Господи, какой позор. Мало того, что за меня написали лабораторку (да, я написала ее сама дважды, но на отлов ошибки ушла куча времени впустую и мой труд просто переписали еще раз, это не отменяет моих чувств), так еще и отдали ее попутно другому человеку (чудесному, впрочем, не жалко), именем этого человека подписав. И скинули мне. С чужим именем.
Так вот. У меня файл с измененной, черт возьми, одной строкой дельфёй не компилируется верно.
А ВР-шкой exe-шник сохраняется полумертвый, из-за особенностей, видимо, древнего синтаксиса.
Какой позор, боже.
Пойду с горя учить к зачету.
Я признаю всего три вида годных шуток:
1. добрые, наивные, вроде тех, над которыми смеялись в детстве, пока чувство юмора не опошлилось под неизбежным влиянием школоты;
2. небанальные и своевременные подколы или игра слов, когда ржет до слёз даже тот, над кем ржут все (как раз недавно познакомилась с человеком, у которого это получается кратко, ёмко и остроумно - тащусь);
3. зачастую тупые, но пробивающие на дикое неконтролируемое хихиканье анекдоты и шутки-внутри-компаний. Сюда же отнесу класс историй, когда вроде бы понимаешь, что кому-то вот не смешно было, когда что-то происходило, а ты катаешься по полу и, как жучок, лапками по воздуху бьешь от восторга.
Гляжу, как устает Сашка, и мне просто становится стыдно заикаться о том, что я вообще хоть чуть-чуть устаю. Держись давай, радости печаль моя.
Для такого человека, как он, у Мироздания на Складе Счастьев должно быть отложено нечто просто огхырительно клёвое.
Ну, а пока что я, по мере сил, стараюсь настроение поднимать.
Завтра - не ударить в грязь лицом!
Чисто из соображений, что хватит уже лупить грязь своим фейсом.
Я бреду по дороге, в грязи по колено,
Я пытаюсь запомнить, что мне нужно домой.
И все-таки я привыкла думать, что мы нужны миру для чего-то большего, чем алкоголизм. И да, когда каждые выходные два дня подряд - это алкоголизм. Когда весь "отдых" на лице отражается, причем не только наутро, а и в середина недели прекрасно видно, как ты отдыхал эти выходные, и прошлые, и до них.
"Трезвый мозг просто не повернется, как может выдумать пьяный". Вот уж на что, а на идеи - не жалуюсь. А так - мы вот вчера с укуренным велосипедистом болтали. Ему-то, наверное, тоже идеи приходят необычные. Так может?
"Просто иногда надо отдыхать". Чем я и занимаюсь последний месяц. Я, солнц. А то, чем занимаешься ты, называется самоубийство. Медленное. Бессмысленное. Жалко. Ведь симпатичный мальчик. И не дурак, казалось бы.
"Весело же". Знаешь, я обязательно покажу тебе компании, где весело без алкоголя. Если захочешь. И там бывает гораздо веселее, уютнее и зажигательней, чем на сегодняшней вписке. Я покажу, если ты захочешь.
Но ты не захочешь. В этой тусовке все твои друзья. И пить меньше в их обществе ты не сможешь, хотя некоторые из ребят и холодны к алкоголю, ты не умеешь останавливаться.
Я сегодня только осторожно начала. Я, конечно, садистка, но жевать человеку мозг с похмелья негуманно и, главное, малопродуктивно. Но я продолжу. Церебральный секс у нас тоже будет.
И я, конечно, готова к тому, что проиграю. Но не могу не попробовать.
Наверное, Соф права - я неудачница. Я даже отдохнуть не могу, полностью расслабившись и получая удовольствие, у меня включаются бесполезные рефлексы мироизменения. Я хочу, чтобы всем было хорошо. Знаю, что "хорошо" для всех свое, разное. Но некоторые виды "хорошо" за истинное хорошо признать не могу.
Не достичь мне спокойствия и просветления. И я, если честно, не переживаю из-за этого.
Кто-то предпочитает непьющих молодых людей, кто-то - некурящих. Я, кажется, становлюсь убежденной сторонницей незвонящих.
