А знаешь в чём заключается богатство?
Да! *тепло
"нет новостей"
Люблю заходить сюда в какие-то неопределённые моменты своей жизни.
Странное чувство, я думала с годами будет только легче, а всё только усложняется
и зачастую нашими дурацкими мыслями.
Я правда стараюсь жить легко, но это вечное чувство "одиночества" меня сжирает изнутри.
Из за того, что я "ФИГАРОЗДЕСЬФИГАРОТАМ",теряю людей из своей жизни.
Скучаю по многим моментам дико, до безумных криков внутри, но моё главное правило, никогда
не возвращаться назад. Если люди перестают общаться, на то есть свои причины.
И никакие попытки вернуть, что-то родное и прежнее - обман.
Обман заключается и в том, что люди, которые больше всего стучали в грудь и говорили о дружбе, быстрее
всего оказываются на самом дне- дне предательства.
Я очень часто делаю поспешные выводы - ошибка.
Ошибка - додумывать
Но дело в чём, если я что-то решила - так оно и будет.
Если я почувствовала малейший обман, холод и пренебрежение моим общением и присутствием - без выяснений, я исчезаю из жизни людей. Потому что, как правило шестое чувство не врет.
Так и сейчас - есть момент того, что я додумываю и решаю судьбу за человека, потому что моё шестое чувство говорить - нужно с этим покончить.
Как можно давать ответы на вопросы, если ты не знаешь какой будет завтрашний день.
Самое "страшное", очень сложно дать ответы на свои же вопросы, которые копятся как грязная посуда на кухне. Я просто переступаю те или иные вопросительные знаки в своей голове и делаю вид, что все прекрасно. Главное правило в моей жизни никому не показывать своих настоящих эмоций. Никто никогда не знал и не знает меня на 100 % , порой мне кажется, что я сама себя не знаю. Возможно так у всех.
Долгое молчание.
Не могла зайти в дневник, из за предыдущей записи.
Тяжело было прочитать своё "все хорошо", когда от этого "хорошо" я восстанавливалась пол года.
Да, мне хватило пол года, что бы забыть человека, который в один миг снял маску притворства и вот оно неожиданное послевкусие.
Люди, которые умеют так искусно делать больно - горите в одном котле.
Я верю в карму, бумеранг и справедливость.
___________________________________________________________
Итог "финал"
я не впускаю людей в свою жизнь.
я забыла, что такое быть слабой
и что значит фраза , "давай помогу"
я вычеркнула этим летом слишком много "знакомых"
я научилась говорить "нет"
и быть чуточку эгоистичнее.
Мне стало всё равно у кого, что и как.
и учусь "не привязываться" - верность не в моде, хорошее отношение не особо востребовано.
поэтому шагаю в ногу с этой "модой" - ведь так как оказалось проще.
И очень верю, что где-то есть человек, который сможет развеять все эти внутренние страхи.
и показать, что всё может быть по другому.
____________________________________________________________
"так хочется вновь быть слабой" (с)
когда на душе спокойствие, совершенно даже не пишется
всё хорошо (с)
Давай навсегда, ну а вдруг повезет в этот раз.
Взрыв. Эмоции, ощущения - у меня все как обычно через край, но в себе.
Состояние от слез до улыбки. А ведь слезы могут быть тоже от счастья.
Вот и пойми меня.
Хочется слушать старые старые песни. Ведь ощущения какие то родные.
Если мне зададут вопрос из серии "счастлива ли я?" , я отвечу подождите, всему свое время.
"счастье любит тишину"
никому никогда ничего - молчу.
Блокируйте тех людей, которые нарушают ваш комфорт. Не терпите и не бойтесь задеть чьи-то чувства, тогда когда ваши страдают не меньше.
Никто не должен жить по сценарию, придуманным другим человеком.
PS: Вообще очень многое хочется написать, потому что эмоции иногда через край, но верное решение для меня сейчас - это промолчать.
Наблюдаем.
"когда перестаешь верить"
Разочаровываться в том, кого считала частью себя сложно.
