С тобой уже так бывало: тебе кажется, что тебе суждено одиночество, что комната, где ты сидишь взаперти, стремительно уменьшается, что твоя одежда обветшала всего за одну ночь, что во всех зеркалах отражается одно твое горе, единственный зритель которого - ты сама, тебе худо, ты уверена, что тебя никто не любит и что сама ты никого не любишь, что вся эта пустота - ничтожество твоего собственного существования?
Марк Леви Семь дней творения

Итак!
В понедельник я решилась - точнее тут, конечно, не обошлось без волшебного пенделя, а именно разговора с директором. я отнесла заявление об увольнении с работы по собственному желанию. нет - меня ничего там не держит, кроме коллектива.
что-то совсем мне сегодня не пишется - как-то неописуемы все мои мысли - не получается их четко изложить. Повременим с этим делам. Ах да! я же в своем репертуаре - менять так все: квартиру, работу. Хотелось бы конечно к этому списку добавить и любовь, но ее-то нет - лишь только прзрачная надежда.

я скучаю, скучаю, скучаю. нет даже тоскую. я живу очень занятно и занято. и когда на меня нападают свободные 10 минут, я тоскую. По несбыточному, нежному, теплому. я живу весело, интересно и наполненно. но я тоскую. только тоска эта в глазах совсем не видна. нет это не заедливая тоска. она другая. какая? не знаю. как бы лучше ее описать. она тоскливо-душевная, сердечно-трогательная и невыносимо молчаливая.

еще пару часов назад, я думала, что очень многое понимаю про эту жизнь, ее устройство. и как будто бы знала ответ на вопрос, волнующий очень многих: "a зачем же это все нужно? и почему я живу. а живу именно так, а не по-другому?
Эх, ну и смешная я. просто посещение прекрасного концерта - и все. вопросов больше, чем ответов.
вот например: этот музыкант, его талант и творчество. он делает что-то особенное и важное. я видела, какую радость он подарил людям, какое счастье!! как он улыбал их и заставлял двигаться в такт музыке. и сразу же проецируешь на себя. а ты? а ты что сделал в этой жизни важного и хорошего? и становится немного не по себе. в горле застывает ком - это ты подавился своей некчемностью. я ничего не могу дать людям. я обыкновенная и заурядная и неталантливая. и я живу своей обыкновенной забитой серой жизнью. 45 часов в неделю провожу на нелюбимой работе и вообще занимаюсь всякой ерундистикой.
и ведб это я выбрала такую жизнь. моей-то душе перед тем, как она отправилась на землю прокрутили ее бытие -и она согласилась на это. чего же эта моя душа сейчас так негодует? и даже как будто плачет.
кто-нибудь знает? я нет. но все же буду искать ответ

милая девочка... давай начистоту. ты глупа до невозможности. тебя задевает несовершенство этого мира так сильно, как будто его не должно существовать вовсе. глупая милая девочка. сколько можно идти у своего сердца на поводу? ведь это очень глупо - верить людям. ну никак не можешь разобраться со своим сердечком. и сколько тебе не поджигают крылья, от которых в принципе ничего не осталось - никак не можешь пересесть на метлу. Милая девочка, не надо ждать... Не надо оглядываться назад! ведь нету же там ничего хорошего. ничегошеньки для такой милой девочки.

Этот камень затягивает душу в бездну, не дает жить. совсем. не могу даже описать этот кошмар. нет. я вру - уже это не кошмар - но все-таки тяжко. это мучет. но зато иногда заставляет по-новому взглянуть на себя, этот мир. поверить, чтолучшее впереди. страшно жить вот так. в сумраке, без света. все. стоп, стоп, стоп. забыли и улыбнулись. все хорошо, все ведь и вправду хорошо

