Настроение сейчас - пустота

наболело. Пардон. Сегодня достали. Ну чего, чего вам далась моя рожа?!! Что, собственно наляпали, то и вышло.. Всем так и прёт сказать: фото Ок, фото классное... агааа... круги под глазами и.. ой, короче, хрен с ним. Ток, товарищи, если вы мои друзья, эт не значит, что над мне льстить, у меня есть ЗЕРКАЛО! Оно всё покажет лучше вас.
Но дело не в том... Я обещала рассказать об одиночестве, О, это классная вещь. мужик никогда не поймёт сладость одиночества. Почему? Да вот. Если ты едешь в маршрутке\ автобусе и какая-то сука разглядывает тебя... Правильно, мужик будет клеиться к смотрящей. Прелесть же моего одиночества в том, чтоб состроить гнусную морду "не влезай- убьёт" и свалить. Причём самое смешное: поигрывая мышцами, выпрямить гордо свои 180 см ужаса и гордо посмотреть на это пялящееся дерьмо... И вылезти с лицом побитой собаки. Чёрт, плачусь.. а срать. Раз читаете, значит, интересно, значит, острых ощущений захотелось... Всегда ведь интересно залезть под чужое одеяло или покопаться в душе, да? Ну ладно, мне-то можете признаться, я и так уже в курсе...
Так вот, моё одиночество уникально тем, что я могу расхаживать по дому полуголой (срать, мужиками воспитывалась, привычка), носить смятые драные хипповатые штаны, разбросать вещи и никто ничего не скажет. Не, ну пока мать не придёт. Нонсенс: даже если мать дома, я всё равно одна. Потому что мать устала, ей в лом разговаривать. отцу прост в лом. Ну и пох. Я для них идеал: пятёрки, серебряная медаль, мозги, благопристойное неразвязное поведение. рада стараться, аплодисментов не требуется...
И вот сижу на окне, уже одетая в хрень какую-то, и наблюдаю за людьми.... пары, пары... смешно... и хреново. Зависть? Не-а. Тупо плохо.. Прост хреново ощущать себя дерьмом. Ну и срать. вам жалко меня, да? А нех. Я сама себя пожалею. А вам надо было жалеть, когда просила, а теперь не дождётесь...
И я сижу, как идиотка, пялюсь, а глаза уже режет от линз, плюс мигрень, плюс усталость и срань в душе... Хочу ли я быть как вы? Хочу ли любить и тд? Да я всегда влюблена. Я ж поэт. Я влюблена в мои идеалы, ценности, принципы и выдуманные достоинства. То есть в некого чела, созданного моим воображением. И он, этот чел, я знаю, уже женат и счастлив, или тупо умер, или ещё что.. Я знаю, его нет в этом мире. Просто нет и всё. А если и есть, то ему пох на меня. Но я не жалуюсь, нееее... Я сижу со стаканом остывающего чая, ибо от алко воротит, от неч делать думаю о вас, товарищи... Сейчас тож... Ночь,я не вижу вас, но слышу глупые радостные голоса... Может, вы счастливы. Может, вам хорошо.. а мне срать.. просто больно почему-т и всё.
Короч. У меня много вас, другов. И вы говорите, что я вам тип нужна. Эт не так. Ну правда, не так. Я не злюсь. Я не обижаюсь. Поросто вам пох. Вот я знакома с одним писателем. Женатый чел, респект ему. Он мне расписывает, какая я прррелесть. Хех))) ну, он и ясно, скучно стало с женой-кашёлкой... И вот эти весточки из Новосибрска... честн, радуюсь, что никогда его не видела и не увижу... Не, пишет обалденно, я учусь в его виртуальной мастерской, ток ему тож пох. Но признаться стыдно. Я говорю: "меня не будут через 20 лет". Он: "Через 20лет тебя не будет, ты будешь другой". "Я буду прахом на горах Тибета". "Ты будешь стоять на подножии скалы со своим мужчиной и мечтать о будущем". "У меня нет и не будет никого". "Поверь мне". Великий лжец! За это я и ценю тебя. Ты ведь знаешь меня, знаешь... Но лжёшь. это ещё одно свойство мужской натуры- врать до конца. даж послать культурно не могут. Но знаете, мне срать. Я устала ждать и надеяться. и то, сколько мне лет, на это не влияет. Я натерпелась. Хватит. Я буду жить, пока есть мать и отец, пока им больно потерять меня, и я пожертвую своими эмоциями, переживу их смерть, скрипя от того, что теперь даж некому поорать на меня, а потом поеду в Тибет. Надеюсь, что поеду...
А пока я тупо влачу своё существование, а вы наперебой мне орёте, какая я хорошая. То, что я слушаю вас и помогаю психологически, ещё ничего не значит. мне ничего не стоить вам помочь. Я не жадная. потому что мне нет смысла держать что-то при себе: мне не надо, и передать некому. тольк не надо врать, что вам я всё ещё нравлюсь. Херня это всё. И пох вам. В этом -то и есть весь смысл одиночества...

