Мне казалось этого времени не существует. Воскресенье - 6 утра. Мое молчаливое состояние начинает пугать родителей. Мило то как. Кажется они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО за мен переживают.
За эти 4 года жизни с ними я отвык считать их за близких. Они просто иногда дают мне денег, иногда поесть готовят. А так обычно они либо бухают на кухне, либо доебаться пытаются.
Я вообще не считаю их за родителей. Ну отчима то понятно. А вот мать. Она была бы убита такими словами. Но столько воды утекло.
Хочу жить один.
Кажеться я понимаю почему в моем сознании появилась 3 личность.
Когда меня слишком часто пинают. Основную личность это так заебывает, что она уходит в транс. Она просто перестает реагировать на происходящее. Моё нормальное я почти не злится. Для этого есть Крыса-кун. Он ненавидит все и вся. Но ничего кроме ненависти в нем нет. Он простоо ненавидит, он ведет себя почти также как и я, но делает это с ненавистью. Но вот, когда даже Крыса-куна башню сносит от происходящего приходит Злобо-кун.
Даже у Крусы-куна есть рамки. А вот у Злобо-куна их нет. Он мерзкая тварь которая не только ненавидит всех вокруг. Но истарарается сделать так, что бы они получили ту порцию моральных пинков, которые получило основное Я. У него очень обостренное и извращенное чувство справедливости. Он издевается над теми, кто уже не может быть ему полезным. Он пожалуй заботится обо мне даже лучше чем основное Я. Он не любит курить, пить, много или мало спать. Но тем неменее, он отвратителен своими поступками.
И разве мой талант и мой душевный жар
Не заслужили скромный гонорар?
Меня поимели, я поначалу даже не понял где и насколько. Теперь все немного ясней. От этого легче.
Но вот мое поведение. В этой ситуации было стыдно даже Крыса-куну. А если стыдно ему, то это совсем пиздец.
Злобо-кун пытался вылезти, но его утихомирили всего 2 слова: "Ты хороший". Основное я проснулось и вырвалось в сознание. Злобо-кун лишь метнулся в угол как побитая шавка, продолжая изрыгать проклятия. Я был рад. Рад минут 30 наверно. А потом мозаика сложилась, и я понял, что натворил. Мне стало стыдно. И обидно. Но сделанного не воротишь и надо продолжать спектакль. Ведь в итоге все вернется на круги своя.
Я вернусь к тому, откуда начал. Так происходит всегда, и произойдет в этот раз. Не было еще исключений. Я всегда одинаковый. Я приобретаю дополнительные черты, но в целом остаюсь прежним. Ведь есть вещи которые никогда не изменяются.
Кашель с кровью. Пиздец, или совсем пиздец, вот в чем вопрос.
Не трогать ебаный нож.
Не трогай ебаный нож сука!
Весь вчерашний вечер бродили с Егором по вечерней Москве. Я и забывать то стал как она красива. Особенно когда на твоем пути почти никого нет. Вроде и центр, но количество безлюдных переулков и переходов не перестает радовать.
Это шествие не простое. Оно было наполнено воспоминаниями. И немного алкоголем. Больше воспоминаниями, пожалуй.
А потом на вписку, и опять пить. Я даже не напиваюсь, просто поддерживаю состояние в котром мне комфортно, а это 2-3 банки пива в час. С 7 вечера до 3 утра. Если не считать похмелье, то все очень даже отлично.
В последнее время я только и делаю, что живу воспоминаниями и алкоголем. Жизнь стала бесцветной, серой. Немое кино с банальным сюжетом.
А прошлое. Оно просто зашкаливает красками. Сейчас все не так как раньше. И трава была зеленее и небо было голубое. Но Москва осталась красивой. Она прекрасна.
Это на алкоголизм похоже. Раньше ты пил, для забытья. Забыться, не думать. А получалось наоборот. Потому и не пил часто. А теперь. Теперь наоборот. Вспоминаю и пью, пию и вспоминаю.
