хлеб жевать

я ненавижу февраль.

галлюцинации.нервныйтик.ночныекошмары.курткишапкишерстяныеноски.больноегорлосопли.дрянаямузыка.холодныеаудитории.холодные вагоны.холодныеклешниветрапрямоуменяпододеждой.вметрооченьсильноболятглаза.ветер.лед.ветер.лед.голубоехолодноенебо.

я ненавижу февраль.

выпить все рассветы.разгадать все тайны.

такое чувство что из дыры в голове которая имеет место в районе виска льется прямо на пол все мое не сказанное.вся грустьтоска.эссенция четырехстенного одиночества нарушаемого иногда долгожданными звонками и сообщениями.

перелетные птицы окончательно разобрались с расписанием и на очень долгое время  предпочли покинуть оборотную сторону моих век.какая жалость.какая скука.

брыкающиеся стрелки несуществующего циферблата отмеряют оставшееся до.и каждый сам для себя решит.

слышу:каждый сам за себя.идите к черту честное слово.

сумасшествие.перелистывать фотографии от начала к концу.все бы перечеркать да выкинуть.эти чертовы главы.в которых все перепутали свои роли.включая меня.выключая меня.

если бы знать на перед все свои ошибки.и не правильные слова.

и очень было бы неплохо иметь красивый голос со встроенным знанием всех песен и стихов.что бы тихо кое кому на ушко напевать.что бы себе рассказывать истории о море.что бы.что бы что.

каждый день умирает рассвет.какое то там очевидное число раз.

все будет хорошо.все и так хорошо.просто не в том режиме.

пока мой тачпад все так же посылает меня, а люди на улицах становятся все более опасными.

Январь.Лиза суетится.разбирается.все портит и не так понимает.о да.первая сессия прошла не заметно.

Февраль.Лиза познает прелести истерического смеха.и окончательно загоняет себя в яму одиночества.

Март.Лиза ходит в спб по пятницам пить пиво и курить.и совсем умирает от самобичевания.

Апрель.Лиза решает чужие проблемы.Все еще ходит в спб.и пытается себе что то доказать шествуя навстречу возобнавлению общения.

Май.Все сдадим на теплоходе.Теплоходы.Пароходы. Лиза грустит. Зовет на помощь. и обижает.рыдает в ожидании лета.

Июнь.неожиданно все становится на свои места.

Июль.Море.Море грусти.Лиза предлогает пропылесосыть.и совсем пропадает. в кое ком.

Август.Лиза совершает путешествию в великую страну где все вкусное. и окончательно превращается в мужика.

Сентябрь.Лиза все так же ходит по острию. и пол часа пытается бросить себя под поезд.

Октябрь.Ноябрь.все хорошо.Лиза очень кого то  любит.забивает на учебу и гипнотизирует  ноут.

Декабрь.Лиза-неврастеник.Лиза сдохни.и мало кому интересно как у меня дела.

 

я буду нажираться с теми кого я люблю. и с теми кто любит меня.

каждый день ждать пока кто то напишет

за меня про меня лучше меня

это не больно вроде.совсем не заметно

что то вроде поставить на кухне чайник

в 8 утра.в 9 утра.в 10 утра.не принципиально

мне кажется гораздо больнее осознавать

что все что ты когда то ждал

получило глупые сокращения  др нг

лишилось сказки обратившись в быт.

я сижу перед ноутом и не верю в

съешь мандарин получи настроение .

это что то вроде приобретенной меланхолии

в которой как в корке льда.

нельзя никого научить любить по-своему

по улице моей который год звучат шаги-мои друзья уходят

мне когда-то говорили что у природы нет плохой погоды.

тут хочешь верь или нет. а мерзнуть все равно будешь.

проезжаешь поворот на прошлоё.не ёкает.пишет прошлоё.не отвечаешь.

знаки подают перекрестки.привет пока.вперед назад.

есть еще пара минут.до того как осторожно двери закрываются. следующая остановка.

и Дедушка Мороз.

в этот год я  была милее обычного.

так что мозги и пудра живанши.

ага?

перечитай пересмотри

не дай мне боже ночами пить энергетики пытаясь достать из себя того чего точно нет

ведь и так захлебываюсь в собственной усталости не известно откуда взявшейся

не мед  сахар сладкая  милая девочка с придурью

простой случай саркастичного человекопроявления

да и с присутствующим страхом стать куда еще можно хуже

отрастить жопу на два стула с дурным лексиконом и полным отсутствием чего то такого важного

пока текут все эти ненужные общие размышления вокруг и снаружи - низкий застывший третий этаж 

а я так хочу на пятнадцатый

какая дурь жить от мая к августу.а от августа к маю существовать.

