Сраная тоска, нужно высыпаться.
Слишком привязался к одному человек, придется съебать по тихому. Можно и остаться, но я таки уйду - во избежание.
Завтра или в пятницу иду знакомиться с колективом.
Опять скатываюсь в сраное говно.
Нашел друзей в б/.
Меня утвердили на роль в кино. Роль небольшую, но сука - ЭТО ЖЕ БЛЯТЬ ОХУЕННО.
Психика дала лево руля. Чуть больше цинизма, никакой жалости к себе, больше уверенности и отрицание самоубийства как выхода.
So far, so good.
Жить в мире иллюзий гораздо проще, и вылезать из него не хочется.
Опять пересматриваю гиасс. Да, жить воспоминаниями и чужими образами гораздо удобней.
Наверно это слабость. А возможно - альтернатива социоблядскому образу жизни, навязанного обществом.
Редкостный пиздец.
Быдло с гербами, быдло с флагами, быдло пацреоты.
Яга завернутая в триколор, пьяная баба, которая обматала флаг на поясе, быдланы использующие флаг как угодно.
Флаго только улицы не подметали.
А ведь правильно, победила то не рашка.
И обидно, что быдло кеннто инто история.
Горгиевская ленточка не символ победы. Точнее едросы, попытаись сделать её такой.
А быдло клюнуло.
Но то, что происходит в Ураине, а то и на три выше рашки.
Стыдно должно быть. но как-то похуй.
Эмоции ушли. Остался только стоический похуизм.
В этом есть минусы. Только минусы.
Я ничего не хочу. Раньше были хоть какие-то желания, стремления. Тперь нет ничего.
Я просто буду доживать. Ибо я существую, но не живу.
Нет человека, ради которого стоит жить.
Хотя я все еще люблю курить, этого не отнять.
На самом деле я просто бегу от своих проблем.
В далекое ничто, в бездну.
И я не хочу прекратить это состояние, хотя мог бы. Но ведь я бегу от своих проблем.
Исключая проблемы, я наверно признаю себя слабым. Но мне уже все равно. Ведь никого, перед кем мне было бы стыдно за свою слабость.
Самое тоскливое, это смотреть на их фотографии. Из взгляд кажется таким близким, будто прямо сейчас она выйдет из фотографии и заговорт с тобой. А в душе поднимается тоска, по тому что было. А было-то неплохо. Но я понимаю это лишь сейчас, когда я один и ничего не вернуть.
Петр Адамович дотянулся рукой до будильника, выключил его и сел на кровать. Затем нашарил ногами тапочки и лишь после этого полностью
открыл глаза. Его взору предстала знакомая с детства комната. Петр Адамович зевнул, потянулся и отправился в ванную. Там он умылся и взглянул на себя в зеркало - та же залысина,
те же морщины, те же мешки под глазами.
Через несколько минут, когда на плите уже потрескивала сковородка с яичницей, Петр Адамович включил телевизор, и сразу же попал на канал новостей.
-...происшествия. По предварительным данным подростки забрались на крышу метропоезда на станции Пушкинская. Одного из них нашли в перегоне Пушкинская-Баррикадная, второго - у
въезда на Баррикадную. Оба подростка скончались на месте от многочисленных переломов до прибытия скорой помощи...
"Вот же дебилы! - воскликнул Петр Адамович,- это ж надо додуматься, кататься на крыше поезда! Каким местом они думали, спрашивается, а?"
-...К другим новостям. Президент России и председатель КНР подписали вчера в Пекине соглашение о поставках российской военной техники в Китай..."
"Не, ну что за идиоты там в правительстве сидят, а! Узкоглазых и так уже пруд пруди, так мы их еще и оружием снабжаем! Ё-маё, что делается!"
"Мяу!" - послышалось из-под стола.
