Дай нам в поисках себя не потерять себя.
Решила, что написать вконтакте и промолчать здесь - было бы нечестно.
Друзья! Предлагаю маленький флешмоб (:
С вас - почтовый адрес мне в лс, с меня - открытка из Праги.
Только действуйте быстро, крайний срок когда смогу послать - завтра.
На 1,5 дня осталась одна в городе своей мечты. Вчера были в замке Нойшванштайн. Сижу туплю. Тут, конечно, -3 часа относительно нашего времени, но времени все равно мало. Для учеб/работ, естественно, ничего не сделала за эти дни. Деньги с телефона ушли на всякие глупые смски тем, по кому скучаю.
А в Праге -10, причем, казалось бы, влажность у них меньше, чем у нас, и это должно быть тепло, да только хрен там плавал. Лютый дубак. Мы живем в обалденном номере в мансарде отеля на территории Страговского монастыря, поужинали в ресторане Пекло (тоже на территории монастыря, у чехов с юмором всё нормально :3), и сейчас я сижу разрабатываю программу множества коротких перебежек по городу завтра.
Большую часть времени я на позитиве, но вообще лучше со вчера не стало. Просто очень сложно быть уг, если ты живешь в Праге. Но у меня получается.
Сегодня почему-то вспомнила, как однажды ночевали на крыше, чтобы проводить и встретить солнце на высоте 9-10 этажей. Из этого приключения я вынесла только один вывод: когда мне в следующий раз захочется романтики, то надо брать с собой не только еду и мужчину, но и, черт возьми, спальник! Это было чертовски холодно.
Я бы имел Вас на столе прямо здесь, пока Вы дважды не попросите пощады.
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".
Чем дальше, тем больше убеждённости, что за все мои случившиеся невозможности платить приходится как по чеку, монета к монете, минута в минуту.
Завтра должна проснуться здоровой. Делай что угодно, девочка. Завтра - здоровой.
Набралась духу поговорить и бросила своего "официального" человека. Вот вроде бы и не из-за чего было, а вроде и последний месяц наших отношений - ода лицемерию с моей стороны.
Вроде не жалею.
Эмоционально-сложные (мне-то грех жаловаться, но за компанию я нефигово подъистощилась, да и недосып, и все утро мне старательно выедали мозг) дни помогают расставить приоритеты. О ком думаешь, мол, если я увижу/услышу тебя этой ночью, то всё будет круто, всё будет. А кого просишь в трубку устало на двадцатый за 10 минут звонок: отцепись, пожалуйста, не до тебя.
Сегодня в ротонде были:
"Надо что-то делать" - подумала я накануне экзамена. Пошла и прошла десяток квестов, стало спокойнее.
Вот вроде как общение из вежливости - это трата времени на людей, которые мне не нужны (да еще заодно и трата их времени на меня, который их не ценит). С другой стороны, разве моё "надоело", моё "не хочу" - это повод обижать хороших людей, которые ко мне с добром? Которые для меня действительно много сделали?
Даже с поправкой, что да, совсем, окончательно надоело.
Слегка завидую тем, кто умеет свои желания ставить на первый план, причем на несоизмеримо-с-чужими-желаниями-первый.
С одной стороны стоят, усмехаясь, ложь и лицемерие, с другой - безжалостная правда уже замахивается метательным топориком в знакомые спины. Вот иногда я такая тварь жестокая, а иногда "О боги, ветром войны с них может сдуть шляпы!"
Обозначилась некоторая "перегрузка" эмоциональных центров меня. Но говорить в лицо людям "Теперь вы мне не нужны, извините" мне будет больно.
Эта утренняя проблема, куда бы деть еще 10 минут. Предпраздничная проблема, куда бы деть пару часов. Жизненная - куда бы деть целиком себя?
Они почему-то комфортно сосуществуют рядом с "О боги, еще хоть 5 минут!", "Ну хоть часик, чтоб все успеть" и "Где же, где же я оставил себя?"
Вот, собственно, я и потратила свои 10 минут.
3 часа ночи.
Завтра рано экзамен в ГАИ. Развлечение на весь день.
Билеты к экзамену 17 не готовы, бомбы не написаны, темы незнакомы.
Работа по-прежнему висит на ранней начальной стадии.
Еще и Люде обещала с курсовиком помочь, сроку - 20го уже будет поздно.
Я в спешке пишу билеты, высыпаюсь или делаю БД? Ага, щас.
Гамаем. Мы только гамаем.
UPD
Я тут последнее время одно уныние пишу. На самом деле все зашибись как клево, просто желание записать вызывают только такие мыслизмы. Настроение последних дней - из разряда "беспричинно хороших".
Ничто так не раздражает, как то, когда кто-то очевидно прав, и при этом категорически с тобой не согласен.
Когда сидишь в засаде, важно помнить, что ты сидишь в засаде, а не спишь в кустах. Столько гениальных планов проваливались именно из-за этого.
И еще забавно, вот вроде сейчас нервы-нервы, переживания, а очень спокойно на самом деле. Вроде как победа неизбежна, просто не надо зевать.
А если серьезно, то я не имею ни малейшего представления, как мы уложимся в сроки сдачи работы, ибо сдавать послезавтра а мы.. ну, мы хотя бы начали, не сказать, правда, что успешно. И существенную часть необходимых материалов нам еще не прислали.
Всё нормально. Это просто не замолкает твоя музыка в моей голове.
Сохранение длительных теплоприятельских отношений с бывшим может внезапно вылиться в обсуждения задач преломления, отражения и рассеяния лучей от фонаря в темной комнате, в шесть утра, после секса.
p.s. я вообще считаю "измену" - глупым надуманным понятием. если людям вместе хорошо, если есть чувства, есть доверие, то гхыра с два твоего человека можно переманить только постелью. а если можно - то, ну правда, пусть и уйдёт, причем поскорее.
А потом, наверное, становишься чуть старше, и понимаешь вдруг, что ничего нет в том, чтобы все двери, куда ты действительно хочешь, были открыты перед тобой. Что это и вправду просто, и что драма - глубже. Вот ты входишь, шагом победителя, легко и гордо, но тебе нечего делать внутри. Боролся, лишался, ворвался - не туда.
Хотя, наверное, потом становишься еще немного циничнее, и всегда помнишь, что смыслы мы придумываем себе сами. И на каждое "Тебе это не нужно!" начинаешь отвечать "Просто я еще не придумала, зачем". Зачем мне это не нужно?
А еще безумно хочется уехать. Это как разрываются лёгкие под водой.