О, экономика! Ты - боль.
Но именно в такие моменты ты понимаешь, что это очень важно — уметь уберечь себя от того, что тебе хочется сделать больше всего на свете.
Майкл Джей Фокс
Бюст Аристотеля был единственным, что сохраняла моя память, когда я пришел в себя. Впрочем, я не уверен, что выражение «пришел в себя» вполне подходит. Я с детства ощущал в нем какую-то стыдливую двусмысленность: кто именно пришел? куда пришел? и, что самое занимательное, откуда? – одним словом, сплошное передергивание, как за карточным столом на волжском пароходе. С возрастом я понял, что на самом деле слова «прийти в себя» означают «прийти к другим», потому что именно эти другие с рождения объясняют тебе, какие усилия ты должен проделать над собой, чтобы принять угодную им форму.
Когда какое-то событие болезненно воспринимаешь своим личным поражением, а изо всех щелей вдруг лезут советчики, объясняющие что и как мне надо было сделать, чтоб не получилось так вот, как получилось. И ты так стоишь, опустив голову, улыбаешься, слушаешь, как бы так невзначай достаешь свой метательный топор, взвешиваешь в руке.
Своевременно данные, эти советы были бы бесценными, но вы молчали. А теперь вы метко стреляете по мне обесцененными словами.
Не надо. Меня и так неплохо приложило об реальность.
[P.S. не, друзья, про что бы вы ни подумали, это не про то]
А еще очень бесит, когда меня демонстративно не уважают. Когда, например, преподаватель, принимая наш общий проект, обращается с вопросами только к соавтору, и даже на его замечание, что у проекта двое авторов, лишь отпускает шуточки, в духе, мол, я верю, что ваш "соавтор" варит вам вкусный кофе, пока вы программируете.
И продолжает игнорировать мои реплики. И вообще меня, как участника проекта, программиста и математика. Нет, в ведомость ставит все как надо вроде. Просто унижает.
А еще спящий за спиной кот иногда по ночам издает такие звуки, что куда там бабайке в темном коридоре, какие ночные гости в туалете, им и не снилось нагонять настолько жуткой жути.
Мой маленький пятнистый няк протяжно вибрирует и гудит на низких частотах. Он так храпит, а я поседею скоро.
Последние дни очень плохо сплю. Зато хорошо думается. Иногда просыпаюсь ночью и страшно. Вдруг, думаю, всё не то. И вообще не будет то. Потому что если бы я искала что-то в людях, и не находила, это было бы одно. А люди вокруг меня дикие и прекрасные, бесконечно разные все, потрясающие люди. Именно такие, каких я ищу.
Тут другое. Я ищу и не нахожу в себе. Вот оно, моё "не то".
Я люблю своих людей. Но у меня такое впечатление, что не очень. Я трепетно дорожу своей семьей, на многое готова ради друзей, мне сносит крышу и плавит нежностью при мыслях о моем мужчине.
Но не очень. Как будто все происходит в темной комнате. Как будто в принципе, любое мое "трепетно", "на многое" или "нежно" можно заменить на "в общем-то пофиг". Хотя нет, опровержение этого вроде бы следует из поступков. Вроде бы.
И, кажется, я начинаю понимать в чем тут дело.
Я люблю не бережно. Не бе ре жно.
Небрежно.
А я не умею держать зло на людей. Если вы пережили без серьезных травм и увечий несколько часов непосредственно после того, как сделали мне больно, значит у меня претензий нет. И не будет.
Иногда по утрам у меня потрясающее настроение.
Я варю себе кофе, достаю из холодильника пирожное "картошка", музыку громче.
А потом еду в электричке со своим чудесным Софом.
И полчаса иду пешком по хмурому утреннему городу.
И на учебу прихожу до неприличия довольный жизнью.
Хочу татуировку. Что-то именно вот такое, как на фото. Узор отрисовать хочу сама, похожий, в том же стиле, в тех же формах, но может потоньше линии.
Раньше довольно прохладно к тату относилась, но увидев это *_*
Хочу! Хочу! Хочу! Отговаривайте меня, да, попробуйте. У вас есть время, пока у меня нет таких денег.
Пара дней до Самайна, я слегка простужен, и в складчину это дает просто потрясающие эффекты уже два вечера подряд. Воображение моё и чутьё, я от вас в восторге, честно.
