Мне стали звонить особи. Просто особи. Мужского пола. 

Кто бы мог подумать, они нашли мой номер телефона... на сайтах для поиска работы (хх, суперджоб, работа.ру). Только вот звонят они не по рабочим вопросам, а с намерением меня куда-то сходить.

Занятная фигня.

 

Ситуация с дружбой не многим проще, чем с любовью. Впрочем, дружба - и есть любовь.

Обладать идентичным мировоззрением - не значит быть друзьями (в мире куча незнакомых друг другу людей с похожим мировоззрением).
Человек, который пришел к тебе, когда ему плохо – не всегда твой друг.

Случается и так, что человек внезапно для себя оказывается окружен людьми, которым он, по большей части, безразличен, и которые променяют его на кого-то другого (или что-то другое), когда им будет это удобно, не задумываясь.

А бывает, что люди нужны друг другу только на определенном этапе их жизни. Этих этапов, прерывающихся разной длительности паузами, может быть даже несколько. 

Ну и уж тем более, пить вместе – не значит дружить.

К чему я это? Да на самом деле ни к чему) 

В принципе, сказать, кто твои настоящие друзья (и были ли они у тебя вообще) ты можешь, наверное, только на смертном одре, проанализировав всю свою жизнь и сделав свои выводы.

Мда, такой вот финал)

Однажды Кошенька, еще не будучи Св.Кошенькой, а будучи вполне себе обычной кошкой, сидела возле открытой форточки и печально смотрела на воробьев за окном. Воробьи вили гнезда. Кошенька гнезд не вила. Из-за этого ей было немного обидно. В глаза Кошеньке светило яркое утреннее солнце, а усы ласкал легкий ветерок. В воздухе пахло весной. Кошенька не совсем понимала, что такое весна и почему она пахнет, но в её душе было какое-то странное, новое чувство, которое она не могла объяснить даже самой себе, как ни старалась. Продолжая печально смотреть на беззаботно чирикающих птиц, Кошенька задумалась о странностях бытия, как вдруг перед ней прямо из воздуха материализовалось какое-то непонятное существо. Размером оно было чуть больше Кошеньки, покрыто короткой шелковистой шерстью черного цвета с бордовым отливом, со странным хвостом, большими желтыми глазами и маленькими острыми зубками. Но, несмотря на внешнюю непривлекательность, существо обладало какой-то необъяснимой харизмой.

- Кто ты? - спросила Кошенька, поднимая уставшую голову с дыбы.

- Моё имя написано у меня на футболке, - сказало существо с акцентом и повернулось к кошеньке спиной.

На футболке красовалась надпись "Cat A'Ha". Но Кошенька была не сильна в английском, тем более с ирландскими акцентами...

- Сатана? - удивленно произнесла имя незнакомца Кошенька. - Зачем ты пришел ко мне?..

- Ты увидишь ответ в моих глазах! - ответил он.

- Но я не могу, ты ведь стоишь ко мне спиной, - сказала Кошенька.

- Действительно, - согласился Сатана, - как-то неловко выходит.
Он повернулся.

- Я повернулся, - сказал он.

- Но я всё равно не могу увидеть твои глаза, - сказала Кошенька, - потому что, во-первых, я задрана на дыбе и смотрю в потолок, а, во-вторых, я дала обет смирения не смотреть никому в глаза, если они желтые.

- Но как ты поймешь, что глаза желтые, если в них не посмотришь? - начал медленно трогаться умом Сатана.

- Хм... Я как-то раньше об этом не думала, - сказала Кошенька, - ведь мне ещё не разу не доводилось сталкиваться с исполнением моего обета.

В помещении воцарилось молчание....

- Так ты хочешь узнать, для чего я пришел? - попробовал возобновить разговор Сатана.

- Да, но я же не могу смотреть в твои желтые глаза. У тебя есть какой-то другой способ сообщить мне цель твоего визита, кроме вещания глазами? - спросила Кошенька.

Но Сатана был недостаточно подготовлен к визиту и не предусмотрел запасного способа информирования Кошеньки. Поэтому он был вынужден исчезнуть.

