Чем хороши коты, так это тем, что у них не бывает депрессий. Почти от всех своих знакомых, хоть по разу, я слышала, что они не любят людей. А теперь вспомните, слышали ли вы хоть раз, чтобы кот утверждал, что не любит котов?

У меня за монитором спит пятнистая плюшка, шевелит корябками во сне.

Шла под снегопадам, зажав подмышкой белые крылья ангела. Курить бросила. Всё уже.
Настроение, то самое, мандариново-снежжное, со мной.
Улыбаюсь случайным прохожим и смеюсь с продавцами сувенирных лавок.
На ночь уеду в город.

А я иногда даже просыпаюсь от этого чувства. Дыхание перехватывает. Земля вертится от того, что по ней идут люди, которых я люблю. Родные души.

С наступающим новым годом, друзья. Пусть все сбывается чуть лучше, чем мы ожидаем. Пусть в новом году мы всегда будем находить в себе силы улыбаться людям. И пусть нам повезёт.

31-е декабря встречаю во взъерошенном состоянии духа, с в клочья разодранным настроением и  ожиданиями. И тем не менее, первая строчка этого сообщения, это чувство, оно всегда со мной.

Я счастлива. Спасибо.

Соф начал, Рей продолжил. Я тоже решила тряхнуть стариной.

Вода хочет забрать этот город себе.

[700x466]

В женской сумке (даже если это торба, рюкзак или нечто еще) проще найти Нарнию, чем то, что ищешь. Даже если пару минут назад эта вещь попадалась под руку, не будучи искомой, найти ее в нужный момент - хехе.

Кончается чай в большой синей кружке. С крыши падает снег. Кот сидит на столе и опасливо поглядывает за окно. Я сижу пишу отчет к курсовику по базам данных, параллельно участвуя в создании очередного шедевра, 2,5-мерного лабиринта-бродилки.
Завтра рано вставать и ехать на встречу с зарплатодателем. И днем надо увидеться с Боргезом, который вдруг приехал в город на день.
А я наелась на ночь лука и запила кофеём. Ай да я.
Ничего не ждётся. Ни голого нода, ни конца светы, ни встреч, ни звонков, ни конца сессии.

Меня всегда так удивляла эта тоненькая грань между "Пфф, кто это вообще?" и искреннем непониманием, как это возможно, и когда-то правда могло так быть, что нас друг у друга - не было. Нелепость.

Я ждал зиму, как ждут возвращение доброго друга с долгой дороги, но выпускал на волю воду из-подо льда.

Я жил музыкой, страстно мечтая о тишине, а находя ее, начинал вслух говорить сам с собой.

Я уходил в лес искать себя, но находил только позднюю осень.

Я привык сравнивать свое одиночество с тем, как одиноки дороги, большие города, вокзалы и аэропорты.

Я видел людей, похожих на пламя, но оставался с людьми, похожими на небо.

Я искал свою дорогу, пока не понял, что любая дорога, которой ты идешь, становится твоей, и не бывает правильных и неправильных ответов.

Я заливал отчаяние дешевым вином, хотя мне хватило бы присутствия твоих теплых рук в моих волосах.

Всё получится. Хотя я не знаю сейчас, что именно имею в виду.

[700x466]

Из случайных бесед со мной.

- Это бестактно, но.. ты случайно не лесбиянка?
- Эм, нет. А с чего такая идея?
- Ну, я слышал, ты говоришь о себе в мужском роде.
- Нее, чувак, я нормальный.

Что меня во мне несказанно раздражает, так это - вот. Когда с чужими полузнакомыми людьми и что-то меня не устраивает, думаю "Ну, они же меня не знают, не так поймут, испорчу отношения, пофиг, потерплю, потом все равно сделаю так, как мне нужно". И сижу тихой няшной няшей, улыбаюсь.
Когда со своими, из благих намерений которых получилось что-то хоть чуть-чуть отклонившееся от моих ожиданий - наговорю дерьма четыре вагона, ушатов с помоями литров на триста, да пусть у них внутри все разорвется, они же все равно любят меня и поймут, и давно знают с кем связались, и простят меня потом, и я их люблю очень-очень, и это тоже они знают, зато я прямо сейчас настою на своем и выскажу все что думаю.

И при этом.. да не важно, впрочем, все сказала уже.

Из всех [открытых мной] типов общения, больше всего меня радует непрерывный перекрестный троллинг в моменты затишья и, если буря, то спиной к спине. Доверие, самоотдача и сарказм.

В который раз понимаю, что без моих людей меня, такого типичного меня, к которому все привыкли, ну тупо нет.

"Быть собой тут можно только в непосильном напряжении", - случайная цитата из ленты неважных новостей.

*сохранил на память*

Что всегда удивляло меня больше всего, это, пожалуй, тот факт, что мир через шаг, через полминуты, твердит и доказывает нам, поочередно, две вещи: "От тебя ничего не зависит" и "От тебя зависит всё".

Я скорее не о ситуациях, а о тенденциях, как обычно.

Из всех последних шарлоток, та, которую испекла сегодня, Сашке на день рожденья, самая красивая и аппетитная за долгое время.

А за оставшиеся 5 часов надо ухитриться выспаться.

Современные "модные" субкультуры подбешивают тихонько. Мало того, что мне всегда было клево пить много кофе и смотреть в небо, сидя на широких подоконниках (а еще я к теплым уютным пледам неравнодушна, да), и вроде как стыдно стало любить все это публично, так еще мы и с братьями моими уже лет пять как братья (хотя и сестры, если придирчиво подходить к вопросу), а теперь в добавок к прошлым "бедствиям", появились какие-то "бро", быть братьями стало модно. Тошнит аж.

Ну что за привычки все что угодно утрировать и возводить в абсолют? Мне жить не мешает, но недоумение растет.

Быть добрым, не значит быть хорошим. Как и наоборот.
А быть лучшим - иногда все равно не значит быть достаточно хорошим.
И напрямик мне с этим никак не бороться. Приходится быть хитрым, приходится быть гладким и скользким. А потом вроде бы удивленно, мол как это, когда "из меня улетели все птицы, остались змеи"?
Иногда по ночам, когда становится невыносимо, темно и душно, когда таращишься часами в черные трещины самого себя, хочется видеть глаза тех, кем я отравлен. Хоть раз посмотреть в глаза стрелявшим по мне. И тихо так, ну просто, чтоб знать, вдруг да: "Сука, тебе стало от этого легче жить?"

А в эти дырки в спине я научился курить по ночам.

Это было бы смешно и пафосно, если бы не было больно.