Но даже в такой ситуации, ты понимаешь, что и сказать ничего не можешь,
так как момент упущен. У каждого своя жизнь. Но наблюдать за тем, как
ты нарушаешь свои же слова и обещания "смешно". Хотя не мне судить , это уже не наша жизнь.
Когда мне задают вопрос, почему я воспринимаю все близко и на свой счет. Да потому что
той беззаботности и легкости, когда периодически в тебя ножи метали - сложно.
Я лучше буду настороженно на все реагировать, пока не почувствую ту легкость как и прежде.
Я имею охринительно не нужную привычку в своей жизни - привязываться к людям и считать их частью себя.
P.S: пока ночью занималась проектом , очень много было мыслей в голове. Оставить все как есть и смотреть, как будут развиваться события дальше или конкретно все обрубить, так как не видишь смысла дальше. Самый главный страх, он у нас в голове. Мой же страх заключается в том, что мне тяжело сказать человеку на прямую все свои мысли и из за этого происходит недосказанность миллионов слов.
Еще сложнее подобрать правильно слова, что бы не было ощущения "вынести кому-то мозг".
Но самое главное и верное решение, которое посещает меня эти дни это все таки понять, кто что хочет, так ведь реально проще жить.
Каждый раз, когда я в состоянии какого то пограничного состояния, я открываю этот старенький дневник и пишу. "хотя бы просто набор слов", что бы возможно спустя какое то время, я хоть малой частью себя буду помнить свои переживания и эмоции. Это как омут воспоминаний, в любой момент можно взмахнуть палочкой и окунуться в то состояние и период времени.
Самое удивительное, я помню, каждую свою запись: с какими эмоциями и состоянием я их записывала. Помню всё ... не могу согласиться, что это легко, но ведь если мы чувствуем, значит мы живем?
Режим погружения в работу активирован. Реально надоедает это состояние самообмана .
Самое страшное - это к определенному этапу в жизни, разочароваться во всем. И почувствовать пустоту, которая медленно и верно будет пожирать изнутри.
Ошибка на ошибке.
И так всю жизнь.
Ощущение не понимания полного.
Зачем люди так усложняют существование друг другу?
В моей голове до сих пор не укладываются некоторые пункты из жизни.
Пора бы уже научиться быстрее забивать на такие аспекты....стоп.
Учимся расставлять всё по своим местам.
Ну или хотя бы идём к этому маленькими шажками.
Когда уже наступит этот покой и умиротворение.
Я бы поставила миллион вопросительных знаков, но какой в этом смысл если ответа все равно не услышать.
Слишком мало времени прошло, что бы было больно. Но почему же тогда так сильно скребётся, что-то в душе.
Мне кажется, что когда-то и где-то я свернула не там и сейчас эту ошибку длиною в вечность, не могу выявить, но натыкаюсь на какие-то проблемы и понимаю, где-то висит этот "косячек" , который мешает жить полноценно дальше. Постоянные перепады настроение от взлетов и падения, устала. Уже даже взлеты не радуют, потому что понимаешь, что следом будет колоссальное падение. Я уже не понимаю, в затяжной ли я депрессии или это мое обычно состояние по жизни. Или может быть, что-то лучше? Остается только радовать саму себя какими-либо мелочами. Не существенно конечно, но а что поделать. Время бежит с бешеной скоростью, чувствую как многое не успеваю воплотить в жизнь.
На это лето было возложено столько планов и идей, а по факту половина лета пролетела, а позади остались только нереализованные мечты.
Вообще мне надоела эта погоня за своим "Я".
Что дальше?
куда еще хуже.
хватит. стоп.
я поняла, нужно всё менять.
мне нет дела, до вас.
уходя, уходи.
.танцуй со мной.
мне срочно нужен этот глоток свежего и настоящего
пустота во всех смыслах и проявлениях.
Обычно говорят, что закрыв одну дверь, открываешь другую,
совершенно иную.
Но, что-то новая дверь в моей жизни не спешит распахнуться
Я как-будто застряла между этим переходом.
Жить на пороге, чего-то нового
это как жить в ожидании автоответчика, ты вроде бы в очереди -
но в очереди бесконечности.