топор спасет любую стрижку

не любить себя-занятно.

 ненавидеть- тем более.

сравнения не в мою пользу.

этот страх такой страх.

 я ненавижу во сне спотыкаться  от этого просыпаясь открывать глаза и находить себя ногами зацепившуюся  за дыру в пододеяльнике.бестолковое сонное тепло что было что нет сразу рассредотачивается где то в квадратных метрах.а на утро еще станет понятно что спать было бесполезно.никто за ночь не сделал все дела.и усталость не испарилась.сука.лицо отсутствует  потому  как серо сине зеленое нечто назвать хочется по-другому и как то сразу матом.да впрочем я давно уже не выгляжу так как хочу.это вообще когда то там было да эти времена скрылись за лесами и долами.

те кто кричат и кичатся началом новой жизни очень скоро разочаруются.а если хоть кто то один справится то вскоре горстка людей признает его новым мессией.без пола и возраста.потребует вести за собой.сквозь тернии и воду.а на самом деле принимать в своей квартире разномастные сборища ведущие никуда не ведущие беседы.а потом мессия сопьется скурится сколется.уступая место.

забавно слушать речи- ох еще чуть чуть и я буду работать в таком месте и соглашусь на заплату не меньше чем некая немалая сумма в евро-дада я выйду замуж ну конечно не за миллионера но за грузчика уж точно не пойду-.А потом кто то же сменяет ту массу унылых людей в метро.да это я и вы.

нет это не разочарование.это не депрессия.и да я знаю как ставить запятые.

люди умирают от тоски?

от того что их истории не интресны?

от того что их еда не вкусна?

от того что эта осень выжирает все силы изнутри?

от того что хочется выблевать себя на асфальт?
от того что мерзнут бесконечно ноги?
от того что противно то что делаешь?

от того что все знают все лучше тебя?
от того что не знаешь какой месяц ремонт?
от того что закрыто везде?

от того что видишь глобальную матрицу жесткости?

от того что до весны еще целая жизнь?
от того что падаешь.падаешь.падаешь?

от того что смерти подобно открыть утром глаза?

от того что затопила от потолка до пола грусть?

от того от сего и этого вот этого?

уважаемый автор

вы настолько унылы и убоги

что люди от вас бегут.

мы долго помних тем кого теряем

ведь ты не и знаешь как

резала глотку чужими леденцами родом из  Starbucks

ждала чуда?ждала конца?ждала вообще?

смертельно раненой болью в виске выла

помнила номера впрочем как и сейчас

чужие фотографии врезались.вшивались

в детстве температурила под голубым одеялом

варила зелья шепча заклятья играя в Charmed

швырялись об стену телефоны лежащие под подушкой

промокшие на сквозь варежки примерзали к рукам

выглядело первое пиво и сигареты.мои

верила в деда мороза.истошно счастливо.

ушло чувство юмора.громко хлопнув дверью

любимые книги перечитываются раз N

и Гарри Поттер ночь на  пролет

волосы вдоль позвоночника до копчика были

терять чувство себя.

осень-хамелеон

когда чужие кухни заключают в свои объятия время течет по-другому.

и ведь совсем нет дела.что будет когда то там когда ты там.где то.

между тем осень дарит сезон соплей.чесотки в горле.гвоздя в виске.повышеннонизкой температуры тела.

расписание филфака и квартиры на чп достались достойным.а ты учи сопромат,сука.

скоро люди будут мерзнуть в переходах.пересчитывая предварительно копчиком ступеньки.

вот это да.вот это нет.и я не куплю никогда дубленку.

из всех желаний может только стоящих одно.и то лимит запятых исчерпан.

все мелочь.лавки никто не красит в Сентябре.за это отдельное спасибо.

сколько людей от меня ушло?

самое сложное еще впереди.и там запомни горсть свинца из головы.лучше в мусор.чем в того кто дорог.

я знаю еще тысячи дорог.на которых мои разбитые колени принадлежат только этим рукам.

мне до тебя поезд

жить есть ради чего

только спать хочется 

If you marry me,
Would you bury me?
Would you carry me to the end?

 

а вот если сдохнуть мне

станет легче тебе

обманули.на улице та же жара.

я задыхаюсь.

и совсем не от нежности.

от едкого дыма.повсюду.