Кошенька хотела пожать плечами, но вовремя вспомнила, что она кошка и пожимать плечами не может с чисто физиологической точки зрения, поэтому она вновь уставилась на воробьев. На душе скребли кошки. "Какая ирония..." - подумала она. Она еще много чего подумала, прежде, чем задремать. И приснился ей сон... будто падает она с фороточки вниз, летит, уже готовая приземлиться на лапы, но полету этому конца и края нет. Пять минут летит, десять, а земля всё не приближается, а будто бы еще дальше становится. Вот и солнце уже за гору заходит, а она всё летит и летит вниз... и страшно, и жутко ей находиться в этом подвешенном состоянии, опоры под лапами не чувствуя. Вдруг наконец-то приземляется она, да не на зеленую травку, а на горячую гальку. Падает без сил, пытается отдышаться, как вдруг предстает перед ней Cat A\'Ha в своей дурацкой футболке и говорит: "Я сделаю твоё существование лучше и интереснее. Ты познаешь все радости и удовольствия жизни, у тебя будет всё, что пожелаешь."

"Хм, - подумала Кошенька, - сейчас он предложит мне купить акции "МММ".

Но Cat A'Ha продолжал: "И от тебя взамен ничего не требуется. Ты должна лишь пообещать мне, что, когда умрешь, отдашь мне свою душу. Это сущий пустяк, подумай сама, зачем тебе душа после смерти?"

"Не-не-не, Девид Блейн, не-не-не," - ответила Кошенька, прищуривая свои зеленые глаза. И проснулась.

"Опять я со своими страданиями переборщила, - подумала Кошенька. - Какая ещё душа? Да этот желтоглазый ещё больший шизофреник, чем я сразу подумала. Привидится же такое..."
Кошенька отвязала себя от дыбы и прыгнула вниз. Лапкам стало очень горячо. Она посмотрела вниз и обомлела от ужаса: она стояла на гальке!
- Ха-ха-ха! - раздался хохот Сатаны. - Настал час выбора!
- Т.е. у меня есть 60 минут, чтобы хорошо подумать над твоим предложением, - уточнила Кошенька?
- Ну, это образное выражение. Я имел ввиду, что пора бы решиться. Что там тебе надо? Бесконечный клубок? Непахнущий наполнитель?
- А ты действительно всё можешь? - поинтересовалась Кошенька?
- Да!
- А

Читать далее...

На мне сегодня платье из "Мохито" 34ого размера не застегнулось. Как-то так, да...  Я расстроилась и пошла есть с Таней мармеладки из "Окея". Я логичная.

У каждого человека есть свой предел любви.

Когда очень-очень больно, становишься жестче, чтобы эту боль не чувствовать. Это происходит на каком-то бессознательном уровне. И становится не так больно, становится проще. Но не всегда это хорошо.

С одной стороны, хочется быть вечным ребенком - наивным, радостным, впечатлительным, милым, чувствительным и добрым существом. С другой - понимаешь, что это опасно. Всему надо знать меру. Ведь тебя будут "обижать" до тех пор, пока ты будешь это позволять. Поэтому надо уметь вовремя становиться железобетоном, чтобы защитить себя и спасти свой мир (или "мирок", у кого как). Главное - всегда помнить о том, кто ты есть и кем ты хочешь быть. Чтобы в один "прекрасный" момент не осознать вдруг, что ты стал бесчувственным расчетливым мудаком.

Любить надо! Открываться людям, верить им, помогать, не требуя ничего взамен.
Я плевала с высокой колокольни на советы , основанные на играх с человеческими чувствами или человеческим подсознанием. Я не верю в то, что это может принести кому-то настоящее счастье. 

Одна моя знакомая очень советует книгу Виталия Гиберта. Она говорит, что, после того, как прочитала её, она научилась прощать, и это облегчило её жизнь. Я не читала эту книгу, но у меня нет повода не доверять своей знакомой. Пока нет) В общем, наверное, надо уметь прощать. Но "прощать" - не значит "снова любить" или "возвращаться", ведь так?

Лично у меня до недавнего времени была одна "замечательная" особенность - я всех жалела и всем боялась причинить боль. При том, что мне её причиняли постоянно. Но я "не хотела уподобляться" и так далее.
К чему же меня привел мой страх причинить людям боль? К тому, что эту боль причинили мне самой. Причем, те самые люди, чувства которых я так боялась ранить. "Где же справедливость?" - плакала я. А нигде. Нет её, этой справедливости. ) По крайней мере, в этой ситуации.

Я не призываю никого быть отпетым эгоистом. Просто надо понимать, что люди по природе своей - существа сильные и очень выносливые. Они могут преодолевать практически любые трудности. Ты можешь быть счастлив или несчастлив рядом с ними, но ... Но руководствоваться они будут, прежде всего, своими мыслями и чувствами, а не твоими. Быть может, это звучит цинично, но это так .


