выходной на съемку и пара вечеров на подготовку. И последние две недели до меня докапывается унылейшая заказчица с унылейшим логотипом и флаером, но послать ее я не могу, поэтому в свободные вечера унылейше втыкаю невдохновляющий проект в фотошопе.
Для разнообразия добавлю не своих фотографий, а фотографий со мной. Автор первых четырех фоток - 
Amareya, двух последних - Соф, а полосатые носки и стимпанк-аристократия - дело лап Аэрдэ.
Это Настя, она клёвая. Не хочу ничего решать, хочу фоткать девочек.
 |
 |