Когда начинает казаться, что ты уж что-то понимаешь, что-то уже выучил или нашел об этом мире, появлются люди или происходят события, само существование которых как бы намекает на несостоятельность любой придуманной тобой схемы.
А мне всегда казалось, что близкие - это те, кому мы не врем.
Иначе они ничем от далеких не отличаются.
Устала. Скольжу.
Возвращаясь домой сегодня, видела, как по улице с серьезным выражением в лице топает
galahad. (:
В затруднительных (читай - когда рыжий виноват и вот-вот грянет возмездие) ситуациях мое лицо самопроизвольно принимает выражение: "Неужели ты настолько жесток, что способен обидеть вот этого маленького котейку с круглыми печальными глазами?.."
Вот, казалось бы, я готова отвечать за большую часть совершенных гадостей по всей строгости, но лицо.. оно само. И многие забывают, о чем должны были злиться, и несутся жалеть "котейку". Стыдно-то как. Потом бывает.
Норма всяких ништяков на сегодня перевыполнена, пожалуй. Методом круглоглазой котейки была решена одна из самых нервировавших меня проблем с учебой.
Когда ты всем везде свой, это почти то же самое, что ты везде всем чужой. Все тебе кивают, ты всем улыбаешься, но никто из них ничего не слышал о тебе, даже если кто-то из них думает иначе, а ты понятия не имеешь, кто все эти люди. И именно в таком ключе общение приятно: все держат дистанцию, ничто не нарушает чужой гармонии. Я всем улыбаюсь, и всем, кто не противен моим взглядам и убеждениям, я немножко своя. Это расширяет кругозор, так почему бы нет?
По похожей схеме работает и определение ближнего круга. В какой-то момент я понимаю, что "своих" стало слишком много, больше, чем может быть настоящих своих, а значит где-то просочились чужие, и я отдаляюсь от всех. Те, кто замечает эту перемену, и те, кто просто не отпускают меня далеко, эти мои. Остальным комфортно и в отдалении.
Ближний круг вмещает троих. Дальше - степени отдаления разных причинно-следственных происхождений. Ближе только родная кровь.
За годы жизни в реале, с тех пор как все интернетные знакомцы перешли либо в ранг реальных, либо в категорию лиц, которых я когда-то где-то видела, я почти забыла, как это, когда вдруг внезапно оказывается, что люди из интернета тебе важны, и во время их отсутствия не то, чтоб прямо скучно и одиноко, но, определенно, неуютно в сети.
Сходила на Тролль Гнет Ель, года полтора на них не была. Расслабилась, впервые за долгое время.
Мне так нравится придумывать. Когда я не знаю настоящих причин поступков окружающих, (то есть почти все время) я придумываю их сообразно тому, как велят мне фантазия и чувство собственной важности и позволяет природная скромность.
Тот человек, который, я считаю, должен быть моим, тот человек, который мне снится и тот, с кем я провожу уйму времени - это, блин, три разных человека.
Я в раздумьях: списать этот трындец на "Ах, весна, с кем не бывает, само пройдет.." или гнать взашей эту женщину легкого поведения, просыпающуюся во мне, и срочно что-то менять. Мда.
Все мои победы во многом зависят от тех, кто рядом со мной и кто впереди меня. А мои поражения - только мои.
Вообще ничего не хочется. Трудно быть сразу всюду и всем нужной, когда нигде не хочется бывать. А сказать кому-нибудь, мол, ну отстаньте уже от меня, - а вдруг ума им хватит и вправду отстать? Я-то что потом без них делать буду?
Бегать утром с котом по пустой квартире зачастую увлекательнее, чем спасать мир.
Это цитата сообщения Irena_paris Оригинальное сообщение
Как путешествовать дешево.
Я знаю, что многие из вас наверное думают, что путешествовать это дорого. Хочу развеять ваш миф, путешествовать очень доступно и дешево, если знать как и на чем сэкономить.
