Показывая своим людям любимый фильм, отдавая другу хорошую книгу, раскрываясь собеседнику в разговоре или переписке, отдаешь каждый раз что-то важное. Может быть, маленькое, но трепетно охраняемое внутри тебя. Что-то тревожно сжавшееся в ожидании вердикта нового хозяина.
И когда получаешь мнение за мнением, реакцию за реакцией, начинаешь относиться проще. К чему угодно. Наверное, от того, что многое отдаешь именно близким людям, а их влияние сложно переоценить. Лицемеров вокруг меня гораздо меньше, чем могло бы быть.
И начинает казаться, что отдавая, ты действительно отдаешь. То есть, у тебя убывает. Но это фигня. Чем больше отдаешь, тем больше приобретаешь, причем прогрессия чуть ли не геометрическая.
Этому меня учили жизнь и моя мама. А маму этому тоже учила жизнь.
Людям, живущим для себя, если такие вообще бывают, должно быть, по-минимуму, чертовски скучно.
Это цитата сообщения Сергей-Ф Оригинальное сообщение
О том как ...
просили мастер-класс - сейчас будет.
ОН ТУТ
Предлагаю ввести федеральный праздник - ночь Победы. Праздновать с 9 на 10 марта, около четырех часов утра. Именно тогда наконец заработала та злополучная лабораторка по программированию, писуемая автором с октября. И сегодня днем она была сдана на гордую пятерку.
Сижу, решаю курсак по тоэ в медитационном практически настроении. Ромин курсовик вместо своего.
Кто-то в паутину религий попался,
Кто-то бредит пришельцами с Марса,
Я пряду свою тонкую нить.
Кто-то открывает секрет мироздания,
Кто-то борется с твёрдостью камня,
Я пряду свою тонкую нить.
А моря до краёв наполнялись по каплям,
И срослись по песчинкам камни,
Вечность - это, наверное, так долго.
Мне бы только мой крошечный вклад внести,
За короткую жизнь сплести
Хотя бы ниточку шёлка.
Я не умею чего-то ещё,
Я маленький червячок,
Мир безумный проносится мимо.
А мы создаём своими руками
Невесомые тонкие ткани,
Красота вполне ощутима.
А я вот не знаю, что делать.
11-12, в пятницу-субботу, выезд инструкторов. С утра, конечно же. А учусь я во вторую смену. И в ней у меня в пятницу такие милые, приятные сердцу вещи, как практика по теорверу и лаба по электротехнике. Теорвер - злопамятна на прогулы, но я же няшечка и я верю, что она простит мне. Прогул лабы же не прощали еще никому. Потому как догнать пропущенную работу без дополнительных пар невозможно, а устраивать допы для долбоящериц преподу в хрен не впёрлось. Но колом этот вопрос встанет не сейчас, а в мае. А в мае будет солнечно.
Пропуск выезда же чревать выгоном с инструкторских курсов. Но выгоном с них же чревата несдача до конца марта трех письменных работ солидных объемов. Ничего не знаю, не имею представления, как и о чем писать. К тому же до конца марта над сдать курсак по электротехнике, с которым тоже не все шито-крыто, мягко говоря. И курсак волнует меня явно сильнее.
А еще у меня нет зимнего спальника. Впрочем, взять второй казенный или поменять эти два на зимний спальник кого-нибудь доброго из наших, никто мне не мешает.
Но я, черт возьми, не хочу когда-нибудь через тысячу лет, когда юные последователи спросят старого уже Рыжего, мол, что ты делал, когда тебе было 19, ответить "Я хорошо учился и ничего больше не успевал".
Итого вариатов: жопа в учебе - хорошо на курсах, хорошо на учебе - крест на курсах, жопа в учебе - жопа на курсах и, четвертый, невозможный - мне дадут машину времени и я успею все везде.
Правда не знаю, как поступить. Знаю мнение родителей. Оно за учебу, конечно. А Он сказал только, мол, на лёд не выпрись, радость, тонкий уже лёд.
А что думаю я? Что думаю об этом я?!
И как в итоге поступлю?
________
upd (ночь того же дня)
ну, трусость победила, собственно.
Кто-то слишком занят, стыдно отвлекать; кто-то считает мои псевдооткрытия бессмысленной демагогией, знаю заранее, что скажут; для кого-то слишком чужд такой образ мысли, даже при желании понять - не оценят; а кто-то уже знает то, что теперь знаю я, не люблю кричать "Я тоже! Я тоже!".
Нету единой правды для всех. А хотелось бы, иногда.
Сделала вывод, что дети все хорошие. Противные из них потом взрослые вырастают.
Просто, глядя на некоторых хороших детей, можно заранее предположить, что взрослые из них выйдут ну очень противные.
Надо спать идти, очень уж нехорошо мне.