Как сказала одна моя подруга, мы не можем чувствовать боль за других.
А они - за нас.
Поэтому сначала позаботься о себе. И только после этого - о других. Да-да, о них тоже позаботься! Не будь говном. Но сначала - ты, твой мир, твоё сердце и твои чувства.
Ведь, как ни парадоксально это звучит, но боль творит с нами чудеса, и, если ты не научишься ставить железобетонные барьеры, ты рано или поздно превратишься в циничного параноика без морально-этических ценностей.

Все несвоевременно...Все происходит не тогда,когда этого хочется больше всего,не тогда,когда тебе это нужно,как воздух,когда ты не знаешь,как будешь жить без этого.

Он/она/они появляются,когда ты больше этого не ждешь,когда ты привыкла к жизни без их слов,глаз,шуток,поддержки. Тогда,когда у тебя уже другая жизнь,свой мир,без него,нее или них.

И тогда тебе надо сделать выбор - вернуться в прошлую жизнь,продолжить эту или же начать новую,в которой есть место и прошлому,и настоящему... Новая жизнь - самое сложное. Потому что она совсем не означает "все с чистого листа".

Надо научиться миксовать,сочетать то,чего раньше ты сочетать не пробовала, надо чувствовать,что и в каких количествах должно быть,не ошибаться. Ведь ты не сможешь вылить неудавшийся коктейль в раковину,потому что этот коктейль - твоя жизнь. Ну или сможешь)

Все несвоевременно. Чувства не разложить по полочкам, не расставить по алфавиту,как книги в библиотеке, не выкинуть, не подарить, как ненужную вещь... Можно ими поделиться, но не всегда этого хочется. Да и не всегда от этого легче.

Все желания исполняются, если сильно захотеть. Только вот сроки их исполнения порой от нас не зависят. И,исполняясь,они иногда причиняют нам боль и несут за собой кучу проблем,ненужных уже переживаний и эмоций.

 

Евгений
Кстати об экономике. Вот в Южной Корее котов едят. И это экономически выгоднее. Ты вынуждена покупать еду своему мохнатому альфонсу, покушающемуся на твою жилую площадь, отказывая из-за этого в еде себе самой. А корейцы, наоборот, за счет котов питаются. Поэтому их экономика крепче нашей. Поэтому, если преподаватель на экзамене спросит, как исправить российскую экономику, так и скажи: "Надо начать есть котов."

Анастасия
я не смогу так сказать, это аморально!)


Евгений
Если это аморально говорить, это ещё не значит, что это аморально делать. На этом прицнипе строилась популярность третьего рейха. Можешь ничего не говорить. Просто молча и глядя в глаза профессору, начни есть кота.
- Пушкина, как исправить российскую экономику?
- Хрум-Хрум... Мяу... Хрум.
Если профессор захочет остановить насилие, он тут же поставит зачёт.
А если он в душе истинный экономист, он поймёт твой посыл и присоединится к трапезе, после чего, конечно, поставит положительную оценку.

Или можешь подключить на сдаче экзамена психологию и проявить напористость. Когда профессор вызовет тебя, ты ему сразу говоришь:
- Мой знакомый кандидат физ.-мат. наук сказал, что если Вы откажетесь жрать кота, то Вы ничего не понимаете в экономике, - и протягиваешь ему кошку.
Кстати, вертикальная кошка подойдет даже лучше. Она по форме напомнит леденец и сразу вызовет у профессора понятные ассоциации.

К тому же я периодически поглядываю на фотографию Кузи и понимаю, что Кузя в вертикальной позиции выглядит очень лакомо. А в его выражении лица так и читается презрение к профессорам-живодёрам.
Я бы даже сказал, не просто презрение, а смелый вызов всему экономическому сообществу.
[700x453]

тили-тили, трали-вали,
мы маньяка закопали,
мы маньяка закопали...
парам-пам-пам,
парам-пам-пам,
парам. пам. пам.

А во всем виновата тетя со своими стишками...) я теперь даже думаю в рифму, блин...)

Дамы, с праздником вас)) Хотя...тут все равно никто ничего не читает, так что с праздником меня))
Ой, спасибо, Асенька, это так неожиданно!
Да что ты, брось...)
И тебя с праздником, дорогая)) Я тебя люблю))
Ой, и я тебя люблю)) Ура-ура)

день 7670. шизофрения прогрессирует.

Я очень хочу чего-то захотеть. Чего угодно. Хоть чего-нибудь.
Хочу думать об этом. Хочу делать что-то для того, чтобы это получить. Верить, что, приложив определенные усилия, я действительно получу это нечто. Находиться в состоянии эйфории.

