Пожелайте скорой смерти.
P.s. с днем рождения меня.

Сегодня самый страшный день в году,
Хоть все твердят, что быть должна счастливой.
Число 14, на голову, накликает беду,
И душу обожжет как будто бы крапивой.

Да-да, пишу про свой я день рожденья,
Который прокляла 15 лет назад.
И с каждым годом всё сильней раненья,
Быть может сказку [снова] завершат?

Прошла по кругу, год пережила,
Но снова сердце рвет на мелкие кусочки,
Ни к черту нервы, раскалились добела
И всё корявее выходят эти строчки.
Срываются все чаще из глаз осколки боли
А в общем-то не так уж и давно..
Всего лишь 9 тыщ часов назад душа была на воле,
Ну а теперь в ней, словно ночь, темно.

И просто я не вижу смысла.
За что же совесть жизнь мою загрызла?

14 сентября

Почему так сильно светятся картинки перед глазами?
Почему снова всплывают все образы?
Жизнь катится под откос. Всё должно быть по-другому.
[Холодные звезды проходят через белую кожу и раздирают тело изнутри]

Как устала.
Как скучаю.
И больше не верю в чудеса.

Это так смешно.
Я начиталась своих старых дневников, и почему-то страшно захотелось написать.
Кажется, я просто снова начинаю сходить с ума и не справляться с болью.

Знаете, а ведь за год, даже за полтора, ничего не изменилось. Разве что, усугубилось только, наверное.
Сегодня разругалась в пух и прах с очень важным человеком. Ненавижу его, не хочу больше никогда видеть, но почему-то плачу.

[Какая же ты неблагодарная тварь. Вот только не могу понять, почему слезы льются.]

И я знаю, что он предначертан мне судьбой, но одновременно не знаю хочу ли этого, и довижу ли до этого момента.
Изнутри разрывает так, как не разрывало никогда, а крики мольбы о помощи никто не слышит.
Сейчас очень хочется написать какой-нибудь стих, но почему-то знаю, что не получится.

[А вообще эта запись нужна только для того, что бы запомнить еще одну дату.]

Все королева Маб. Ее проказы.
[Она родоприемница у фей,
А по размерам - с камушек агата
В кольце у мэра. По ночам она
На шестерне пылинок цугом ездит
Вдоль по носам у нас, пока мы спим.
Она пересекает по ночам
Мозг любящих, которым снятся нежность
Горбы вельможи, которым снится двор
Усы судей, которым снятся взятки,
И губы дев, которым снится страсть.
Шалунья Маб их сыпью покрывает
За то, что падки к сладким пирожкам.
Подкатит к переносице сутяги,
И он почует тяжбы аромат.
Щетинкой под ноздрею пощекочет
У пастора, и тот увидит сон
О прибыльности нового прихода.
С разбегу ринется за воротник
Солдату, и ему во сне приснятся
Побоища, испанские ножи,
И чары в два ведра, и барабаны.
В испуге вскакивает он со сна
И крестится, дрожа, и засыпает.
Все это плутни королевы Маб.
Она в конюшнях гривы заплетает
И волосы сбивает колтуном,
Который расплетать небезопасно.
Под нею стонут девушки во сне,
Заранее готовясь к материнству.
Вот эта Маб..]

Речь о сновиденьях.
Они плоды бездельницы-мечты
[И спящего досужего сознанья.
Их вещество - как воздух, а скачки
Как взрывы ветра, рыщущего слепо
То к северу, то с севера на юг
В приливе ласки и порыве гнева.
(с) Шекспир]

Сегодня я окончательно убедилась насколько же бесполезен и мучителен сон.
Раньше я засыпала, что бы посмотреть на эти картинки хотя бы со стороны, теперь нет смысла.
Сноведения глупы и бесполезны. Они причиняют только боль, когда открываешь эти чертовы глаза, и понимаешь, что все это было не_реально.

