2 Дня катался по Москве от одного знакомого к другому, и все время стрелял лол. Все таки стрелять по жестяным банкам выгоднее, по стеклянным эффектнее. Револьверы это охуенно. Надо как нибудь по живым мишеням попробовать.
Ничего не изменится. Отчаяние которое я буду заливать алкоголем.
Ведь все равно нихуя не изменится, ни сегодня ни завтра. Потому просто пойду и посмотрю на рандомную няшу в рандомном гиф треде.
Хочу любить, как тогда, в 16 лет. Безумно, кромсая руки от разочарования, и радуясь каждой минуте. Ведь у человека должна быть идея. У коммунистов был коммунизм, у евреев благополучие, а у меня - любовь. Я должен любить и быть любимым, отдавая себя всего, без остатка. Самопожертвование ведь неотъемлемая часть любой идеи, будь то дружба или война. С нормальным сексом и без мозгоебства. Нет, я допускаю разногласия и ссоры. Без них будет скучно, даже уныло, когда такая вот идиллия. Но мне всегда не везет. Я говорю, что устал, но понимаю, что сил хватит на 200 лет вперед. А может я действительно устал и выпилюсь через пару лет.
Я закрываюсь маской цинизма и кричу, что мне никто не нужен. А ведь это на самом деле крик тоски и отчаяния. Слезливый крик о помощи. Крик в никуда, ведь никто не поймет, а те кто смогут понять не услышат. У всех свои проблемы и все вроде как должны их сами решать. Только я один бежал, стирая ноги в кровь, помогать и утешать, оставаясь за бортом экспресса.
Порой я поступал как сука. Виной тому и блядский характер и просто ебанутость. Мне жаль, я готов извиниться перед каждым, кому я испортил хоть час жизни. Просто по человечески, ведь действительно жаль.
Много еще чего сказать нужно. Но слова не идут, спать больше надо.
Начитался прохладных историй, немного печально, что подобное уже никогда не испытаю. Но в целом очень приятно это все читать, тепло и лампово.
Проспал на работу, на 3 часа, проснулся от звонка начальства, мол: "Ты там подходишь уже?". Приехал только к часу, съездил на киевскую, остальное завтра развезу. Но неприятно таки, не люблю подводить людей. Особенно неприятно было ехать в забитой маршруте, на которую я потратил последние 50р. Ну и как обычно зачитывался Гюго. Плеер оказался разряжен и я много думал. Не пойму: то ли во мне говорит эгоизм, то ли мне просто похуй. Поживем увидим, но не хотелось бы разрушать чужую жизнь, ибо скоро такая возможность может представиться.
Очень не хотелось платить за электричку, потому пролез через забор, пока перелезал - оторвалась пуговица. Сразу же обнаружил пропажу и благополучно спрятал в карман. Люблю эту станцию, теперь можно на работу ездить бесплатно, не покупая проездной за сраных 700 рублей.
Но делать реферат мне все равно лениво, даже сюда отписал от скуки.
Впервые за долгое время я чувствую себя охуенно. Просто прекрасно. Всем добра в этом дневнике.
С января этого года я устроился работать курьером. Да-да, на улице минус тридцать а я шарахаюсь по улицам в поисках никому неизвестной улицы, и дома затерянного в непонятных лабиринтах московских лабиринтов. Зачем я это сделал? Казалось бы маленькая зарплата и отвратительные условия, при условии, что все мои друзья работают на других весьма неплохих работах.
Потому, что Я БЛЯТЬ ПРЕВОЗМОГАЮ, возможно аниме головного мозга слишком глубоко сидит в моей голове, но нет ничего круче превозмогая холод и усталость, работая казалось бы на одной силе воли, продолжать идти, даже не идти а месить хренов снег старыми убитыми говнодавами. Прийти в офис очередного клиента, отдать документы и получить порцию горячего чая, чувствуя радость даже за такие мелочи. Натянуть капюшон, затянуть шнурки, закурить, нацепить перчатки и опять в бой, с непогодой, ленью, с самим собой. Ведь все что не убивает нас, делает нас сильнее.
Получить свои 4 к и просадить все на субботний бар, оплатив счет в одиночку, на последние 1,5к купить подарок давней подруге и увидеть улыбку на её лице. А потом пролезть на последнюю электричку, и читать любимую книгу согреваясь от хреновых обогревателей электрички.
