Пролог:
Жил однажды один человек, работал он - патологоанатомом. Нормальная такая работа, я вам скажу. И каждый раз, когда он с женой принимал гостей, он напивался и начинал рассказывать прикольные истории из жизни трупов.. Закончилось это тем, что люди перестали к нему ходить.

Вот так вот и меня скоро читать перестанут XD Хотя я честно выбирал самое некоровавое.

Хроника проишествий, год тысяча девятьсот девяностый.

Начну с ужасов:
"Холодной весенней ночью в одной из квартир громыхнул взрыв. Это взорвалась противопехотная мина...
Компания молодых людей пришла сюда в гости смотреть видео. Но одного гостя заинтересовал блестящий "стакан", использовавшийся якобы уже давно под пепельницу. Стали с хозяином смотреть, ковырятся..."
На тот момент погиб только один, остальные отделались тяжелыми травмами. Так что не подбирайте мусор на улицах. (Кто бы говорил)

А теперь идиоты:
"В 1:25 ночи в окно ресторана одной из московских гостиниц был произведен выстрел из пулемета Дегтярева (!). Позже было установлено, что подвыпивший гражданин из хулиганских побуждений с улицы произвел одиночный выстрел в окно ресторана, разбив стекло. Затем он спрятал свое оружие как ни в чем не бывало вернулся в ресторан."*
Те, кто видели пулемет Дегтярева - поймут. Кто не видел - гуглите XD

А вот эти два коротких проиществия вообще офигенно характеризуют то время:
"Ограбили молодого человека. Брать было нечего, взяли одни очки"*
"Водитель автобуса изнасиловал водителя трамвая"*

А это полный пиздец, я ржал так, что думал, меня выведут и читательский отнимут:
"Во время патрулирования поступил сигнал - на Ленинском проспекте, на крыше одного из домой бегает голый... солдат. Экипаж немедленно принимает решение ехать к месту проишествия, чтобы пресечь безнравственное хождение в голом виде по крышам. Примчались... Но ни смотря на все усилия, милиции не удалось обнаружить бегающего "в чем мать родила" мифического солдата.
Остается только загадкой, как можно по виду голого человека определить, что это солдат. А почему не матрос?"*

* Цитаты авторства Владимира Кравченко. Я в диком восторге от его статей, они еще боле цинничны, чем я.

Ладно, когда я с утра поехал в 10 в универ, оббегал все, пока нашел препода, чуть не заснул в метро (оставайся! побьем дракончиков?).. Я еще терпел. Я даже пережил, когда опрокинул на себя очередную чашку..
А вот к пяти я поехал в историчку.
Только порадовался, что дождь кончился.. Ага, когда я вышел из метро - это ппц ливень был. Народ стоит кучкуется около выходов, и еще ругаются, что пройти хотят. У меня зонтик сломанный, я стоял, мучался, пока открыл.. Оказалось, зря - еще и дырявый.. И еще более зря - выход не тот ( Я все время там блукаю в этом переходе.
Там рядом церковь.. В общем, я по ней запоминал выход. Ориентир неудачный - там они ВЕЗДЕ. Где не выйду - церковь. И в пять везде служба. Мне честно судьба - третий раз там в пять прохожу..
Ладно, нашел выход, пошел.. Свернул не туда. Лужи - по колено, зонт дырявый, я сначала ругался, потом решил расслабится и получать удовольствие. Боялся, внутрь ток не пустят в таком виде - я промок аж до внутренностей наверное.. Еще тааак скользко было, чуть пару раз не навернулся..
Ручьи - пистец. Уже у самой исторички стою - надо перейти дорогу.. А там ну сантиметров 6-7 воды. В глубину. Смотрю - рядом девушка такая прилично одетая.. Стоит и грустно так на лужу смотрит..
- Терять нечего. - и я тупо пошел прямо в кедах..
Честно - разницы не ощутил.
Внутрь пустили, даже мокрый дырявый зонтик приняли. Мне надо было кой-че заказать и до 6 там поторчать, там же этот.. инструктаж проходить надо. Нашел курилку, пытался высохнуть. На кофе мелочи не хватило.. А жаль - сеня автомат там работал. Х)
Главное, я сказал мамке, что поехал к девушке.. А вернулся мокрый.. и жутко голодный. Но я ж поел. Вот так вот, допизделся. Ничо, у меня где-то шоколадка осталась.. XD

Епт, это был ужасный день. Х_Х

отчет: переходы по поисковым фразам
значения:
в среднемза 3 месяца
кавай 11.9%
ня 10.5%
картинки карт сакуры 2.9%
ня кавай 4.8%
задротство 1.4%
аниме картинки кавай 1.0%
картинки девушка в шляпе 0.5%
приписки death note 0.5%
картинки аниме кавай ня 0.5%