За те дай бог 40 минут, что мы бродили с Софом, забытый дома телефон звонил 4 раза, нервируя маму. Пятый я взяла, вернувшись.
Ну что за жизнь-то. (:
Надо бы сейчас решить матан. Выходные впереди, ухуху, хехе. У меня сейчас стадия иррациональной любви к себе - я не делаю ничего из того, что считаю правильным и полезным, только вредное и приятное, но чертовски себе нравлюсь.
С возрастом люди обрастаю причинами.
Вот раньше - (не) нравится какая-нибудь штука или (не) делается какое-нибудь дело - просто так. Самые серьезные обоснования - мама сказала (запретила) или "ну оно же зеленое!".
А теперь есть причины не терпеть тех вещей, которые раньше приносили радость. Есть, конечно, и причины, подтверждающие "просто таки", и "просто таки" без причин, и просто причины.
Подумалось, к недавнему разговору о грозах. Я грозы очень любила раньше.
Сегодня я слушала, как человек признается городу в любви. Вот этому нашему серому городу дождей.
Слушала, хотела выразить свой взгляд на вопрос, свою к этому нашему городу давнюю неприязнь, непонимание, как вообще можно жить в нем.. в общем все то, что приходит в голову комрадам при фразе "Отношение рыжего к большим городам".
И поняла вдруг, что не испытываю никакого негатива. Да, город. В котором живет дофига клевых людей. Где в квартирах и дворах звенят гитары и смех. Где я так часто бываю, так часто смеюсь, чуть реже ем и сплю. В этом городе есть много славных крыш, где я была, но гораздо больше - где нет. И висит над бессчетным числом рек и каналов - дикое просто количество мостов.
И я все-таки сказала, по привычке, что терпеть не могу этот город. И поняла, что вру.
Я начала входить во вкус, город. Я все равно уеду отсюда однажды. Но ты, город, начинаешь мне нравиться.
Спасибо за это всем чудесным питерцам, терпеливо учившим рыжего любить свой чужой город. Кажется, у вас правда получилось.
Последние несколько дней вспоминаю один из разговоров на мосту, из которых мы с братом могли бы составить недурную книгу, если бы запоминали их.
В свои миры мы пускаем только тех, кто уже в них зашел. У этих нашим миров всех границ-то - восемь кочек в нефритовом болоте.
А еще нам с комрадами было б нелишне верить в себя так, как верим друг в друга. Надоело каждый день перекидываться бесконечными "-Ну ты-то сможешь, а я слажаю. - Зато вон там я утону, а ты умеешь".
Сегодня ночью, на кухне человека, которого видела впервые в жизни, сидя на стуле в махровом полотенце, поджав под себя ноги, я жадно пила ананасовый сок и очень остро осознавала, как сильно боюсь войны. Как я хочу, чтоб мне довелось умереть, так никогда и не поняв, что это такое.
Этой же ночью, все те же, все там же, на кухне, завалили миссию в кабинетной ролевке.
Вечер - алкосходка разношестной неформальной тусовки, гитарка, "радость" встречи с ОМОНом в конце, но все удачно, и продолжение маленькой кучкой в уютных дворах, недалеко от дома, где жил Цой. Потом вот - неизвестная мне квартира доброго человека с чертовски неудобной ванной, зато с горячим душем. Дороги между я не помню, там было со мной что-то совсем дурное.
И тут хочется заметить, что мне-то здоровье позволяет проснуться бодрячком через 4 часа после отбоя за час до "восстания мертецов" с больными глазами, хотя плохо-то ночью было именно мне, а не им. Что для меня такие выходные - просто еще один выход энергии, мне надоедает быть хорошим, однако это одноразовое удовольствие. Но видеть следы неуемного пьянства на лицах ровесников - больно.