Но главное: больше никаких поисков себя, никаких загонов и страданий по безответной любви. Кому оно блять надо? Есть только я и этот бесконечно интересный мир. Бесконечно интересный и красивый. В мелочах и бескрайних горизонтах. Это пожалуй лучшее время за эти 19 лет, когда я уверен в правильности своих решений, и ничто не тревожит меня больше чем на пол часа.
Никаких сомнений, только уверенность и хардкор.
Просто да интереса не надеясь ни на что написал бывшей. Встретились. Я вот остался недоволен, а она восхитилась мной и попросила продолжить общение. Несмотря на то, что я почти ничего о себе не рассказывал. А ведь прошел хренов год. Теряюсь в догадках её целей.
В конце концов я ничего не теряю от этого общения. А профит вроде как будет, но какой - не совсем понятно. Но самооценка таки поднялась. Появились дополнительные силы. Особенно учитывая, что я таки купил хренов ковбойский револьвер и теперь могу стрелять по бутылкам.
Был на концерте Элизиума то ли звук дерьмо, то ли сама музыка, но желания слышать их больше нет. Зато вот 9 пойду на лампасов, а 31 на Растеряева, месяц обещает быть охуенным ибо на улице уже совсем тепло.
Оказывается весьма быть просто счастливым. Сейчас сделаю пару рефератов и пойду спать. Даже пара часов будут кстати.
Смотря подпольную империю, хочется дать слабину. Ой как хочется.
На работу не взяли, пожалели наверно, лол. Ибо высыпаться я буду в аду.
Отлично погуляли, люблю этот смех, и этот голос, есть в этом нечто. Надо полагать отголоски прошлого.
Вроде и обидно, и приуныть хочется, но понимаю, надо бороться лол, благо вакансий много, и в остальном есть варианты.
И опять курс похудения, 10 кг за 2 недели, надо побить прошлый рекорд.
Снять с карточки 18к, проехать с ними через пол-Москвы, жутковато, но выполнимо.
Опять думаю бросить курить, и отказаться от пива раз уж на то пошло.
Время уже половина 5, а вставать часов так в 8, что за хуйня.
Да еще и на учебе хуй лежит, и даже не думает перекатываться. Ибо его собратья МПХи уже лежат на всем остальном, некуда перекатываться.
Из дома вышел один раз, много вспоминал.
Надо начинать делать задания за 1 курс. Завтра на работу устраиваться, ЖЕЛЕЗНО! Хотя я опять встану в 2. Блять, надо что нибудь сделать с этим режимом.
Тошно читать свою писанину. С каждым месяцем я становлюсь другим, сопливой хуиты намного меньше. Но если из головы она пропала, то тут она осталась.
Обычный день. Зачет по бж. Ночью немного LoLа. А еще с Марией увиделся. Теперь у меня плохое настроение и ревность. Раньше я был таким охуенным и замечательным другом, а теперь появился рыцарь на белом коне. И на этот раз, её парень не мудак. Настораживает, хотя, возможно, она послушала меня и перестала искать ебанутого лихого молодца. Но только я теперь в этой выгребной яме один. Надо срочно найти работу, заебало страдать безделием, ибо им нужно не страдать, а наслаждаться, пускай Стругацкие и не согласны со мной.
Хотя это скорее не ревность. Я просто поднимал самомнение за чужой счет, лол. Плохо это. Но проблема по крайней мере найдена, осталось исправиться.
Мне хуёво потому, что я хуйло. И я не приалгаю никаких усилий что бы это разорвать, ибо: надо ли мне это? Думаю опять выпилиться, количество людей, которые говорят о моей нужности скатывается к 1. Возможно это и однодневный приступ, но я серьезно не вижу других вариантов.
И что самое интересное, не осталось никого, с кем я мог бы поговорить. Только сам с собой. Даже не жаловаться, просто поговорить по душам. Одиночество почти можно потрогать. Хочу опять полюбить.
Нет объекта воздыхания -> незачем идти к успеху -> я никому не нужен если я не успешен. Замкнутый круг. И я не могу из него вырваться.
Ненавижу себя и свою никчемную жизнь.