Я вообще не анимешник! Где они у меня в дневе нашли слово НЯ?? О_о

Заметил, что на кухне горит свет, выкинул сигарету.
- Что это? - тыкаю пальцем в окно.
- Ух ты. Лазерное шоу чтоли?
- Не похоже. Отсвет чисто как от пожара, но цвет слишком желный.. Наверное, производственный пожар.
Выскочил на лестницу, побежал на последний этаж - нихрена не видно все равно.
Полыхает до сих пор:

МОСКВА, 10 мая - РИА Новости. Взрыв газопровода произошел на одном из объектов, расположенном на Мичуринском проспекте в Москве на пересечении с Озерной улицей, сообщил РИА Новости источник в правоохранительных органах столицы.

В результате взрыва горят несколько машин, факел поднимается на высоту 30-40 метров, милиция перекрывает улицы вокруг объекта доля подъезда пожарных.
[360x203]

Терпеть не могу салют. Я его не боюсь - просто терпеть не могу. Когда я был мелким, вы может помните - серия террактов в Москве, когда взорвали 3 или 4 жилых дома? В общем, одни взорвали практически у меня на глазах. Там еще девочка из нашей школы училась.. На следующий день на первом этаже висела фотография и лежали цветочки.
Вот поэтому я терпеть не могу салют и вообще всякие звуки, которые напоинают мне про взрывы.
А еще про фотку и цветочки - недавно иду по универу, поднимаюсь по лестнице, и там на каком-то этаже висит фотка препода и цветочки. Диалог двух парней, сзади меня шли:
- А это кто?
- Да хрен его знает, они тут каждый день дохнут.

А когда я был совсем маленький, я вобщем-то 9 мая любил. Особенно парад по телеку смотреть. Теперь им стало жалко каменую кладку на площади и в ворота какие-то танки не пролазят. А тогда я только ради техники и смотрел. Обожал все эти танки, бтры и прочие изобретения военной техники. В 9 утра вскакивал, лишь бы не пропустить.. А потом технику убрали и я смотреть перестал. Это же сугубо политическая демонстрация - лишний повод показать всем, чо у нас есть кроме монорельса.
Однажды после парада у меня прямо метрах в 20 от окна пролетели 3 боевых самолета.. Я еще долго ими бредил. )

А теперь я этот праздник не люблю.. Кажется, лет через 10 мы вообще забудем, что мы празднуем. Раньше я смотрел, как народ выкладывает в дневах ленточки всякие и картинки, злился и писал пост с телефоном совета ветеранов - вы так благодарны - так бля, идите и пождервуйте по адресу.. А потом тоже перестал. Ведь нас ветераны мало волнуют. Да и в живых-то уже никого из них не осталось. Картики мы постим для себя, бухаем за победу тоже для себя.
А меня праздники "для себя" как-то не впечатляют. Нажратся и поорать с балкона "ура" я в любой день могу.
Вот такая я цинничная зануда.

Я только миновал проходную и намеревался спокойно покурить.. Когда мне с лавочки замахали одногрупницы:
- А что ты на первой паре не был?
- Я был занят (читай - ходил в ХХ в пати с читами. Застукают - бан месяц по айпи.) Не успел.
- А нам всем зачеты поставили. Просто так.
Ну и ладно. Я записал, когда это чудо будет в универе - приеду. Делать все равно нех.
- Интересно, ББ поставит?
- Танька сказала, что вроде он обещал.
- Ну-ну.. Я бы не был так уверен..
- Ну а тебе-то что? Он кстати к тебе явно не равнодушен. :)
- Ему же хуже. Потому что я-то к нему равнодушен абсолютно. (Написал много гадостей и стер - я ж равнодушен, правда)

Ага, сцена вторая - аудитория, пара. Две группы и ББ.

ББ: - А тем, кто посещал, участвовал в конференции и делал задания...
Студенты: - Автомат?
ББ: - Задание, 12 вопросов.