Главная заповедь выгодного туризма: Забудьте начисто о существовании турагенствах и туроператорах. Поверьте мне, самостоятельный туриз позволяет не только путешествовать в одиночестве, без всяких орущих детей и каких-либо рамок. Но и позволяет сэкономить до 100тыс. рублей, если выбрать что-то довольно экзотическое например Японию, Австралию, Бразилию. В общем любую страну за исключением Европы, но и там экономия доходит до 30 тыс. Конечно из любого правила есть исключения: Не пытайтесь сами слетать в Турцию или Епитер, Тунис дешевле чем предлагают туроператоры - это не возможно, потому что регулярный авиа рейсы стоят немного дороже чем чартеры. И если вы сэкономить на отеле и % туроператору, то потратите эти же самые деньги на авиа билет + такси до отеля.
Три кита дешевого тура:
Если бы я задалась целью пострить график своих отношений с финансами, это была бы синусоида с экстремумами-вопросами "Откуда у меня столько денег?" и "Куда я ухитрилась их спустить за неделю?". Видимо, пришло время устаивать подъем - снимать стипендию.
Пришла моя непальская посылка. В комнате теперь нежно пахнет аромапалочками. Если их не жечь, а просто, не открывая упаковки, оставить в комнате, они именно нежно пахнут, а не душно воняют. Как же приятно, взяв бланк на получение посылки, обнаружить, что тысяча строк "фио-паспорт-.." уже заполнена заботливой бабушкиной рукой. Все же ничто не ценится так дорого и не стоит нам так дёшево, как внимание.
За последние сутки совершили прорыв - сняли 7 из 10 тем для фотоконкурса, заканчивающегося завтра. Ниже - одна из побочных ветвей эволюции наших фантазий.
Андрей не приедет. Рыжий грустит.
Заходили ребята из Темного отдела. Со спецзаданием осложнить мне жизнь. У них там, в Темном, бывает. Норматив по деморализации, отчетность по весенним психозам, всё надо выполнять. Даже свиток с приказом разворачивали, мол так и так.
В ответ показала свое расписание на неделю.
Извинялись, спрашивали, не помочь ли чем. Уходя, коврик на лестнице постелили ровней, чем был.
В ведомость вписали что-то вроде "перевыполнение нормы, вмешательство не требуется"
Погнали летом? Я серьезно. Очень нужно. Если ближний круг дружно протормозит, я поеду туда одна.
Я хочу снова смотреть на собор святого Вита вот так.
Говно я, а не самурай. Уже вижу, что всё идет не так, но на данном этапе ничего не могу изменить. Межсезонье и происходящий на моей планете трындец тоже не способствуют улучшению настроя.
Причем даже поныть мне не о чем. У меня по-прежнему всё есть, настолько, что приближающегося дня inc(age) я ожидаю с недоумением. Я по-прежнему счастливый человек. Мне ничего извне не нужно.
Просто мне нехорошо. У меня тут, внутри, сыро. Затрудняюсь сказать, что меня сейчас ранит больше - искреннее сожаление одних комрадов касательно моих проигрышей или равнодушие других касательно.. да, в общем-то, касательно меня в целом.
Пойду-ка займусь учебой, отвлекусь и помогу себе сам.
Бессмысленная, теплая печаль,
Часы стучат, как уходящий поезд,
Любите нас сегодня и сейчас,
Не потому, что завтра будет поздно,
А просто так.
Сегодня и сейчас.
Прозрачная тоска, смешная поза,
Нелепые стихи, зеленый чай.
Олег Ладыженский
Вешаю очередную порцию норвежских картинок, их архивы у меня воистину неиссякаемы. Хочется ярких красок.
Уменьшилась сегодня на 350 грамм крови. Очень радостно было встретить в очереди ребят из группы и со своего потока. Сдавать оказалось не страшно и не больно. Всё хорошо (:
Если все выйдет удачно, завтра впервые сдам кровь. Кадаверциан-донор, мда.
А у людей без недостатков есть избытки.
Я сегодня молодец, быть бы мне молодцом и завтра.
