Полёт сквозь какие-то миры, обрывки времени и пространства не смог вычеркнуть из твоей памяти твою покровительницу... Предводительницу свободы

Стремительную и лёгкую, подобно весеннему ветру, врывающемуся в форточки. Она вырвет твою душу из клетки, какой бы она не была - золотой или чугунной...Она напомнит тебе, зачем ты здесь, почему ты идёшь вперёд, а не стоишь... [показать]

Пройти тест

Ваша судьба... Жизнь...

Сильная личность... Сложная жизнь... Но след после вас останеться на этом свете, несомненно.. Только этого надо немного захотеть.. Все ведь не преплывет само в руки... Задатки есть, но как их развить, ваше дело... Жизнь на волоске, это даст силу... [показать]

Пройти тест

Поздравляю! В вашей душе таится... Призрак

Вы спокойны, вернее безразличны ко всему вокруг. Время не причина для беспокойства, был бы покой. Неудачи приследуют вас, вас самих не касаясь, но высекая всех, кто слаб. [показать]

Пройти тест

И спрячу ее далеко.

Я буду ждать тебя. Может быть, ты еще вернешься. Может быть, я опять тебе сыграю. А может, мы улетим на самолете куда-то в небо, чтобы никогда уже не расставаться. Может быть, я опять обниму тебя и ты опять засмеешься. Может быть.

Пройти тест

А у тебя есть не так уж много. Только... Вереница фонарей,уводящих куда-то вдаль,отраженнная в мокром асфальте.

Попытки доказать себе что-либо,так и оставшиеся неизвестными.Есть цветные сны и реальность,которую ты предпочитаешь видеть серой.

Пройти тест

За дверью стояло твоё одиночество--- Одиночество как сила

Многие бросают тебе в лицо,что ты одинок и никому не нужен,но для тебя они глупцы.Потому что одиночество даёт свободу.Когда нет ни родных,ни друзей,ни любимых и не на кого положиться,учишься сам себе помогать.А если есть враги,то они лишь делают тебя сильнее. [показать]

Читать далее...

Всё по-прежнему...
Да я ничего и не меняла.
Жизнь на дайриках кипит ключом...
где-то я кому-то нужна. Кто-то возможно, скучает без меня. А может и нет.
Не знаю.
Надо бороться с отсутствием смысла жизни. Нужно поставить себе цель, и идти к ней.

А нету...

Есть человек(Илья), который хоть и старше меня на 11 лет, но нравится мне. Точнее нет, он мне любопытен. А я ему кажется нравлюсь.

В школе всё неплохо. Именно, что неплохо - с оценками пока что всё...средне. Наладились отношения с одноклассниками...

Появились планы насчёт будущей профессии - хочу стать искуствоведом.

Есть друзья. Именно реальные, а не виртуальные друзья. Виртуальные тоже есть.

Но всё это так...зыбко?..

В отношениях с Ильёй слишком много "но" и "если". Да и в клубе к этому отнесутся заведомо отрицательно.

В школе всё настолько нестабильно... Острая грань. Шаг влево - шаг вправо...и я упаду.

Планы...планы... Хочу учиться в Питере. Туда ещё надо попасть. Туда, куда я хочу ещё надо поступить.
Друзья... Отношения с ними всё хуже - я не чувствую больше единения с ними... Да и слишком много отдаю, ничего не получая взамен. Мне это не нравится. В виртуальности всё и легче, и сложнее.

Так что поводов для радости мало...

Странно,да?
Настроение - странное, состояние тоже.
Весь день ходила на грани истерики...
А вечером _вдруг_ успокоилась...
Странно, не так ли?

Скучаю. До скрежета зубов и бессильного сжимания кулаков скучаю По Той, Которая Не Со Мной. По Той, Которую Не Найти.

Странно,да?

Сегодня утром многое напоминало, острым лезвием проводило по свежим ещё шрамам _памяти_, вспарывало воспалённую кожу, отзывалось остройи резкой болью. Не_моя память. Немая память.
Слова-буквы-строчки сплетаются воедино. Впервые за долгое время.

Пока помню о Тебе, могу говорить, даже петь.
Когда начинаю забывать - задыхаюсь, молчу, даже нет - хочу говорить, но горло сжато - слов нет - и чувств нет, как отрезало.

Всё, что накипело-наболело изливается торопливо-неспешно.
А я, как всегда, соткана из противоречий.

Без смысла. Без толку.

Страрания - забыть-помнить, уйти-остаться, дружить-предать, замолчать-крикнуть, рыдать-улыбаться и многое многое другое.

А про Тебя не помнить, не писать не могу.
Одно сплошное "не". Странно.

Я так давно, неделю или две, стараюсь не вспоминать, не думать.
Не могу.

Песня эта сегодня, а точнее вчера, меня добила. До неё я ещё жила, трепыхалась. После- нет.
Хотя слёзы сдержала, плюс.

Много-много ещё не досказано, не рассказано вовсе.
Но сил уже _нет_.

Скорее всего, ещё долго-долго тут ничего появляться не будет. Если мне _что-нибудь_ не напомнит. Не вспорет свежие шрамы...

Несколько раз открывать окно сообщений, понимать, что писать в общем-то не о чем, да и не хочется. Закрывать.

Я никогда не умела вести дневники.

Эта ночь в укор потомкам,
В назидание врагам
Поминаньем хрупко ломким
Пала в миг к твоим ногам.

Ночь распята на изломе
Тускло-пепельного сна.
В миг тоски и миг тревоги
Освятит её Луна.

Настроение сейчас - -100

Не хочу видеть. Никого.
Нужен только один человек? Нет.
Два.
Может, три. Не больше.
А возможно увидеть лишь одного...одну.
Печально.
Это так печально. что выть хочется.
А что, идея - пойти сейчас, ночью на улицу..повыть на луну...
В одиночестве.
Может, стоит снова замкнуться?
Перестать обращать внимание на людей? На их проблемы?..
Ограничиться только собой.
Замкнуться в эгоизме?..
Нет. Теперь наврядли выживу...
В одиночестве.
Я привыклы.
Быть кому-то нужной - как наркотик.
Подсел и не слезешь.
А если и попытаешься - ломка.
Ломка по дорогим людям.
Я устала. Боги, я так устала...
Нужна... как личность ли?
Скучаете?.. разве?..
Странно...всё это так странно... и глупо, наверное.

Записки скучающего инквизитора.