Нельзя так, плохо это. Это уже не попахивает алкоголизмом, это вроде как и есть алкоголизм.
Да и жить воспоминаниями. Глупо это. Чувствую себя стариком. Подростки не должны так делать. Они пьют ради веселья, показухи в конце концов. А я скучаю по старым добрым. Не затянуть бы эту петлю, хуже ведь станет. В идеале вообще вылезти из петли. Но я не могу.
А еще, все знают чего хотят. Семьи, брака, денег, квартиры, спокойствия, поебаться. А я не знаю чего хочу. Исключение есть. Хочу на луну. Но полярности разные и потому я продолжаю пить в невесомости бытия.
Настроение сейчас - нет
Я вышел покурить, а дверь за мной закрылась. 3 часа простоял в подъезде. В тапочках, трениках и одной майке.
Пытался взломать замок. Но по скольку в кармане была только зажигалка, вышло у меня хреного. Ни одна из составляющих крикета не была достаточно длинной, чтобы отпереть механизм.
Я не расстроен. Посмелся сам над собой. Забавно же.
Пытался позвонить соседям, попросить позвонить. Не отреагировали. Вообще никак. Хотя я с ними поздоровался когда они входили в квартиру напротив. Сукины дети. Почти наверняка потому, что я курю в подьезде, а это их бесит. Теперь буду курить только там.
Чувствую себя разбитым. Посление пару месяцев потребовали много сил и моральных и физических.
Главное не пропустить регресс и успеть остановить его.
Вчерашнее - пожалуй самый богатый на события день за последние месяца 2-3. Степень непонятности просто зашкаливает.
Мне скучно, нечего делать. Настроеня нет. Оно не то что бы очень плохое, его просто нет. Овощное пожалуй.
Делать что либо лень.
И заебало все.
Хочется нажраться, опять, но пока сдерживаю себя.
[259x194]
Если очень сильно затягивать мою свободу, я могу сбросить седока, особенно если другой седок переманивает меня печеньками.
Всего час на слабость, потом все.
Наслаждася.
Хочу плакать.
Мне нельзя.
Но...
Прекрасное далеко.
Прямо в гоолову, потом в сердце.
Сраный выродок.
Ты опять плачешь.
16 ?февраля ?2011 ?г.
Хочеться повеситься. Просто так, эта книга, кторая "записки шизофреника" вгоняет меня в депрессию.
Не совсем верное это понятие, бесит оно меня, стало каким-то модным, этаким обязательным эллементом хикке-задрота, унылого принца на черном коне.
В голове до сих пор играет песня The world is awesome вроде должны быть практика, а в итоге унылая лекция. Было бы интресно, но нет.
А историю гражданской войны я прочитал еще в Тихом доне. Жаль не дочитал.
Когда он успел все это выучить, знает ли он что нибудь помимо истории? НЕ могу понять раздражает ли меня это. История представляет интерес только для тех, кто любит сказки..
Это ведь сказки черт их возьми! Люди забывают то, что произошло 2-3 года назад, как они могут утверждать о действиях совершенных их предками?!
Хуевый из меня графоман, лексикон маленький как кругозор интересов привокзального бомжа. Меня это немного расстраивает. но больше бесит. Бессильная злость накатывает.
Ну почему? Неужели я пропил зачатки какго-бы то нибыло таланта? Или всему виной игры, детство убитое за сегой, потом за первым ПК. Или природная лень. Надо отвлечься.
Я снова пишу. Билетов по истории даже больше чем на предыдущем экзамене. Это делает меня грустным. Меня вообще все делает грустным. Мне хочеться плакать, и нет. Я не знаю.
Но точно знаю что хочу, слез всех кто находиться вокруг меня. Мне просто хочется что бы все они плакали. Не потому, что я их не люблю, нет. Наверно я просто хочу понимания.