"Борька! Привет, котёнок ты мой! Жрать хочешь? Сейчас мы тебя покормим." Борьке было уже 8 лет, но Петр Адамович все-равно назвал его котенком, возможно в знак протеста против
и его, и своей старости. Надоо сказать, Борька был единственным живым существом, которое он любил. Людей Петр Адамович терпеть не мог, он не понимал - почему люди совершают такие глупые поступки, говорят такие глупые вещи? В конце концов, он пришел к выводу, что он умнее всех тех, с кем ему приходится иметь дело, но эти люди в силу своей ущербности даже понять этого не способны. Даже со своей женой, Зинаидой Алексеевной, он развелся по той же причине - как он рассказывал своим сослуживцам: "Достала она меня своим маразмом! Ну не мог я дальше этот ее бред терпеть! Сериалы какие-то дебильные вечно смотрит, с подругами своими дебильными болтает! Все, сказал я ей, хватит с меня!" . Детей у них не было, и чтобы хоть как-то скрасить свое одиночество он завел себе кота, к которому, конечно, сильно привязался.
Пока Петр Адамович кормил своего питомца и комментировал новости на плите сгорела яичница. Он выкинул испорченное блюдо в мусорное ведро, довольствуясь на завтрак одним только
яблоком, и уже через 15 минут вышел из квартиры. Дождался лифта, поморщился от запаха и спустился вниз. Был бы Петр Адамович помоложе - спускался бы по лестнице, но сейчас ему
уже за 50, да и двенадцатый этаж - не третий.
На лавочке у подъезда два местных алкаша, Семеныч и Аркаша, глушили "три семерки".
-Дороф, Адамыч!, - гаркнул Аркаша.
-И вам, мужики не болеть!, - ответил Петр Адамович. Про себя же он подумал - "Вот ведь кретины то, а! Нет чтобы работу нормальную найти, а они бухают, да и еще в такую рань.
Пользы от них никакой, раньше таких хоть сажали..."
С такими мыслями Петр Адамович дошел до своих старых жигулей и завел мотор. Через 10 минут он уже стоял в пробке на шоссе Энтузиастов. За то время, что поток двигался к центру,
Петр Андреевич успел обругать водителей не менее двух десятков машин, разумеется про себя. На работу он приехал только через полтора часа.
Работал Петр Адамович старшим инженером в конструкторском бюро. За 8-часовой рабочий день он успел мысленно обозвать идиотами, кретинами, бездарями и тупицами семерых
работников помладше, начальника и двух буфетчиц.
Домой Петр Адамович вернулся в половину восьмого вечера. Пройдя три метра от своей машины его чистые, выглаженные брюки покрылись жидкой грязью - рядом с ним по луже
промчалась иномарка. Петр Адамович, уже не сдерживаясь, отправил ругательства в сторону удаляющийся машины. Он был зол. Очень зол. На самом деле, от всех свалившихся на него
за сегодня неприятностей он просто кипел от злости.
На лавочке все так же сидели алкаши, но теперь их было уже трое, к ним присоединился Михалыч. Петр Андреевич прошел быстро них быстрой нервной походкой и зашел в подъезд. Нажал на кнопку лифта и в открывшейся кабинке обнаружил
собачьи фекалии. Петр Адамович побагровел, но все равно зашел в лифт и доехал до своего этажа. Где-то в голове у него проскакивала мысль о собственном доме, как о спасительном
месте от всех бед этого мира. Но едва открыв зайдя в свою квартиру, он почувствовал крайне неприятный запах. Его источник нашелся быстро - Петр Адамович стоял на коврике,
обильно покрытым содержимым желудка
А получилось так, что выбор мой одобрили, мол сам взрослый, решай как тебе надо. Но до лета продержусь в инсте, пенсия в 15 тысяч и бесплатный проезд стоят того.
Дальше отдыхать все лето. В августе в Питер, потом на Байкал. Потом еще куда нибудь рвану.
А сейчас пустота внутри заполнилась тоской. Зато ушли боль и страх.
Через полтора часа я увижу мать и скажу, что забираю документы и иду работать. Вот криков то будет. Позорище будет на весь европейский.
Ибо она не поймет моего решения. Она всегда решала, что мне делать и куда мне идти. Справшивая лишь. Ты пойдешь в этот вуз на эту или эту специальность?
А теперь... Завтра в 9 утра будет подписан мой приказ об отчислении. От этой мысли меня немного трясет. Старые страхи теперь выползли наружу. МЕНЯ ИСКЛЮЧАЮТ ЕПТА! Но мне не страшно. Это скорее подсознательный страх. Не осознаный.
Зато теперь мне легко, нет гильотины деканата в метре над головой. Все. Конец.
2 - 3 года копим деньги и сваливаем из сраной рашки.