[375x500]
Настроение сейчас - говно

Хех, что-то я стала подседать на дневниковость... А пох. Сё равно читают только два чела. Я и тот, кто случайно наткнётся.
Об отношениях. Ток не надо сразу думать, что это про секс. да хрен вам, совсем распоясались. Это вообще о людях. Вот мне типа так плохо-плохо-плохо-плохо, сто я решила всю дрянь сюда и слить. А потому что не жалко.
Сегодня, а точнее вчера вечером поругалась с матерью. И с отцом... Не пустили на гот-сходку. ну е-мое, называется! как будто мне 5 лет... не, погулять ночью одной хрен знает где отпустили. Почему? Ах да, не одной, а с хорошим другом. Лан, забили.
Впёрли меня тащиться на дачу...ё... давненько не была, признаюсь. Вопрос к аудитории: только мне, как самому лузеру повезло уродиться мля самой высокой в семье? И торчать со съёмником в ...ээ.. не очень тёплую погоду, задирая до отказа голову? Яблоки... я уже начинаю их ненавидеть... проведя так минут 30 ты начинаешь даже входить в раж, и пытаться достать самые крупные, почти кровавого цвета плоды с вершины... такие нагретые солнцем, ммм.... А потом (это надо было снять на фото) я как дура сидела с поэтической задумчивостью на полуразваленных деревянных ступенях. Представляю кадр: некое патлатое чмо в широких штанах с парой-тройкой увесистых цепей на поясе, в водолазке, на которую абсолютно по-мужиковски одето нечто вроде жилетки.... или футболки... короче, с короткими рукавами.... в любимых, сделанных под крастерские кроссовках.... тяжёлый взгляд из-под накрашенных век, и тонкая рука, гладящая дико линяющую кошку... пфффф, секси...
ееее, конечно, может и найдётся мудачня, которой понра... ну да ладно... короче, всё ж это про отношения. Не про меня же и мои русовато-рыжевато-серовато-хрен знает какие волосы. И не про мудаков...
так вот, про отношения... Вот я сейчас сижу и ем яблоко. Вообще правильнее было б сказать "жру", но это так травмирует несчастную ломкую людскую психику... Почему? обычное слово.. а потому, что "девушке так говорить не положено"... ё... эсли бы я была Хемингуэем, я бы написала о яблоке нечто вроде: "и в его пряном терпко-сладком вкусе смешивались букеты лучших вин Шато, напоминая о том маленьком ресторанчике на площади. О площади, где в осеннюю рыжую стужу сидит на каменной мостовой один человек. Бедный человек в обрезанных перчатках, который коричневыми закоченелыми пальцами кутает в куртку свой товар, и натяжно кричит: "Каштанчики! каштанчики! Кому свежие каштанчики?" да только я никогда не была в Шато. И не знаю, есть ли там этот человек. И вообще, есть ли там мостовая? А мне плевать. Я этого не узнаю никогда.
Вот подходит отец. Зачем я наорала на него? Он всего-то предложил мне минералки. Только поправка: я ненавижу минералку. и если человек, живущий со мной уже столько лет, этого не знает... да, я смирилась с тем, что мои родители не то чтобы не знают, нет, не понимают меня. Это ладно. Но так.... Вот он не за этим же приходил. Ему хотелось что-то сказать. а почему, если мне нужно что-то сказать, так они всегда заняты? Почему у меня всегда есть время, а у них нет? Я эгоист? да, я эгоист. Потому что хочется, чтобы хоть кто-то любил. Ну не люди, так сама себя похвалю, чёрт с ними. Не могу же я себя не уважать?! Хотя, наверно, не уважаю... да чёрт его знает...
Я извинюсь перед отцом. Да извинюсь. А пока... пока мне нужна панацея.... Срать, что так я порчу свой несчастный слух, мой идеальный (без преувеличения) слух. Пох.Сейчас слепая, буду ещё и глухой.... Наушнички... найти какой-нибудь компост, только чтоб был хороший риф на гитаре да барабанщик умело бился головой об инструмент- и ладно.... Ещё плюс 10 делений... ого... мозг начинает вибрировать... слушаю-то обычно на тихих тонах... ещё немного... да пох, на всю... иногда полезно разориться на хороший плеер... не позерское i-pod дерьмо, а на 8 Гб чистого звука... ееее... и пусть сносит башню, пусть... всем же пох... ладн, пойду мириться.... Всё-таки же родственники... и пусть они меня не понимают ни на йоту, пусть им глубоко на меня.... ну.... это же ведь отношения... семья типа.... я же должна... хоть в чём-то быть девушкой и идти на компромиссы... мля..... вот такое вот я истеричко....

