Помогать мне пришли как свои так и чужие, а некоторые другие недавние "свои" сейчас вызывают легкое разочарование и грусть. Я ни от кого не жду многого. Но кто-то пришел и дал мне больше, чем.. да я вообще не думала, что они придут. А другие, в своей неспособности думать о ком-то кроме себя, видимо, решили еще немножко поусложнять мне жизнь.

Сейчас в процессе написания писем трем людям, чьи имена на слуху как минимум у двух столиц. Будем добиваться наказания виновному. Дело могут закрыть, если этого не сделать сейчас. Впрочем, и так могут. Телефон разрывается от звонков. На работе горю.

Хочется лежать в темноте. Просто дышать, уткнувшись горячим лбом в плечо. Верить, что где-то сейчас солнечно.

Три силы, которые не дают мне сейчас упасть: ярость, боль и нежность. И люди, не оставляющие меня одного. В одних я не сомневалась, от других же - откровенно не ожидала, но все они очень держат меня. Спасибо.

А вы почитайте на досуге:
ссылка раз
ссылка два

ZebraLenya больше не напишет в блог. Не выложит новых фоток. Не будет ржать со мной на лекциях и ничего не нарисует. Не пойдет со мной в горы, как обещала. Не будет сидеть на крыше, болтая ногами. Не расскажет про Алтай. Не будет ругать меня за бессонные ночи.

Сегодня были похороны.
Я не верю. До сих пор.

Во мне взрываются планеты.

Небо, дай им сил, удачи и терпения. Все будет хорошо.

Сижу над отладкой делфокомплекса, параллельно, в минуты ступора, лениво листаю новости. Подростки до смерти избили ветерана, чтобы отнять ордена, - говорят мне новости. Какой-то у*бок отрезает головы собакам с фоткается с ними. Малолетние дегенераты зигуют на улицах городов.
Выборы эти еще сегодня.

Дерьмо дерьма.
Но именно все это, я считаю, обязывает нас никогда не сдаваться. Засранцев, лентяев, скотов и неудачников миру хватит и без нас, правда.

Мне в последнее время стал помогать задаваемый себе вопрос: "А что, если я - последний, оставшийся у мира, смысл? Стоило бы тогда тратить время на эту очередную херню?"

Всегда хотела узнать, каково это - быть морем. Вчера отключали свет, и где-то между очередной главной книги, читаемой под фонариком, и второй сигаретой на балконе, вдруг поняла.
Я - море.

О господи, ужасная женщина, ну неужели так сложно сначала поговорить с теми, кто будет работать с базой, которую я пишу, и записать их требования и включить в ТЗ, показать им ее в процессе, и отправить мне их замечания по поводу того, что мы с ними представляем неодинаково, а не в день, когда я уже наконец-то [на два месяца позже обещанного] жду, что мне дадут денег, написать, мол "вот я им показала и они сказали, что самые трудоемкие и детально обговоренные нами с тобой части комплекса нуждаются в капитальной переработке", и ниже список из 13 пунков, общей длиной побольше А4.

Ну невозможноааа!

А древние таки не дураки, что зарядку придумали. Когда утром полчаса скачешь под танцевальную музыку, настроение просто не может остаться сонным дерьмом.
Я решила, мол, 3 дня после антибиотиков, это ок, чтоб возвращаться к хорошим привычкам.

Просыпаться надо раньше на время зарядки+душ. Но оно того стоит.

Я ничего не сделал для работы (оттого что долбоящерица, и люблю оставлять ВСЁ на последнюю ночь, да). За неделю - ничего.
Ложусь спать.
Предвкушаю завтра.

[700x466]
+3

Как у людей получается быть добрыми? У них это получается не задумываясь. А значит, в принципе, научиться этому у меня не выйдет.

И вообще, по-моему, бояться людей так, как делаю я, одно из наиглупейших в мире занятий.

Ужасно хочется научиться быть доброй, милой и нежной, и уметь поддерживать беседы с людьми.

Чужая музыка становится своей.
Мурашки по коже, полная громкость, и каждое новое утро - не такая уж катастрофа.

Очень просто жить, под отмазками в духе "Я учусь и работаю, в свои 19 добился большего чем многие сверстники, к тому же вот именно сейчас серьезно болею и не могу ничего вот моментально круто изменить".

Но что-то внутри меня бьется и кричит, мол, бесцельно прожитые годы никто не вернет. Кричит, что нельзя допускать не дней даже - целых недель без удовольствия и удовлетворения, без чувства собственной необходимости миру.

А еще я снова вернулась в свой каноничный цвет.

Какое бы дерьмо мы ни творили, всегда будут те, кто уверен, что на самом деле мы хорошие. Сколько добра ни совершай, будут те, кто уверен, что внутри ты гнилой. А тем, кому похрену - похрену.

Нет никакого смысла все время, до исступления, быть собой. Это смешно. Играйте кого угодно!
Я, в общем-то, подозреваю, что именно так, на ощупь, мы себя в итоге иногда и находим.

Есть люди, которые знают меня настолько, что стоит мне открыть рот, они уже знают, что я скажу, по первому слову ловят идею, говорят со мной хором, не задают тупых и не нуждаются в пояснениях. Причем эти свойства взаимны.

И есть люди, которые тоже знают меня хорошо, но нет этой вот общей волны, простые (для моего восприятия) вещи приходится пояснять по три раза, и все равно не помогает. Мне даются бесполезные советы, мы спорим об очевидных вещах, и после N лет общения это начинает тихо бесить. При этом в целом я для них понятен и относительно предсказуем. Но детали... агрррх!

А еще есть люди, которые вот нифига меня не знают, вообще как с улицы зашли, немного достаточно поверхностного общения, но с какого-то момента вдруг начинают идти со мной на полном синхроне, почти как те, о которых первый абзац.
Причем, в отличие от первых, люди-то нифига на меня не похожие.
Вот просто встать и кричать: "Изучи меня! Изучи меня полностью!"

Сегодня выяснили, что выковыривание наконечников стрел из 10-сантиметровой вширь мишени - занятие на грани археологии с гинекологией, причем крайне азартное.
Три часа сидели, с вдохновением на лицах, ковырялись в конструкции из поролона пальцами, ножницами, ножами и пинцетом, и таки спасли 3/4 наконечников.
Вот так мы и отметили покупку Шандром нового лука. Который, кстати, натянуть мы сумели только втроем.

Такой когнитивный диссонанс от "Надо бы работать. Надо работааать! И лабу написать. Но.. но у меня же.. выходной?" Как будто что-то плохое сделала, посвятив субботу себе и друзьям.

Так много людей с зимой внутри. Не холодных, не злых, а просто - с зимой.
И это не плохо. Так просто есть. Я люблю зиму.
А ты? Ты просто слушай иногда, как бьется в твоих ладонях
моя живая весна.

программисты, на самом деле, - очень душевные люди. по вечерам они садятся в кресло, укутываются в теплый плед и смотрят, как горят сроки сдачи проектов.

Меня по жизни ничто не бесит так, как неотвеченные вопросы "Почему?". Недели, когда не понимаешь, что происходит, вернее, что происходит-то видишь частично, но почему, почему, блин?

Вымораживает это.

 

P.S. а Рыжий настолько брутален, что в отсутствии всяческих маникюрных приспособлений (забыли взять), отслоившийся ноготь на ноге откусил. (8

[466x700]