привет.

ничего не выходит, эйфория снова и снова пропадает.
— мне все надоедают буквально после третьей встречи.
— звучит ужасно, как будто ты мужчина.

какая разница, пробежала ли ты марафон
собрала ли самостоятельно проект за день
сколько ты проводишь в тренажерке
или сколько языков ты учишь

если ты все равно не становишься идеальной

вы вошли как зарегистрированный пользователь

как же я скучаю.

настолько мне хорошо, что я хочу, чтобы этот дневник никогда больше не существовал.
чтобы не было ни грусти, ни копаний, только это бесконечное тепло и счастье.

Это цитата сообщения сутки Оригинальное сообщение



в жизни происходят невероятные вещи.

человек из прошлого,ты такой далекий и такой родной.

мне страшно только от того,что зачастую я тянусь к красивому, но сломанному.
и это сломанное в силах излечить только любовь, но цена настолько высока,
что может уничтожить отдающего.
знать бы наверняка, что это очередная ошибка, очередная вера в человека,
который никогда не исправится.
очень страшно и очень тепло.
ощущение, как будто какой -то ноющий механизм с сегодняшнего дня запущен.
от него и хорошо и вязко-тягучее ощущение тревоги.
и хочется удержать себя от пропасти,и пропасть никогда ещё не была так соблазнительна.
пусть самое худшее,что случится,это пару отчаянных стихов.

и вот еще пожалуй в копилку к тем полутора самым счастливым моментам пусть пойдет этот, где я на высоте облаков лежу у него на коленях, он гладит меня по волосам, а в наушниках играет мистер ноябрь нешенл.

я закрываю глаза и улыбаюсь.
что может быть лучше.

это только я всегда на все готова
и в огонь и в воду и на край земли, только позовите
только поманите той любовью которую я всегда хочу видеть и которую всегда выдумываю и дорисовываю
мне грустно и мне хочется искать утешения в чужих людях
я нахожу, и потом все снова становится плохо, и мне снова нужно искать утешение в других людях
и снова и снова и снова
круг круг круг

и я невероятно злюсь на себя
почему же я все время связываюсь с теми мужчинами, которым так бесконечно похуй

мне кажется, я очень стараюсь сделать все лучше
я очень стараюсь правда
почему же все идет так, что я оглядываюсь и думаю: да какого хера
да какого хера, блять
я там где я должна быть и я все делаю как задумано
так какого же хера все идет не так, как мне нужно

ебаное говно
вот что я думаю о своей жизни в целом.

итак, моя сестра.
моя сестра никогда не была особой красоткой и, кажется, не старалась. она надевала вещи "чтобы удобно было", красила глаза только на юбилеях родственников и никогда не бросала учебу.
моя сестра, ровесница, всегда была крупнее, но ниже меня.
моя сестра встретила меня в платье, хотя я попросила ее не наряжаться. "я выбросила все штаны", - извинилась она.
моя сестра поняла, что юбки обтягивают ее аппетитную задницу, каблуки приподнимают, а пояса стройнят.
"я больше не хочу работать", - говорит мне она, - "когда я такая красивая".
мы не виделись с ней больше полугода. мы гуляем и разговариваем 8 часов подряд.
я с облегчением понимаю, что в нашей большой семье не только у меня проблемы с "кем быть".
ура, я выдыхаю и
говорю ей спасибо.

единственное, что меня так мучает, так это моя ветренность. меня так легко увлекает что-то, и вот я уже не хочу то, предыдущее. хочется как-то извиниться перед родителями, что ли, что я пошла совсем не по их плану. теннис, плаванье, филология, интернет-проекты, танцы, арт, вот теперь доска. хочется уже увлечься чем-то основательно, чтобы прям как вечной любовью, до гроба любить одно занятие, и не метаться в поисках себя и пути. каждый раз придумываю себе очередной супер-поворот в жизни, красивый такой план с переездами и перестройками, а потом бах, и все херня, все неважно, все должно быть не так. я бы хотела быть узколобой, я бы хотела заклиниться на чем-то одном уже чтобы насовсем

все потеряло смысл и приобрело по-новой. то, что месяц назад казалось мне первостепенным и необходимым, смотрится абсолютно нелепым. там, у океана, я поняла: все это мишура. мой вишлист необходимых дел перестроился сам по себе, оставив, как я полагаю, теперь только самое нужное. мир, где нет луивитонов, пандоры и ауди, а все понты сводятся только к годам катания, да и есть ли они вообще? я почувствовала себя снова самостоятельной, имеющей планы, желающей жизни, не выстраивающей идолом мужчину. я снова захотела жить, а не зарабатывать деньги.

интересно, насколько продлится мое прозрение

за полгода до дня рождения я начала осваивать новую цифру
как-то сложно запоминать постоянно изменяющееся число
"мне почти 23"
звучит ужасно страшно
двадцать три.
двадцать.
три.

поздравляю, мой лучший жалко-что-только-друг,
мы сумели бы выжить при
ядерной зиме, равной силе четырехсот разлук,
в кислоте, от которой белые волдыри;
ужас только в том, что черти смыкают круг,
что мне исполняется двадцать три,
и какой глядит на меня снаружи -
такой же сидит внутри.
а в соревнованиях по тотальному одиночеству
мы бы разделили с тобой
гран-при

помню, когда-то кичилась тем, что не пользуюсь духами, чтобы никого не вводить в заблуждение
помню, как всегда гордилась своей книжной зависимостью
но вот что сейчас есть правда
так это отсутствие книг на моих полках
и присутствие 8 склянок парфюма,
из которых только один - нетяжелого аромата, а два и вовсе мужские
может ли это что-то сказать об изменениях в моем мозгу
пусть скажет мне