Фотографии Елена_Витулева :

мои картинки.. учусь рисовать мангу

[450x302]
Здрасте... Вот я и дома, снова нафигачиваюсь чаем, и снова настроение "позитифф". Значит, пришло время обосрать кого-нибудь. Но вообще-то, я не за тем, я сказать хочу. Самокопание (к стати, оч нужная вещь) привело меня к паре- тройке умозаключений:
1. Я не гот. Не, ну то есть я фактически не гот. посмотрела сегодня на этих товарищей в универе, умилилась, поглотала слюни на дорогие платья в стиле саванов, посмотрела на эмо неясного пола, на их прикольные кеды и тд. (позерство, по-зер-ство), повздыхала, забила и забыла. нееет, я в своих бл..х брючках точняк не нефор. А собоственно, надо что ль?
2. Я думаю не так, как надо. Б..., ну почему все, кто видел нового препода по фидософии, сказал, что он фрик, а меня чувак приколол? Ну правда же, смешной чуваккк... Главное, что у него есть своё мнение, авторитет и гордость. И срать он хотел, что о нём скажут. Молодца))) я так не могу... зависима, чёрт, от общества, ррр
да, плюс к теме 2. кхм... может, только меня тянет блевануть, когда я вижу аморфное существо в огромных БАБСКИХ очках в стиле авиатора?, которое потом оказывается "мущщщыной"... эээ.. я его-то не понимаю в жизни.
3. Я ненавижу себя. посмотрела в зеркало!. !!!, это я что ли? Да, я ожидала нечто лучшее... ну да срать, будем довольствоваться тем, что есть. В конце концов..ааа, как будто если я покрашусь\постригусь\переоденусь, на меня станут обращать внимание. хххе) есть сторонники того, чтобы сказать мне, что я самокритична? дважды хххе))
4. я одинокий человек. Оччч
5. меня задолбали люди, я презираю их. не, наверно, не то, чтобы презираю.... просто зае... вот я сейчас в автобусе ехала... Не такое дикое мясоЭ, как утром, конечно, давки нет, и то спасибо... Вот рядом кто-т.... я в наушниках, даже не сразу услышала, что мне эта мебель что-то сказала... Я мизантроп?!
Не, наверно. Но вот от чего б не отказалась, так это свалить ра недельку одной куда-нибудь к чёрту на куличики, желательно, где людей нет вообще... Противоречие, говорите, да? так это Я уеду, я брошу весь этот гадский мир догнивать в пороке и лжи, а раньше бросал меня только ОН.
6. А я помню. Снова этот универский городок, в котором так давно не была (слава Аллаху\перуну\ богу\ кришне\ яйцам\не важно, что мой корпус далеко от других, гг))) не видеть этих морд хотя бы). А я ведь помню тебя... как же мне хочется зайти в твой сраный физический корпус, найти кафедру, потешаясь внутри смене эмоций на твоём лице, видеть сползающую ухмылку... утворить что-нибудь гадское, типа "Привет, солнышко!", и полезть с поцелуями... а потом поржать, сказать, что прикололась и уйти... Помню тебя, рыжая сссука, помню, но уже не люблю.... и на том спасибо, что не люблю...
7. хм, а я, похоже, психолог. Вот мне х...во, оччень, в виске жилка пульсирует, но рядом подруга идёт и плачется, у неё проблемы, и опять я утешаю "кри, всё будет, только...", и она понимает, что её проблемы- полная чушь, что срать на комплексы, нужно быть наглой и тд, а я уже подтруниваю и шучу, пару минут- и она уже сгибается от хохота, и я вроде улыбаюсь... Она смеётся, у неё всё хорошо... А ветер бросает мне рыжеватые патлы в лицо и снова говнясто на душе. Ладн. пусть хоть она порадуется этой своей утопии...
......................... Ток не рад меня жалеть, ОК? и лечить, ага? кому написала? а нафиг вы вообще читали? всё равно кроме вас никто читать не станет, не парьтесь... Потому что всем на меня срать. и мне на себя срать. и на окружающих срать... И вообще, жизнь- срань, такая же как и смерть...
Ухожу дальше влачить своё прискорбное и смехотворное существование...
Пазитифф! Солнышко-то, тварь, светит, и травка того, зеленеет... пардон, желтеет. Всё норамалёк...