Желание выпилиться просто зашкаливает. Нет желаний. лишь мерзкая мокрота внутри. Меня буд-то нет. Я сижу на задней парте. И нет меня.
Не могу читать дальше. Отчаяние просто волнами накатывает на меня. Подозреваю последствия недосыпа. Интернет штука злая. Особенно если за клавиатурой дурак.
Мысли никак не хотят облекаться в слова. Совсем не хотят. Это заставляет жалеть себя. Потом я вспоминаю что так нельзя. Нельзя себя жалеть. О причинах промолчу
Все их наверно знают и у каждого они свои. Все умные ведь. С другой стороны это мне нельзя, другим можно. А вместо жалости приходит злость на себя.
Лучше злиться чем жалеть.
Стоит чаще практиковаться в графомании. Диктант завалил: 8/10.
До встречи. Встретимся завтра.
Завтра мы не встретились, руки не доходили. Сегодня уже 24 февраля. Надо бы заглядывать сюда чаще.
Сегодня я хочу вылить сюда ушат с говном. Мысли мои. Достаточно бредовые что бы иметь право на жизнь. И слишком банальные что бы доверить их миру.
Еще не сплетена та веревка которая удержит мою шею. Еще не сделан тот бампер который сломает ударом мои слабые кости. Еще не создан природой эллемент способный остановить мое сердеце. Еще не обожгли тот цветочный горшок который сможет разбит мне голову. Еще не изобретен тот сплав который сможет проткнуть мою тонкую кожу. Не рожден тот человек который сможет меня уничтожить. Это негласное правило знаю только я. Но как и у любого правила есть исключения. Это исключение и есть я. Только я смогу найти тот бампер, то колесо которое отделит голову от тела. Только я смогу уничтожить себя. Хочу ли я этого? Вполне. Но так будет неинтересно. Я хочу еще посмотреть как выдуманные боги сбросят меня с моего рукотворного олимпа. Лишат бессмертия и умертвят. Создадут то сплав, займутся обжигом горшков. И наконец преподнесут последнюю сигарету.
Это пришло само, извне. Фразы появлялись в голове так же нагло и внезапно как бесштанники в окрестностях Бастилии. А все рациональное корчилось в муках,недоумевая что происходит. Мне кажется я болен, я не понимаю что происходит. Но есть этому 2 логичных объяснения.
1 Я взрослею
2 Недосып.
3 Я схожу с ума.
Все они банальны со стороны обывателя читающего этот дневник.
-Приписал себе безумие, тоже мне. Просто дурак! Даже хуже, прикрывает безумием свою никчемность!
-Взрослеет он! Да у нормальных взрослых людей такой хуйни в голове не происходит!
- Недосып у него! Вся страна недосыпает и что?
Иди-ка ты нахуй простой обыватель скажу я. И буду прав. Потому, как простому обывателю не рады. Кроме хомячковых блогах на ЖЖ и маилру. Анонимус бы выразился насчет моей принадлежности к гениталиям, и был бы прав в теории. В теории анонима.
У меня же своя теория, которой нет. Она есть, но ежесекунда, мимолетна и неповторима. А потому, вылетает из головы.
Самое удачное время для мыслей - ходьба на холоде. Не знаю почему, но именно путь платформа-дом является наилучшим катализатором моих мыслей. Как же я люблю шлифовать мысль! Как прекрасно выразить тот сумбур в простую и понятную строчку. Простую и понятную для простого обывателя, который должен бы давно уйти.
На сегодня хватит. В ближайшее время нужно написать о моем отношении к сексу. Многое изменилось. Очень многое.
16.03.2011.
Внезапно я опять про тебя забыл, дневник.
Сегодня я никуда не пошел, зря, ох как зря. Но день не прошел даром. Я решил немного изменить -Посмотри на луну.
-Внезапно красиво.
-Хотел бы слетать на туда?
-Нет.
-Почему? Красиво ведь.