Все хорошо.
Но с этого дня я просто больше не верю в чудеса.

Время умирает.
Я окончательно растеряла всех своих друзей, сломала фотик и забыла себя~
Тенденция вниз. Все это как то слишком сильно напоминает реквием по мечте.
Очень боюсь эту зиму. Я просто не представляю что с нами будет.
Хочужитьхочужитьхочужить.
Срочно нужна доза счастья. Внутривенно. Помогите, я умираю.
СоС.

Начиталась сегодня чужих дневников.
Вы знаете, а люди всетаки крайне глупые существа. И наивные. И глупые.
"Жизнь прекрасна, и она только одна."
Чертас два, да я тоже это понимаю. Но не могу. Не могу и всё.
Не хватает мне этих четырех родных людей, которых я люблю. И к тому же, которых никогда нет рядом, когда они нужны. Как бы даже они не хотели, но все время куда-то деваются.
Ну да, посидели мы сегодня после школе во дворике. Пусть и в более разнообразном составе, и вроде это можно даже назвать словом "весело",
но кроме отморожения всех разновидностей пальцев я не получила от этого ничего.
Почему я не могу довольствоваться тем, что у меня есть? Почему, слышите, ну почему?!
Блять. Ну не нужно же мне многого. Сейчас бы одну маленькую деталь, и всё, можно сказать я счастлива.
Но кажется это и правда проклятье.

[Если вдруг, когда-нибудь вы увидете меня в хорошем настроении хотя бы на протяжении недели, регестрируйте мировой рекорд немедленно же.]

К черту всё.
Я кординально сменила цвет волос на темно-каштановый,
Сделала еще проколы в ушах,
Заболела другой музыкой и сменила плеер (:
А скоро наверное пойду колоть язык.
Всё то, чего я боялась, всячески избегала или же просто не хотела.
Осталось только забыть тебя. И лето, вместе со всей прошлой жизнью будет стерто.
Ах да. Только теперь я снова много курю и постоянно, но как-то по-дурацки улыбаюсь.

[ Внимание вечерние новости.
Яна, которую вы все знали была зверски убита вчера днем.
И вместо нее теперь буду я (: ]

Были на концерте флер. У самой сцены стояли, это было мега.
Правда за 2 часа мои ноги отсохли раз 15, а спина разломилась на множество маленьких кусочков. Ну да ладно.
Потом, около 1 ночи мы вернулись к Нике домой. Родителей там не было, и вернуться они скоро не намеревались.

Вы знаете, это прикольно ощущать себя в абсолютной невесомости.
А Настя с Никой бегали по квартире и кричали "Я лечу, я лечу!"
И еще много-много всего. Правда они этого не помнят (: А вот у меня как ни странно в памяти отпечаталось почти все.

Когда-нибудь, когда я стану большой и умной, я обязательно изобрету машину, стерающую определенные моменты памяти. И самое первое, что я оттуда сотру, это будешь ты.

Домой доползла в 8 часов. Господи, как же я устала.
Грушик, знаю я что ты не прочитаешь это, но спасибо тебе большое. Наверное [вот так вот, вон там вот] я и хотела погулять.
А когда уже возвращались домой, в огромной толкучке народа в забитом 26 трамвае увидели Настю. Это было очень странно и очень круто. Мир до ужаса тесен.

Как бы я не любила Настю, но она и сама знает, что лучше бы вместо нее там был ты.

Сегодня меня жестоко киданули два самых близких человека. Знаете, и это толкнуло меня к мысли, а что же я и моя никчемная жизнь из себя представляют?
После чего меня сорвало так, как наверное уже не убивалась года 2.