Попробую выдать уже почти традиционную околосамайновую сказку или что-то вроде.
Помню, в детстве бывало так, что бабушка, приходя из магазина, принесет из мороженое, пломбир с шоколадной крошкой. Потом сидели и ели его ложками, а оно ужасающе быстро таяло на блюдцах, но все равно было очень вкусно и здорово есть его вместе на кухне жарким летом. И снова убегать гулять.
А иногда - знаю, что она принесет мороженое, но вот не хочется мне пломбира. Крем-брюле хочу. Хотя просила-то, когда она выходила, я пломбир. Но уже успела передумать.
Она возвращается, разбирает сумку, кладет пломбир на стол, а я так смущенно стою рядом и хочу крем-брюле. А бабушка как знала, и вдруг кладет и его на стол, купила про запас.
И я очень счастлива этому маленькому совпадению.
А сейчас все время приходят разные люди, в тяжелых сумках приносят свои цветные миры в рулонах и с довольным видом передо мной разворачивают их. Гордятся. И я стою, улыбаюсь, и хочу крем-брюле. Или вообще вяленой воблы. Или на коньках кататься. И не в рулонах, а рубленными шестигранниками. И вот.. уже не хочу всего этого, а хочу купаться. Причем, например, в горном озере. Нет, в теплом море.
Хотя.. Пожалуй, в проруби.
И мороженого, но - пломбир.
А мы нашли мне мотивацию учиться, хотя предметы неинтересные, учить не хочется, ничего не хочется и вообще печаль.
Я вдруг поняла, что немалому количеству чертовски важных для меня людей важно, чтоб я учился и делал это годно.
Да я просто не могу их подвести.
И так легко стало, так на своих местах все.
И учиться вдруг стало хотеться.
Лишь бы не прошло так же, как пришло. Ну и плюс у мотивации оказалась вторая, не столь идейная и более реальная, но одновременно и менее важная составляющая, не без этого.
Спасибо всем, кто помогал разобраться в себе, в том числе и комментариями к предыдущему посту. Вы правда помогли.
*умчался писать лабораторки*
Боги, я недоумеваю.
Бывшая одноклассница - замужем, с полугодовалым ребенком.
Да я ее с детского сада знаю. И за одной партой не раз сидели.
А теперь - такая женщина, салаты, застолья, платье большого размера в цветочек.
Время, как же так получилось?
Нет, я понимаю, что мне уже тоже не 7 лет. Мне.. ну, 11 от силы.
Но как же так-то?!
А я никогда не представляла себе перед сном идеальную жизнь. Мне хватает того, что я ее живу.
Может, я фатально чего-то в чем-то не понимаю, но в мою жизнь Джобс не привнёс ничего, "эпплы" я видела у.. ну предположим, пятерых в своем окружении, но все мои френдленты сегодня бурлят и переливаются одной этой новостью.
А я считаю, что легендарным личностям положено уходить вовремя, на пике, что талантливые люди на земле еще остались, и что будь Стив сегодня жив, большая часть из тех, кто цитировал себе сегодня что-то яблочное не вспомнили бы о его существовании ни единого раза за эту неделю.
Не люблю и не понимаю таких свистоплясок.
А я тут обнаружила большую несправедливость. Хитрая 
ZebraLenya не выкладывала здесь фотки с нашего маленького выезда в начале сентября, а они, тем не менее, чудесны.
Собственно, ссылку на автора см. в первой строке этого сообщения.
Когда на меня возлагают Большие Надежды, я всегда почему-то слышу это как: "Рыж, у нас тут килограмм 15 ответственности завалялось, поноси пока, тебе ведь не трудно".
А я чего, я беру. Меня только так и можно мотивировать.
Я могу, например, позвонить внезапно человеку с радостным воплем "Срочно смотри на небо, там такая радуга и густо-оранжевый закат!"
И полдня грустить оттого, что мне ответили что-то в духе "Рыжий, ну какое, нафиг, небо?! Тут такие-то дела и небо серое", а радуга кончилась, так и не будучи показанной никому и тех, с кем мне хотелось бы ее делить, но время на звонок уже потрачено.
А могу весь день ходить и счастливо мурлыкать, потому что под мостом мне встретился ласковый полосатый кот.
Я, кажется, неслабо выношу мозги тем, кто не втыкает этих моих тем с замечательными мелочами, от которых вообще все зависит.