-Ты наркоман штоле? Здесь она красивая. А там, это ебаный холодный спутник с кучей кратеров. Уродливо и мерзко.
-Всегда так - издалека красиво, а узнаешь получше, увидишь темную сторону. И аж мерзко становится.
-А вот не пизди. Было исключение и не раз.
-Два два если быть точным.
-Но стоит ли лететь туда опять, если мы еле еле улетели в прошлый раз.
-Не все было так плохо. Порой даже все было отлично. Единственные воспоминания, которые тормошить приятно раз за разом.
-А потом что было мудак?
-Ну, терзания там, запястья разрезанные.
-Вот-вот.
-Да и кораблей то таких не строят. Не долечу наверно.
-Так хочешь ты или нет?
-Не знаю.
-Мудак вы, Юрий. Мудак каких много.
-Знаю, знаю, знаю. А теперь уходи.
Нет алкоголю.
Нет друзьям.
И, судя по всему, вскоро нет тян.
Хочу уйти от этого блядского социума. Наверно вернусь. Уебки всегда возвращаются.
А если серьезно, то помаленьку но я становлюсь лучше, относительно прошлого меня. У него было все, а он это все проебал. Неоднократно. Он радовался когда закрывал сессию имея пустой багаж знаний. Он не расстроился когда потерял богиню. Может быть потому, что не в первый раз.
Он был, и кажется остался мудаком.
Но мы это испавляем.
Мы снова дадим ему аниме, по чуть-чуть. Главное что бы он перестал забивать на институт и реагировать на внешние раздражители. По мимо раздражителей есть на кого обратить внимание.
Вся его сущность сводилась к пьянству и разгильдяйству.
Отныне все иначе. Хватит, он увидел то, что стоило увидеть давно. Свое прошлое. И понял, что таким образом нет пути.
Только перемены, только хардкор.
Я снова начал смотреть аниме. Опять. Спустя кажется год.
Привет гетерохромная шизофрения!
А вообще, в розене я вижу себя старого. И набор похожий был. Наверно потому так зацепило.
Спасибо анону, снова.
И таки попробую вести дневник
[180x278]
Я снова начал смотреть аниме. Опять. Спустя кажется год.
Привет гетерохромная жизофрения!
А вообще, в розене я вижу себя старого. И набор похожий был. Наверно потому так зацепило.
Спасибо анону, снова.
И таки попробую вести дневник.
[180x278]
Много воды утекло. Последняя запись была давно.
Прошло очень много времени, даже не времени а событий. Как все было давно. Еще недавно я поступал на первый курс, еще вчера нажрался на первое сентября.
А теперь меня к алкоголю не тянет вообще, ни капельки. Из вредных привычек только сигареты. И кофе, но он и не такое уж вредное.
Появилась работа, не особенно денежная но достаточно интересная и легкая.
Легкие правда болеть стали чаще.
Эмоциональное состояние нормальнее некуда. Это одновременно и хорошо и плохо. Теперь почти не депресую, не расстраиваюсь, и радости стало меньше. Железный похуизм атакуе.
Первокурсничики - школьники раздражают с неимоверной силой. Половина из них типа как бы крутые и дерзкие, но после первого замечания либо обоссуца и будут ботанить, или вылетят нахуй. Что меня неимоверно радует. Я, в потоке из 50 человек, единственный не школьник. Это дико, просто дичайше демотивирует. По крайней мере они умеют вести себя как привильные хомячки и не мешют адовым пездежом. Хотя выключать модные мобилки научились не все, что как бы намекает нам об уровне их интеллекта.
Перестал задротствовать, времени просто нет, гитара, миниатюры, девушка, друзья, теперь еще и учеба жрут неимоверно много времени. Хотя потратить лучше я бы его все равно не смог.
Скучаю по некоторым товарисчам из анимешных и не очень тусовок. Лучи и ПП, был бы рад вас увидеть.
Если вспомню, напишу еще.