Это мертвый путь, солнышко, хочется кричать мне. Ты удивляешься, что я давно забросила тусовку и бросила пить, и говоришь мне, что пятнадцать лет - давно не детство. Ты рассказываешь, как в 13 впервые уехал стопом в Сочи. Рассказываешь, что раньше постоянные сходки были каждый день недели на разных станциях метро. И говоришь, где ты пил вчера, и где будешь завтра, потому что на работу только во вторник. Я слушаю тебя, курю твою сигарету и улыбаюсь, понимая, что мне, в общем-то, в хрен не вперлось что-то в тебе менять. Ты идешь мертвым путем, в твоих глазах плещется солнце, в твоем плеере - мои любимые песни. Пожалуй, мы увидимся еще пару раз.
Я не вершитель судеб, в конце-то концов, я маленький глупый рыжий.
И я чертовски рада, что в моей голове все наконец-то встало на места.
А мир пятиугольный, маленький, и люди в нем добрые.
Ой, кажется, сатори наступило. На ногу мне наступило сатори! (ц)
Как любое живое существо, я очень ценю все, что делается специально для меня. Даже самые мелочи. Даже если во имя меня кто-нибудь почесал ухо. Даже если не мое.
А когда со мной, моральной и математической поддержки для сидят до полчетвертого утра - я не просто ценю, мне чертовски приятно и очень стыдно.
Хотя это, в общем-то, не отменяет того, что с курсовиком моим труба, расчеты по-прежнему не сходятся.
..Я не отправила сообщение, отвлеклась на 101-ю перепроверку формул и... сошлось! Я счастлива, хоть мне и писать теперь эту муть на чистовик до утра. Но теперь появился шанс подписать курсовик у препода через.. 8 часов?! Паника!
Но - танцуем. И рядом со мной охренительные люди, я не устану это повторять.
Если рыжий подпишет завтра курсовик, то разрешит себе в субботу пойти поиграть с людьми.
Ну, давай, рыжий, покажи миру, что мы умеем не только трындеть, сидя на столе, закинув ногу на ногу.
Докажи мне, рыжий, что мы бойцы.
Не разочаровывай меня. Брысь из интернетов.
Плохому танцору ТОЭ мешает.
Смерть стоит того чтобы жить, ТОЭ стоит того, чтобы сдать.
Скоро вставать на работу, а я еще не ложусь. Ну, как обычно. Я надоела себе уже.
Собственного авторства фоторафии краду из чужих фотоальбомов в сети. Так бывают, когда падают полностью все архивы.
А еще бывают песни, которые одинаково хорошо поются южному ночному небу дуэтом с крыш, городу, соло, с моста над железной дорогой, и многоголосым хором над догорающим костром. Накатило острое понимание, что мои-то сейчас уже два дня как в лесу, а я свою последнюю перед учебнопечальным периодом возможность похода - про..проболела, будем считать. Памятник мне надо будет ставить, если до сдачи курсовика я удержусь от какой-нибудь сомнительной выходки. Никогда мне не будет памятика, по ходу.
И еще. Символы, пережившие собственный смысл, становятся опасными, ибо вводят в заблуждение. Уничтожать? Обдумать.
Когда всякие там ресурсы, окна, видео и прочие сетевые штуки-дрюки спрашивают меня, есть ли мне 16 (для доступа), в большей части случаев, поколебавшись, отвечаю, мол, знаете, пожалуй, нет.
У меня есть Зверь-страх. Зверь-смерть и Зверь-безысходность. Зверь-некуда-бежать. Он приходит в мои сны, стальными когтями разрывает все, чем я дорожу. Я убегаю, я остаюсь, когда не остается никого. Я не могу себя заставить. Меня не слушаются ноги.
- Быть в шаге от спасения - не значит спастись, - поворачивает ко мне усталую пустоту мой вечный спутник, ноппэрапон. Я никогда не вижу лиц.
И не каждый раз после этих слов мы успеваем спастись, хотя стоим у стены.
Одно и то же, по кругу, целую ночь. Как заевшая кассета. Ночь от ночи лишь меняется место действий и антураж. А иногда совсем забываю, но Зверь возвращается. И через месяц, и через год.
Прохожу кошмары, как квесты, блин.
Откуда взялся именно этот образ Зверя, понятия не имею. Реальные его сородичи (виденные, однако же, исключительно в зоопарке) не вызывают эмоций и ассоциаций.