Вся жизнь проходит просто так. Вообще без смысла.
Школа и компьютер. Чисто на рефлексе. Без общения с кем либо.
Компьютер, который я уже видеть не могу.
остался один выходной теперь. И даже этот выходной проходит вообще никак. Пол дня проспала, пол дня я просидела за химией.
Друзей у меня нет, даже знакомых, с кем могла бы тупо погулять тоже нет.
А будущее? Будущего нет. Вот что я могу? Ничего вообще. Петь, танцевать, рисовать, писать. Не хожу ни на какие секции, курсы. Ничего.
Я не могу ничего вообще. Ну закончу я школу неплохо, возможно поступлю в хороший институт. И что меня ждет? Судьба моей матери? Богатой алкашки-игроманки, которая в сети живет? На выходных ни к кому в гости не ходит, сама никого не завет. Ни в театры, кино, даже в магазин-то не вытащить.
А потом трясущаяся, никому не нужная старушка. Теперь уже без всего вообще. Я не хочу так жить.
Так как то, чего меня ждет, и так, как я живу сейчас.

По чем нынче героин? Хочу поймать кайф и сдохнуть от передоза.
Всем счастливого дня.

На днях осознала как сильно хочу в Амстердам. Не для того, зачем туда рвется большинство молодежи. Хотя, наверное сейчас от какого-нибудь кайфа я уже не отказалась.
Этот город, само слово Амстердам, всегда асоциировалось у меня со свободой.
Хочу.
Хочу свободу.
Хочу дышать.

Каждый вечер, проведенный без этого несвязного бреда, в моем организме умирает одна клетка.
Если кто-то обладает способностями к высшей математике, просьба просчитать дату моей смерти.

Девочке вчера ночью было скучно, и она возомнила себя хоть на что-то способной.
Вот в результате выдавила несколько строк, но как по мне так далеко не слишком хорошо получиллось.

Обросли паутиной веселые мысли,
Счастливые фразы растворились в тоске.
Расставания с тобой мои нервы не вынесли,
А рассудок утоп будто камень в вине.

Серые дни проводить без смысла
В поисках глаз иль улыбки твоей.
Тяжело понимать, что я слишком зависима,
И саму же себя умолять "Да забей!".

Ночь коротать в диалогах с бессонницей,
А утро встречать с чепухой в голове.
Для меня ты надолго останешься солнцем,
А я для тебя исчезла во тьме.

Были в клубе на концерте Otto Dix (%
Все было настолько шикарно, что большинство произошедшего мы дружно вспоминали на 3 только что проснувшиеся на полу в доме у Ники головы.
Но это все не удивительно. Только вот странно, что мы остались живы (%

Если вдруг кто-то меня видел, и вспомнит еще что-то, что я делала, просьба сообщить

Итоги сентября:
- Разбили витрину магазина на Университете
- Попали в ментуру (там же)
- Искупались в фонтане (там же)
- Познакомились с дяденькой, который работает с братом ударника из Арии, записали телефон брата оО
- Попали в камеру к английскому туристу.
Пообщались с ним на тему people=shit, they break hearts.
- Тупо изрисовали все стены на Тульской (:
- Купили скейты без ведома предков^^ (Теперь будем активно учиться =3)
- "Познакомились" с начальником охраны патриархата, ибо были засняты на камеру во время изрисовывания его забора хД Благополучно были отпущены
- Были опознаны каким-то мужиком на улице со словами "Это вы вчера вечером ехали в трамвае? о0"
- Ах да, и конечно же мне снова начали сниться сны. Видимо после той смерти я снова ожила. Ожила и начала новую жизнь (:

"Детка, мы нереально круты. Теперь мы прославились на 2х соседних ветках от нашего района"
"Да-да. На красной и серой."

Больше я не буду делать людям больно. Больше не буду обжигаться сама.
Убегаю.
Куда? Вдаль, в белую пустоту, в_ничто.
В сумку ссобой беру только фонарик, и маленький аквариум с соленой водой.