Мутно так на душе. Сама себе придумала, как обычно.
Дел невпроворот, а она сидит тут, терзается. То слишком много дней до среды, то слишком мало дней до среды, то вообще, оказывается, не в средах счастье.
Устала до такой степени, что целый день не желаю выползать из норки. Сплю, ем, учусь, сплю. С восторгом вспоминаю летние дни, когда я болела так сильно, что трое суток просто лежала и спала, выбираясь из палатки по естественным нуждам не чаще раза в день, без еды и общения - просто божественно спала.
Канцеляризм въедается под кожу. Когда я руководитель и меня называют на Вы и, не дай бог, Имя Отчество, я пресекаю это. А когда я подчиненный и оказывается, что моя руководитель предпочитает называться без отчества, в первый момент возникает мысля: "Ну, неудобно как-то, руководитель ведь..".
Если в 4 утра перед экзаменом, о материалах по нему не имеешь представления, то лучшее, без сомнений, впереди.
Зато лабы написали. Горжусь прямо.
Когда я туплю, со мной нужно очень терпеливо, ОЧЕНЬ пошагово делать сущую ерунду.
Меня это раздражает, но когда я туплю, то уж туплю от души, не стесняясь, задаю вопросы об очевидных (я знаю это) для собеседника вещах. До тех пор, пока мне тоже не станет очевидно.
Собеседника в такие моменты искренне жаль. Святые люди, чесслово. Отдельные экземпляры закипают до состояния "пар из ушей" только минут через 20 отчаянного затупа с моей стороны.
Причем я не троллю. Обычно, если надо в чем-то разобраться с нуля, мне это не сложно. Но есть одно "но": кто-то уже знает, как чего где работает. В тот момент, когда человек отвечает "Вот открываешь и видишь..", у меня отключается логика и долговременная память. Напрочь.
Вплоть до стояния вопроса "блин, а как в консоли между папками перейти?" (говорю же, отключается!), благоразумно заданного, впрочем, гуглу. Чтоб совсем кондрашка мою жертву не хватила, мда.
Вот такое дело. Я борюсь с собой.
Надо отдать должное моей невнимательности. Зачастую я не замечаю не только важных деталей, но и важных моментов. И поэтому часто удивляюсь.
Просто как-то выходит, что - оп! - и "просто человек" и его дурацкое по всем вопросам мнение становится чертовски важным и значимым. Вплоть до "С трудом представляю, как без него/нее я жила раньше, это же было так неудобно/скучно/грустно".
Причем, зуб даю, что в обратную сторону это не действует, я остаюсь "просто Ульгом", и хорошо, что так.
Полуэкзамен по экономике - это трындец. (Вопрос "нафига программисту экономика?" я даже не задаю).
Лабы по проге - трындец.
Лабы по ассемблеру - трындец.
Курсак по тоэ - ну, вы поняли.
И все, кроме курсака, - к четвергу.
Курсак к 1 апреля. Такие шуточки.
Февраль! Начало семестра, стучать-колотить.
Про метрологию, лабы по тоэ, теорвер, тфкп и мою печальную посещаемость я тоже молчу.
Сидеть в одиночку на берегу и смотреть на горы. Знать, что самый близкий населенный пункт - тот, из которого ты ушел, чтобы сидеть здесь, на берегу. Знать, что на километры вокруг - ни единой человеческой души. Ждать.
Только ты и мир. Горы, море, лес и ты. Ты - песчинка, но из тех, гордых и шершавых, из которых впоследтвии растут камни.
Небо розовеет. Над морем, над лесом и над горами встает солнце. Лучи света пробивают тебя наскозь. Небо горит.
Солнце греет твоё замерзшее, вставшее в четыре утра, чтобы прийти сюда, тело. И безжалостно выжигает твою тьму.
Вот это, я понимаю, лучевая терапия.
[700x467]
Забавляют люди, любящие говорить с размахом: "Никогда не делай то", "Я никогда не стану это", "Так будет всегда"..
Что вы знаете про "никогда"? Где-то в бесконечности есть комната, а в ней книга, в которой записано каждое твое зарекание.
Раздражают люди, любящие недосказывать: "У меня всё плохо, но ты не волнуйся", "Я знаю тайну, только никому не скажу"..
Что вы знаете про чужие души? Внимание, полученное любой ценой, как правило, дёшево.
Что я знаю обо всем этом? В сущности, ничего.
Довольно забавно терять то, чего не имел, но был уверен, что в любой момент можно протянуть руку и взять. Просто ты восемь лет кряду спокойно думал, что эта вещь есть, а её не существовало все это время.
Отрываться от собственных заблуждений неприятно, но полезно.
Нашла сегодня ответ на давний вопрос. Почему я люблю зиму больше лета. Дело не только в снеге. Лето испытывает меня, а зима балует.
