Куда бы ты ни уехал - берешь с собой себя. И проще выскочить из собственной задницы, чем убежать из своей головы.
[700x466]

И да, друзья, если кто-то хочет открытку из Рима/Ватикана, вы можете мявкнуть об этом не стесняясь, мы с радостью пришлем (:

4 фото, по размеру слегка портящие мне оформление лирушки и оттого живущие под катом

В Риме 8.20 утра и уже жарко.

7 лет деградации в картинках. :3
[700x236]

Придя с работы с легким хаосом в голове, не задумываясь простирнула черные шмотки сокровища вместе с белыми. Итого, кроме разнообразных черных одежд, у Димира появились нежно-фиолетовая олимпиадная майка и такие же носки.
Купила йогуртовый торт, булок с сыром, мармелада и конфет, написала завещание и пригласила Софа. Сижу жду своей участи.

Из разговоров с бабушкой на кухне:
- Будет осень, бросим курить, я найду себе все-таки секцию единоборств, он пойдет на бокс.
- Гыгы, представляю себе ваши ссоры.

Вернулись из отпуска, из Калининградской области.

[показать]
+4 фото

Забил писать сюда, но я по-прежнему жив и счастлив.
Перестал верить песням и начал верить в себя. Научился варить сырный суп и опаздывать на работу. Чуть не сжег клюквенные маффины и опаздываю на электричку.

Мы почти два месяца вместе, и полтора из них - вместе живем.
Стало привычным, что в любой момент я могу обнять его, если мы не на работах.

Стало привычно быть счастливой.

оО

Середина мая, выходной посреди недели, я сижу на балконе и смотрю в небо. И не могу понять, как так получилось. Что уже середина мая. Что деревья опять зеленые. Что ничего не изменилось. Приходит лето. Первое лето нового мира, в котором ничего не менялось.

Я не умею это высказать. Просто все то, что раньше приходило по ночам, теперь - днем. Каждую ночь я засыпаю и просыпаюсь в любимых руках, но днем, когда я один, мне некуда скрыться, некуда бежать из своей головы.

У тех, кого я люблю, сейчас все хорошо. Весна, почти лето.
Рыжий задержал дыхание и танцует.
Пусть будет у всех хорошо, ну пожалуйста, небо, пусть будет.

А мы тут на Бельтайн немного съездили.
[466x700]
+3

6 утра. Бодрячком, под Kalmah, фигачу шарлотку.
Все почти как раньше.

По ночам, когда я пью крепкий чай и тихо ругаюсь, от меня даже кот перебирается на соседний диван.

Я бы хотела убежать из своей головы. Три часа назад вернулась из Москвы, где провела весьма чудесные выходные.

Я бы хотела убежать от людей, от всех кто любит перекладывать свои проблемы на меня. Терпеть не могу, когда из-за меня кому-то плохо, особенно когда меня еще и в известность об этом ставят. Мне говорят по телефону, что меня любят, что без меня не жизнь, а я понимаю, что последнее время о существовании этого человека и вспоминаю-то пару раз в месяц (хотя звонит он чаще).

Я ценю и уважаю своих бывших, и обычно сохраняю теплое приятельское общение, не по своей инициативе, причем. Но иногда не способна, видимо, донести до особо выдающихся экземпляров мысль, что посидеть выпить кофе мне вот в твоей компании приятно, не чужие таки люди, а думать надо было, когда _надо_ было думать, а не теперь месяцами просить у меня простить, подумать, вернуться etc. Огня в словах моих бывших - на целый пожар. А как сделать что-нибудь, вместо того чтоб языком чесать.. Вот потому и бывшие.

Ну не думаю я, как о мужчинах, ни о ком кроме человека, в которого на данный момент влюблена. И после разочарования в ком-то, очаровывать меня словами бесполезно. Достань мне с неба Луну. Ну или найди нормальную работу для начала. Удиви меня.

Гневные вопли в форточку, как обычно. Не знаю даже, читают ли меня. Но подзамочных записей не будет больше - перестало волновать, кто тут читает, и что думает по поводу моих слов.

Небо смеется надо мной. Только-только отняв ее, небо подарило мне встречу с тобой.
Когда я думала, что ничего теплого уже не осталось во мне. Тут уже нечему было гореть.
Я и не думала влюбляться в тебя. Я случайно. Мы случайно.
Два счастливых идиота посреди руин моих прежних радужных миров.

Бессилие и усталость, но такое впечатление, будто дерьма в мире стало капельку поменьше.
Красный ледяной закат над морем. Уже три дня как я снова научилась искренне улыбаться.

Нечего говорить. Очень устала. Телефон не умолкает ни на минуту. Очень много сделано. Еще больше - не сделано.
Информация там: http://vk.com/pismo_alena

Много людей, которые дерьмо и пофигисты. Немало людей, которые чудесные, самоотверженные, и плечом к плечу со мной. Много людей отзывчивых, случайных и не очень.

Мы не делаем ничего особенного, не делаем много, но делаем то, что в наших силах. Мы устаем. И до результата еще далеко.

Приношу домой тяжелый рюкзак и двухнедельный адовый недосып. Понимаю, что много дел, но падаю спать, со стыдом, понимая, что придется вставать вечером, извиняться перед своими, и сидеть вот, в два часа ночи "с утра", разгребать все.
Зато засыпая, чувствую себя счастливой, полностью. Я хочу спать, и - я засыпаю. Это прекрасно.
Больше я не хочу ничего.

Не оставляет чувство, что мы разеваем пасть на кусок, заглотить который - не в наших.. ну не то чтоб силах, масштабах, я бы сказала.

Завтра мне проводить контрольную по теорверу у второкурсников. И биться в деканате за право развесить объявления. И объясниться с электротехником за свои прогулы. Поправить очередную версию письма. Координировать тех, кто в конце недели поможет со сбором подписей.

Никогда не сдаваться.