Когда-нибудь, наверное я вернусь.
Но не думаю, что тогда уже буду вам нужна (:

[Раньше было модно сменить имя и фамилию, внешность, и уехать за границу]
Сейчас я подхожу крайне близко к смене номера телефона, аськи, и удалению контакта.
Не знаю насколько мне это поможет, но выбора не остается.
Сейчас нужно проговорить 500 рублей с телефона, и испариться.
[Потеряться, забыться, не появляться и даже не сниться.]
Не знаю, насколько у меня это получится. Но какраз самое время начитать жизнь с нуля.

- Много алкоголя в крови
- Окончательное понимание, что больше никогда не смогу влюбиться
- Сильно разбитая коленка, и порваные штаны
- Обветренные губы
- Ощущение себя последней сукой
- Температура и заложенный нос
- Отсутствие желания жить

Пожалуйста, я так хочу начать новую жизнь.

Сегодня ночью снилось что меня убили.
На протяжении всего сна, я шаталась по каким-то заброшенным местам, натыкалась на странных личностей, и пыталась купить подсолнечное масло, как топливо для вертолета (:
Наконец, когда я пришла в какой-то город, на главную рыночную площадь, увидела те самые прилавки, на которые убила всю ночь.
Странноватого вида бабушки продавали тысячи разных сортов масла. Светило яркое солнышко, люди вокруг улыбались, а бутылки с золотистой жидкостью переливались всеми нереальными цветами. Подойдя к одной из лавочек, я было протянула деньги, что бы получит такую бутылку, но вдруг люди засуетились, послышался визг.
Какая-то незнакомая девчушка заверещала, что убили ее дедушку.
Я поняла, что надо бежать отсюда, подальше, но было поздно.
Не звука выстрела, ни холодного лезвия ножа. Просто что-то толкнуло в спину, и уже со стороны, я увидела как упала. Упала в лужу крови.
Потом, изображение стало проподать. Сначала черный фон, потом серый, а дальше все светлее и светлее. Кажется, я даже видела, как передо мной пролетела какая-то неизвестная птица. Видимо та самая, птица счастья (:
Так я лежала наверное долго-долго, и уже не спящим, а обсолютно трезвым сознанием вспоминала, что я успела пережить. Друзей, близких, всё, с самого детства. Я лежала, и чувствовала себя убитой, убитой в жизни, а не в грезах.
Лежала, и никак не могла открыть глаза, просто не выпускало что-то.
А потом кровать тихо дрогнуло, и чувства снова стали возвращаться. Через несколько секунд, я уже ощущала мягкую шерсть кошки, и ее тихое мурлыканье.
И только тогда до мозга дошел какой-то слабый импульс, и непослушные веки поднялись.


Вы знаете, это был не сон.
Сегодня ночью я действительно умерла.

1ое сентебря, как и ожидалось, оказалось охрененно галимым.
Нас обрадывали, что в школе мы будем мало того, что сидеть по 6 дней, да еще и до пол четвертого (:
Итак проблем хватает, а тут еще и это.
Ах да, сегодня поняла, что меня окончательно воротит от коктейлей.
"Царапанье" рук тоже не успокаивает.
От сигарет не идет нужного эффекта.
Срочно надо искать другие способы успокоения, иначе скоро я действительно окажусь в Кащенко.
Что делать - не знаю.
Меня магнитом тянет куда-нибудь подальше отсюда, я ненавижу черно-белых животных, и внутреннее содержимое организма начинает все стремительнее трескаться.
Скорей бы эти разломы дошли до жизненно-важных органов. -_-

Сегодня до 4х часов я была в полной уверенности, что их дома сегодня не вылезу (:
В 5 же сорвалась как сумасшедшая, и по звонку подруги рванулась на Спортивную.
Т.е. на Урбанию (%
В результате встретила там очень много знакомых, (После одной из этих встречь, подруга, положившая мне на плече руку, отдернула ее, ибо меня колотило по черному (: ) перезнакомилась с кучей новых людей, даже связь какую-то установили.
Но знаете, что-то эти знакомства меня совершенно не впечатляют.
Какие-то они слишком земные. И странные. И земные..