Сентябрь – это всегда удивительно. То светит солнце – совсем как летом, то дует холодные ветра, то дождь заунывно о чем-то нам рассказывает. Зелень еще буйствует, но особенно, как будто бы прощается с нами до следующей весны, до теплого лета. Это время принятия решений, время новых начинаний. Хотя природа и шепчет о прощании – пожелтевшими и тихо падающими листьями, рябиновыми гроздьями, плачущим небом. Это время, когда задумываешься… и понимаешь, что лето позади, впереди колючая зима и до весны еще очень далеко. Но все это совсем не печально, как думают многие. Есть в этом что-то необыкновенное. Внезапно врывается в твою размеренную жизнь бабье лето, напоминающее о веселье и тепле, – и ты оглядываешься вокруг. А эти то там, то здесь попадающиеся на глаза летящие паутинки поведают тебе: «А жизнь-то прекрасна!!!!!!! И зимой, и весной, и летом, а особенно осенью - в такие вот дни. И все хорошо, все чудесно. Сегодня и всегда. Просто потому, что ты живешь и чувствуешь»
Мое пожелание сбудется, если ты как можно чаще будешь ощущать это – как прекрасна жизнь во всем ее многообразии, если у тебя как можно больше будет в жизни минут – когда ты улыбаешься этому миру всей своей душой, а мир улыбается тебе в ответ – безудержной радостью, прекрасным настроением, надежной дружбой, повсюду следующей с тобой удачей, светящимися от счастья глазами дорогих тебе людей… Пусть судьба щедро одарит тебя, как осень одаривает нас своими дарами в сентябре…
С Днем Рождения, Тебя.

Сегодня я поняла, что такое ПРОПАСТЬ. Хотите я расскажу Вам? Впрочем не важно - я все равно поведаю... Пропасть - это то, что есть на данный момент между мною и тобой. Пропасть - это не набранные телефонные номера, ненаписанные письма, молчаливые выжидания, мои загнанные мысли, мои сухие губы по утру. Это отсутствие новостей, незаинтересованность, обиды, предубеждение, гордость и даже банальная недружба. Одним словом - это нелюбовь. Еще это выкуренные мною сигареты, выплаканные слезы и ночи без сна, пустые и чужие стены, зима весной, лето, которое не согрело. А самое ужасное это слова , разрывающие душу и мозг"нет новых сообщений" в моем почтовом ящике. Ну что же. Главное, ее перешагнуть.Перелететь. Или броситься в нее. Я бросилась - лечу и кричу. ОРУ. но никто не слышит. Уже долгое, слишком долгое время время. Я бросилась в нее, я разбилась вдребезги. Я немогу собрать свое сердце и душу по кускам и заставить себя жить, и дышать, и верить. И заставить себя поцеловать чьи-то губы

Я все равно не засну. сижу и не замечаю как ... инет затягивает. вот так кликаешь мышкой то по одной, то подругой ссылке. и не замечаешь, как бежит время. забываешься. отвлекаешься от этих сплошных мыслей о работе, повседневности. или вот о том, что осень уже наступила. а лето - оно совсем не согрело. Хотя его я так ожидала, и верила, и думала, что расцвету вместе с ним.

Странно! Я расстелила кровать. Приготовилась ко сну. Легла, укрылась одеялом, закрыла глазки. и эти мысли опять заполнили мое сознание... не могу уснуть - и все тут. Я все думала про этот самый Дневник. Может он станет моей отдушиной? не знаю. Знаете, как будто я встретила своего Старого неведомого мне доселе, Далекого и, пожалуй, самого лучшего Друга. И должна, обязательно должна все ему рассказать. Прямо сейчас. Все-все. Может мне хочется все рассказать, чтобы почувствовать себя услышанной. А с чего начать свой длинный рассказ - я даже и не знаю. может с самого детства, или про свою теперюшнюю реальность. Да в конце концов порассуждать на тему, почему я готова тебе все рассказать. Вообще интересное ощущение меня накрыло. Как будто бы в предчувствии чего-то особенного - ну например, я буду писать этот Дневник - потом его издадут - и я стану настоящим писателем. Нет все же я неисправимая мечтательница. Мисс, прошу Вас! Укройтесь одеялом, закройте глазки - и погрузитесь в мир грез. Там Вас уже ожидают неуведенные сны, несорванные цветы и чистые пруды надежды...

Откровенность делает тебя более уязвимым... интернет дарит потрясающую возможность - быть откровенным и быть неузнанным. а значит не таким уязвимым. не знаю, буду ли я вести этот дневник или нет. может все закончиться - едва начавшись, как часто бывает в нашей жизни. но пока я заинтересована и немного смущена. и пока еще не так откровенна - как, например, при выведении буковок в своем любимом бумажном старом дневнике. но посмотрим - время покажет

"Ты ведешь себя как пятилетняя девчонка! - Ну и что, я ведь всего лишь 5-разрядная богиня"

'Люди обычно не осознают, насколько они зависят от возможности быть узнанными, ведь именно это служит им доказательством их существования' Джон Фаулз