Не хотет ничего кроме спать. Нахуй так жить. Если ничего не изменится - пузырик воздуха в вене самая предпочтителная смерть - прыгать на рельсы -не комильфо.
И не себя я жалею. Не свою проебаную жизнь.
Мне жаль Отца. Слишком несправедливо. Слишком неправильно.
Сраная жизнь.
Я слишком часто позволяю себе не любить.
Слишком много жестокости.
Я нашел король лев со старым переводом.
Не могу сдержать слез.
Ненавижу мое детство.
Слишком много смертей. Слишком много гонений.
Странно, что я начала осознавать только сейчас. Как хуево это, когда сотрудники в форме приходят, и сообщают о смерти твоего отца. Но я ничего не понял тогда. Даже странно. Я ходил и спрашивал у плачущих Матери и Бабки, что мол случилось, почему вы плачете?
Странно потому, что сейчас я понимаю все, тогда я не понял ничего.
Через полгода суд над дядей.
Через год звонок в морг. Моего деда убили.
Еще пол года, второй дед умер от рака легких.
Потом еще и еще. Я даже не помню их всех. Я научился не воспринимать это. Я асбтрагировался от всего того, что происходило вокруг.
Все что я помню из своего детства, это поезди на кладбище. С каждым годом мы посещали на одну могилу больше. Постоянные слезы матери и бабки. С тех пор я ненавижу женские слезы и кладбища.
Это все что я помню. Остальное - расплывчатые воспоминания о том как я постоянно играл в сегу. Она помогала уходить от говна творившегося вокруг.
Я не помню в каком году умер отец. И когда мать поженилась снова.
Когда я был во втором классе - Свадьба матери, переезд в Москву.
Третий класс - развод и новый отчим.
1 курс колледжа Опять развод, но теперь есть собственная квартира в Москве. Сейчас в мухосранске, я понял как ценна эта квартира.
1 курс института - переезд в замкадье.
Ненавижу все в моей жизни. Особенно тех, кто говорит, что тогда я ничего не понимал и мне не было так больно как им, тем кто потерял близки в осознанном возрасте.
Но суть в чем. Они потеряли, то что имели. Они успели получить, что то от людей которых потеряли.
В них болит горечь утраты.
Во мне болит пустота. Мысль о том, что я бы мог получить отца, неважно какого, но родного отца не дает мне спать такими вот ночами.
Если объяснить понятней: Лучше любить и потерять, чем вообще не любить. Старая, баянистая, банальная фраза. Но не менее верная от этого. Потерявшие близких - любили. А я нет. Я даже блять не знаю что это - любить/ненавидеть своего отца. Просто ума не приложу.
Только понимание того, что ничего не сделать.
Сукин сын, дай мне почувствовать что-то кроме злобы!
Столько работы над собой. Но прошлого задрота неудачника я не убил.
Он говорит что все бессмысленно. И самое страшное - он, кажется, прав.
Часть меня кричит, что нужно двигаться дальше, вперед.
Но хикке-уебок кричит, что бесполезно это.
И уебок побеждает.
Рельсы становятся все более подходящим вариантом.
Порой мне кажется, что продолжать сидеть в ебаных играх всю жизнь лучше.
Ну нахуя я стал сильным блять? Нахуя я самосовершенствовался.
Что бы проебать цель и впасть в ебаное уныние? Я могу выйти из этого. Начать пахать. Но это не поможет.
Просто не цели. Просто каша в голове. Просто нет смысла.
Я не хочу забивать пустоту. Её нечем забить. Наверно потому мне и хуево.
Жить на втомате или выпилиться? Вопрос дня.
Я смотрю на фотографии моей бывшей и меня разрывает?
Нет, мне не грустно и прочей хуйни я не чувствую.
Непонятная смесь злобы, меланхолии, и еще черти пойми чего. Трудно сказать, что я чувствую конкретно. Но ближе к вечеру меня так бесит моя неадекватность пот отношению к людям, что я хочу выпилиться.
Потом меня это заебывает, и я слушаю музыку, захожу на двач и курю каждые десять минут. Так до утра.
Нет ничего хуже чем неопределенность. Сознание превращается в болото, мне кажется что я схожу с ума. И только боль в свежих ранах от дюраля напоминает что я вроде живой.
Не круто это все.