Не, ну супер, да? Т_Т

Впереди выходные, буду спать, жрать, гамать и качать аниме.. Убьюсь.
[300x254]

С утра пока мыл голову сначала облился ледяной водой, потом обжогся.
Кончился сахар Х_Х
Не работал инет Х_Х
На улице весь день шел мелкий поганый дождь, а единственная куртка с капюшоном - зимняя.. Зонт исчет, хотя этому я как раз не очень растроился.
В столовой опрокинул поднос XD Нет, это весело конечно, но остался голодный и деньги-то были последние..
На комп. графике полез вставлять флешку, кто-то добрый видвинул полку с клавиатурой и я почти убился об угол Х_Х

Зато зачет я сдал. Даже два. Но один - особо приятно, ибо его сдали ток два человека из группы.
Сейчас инет продолжает не-работать. Ну ничо, я найду с ним общий язык.. Или подохну Т_Т

Настроение сейчас - Х_Х я морально убит

Меня сегодня у метро две очаровательные девушки кинули на 150 рублей..
Это было так тупо, но они были такие милые ))
Интересно, на че это им деньги нужны..
Это все весна, да. Я бы не повелся, честно XD

Завтра первый (и в моем случае - единственный) зачет..
Слышал, что чет нифига никто не сдал..
Ну тогда чего мучатсо та - пойду гамать, поем ченить, высплюсь..
Все равно я это право знаете где видал.. ))
[300x378]

Мужчина захватил в заложники группу в детском саду. Схватил первого-попавшегося парня, приставил ему к горлу нож и стал требовать радиостанцию.. Правда потом передумал и захотел "много денег". С ним начались переговоры, и тут...
"Сердечный приступ?" проносится у меня в голове дикая мысль.. Но нет, это не Кира, но тоже ничо так: ...заметили, что преступник начал засыпать и выбили у него нож. Оказалось, что мужчина перерезал себе вены.

Или вот еще мило: 6 человек выкинулись по очереди из окна. Сначала выкинулся отец, потом мать, потом 4 их сыновей по старшинству. Так и упали друг на друга и остались лежать. Скорую вызвали соседи, удивленные таким зрелищем. Оказалось, что вся семья состоит на учете в психиатрическом диспансере.
Эти идиоты остались живы кстати. Это был их второй такой прыжок, но в удачности следующих не уверен )

Мда, время идет, мозга не прибавляется.. Вот щас рядом - угнали мусоровоз.. Вот аналог в 93:

Мужчина украл какую-то дорогущую грузовую машину со стоянки какой-то армейской дивизии. Украл ночью, сел и поехал, его никто не заметил. Но угонщик так опасался погони, что ехал на предельной скорости и разбился об какую-то стену в лепешку..

Вот и просрал я праздники.
Сеня днем ходили в данж.. Три с половиной часа! решили, что это войдет в книгу рекордов XD Нуачо вы хотели?
- Стойте! Вы же подох.. Ай мля. Х_Х
Меня вообще никто не слушает, а я же предупреждаю.

- Кто-нибудь знает, куда идти дальше?
- Нет.
- Ну может, кто-нибудь все-таки знает дорогу?
- Нет.
- Тогда ПОЧЕМУ вы туда пошли???!
У меня, в отличие от большинства людей, нету топографического кретинизма. Я точно знаю, куда идти, дорогу запоминаю я сразу и надолго.. Только я показываю в одну сторону - пати говорит "Ага", разворачивается и идет в другую XD
- А че, не сюда чтоли?
XD

Там еще карта - ппц лабиринт, хрен чо найдешь. Причем страж (убъешь его - откроются ворота. Или не откроются) может стоять в одном конце карты, а ворота от него - в другом. Ладно, я таки всех привел куда надо в итоге Х)

А потом там еще челу надо было мобов убивать. Точнее, выбить из них предметы на квест. Вероятность выпадения - 80% И короче, боссов вынесли, а предметы остались.
Остается 1 предмет, пати нарезает 125 круг по данжу (причем, именно круг - безцельное мотание по комнатам, я просто плакал, когда они третий раз подряд пришли в тот же тупик, откуда вышли), и тут - во, шаман.
- Ура?
- Вероятность была 80%...
- Не ура.. (
- И нам повезло!
- Ты гад XDDD

Но после трех часов пати шутки не поняла.. Парниша бежал за нами, спрашивал, что случилось, почему нельзя в город телепортом.. Но мы таки нашли еще одного шамана и убили.. XD
Я просто рыдал XD

Это цитата сообщения Malfrida Оригинальное сообщение

О гусях и свиньях хДДДД

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. 

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами  и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. 

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в  Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни. 