По вечерам, где-то между "можно еще не спать" и "ложиться уже бессмысленно", приходят мои демоны. Я сижу без света, и первым входит тот, который улыбается во тьме. Мы знакомы с раннего детства, он всегда улыбался из-под кухонного стола, когда я бежала ночью по коридору. Он садится на подлокотник моего кресла и достает длинную сигару. Еще мы встречались в лесу. Глухой ночью я иду в одиночку, с фонариком, он улыбается и впереди, и позади, в корнях и кронах, луч моего прожектора мечется по мху и стволам сосен. И я знаю, что это закончится, стоит лишь выключить фонарик - обманчивый островок света, притушить блуждающий огонек своего страха. Он положит руки тебе на плечи и поведет во тьме. Но перед этим пройдёт сквозь тебя, и ожидание этого мига претерпеть страшнее, чем бежать, теперь уже бежать, зажав в руках рукоять прожектора. Однако, моя кожа, голые плечи, неизменная майка, хорошо помнят хищные руки ведущего-во-тьме. И так мы сидим какое-то время, только огонек сигары справа, чуть выше, выдает его присутствие.
В комнату проникает сквозняк, чуть колышется тюль на окне, да вздрагивает во сне кот на моих коленях. Но я узнаю нового гостя. Я не помню, как выглядит зовущий-вниз, но каждый раз от его дыхания мурашки бегут по спине. Я никогда не видела его глаз, хотя он смотрел на меня из моря и со дна реки под водопадом, он стоял за моей спиной на вершине дерева, когда я решалась прыгать с троллели. Его шепот в моих ушах раздается каждый раз, когда, на любом этаже, я стою в оконном проёме с губкой или газетой в руках. Его дыханием невольно мы дышим в пещерах, именно оно пьет наши силы, и меняет ход времени под землей. А сейчас он просто заглянул на огонёк полускуренной сигары. Движение воздуха ерошит мне волосы, коту что-то снится. Мы оба знаем, что со мной не выйдет. И понимаем, что когда-нибудь может получиться.
Вместе с ним, оставляя на полу липкий след, вползает тот, который не верит в меня. Банальным "ты не сможешь", он временами доводит меня до исступления. Неверящий толкает под руку за секунду до нажатия курка, сворачивается клубком на моей подушке в ночь перед экзаменом, регулярно подмигивает из зеркала. На его слизи я поскальзывалась в ответственные моменты. Однажды я поймала его за хвост и проучила об стену. С тех пор он стал только внимательнее за мной приглядывать, но бормочет гораздо тише и неразборчивей.
В комнате уже тесно от угловатых теней, неясных шорохов и смутных образов. Я киваю старым знакомцам, порой безымянным для меня, одни скалятся, другие хмурятся, третьи выпускают в воздух клубы пыли или душного приторного аромата, четвертые пристально едят глазами спящего кота, они из его тревожных снов. Сдержанно ухмыляется свобода, усевшийся на пол напротив меня. Неверящий добирается до кресла, претендуя, верно, на пустующий левый подлоконтик. Подобравшись для прыжка, вопреки ожиданиям, он прянул назад.
Я чувствую холодные пальцы на своем плече. Все присутствующие затихают, замирают. Тухнет сигара ведущего-во-тьме, да и сам он тает, превращаясь в собственную тень на стене. Нет, уже тень торшера. Никто не хочет столкновения со стоящим за моей спиной. Никто не заглядывает в провалы его глаз.
Кот просыпается. Урчит. Мы сидим вдвоем, он урчит.
Скоро рассветет.
Иногда мне кажется, что в интернете людей на самом деле мало, и большую их часть ты либо знал когда-то, либо общаешься сейчас, а с оставшимися в скором времени столкнешься. Мир тесен, даже виртуальный.
И вот, бывает, случайно, через несколько лет, натыкаешься на блог человека, допустим, девушки чуть старше тебя, которая модерировала на форуме, где ты когда-то жил. Мельком просматриваешь последний год - фотографии, путешествия, историйки, влюблённости, друзья, учеба, работа - лёгкая, нескучная жизнь счастливого человека.
Улыбаюсь, вроде как, старую знакомую встретила. Читаю дальше. Осень, немного усталости, немного надежды на солнце, радость от встреч с друзьями - всё как у людей, по плану.
И, однажды осенью, короткое сообщение о потере матери и брата, в один день.
Дальше блог ведет как-будто другой человек.
Счастье такое хрупкое. Такое зависимое от нас и такое независящее от нас.
Любить и беречь, не обижать. Такая сложная наука.
Жить счастливым и не знать, о чём может быть твое следующее сообщение в сети.