"Всё равно это ни к чему не приведет". Я понятия не имею, откуда в моей голове эта мысль. Но, стоит мне чего-то хоть немного захотеть, она моментально всё перечеркивает. Вроде как:"А ты уверена, что ты этого ХОЧЕШЬ? А ты уверена, что ТЫ этого хочешь? А не будет ли так, что, получив это что-то, ты поймешь, что оно тебе было не нужно? Быть может, "ничто не важно, ибо ничто не важно?")

Думаю, в какой-то степени это разрушительно. В своих сомнениях я застряла в какой-то одной точке, в одном состоянии. Это так мило.

В итоге получается что-то вроде "в пи*ду друзей, в пи*ду подруг, я сам себе пи*датый друг")
Хотя порой даже я сама могу себе наскучить. И тогда начинается настоящий ад.) Я ставлю здесь смайлик, потому что это действительно забавно.

Дайте мне лопату, я сама себя закопаю.

Сегодня буду представлять себя Клариссой Маклеланд. Или Обломовым. Пойду поем.

Я сидела на кровати и думала, чего же мне так не хватает в моей счастливой жизни, помимо орущего в соседней комнате телека (ммм, обожаю канал НТВ, он так расслабляет), полоумной кошки, открывающей со скрипом двери по ночам и пугающей меня этим до полусмерти, проблем в личной жизни и отсутствия воды в доме. И тут мне на помощь пришел ОН - неадекватный мужик, непонятно каким образом узнавший номер моего телефона и решивший скрасить своими сообщениями мои серые будни.

Невозможно описать, каким тонизирующим эффектом обладает смс в три часа ночи, содержание которой сводится примерно к следующему: "Киса, зайка, рыбка, ты прекрасна, хочу быть с тобой, почему ты мне не отвечаешь!? Если ты не ответишь, я наложу на себя руки!" (я, конечно, не ответила. я жестокая девочка)

Да, пожалуй, именно этого мне не хватало для того, чтобы в моей голове укоренилась мысль о том, что очень многое в моей жизни происходит не совсем так, как я бы того хотела...

Ну, знаете, такое состояние, когда хочется закопаться в поле, но лень искать лопату, да и копать тоже лень, и, в общем-то, нет уверенности в том, что ты этого действительно хочешь. Поэтому ты этого не делаешь. Хотя что-то подталкивает тебя к мысли о том, что это ну просто идеальное решение всех твоих проблем (включая кошку и людей).

Когда мне было 12 лет, у меня появился мальчик. Звали его Саша. Он очень сильно мне нравился. Мы постоянно гуляли, ходили в кафе, катались на мопеде, в общем, приятно проводили время.

Саша играл на фортепиано. Однажды он позвонил мне и сказал, что у него сегодня концерт, и сейчас он зайдет за мной, принесет мне билеты, а там, на концерте, я смогу познакомиться с его семьей.

Знаете, что я сделала? Ушла гулять. Более того, когда я увидела Сашу, идущего мне навстречу по дороге, я спряталась...в кусты... 

И вот я сижу в этих кустах, смотрю, как красивый мальчик, который хочет познакомить меня со своей семьей, идет к моему дому и несет мне билеты на концерт. Я прекрасно понимаю, что дома он никого не застанет и, скорее всего, на этом наши отношения закончатся. Но заставить себя вылезти из чертовых кустов я не могу.

Он звонил мне несколько раз, я не брала трубку. На концерт я так и не пришла.

Разумеется, на этом наши отношения закончились. Потом я, кстати, очень переживала из-за всего этого.

С того момента прошло уже 9 лет. Девочка выросла. А привычка осталась.

Есть люди, которых ты всегда будешь любить и по которым всегда будешь скучать, но уже никогда к ним не вернешься.

— Julia Pomidorri (@pomidorri) 7 февраля 2013 г.

Если долго говорить одно слово, оно и на слово-то не похоже... Вот,например,"борщ"...борщ,борщ,борщ,борщ,борщ...Какой странный набор букв...

— Pushkina(@puskina_) 12 февраля 2013 г.

кажется, у меня есть муж. но я с ним не живу. почему?
может быть, я от него ушла?
может быть, я безумно эмансипированная женщина и не хочу жить на территории мужа?
а может быть, я просто дура какая-то?
столько вопросов в голове... я теперь не усну.

1) я умею читать

2) я умею писать

3) я умею считать

4) я быстро учусь. особенно всяким гадостям.

5) я быстро учу всяким гадостям дорогих мне людей. я делюсь знаниями.

6) я живу в гармонии с другими - я всегда помогу близкому мне человеку сделать какую-нибудь гадость другому, не близкому мне, человеку

7) я несу ответственность за свои поступки. и уношу ее как можно дальше от себя.