Вполне возможно, особенно если не начну лечиться. Если сейчас не поздно. Легкие совсем сдают, а я продолжаю курить. Если я еще не накурил себе рак, то очень сильно простудил легкие. Теперь они болят почти постоянно, дышать тоже проблематично.
А в остальном я даже доволен такой развязкой, давно пора очистить генофонд. Серьезно. Кому нужен такой злобный кусок дерьма как я? Есть люди которые называют меня своим другом и протестуют, когда я говорю, что моя смерть в ближайшие 2 года была бы отличным событием. Ребята затыкают я ничего не говорю, они скорее мне с вертушки в щи пропишут. Мария говорит мол, ты мне нужен, но как только она найдет любимого человека, все изменится. С Егором ситуация аналогичная.
Ведь я просто неудачник, серьезно. Я хочу дать место тому, кто сможет больше чем я. Я же не хочу ничего. Точнее хотел.
Но моя паранойя говорит, что надо мной, как и над другими мужчинами, что носили фамилию на букву Л висит проклятие. Отец умер в машине когда ему было чуть больше 20 в автомобиле - авария, деда задушили удавкой те кого он подвез. Это рок, могу поспорить что меня собьет машина, или скорая которая повезет мое полуживое попадет в аварию.
А самое страшное, что я начинаю в это верить, но почти никто об этом не знает или меня уже давно забрали бы в дурку. Никто не слышит как я говорю об этом с собой - в слух. Ведь я очень осторожен.
После двухнедельного пребывания в городе Есентуки. Я понял наконец одну простую вещь: я неудачник. Раньше я старательно гнал эту мысль от себя. Но когда я отметил свое 19-летие, сидя в дешевом кафе, с матерью, правда явилась мне. Серьезно. Все мои дедушки и отец умерли не своей смертью: автомобильная авария, удавка, рак. Дальше я просто не знаю, но те кого я знаю, умерли не своей смертью. И они по сути своей были неудачниками, нечто такое ждет и меня. Несколько раз я был очень близок к смерти. Но выбирался, ибо еще не знал, что мне предречено собственно. Теперь я не буду вешаться, смерть сама придет, мне будет не больше 30. Я гарантирую это.
Почему я не могу в эту потреблядскую систему? Почему надо некоего эстетического, морального, духовного блага?
Я хочу смеяться над камеди клаб, хочу любить дырки, а не личности, диму билана, а не музыку, комсомольскую правду, а не литературу.
Идти к успеху не загоняясь, на тему, а не стану ли я быдлом в процессе, крепко сохраняя свой элитизм, но понимая, что я обычное дерьмо на дороге эволюции.
Я хочу повеситься, но тем не менее живу, ибо другим это хоть немного, но доставляет.
Заебало, я не из этого времени, даже не с этой планеты, я из палаты номер 6, галоперидолу мне, галоперидолу мне!
Брейвик - террорист.
Политический террорист.
Не маньяк-убийца, не садист, не нацист или религиозный фанатик. То что совершил он - акт отчаянной, показной жестокости. Ведь политический террор начинается там, где заканчивается демократия. Терророристами становятся не от желания убивать, а от невозможности повлиять на общество обычным путём.
Что такое демократия? Это воля большинства, уважающего интересы меньшинства. В свои 32 года Брейвик прекрасно изучил политическую структуру западного общества, и осознавал, что он - коренной норвежец, христианин, патриот, принадлежит в своей стране к меньшинству. Причём к меньшинству, которое никаким образом не способно выразить свою политическую волю а антинациональной капиталистической Европе.
Брейвик - это только начало. Чем больше лжи вокруг тех европейцев, кто не желает наводнения своей страны чужаками - тем более уродливые и жестокие формы будет принимать сопротивление этого меньшинства. Белый фашизм. Христианский терроризм. Это было уже - в Германии, и в Северной Ирландии. Теперь вот полыхнуло в Норвегии. Неужели ситуацию надо доводить до того, чтобы взорвался весь континент?
Германия. Группа молодых турок развязно себя ведёт, выкрикивая, что в Германии есть пять миллионов хозяев, и эти хозяева - они, турки. Пожилая немка подходит к ним и тихо говорит: "Когода-то в Германии было пять миллионов евреев...".