вроде как дневник... вот мне типа интересно, только я долбанулась вчера до 3х часов ночи писать позитивную хрень? не, ну ладно, коммерция и тд, а мне просто (вдруг) захотелось сделать что-то типа для народа, и на волне этого тупого меценатства понеслось... Вообще, я заметила, что творить добро всегда хочется в охрененно плохом состоянии... Вот если я вчера вечером сидела и сосредоточенно смотрела на нож в раздумьях: воткнуть ли себе в руку или тупо кинуть в кого, что б только уже внимание обратили, значит сегодня попрёт меценатство... Значит сегодня на волне всеобщего добра и позитива (эгей, солнышко светит, всё нормалёк), я, может, даже и не стану материться, когда в бл....м автобусе у меня отдерут ещё одну клёпку с пальто, а тупо случайно и по-доброму врежу этой твари локтем... и когда я прийду в этот грёбаный универ, я не буду здороваться типа "привет, сука, кретин, ничтожная тварь", а просто пройду мимо с милой улыбочкой на каменном лиц. И после я не буду обстёбывать каждую мимо проходящую бл...ь, просто скажу: "Хм, роза... Ну да, он трахал её три года и подарил один цветочек. Как романтично!"- искренне порадуюсь я... те кто знает меня, скажут, что всё это хуйня и это пройдёт... А я опять приду домой, чтобы на волне нахлынувшей скуки прочего эмоционального хлама писать об одиночкстве, смерти, непонимании и прочней дряни, потому что мне просто больше нечем заняться... И потому что уже заманал этот долбаный "позитифффф"...

[210x350]
[495x318]
Настроение сейчас - х..ня, нет настроения

о, тема как раз для моего депрессняка. Конечно, могу сказать, что все люди сволочи, жизнь дерьмо и буду права, но не буду отравлять чужое существование столь жизнерадостными высказываниями. Просто скажу, что меня всегда тянет на нечто несуразное, сине-зелёно-красное, бунтующее, индивидуальное; все, кто по-настоящему нравились, были музыкантами даже сама не знаю почему.
А вот история "по недавним событиям": сегодня мне к первой паре, еле влезаю в троллейбус (что делать, я и так пропустила несколько переполненных, как банки с фасолью, автобусов, а ехать надо, не хочется опаздывать). Меня давно агитировали: "Что ты, Лена, юбок не носишь, то как училка в свои любимые строгие костюмы нарядишься, то как оторва, цепи с клёпками? Ты же девушка!" Это меня моментально бесило и бесит до сих пор, в такие моменты я сразу вспоминаю всю систему матерных изречений, начинаю церемонно хрустеть пальцами и медовым голоском пропеваю "Неееет". Сегодня решилась. Выпендрилась, еду в платьишке, жарища ужасная. И тут, пардон, какое-то чмо начинает нагло лезть мне под юбку. Убиваю взглядом. Повтор попытки. Думаю, с какой руки у меня получается более эффектный хук. Но чёрт... Благоразумие! Моё гадское воспитание! Благоразумие... Здесь же люди, люди! Да и стыдно как-то так истерически врезать тому, кого вижу в первый раз. Перемещаюсь, сколько возможно, от объекта ненависти. Преследуют. Жалею, что не в шпильках, ибо уже сладострастно предвкушаю тупой хруст костей в ботинке под моим лакированным каблуком. Сссссволочь...
"Чтоб ты сдох скотина,"- шепчу на прощание, посылая последний испепеляющий взгляд.

.... Если я подойду к ним первая, считайте меня диссидентом. пусть лучше рискуют сами своей жизнью, а я посмеюсь. Особо посмеюсь над теми, кто думает, что у них есть шанс. Вот так. А вообще, настроение дрянь, простите.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Фотографии Елена_Витулева :