8) мне не составляет труда объяснить, как тебе нужно жить.

9) я ношу очки (!!!)

10) я знаю много умных слов, значения которых другие люди не знают. впрочем, как и я сама. а некоторые из них я вообще сама придумала.

11) мне часто говорят: «Че, умная очень?» или «Слышь, че-то ты слишком умная!»

Исходя из всего этого, можно сделать вывод, что я чертовски умная.

Мы все такие классные и беспроблемные, когда речь идет о чужих отношениях. "Я бы так никогда не сделал!", "Посмотри на это с другой стороны", "Никогда не любил/ла таких людей! Вот я-то другой/другая", "Относись к этому проще" или же просто "Забей".

Все идеальны. Когда говорят о ЧУЖИХ отношениях. А вот как только речь заходит о НАШИХ СОБСТВЕННЫХ отношениях, то тут почему-то всё сразу становится совсем непросто.
И ты делаешь так, как "никогда бы не сделал/ла!", и становишься именно "таким/такой", и не можешь ни к чему "относиться проще" и ни на что "забить". И "смотреть с другой стороны" тоже как-то не получается...)

И ты, вероятно, спросишь: какого лешего?
А я отвечу пафосно: было нужно.
Ну, в общем, кажется, звали его Иешуа,
Мы пили красное поздней ночью из чайных кружек.

И он как-то очень свежо рассуждал о политике
И все твердил: мол, нужна любовь и не надо власти.
И вдруг сказал: "Ты уж не сочти меня нытиком,
Но я устал, понимаешь, устал ужасно.

Стигматы ноют от любых перемен погоды,
И эти ветки терновые к черту изгрызли лоб.
Или вот знаешь, летом полезешь в воду,
И по привычке опять по воде - шлеп-шлеп...

Ну что такое. ей-богу. разнылся сдуру.
Что ж я несу какою-то ерунду?!
... Я просто... не понимаю, за что я умер?
За то, чтобы яйца красили раз в году?

О чем я там, на горе, битый день долдонил?
А, что там, без толку, голос вот только сорвал.
Я, знаешь ли, чертов сеятель - вышел в поле,
Да не заметил сослепу - там асфальт.

И видишь ведь, ничего не спас, не исправил,
А просто так, как дурак, повисел на кресте.
Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил
Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?"

Он сел, обхватив по-детски руками колени,
И я его гладила по спутанным волосам.
Мой сероглазый мальчик, ни первый ты, ни последний,
Кто так вот, на тернии грудью, вдруг понял сам,

Что не спросил, на крест взбираясь, а надо ли?
(У сероглазых мальчиков, видимо, это в крови).
... А город спит, обернувшись ночной прохладою,
И ты один - по колено в своей любви.

Завтра все празднуют хэллуин... И сегодня его празднуют...И вчера, вроде, где-то кто-то праздновал...такое ощущение,что в России Хэллоуин вообще постоянно... в смысле, существует как нормальное состояние граждан рф)

Надо бы тоже отпраздновать... наряжусь...эм...наряжусь, в общем.

вообще да, серьезно....надо отпраздновать...а то скоро вот стукнет 27 и все, какой уж там хэллуин, какие уж там клубы... семья, дети, борщ... ужас сплошной, короче. так что надо, надо праздновать... надо все праздновать....)

А сегодня...сегодня все болит... вчера была на физ-ре первый раз за полгода...даже нет,почти что первый раз за год...зря, очень зря я там была...теперь мои ноги отказываются со мной сотрудничать... даже в магазин не выйти...

Скоро макся придет, мне еды принесет... :D

релакс*)

Курить,чтобы не жрать, и жрать,чтобы не курить. Я гениальна.

На часах 9.40. В наушниках Korn - Word Up. В левой руке Redds.
Доброе утро, страна.
почему мне чувствуется сарказм в этой фразе? я бы даже сказала, некое ехидство)

Надо, надо идти в универ. И так уже три дня пропустила...прогуляла...у каждого своя правда...)
Сигареты с высоким содержанием никотина и низким содержанием СО... это лучше, чем наоборот... наверное...я склонна так думать)

Вышла с утра в магаз - охуэла. Все - в снегу...И ветер еб*шит. А еще вчера вечером был дождь. Мдя...моей нежной детской психике противопоказаны такие стрессы.

Все как-то сами по себе и я начинаю к этому привыкать. Странно, но я до сих пор продолжаю считать лучшими друзьями все тех же людей, хотя уже как полгода провожу с ними времени меньше, чем с кем бы то ни было.

Я , кажется, влюбилась...) Он заставляет меня смеяться.) в принудительном порядке))


релакс*)