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

 

 

Источник:  http://segal.livejournal.com/704669.html

С утра поехал к жене распивать нашу бутылку шампанского и смотреть фильм. Она меня вчера вечером, пока договаривались, что будем смотреть, просто достала - выбирай. В итоге она решила (вот, женщина, настоящаяя - полчаса докапывалась, что бы Я хотел смотреть, в итоге ОНА решила...) что будем смотреть "Залечь на дно в Брюгге".
Опоздал я на полчаса (ненавижу опаздывать), потому что мне умудрились в восемь утра отключить инет. Какая гадина в 8 утра отключает инет? Где я, в восемь утра, разменяю деньги? Ладно, часа в три ночи я еще разменяю, но в восемь утра.. Пока бегал - опоздал.. И в нете-то всего минут пять посидел XD
Хотя, я зря так спешил - она еще спала, когда я приехал XD
Потом злоключения еще не кончились - я открывал несчастную бутылку. Ой, хорошо я таки пошел в ванну открывать..
Она. конечно, меня уговаривала, что я ничо не разобью, бутылку она не трясла и вообще, не жалко.. Угу, но лучше не рисковать..
В итоге я получил по башке пробкой, отскочившей от потолка. Х_Х

Фильм мы нефига не посмотрели (ну еще бы), зато поговорили (точнее, я послушал), а так же я сожрал все, что добрая жена приготовила к моему приходу - три пачки чипсов и салат из морской капусты. Ничо так, наверное..
Точно решил на ней женится, потому что она варит обалденный кофе XD
- Тебе сколько сахара?
- Десять..
- ЧТО?? В ЭТУ ЧАШКУ??!

Вообще, я бы еще посидел, но надо было ехать за дисками.

Итак - квест: приехать незнамо куда за полчаса до пары, встретится с теткой, которую я никогда не видел и не знаю, забрать диски, сказать "спасибо" и еще успеть купить водички перед парой, потому что у меня в метро начался сушняк.. Х_Х

Вот почему нельзя просто сказать адрес, нет. Мне нужен "Дом, сзади которого сквер, вход с колоннами". Нет бля, я буду обходить дома и смотреть, есть ли сзади них сквер.. Ладно, дом-то я нашел, а вот колонны.. Их не было! Было Три.. дада, ТРИ входа с ПИЛЯСТРАМИ. Почему я, сраный ученик тупого ВУЗа, знаю, в чем разница между колонной и пилястром, а замдекана (а именно эту почетную должность занимала эта тетя, которая диктовала, как пройти) - нет? Где мля справедливость?

Гы, диалог по телефону:
- Здравствуйте, я по поводу дисков.
- А вы где?
- Я думаю, я правильно нашел вход. Но я - НЕ уверен!
- А, ну зайдите внутрь, до охранника, я сейчас спущусь.
- Хорошо.
- А как вас зовут?
(Гениальный ответ:)
- Я в белой куртке XD

Вход, разумеется, оказался не тот.

Добрался таки до универа, пару отменили одну, все пошли жрать, я пошел с народом ксерить мои лекции (гы) и вопросы к зачетам. Потом лекцию нам преподша решила раньше провести.
- А где вторая группа?
(Поднимаю руку) - Я тут XD

Лекция по ФШ:
- А это - выдавливание. Самый любимый инструмент для девушек, с его помошью они увеличивают..
*хихиканье*
- ..Глаза!
*уже откровенный ржач* XD

ЗЫ: Сначала чем-то сладким в комнате пахло, теперь почти откровенно воняет гарью.. Че за нах?

Настроение сейчас - кофе со сгущенкой пью Х)

[400x449]

На паре.
Преподша:
- В Японии пишут не только китайскими иероглифами, но и на японском языке!

Всего 3 день жарища, а у меня уже полоски на руках, там, где заканчиваются рукава рубашки.
Аж через куртку, чтож это за садизм такой.

Вспомните мне аниме (желательно, назвать конкретную серию) где видно типа Землю из космоса, а потом она взрывается!!
Пожалуйста, не дайте мне завалить гребанные два экза.. ^_^

Я подумал тут об одной вещи..
Знаете, любой нормальный человек - это, впринципе, эгоист.
Я никогда не был эгоистом. В это трудно поверить, как и в то, что я соврал только один раз в жизни. Почему-то мне никто не верит.
Это кстати было еще в школе. Я тогда шел домой, и ко мне привязалась одноклассница. Мне не захотелось говорить ей, где я живу, поэтому я показал на другой дом. Пустяки, но я об этом потом жалел. Все, больше я случаев конкретного вранья за собой не помню. Теперь нежелание что-то говорить я так и выражаю: не скажу, хоть убейтесь. Но врать не буду, для меня это принципиально.
Хотя, я не об этом хотел сказать.
В общем, я не эгоист. О самом себе я на самом деле думаю в последнюю очередь.
Но вот что странно - со стороны это выглядит цинничностью и полным равнодушием.
Возможно, именно поэтому все поступки человека, сделанные от души, с благими целями, в итоге оказываются проявлениями эгоизма..

Хотя, я думаю, что судить можно только в одном конкретном случае.. Раз на раз не приходится.. А вот результаты, не важно, с какой целью, как правило, оказываются одни и те же.