давным давно как минимум в прошлой жизни
не называя имен скажу кому - то нравились
мои руки.запястья и пальцы.хрупкость.
мне казалось это нелепым.забавным.
так и вертелся вопрос как так почему
а теперь по прошествии как будто целой эпохи
во мне есть только ненависть к этим
тонким никчемным отросткам меня
способным рушить что так долго и сложно
выстраивалось.складывалось и охранялось.
и знаете я ничего не могу с этим сделать
только графоманством выбрасывать эту
соль на поверхность. и ждать.
когда сверху уже наконец полетят камни
погребая меня под собой.
мне хочется длинного ночного
телефонного разговора.
рассказы о банальных бытовых вещах.
поведай мне как у тебя дела
я буду усмехаться и чесать пятку
ты попросишь повторить
особо мои глупые шутки
Ты справишься, ты справишься,
Так много слов, а правильных нет,
Но твой тёплый чай и мой хриплый смех,
И одна иллюзия, и одна она на всех.
когда падаешь в пропасть
и никто не подает руку
совсем не чувствуешь себя
героем печальной книги.
скорее просто оползнем.
внутри себя я не танцую.
а стою ногами в бетоне
и жду когда он наконец
схватится и меня толкнут
прямо навстречу воде.
я лиза.
и главное дело теперь
спать и рыдать
мне похуй
пусть меня выкинут
из универа а
я бы туда и не ходила
но увы.
из дома каждое утро выпроваживают
говорят прошлое надо выкидывать сразу.
у меня 800 смс.тысячи сообщений в аське.
засушенные цветы в вазе.книги на полке.
часы.браслеты.носки.и всякая мелочь.
у меня в шкафу лежит мужская олимпийка
4разных билета в кино за октябрь в блоке.
и что же мне с этим делать?что?что?
куда мне выблевать всё недосказанное
и что если у меня не осталось наверно
ни одной вещи которую ты с меня не снимал
я бы уже давно обрывала все телефоны
вот только не вижу смысла опять унижаться
и без того сказал что не уважаешь
но знаю.если зазвонит сознаюсь в любом
смертном грехе.
и воот ведь охуеть
у меня хорошо получается делать вид что ничего не случилось
я удалила твиттер потому что не могу смотреть в него.
прихожу домой и реву вместо архитектуры
в шаге от удаления контакта. но увы музыкальный проигрыватель и общение с полезными людьми меня останавливают
сегодня сидела рядом со спортивной сумкой в холле и надеялась что она взорвется
я держалась 3 часа
а теперь смотрю на метель
и рыдаю
чью роль я играю
или чью жизнь живу
господи
верни меня
на мое
законное
место
я надеюсь меня кто то проклял
сглазил навел страшную порчу
иначе зачем жить ежели
на роду написано терпеть
все это одно за одним
переваривать перемалывать
посыпать голову пеплом
и нащупывать пульс
на кой черт каждый
день месяц год
совершать те же самые
бессмысленные действия
заранее зная итог
сколько можно пытаться
удержать ветер рвущийся
куда то в обратную от меня
сторону
видеть существования
в отсутствии смысла
каждый раз оказываясь
в твоей немилости
во мне будто что то сломалось
перевернулось и выпотрошилось
и как теперь с этим жить
известно наверно только
племени Майя
клиническая смерть сердца
с последующим возвращением
в эту проклятую всеми жизнь
послушай ведь и тогда и теперь
я бы из себя ради тебя
внутренности по частям вынула
слезами наполнила океан
и прочая жертвенная дрянь
но разве нужно оно
ответ очень прост нет
и если бы можно переродиться
прыгнув в кипящее молоко как в сказке
не медлила бы не секунды
становясь тем самым
твоим идеалом.
я умею только талантливо заламывать руки и закатывать глаза в свои без полгода 20 лет.
и на этом пожалуй конец.
если бы у меня
были длинные волосы
я бы выкинула их из окна
и лила бы слезы им в след
под музыку поющего вереска
если бы у меня
было каменное сердце
я бы смотрела в спины
уходящих далеких людей
без содрогания
когда понимаешь что можешь подобно собаке сидеть под твоими дверями
или просто не есть.находясь в состоянии дистрофии поставленным Googlом
а тебе на это.не дать не взять.не смотреть.не читать.и уж точно не не спать.
приходит состояние обреченности.вязкое.как трясина.
начинаешь читать книги по диагонали под разным углом.переворачивая по 4 страницы.
я даже пробовала засыпать с ножом для бумаги в руках.что бы хоть что то чувствовать кроме.
все бессмысленно и бесполезно.
когда это все закончится?
и знаете.
честно говоря.
я не голодаю как дети в кении. и да у меня есть крыша над головой.
но я что то сомневаюсь в смысле своего существования.
когда мой любимый человек присылает мне песни о утраченной любви не разговаривает со мной и пишет о каких то других девушках.
когда мои друзья заявляют мне что разговаривать со мной не возможно. что я нервная. и все прочее.
когда мое милейшее семейство смотрит как я рыдаю и говорит мне какую нибудь дрянь.
Господи ты даешь мне знак что я на хуй никому не нужна?
да я это лет с 10 знаю.
до 14 лет каждый в свой день рождения я находилась в глухой деревне под Волоколамском.
людей вокруг не было, друзей тем более. только редкие и далекие соседи.пустота.
зато были бескрайние поля зелени. с россыпями ромашек и зверобоя. колокольчиков и медуницы.
был бескрайний как мне казалось лес. прямо за покосившейся калиткой.вековые деревья скрипящие при каждой встече с ветром.
шумная мелкая речушка в которой водились а может и до сих пор зеркальные карасики сомики и плотвички.
я совсем мелкая больше похожая на мальчишку ловила рыбу с бетонного моста и мечтала поскорее оказаться в гомоне города.
зачем то
к слову меня там никто не поздавлял. и не дарил никаких подарков.разве что может пара слов.
но была в этом какая то честность.искренность.чистота.
тогда мне не свойственно было проявлять недовольство.думаю в силу возраста.
бывало сидишь на яблоне и вспоминаешь как был на чьем то шикарном праздненстве.где было много гостей.где чья то мама бегала и готовила какие то кушанья.забавные детские конкурсы.развлечения. а вечером всем так не хотелось домой.
честно говоря я горевала что родилась летом. в сезон каникул.
все это так смешно и нелепо вспоминать.
как главным подарком был приезд мамы.которая не особенно то и часто баловала подобными явления.
помнится на последний мой день рождения когда я уже не жила с ней она подарила мне серебряную черепашку которую я впоследствии потеряла. я слишком много чего теряю. наверно это какая то врожденная невнимательность.
я кстати не люблю вафельные торты. но других и не было в этой деревне. а вести из москвы 3 часа торт никому не казалось целесообразным.
мне казалось что я давно забыла все это.выкинула из головы. что нет со мной больше такого.
но вот сижу в электричке и мне кажется что еду туда. сейчас.скоро.еще немного. два с половиной от рижского там час на автобусе и привет!
снова под босыми ногами холодная утренняя роса.вопли бабушки:Лиза открой парники.снова наступлю на пчелу.и буду дышать.
не желаю всего этого вранья и притворства. что все меня очень любят. и поздравляют.
да. я хочу сбежать туда где наверно навсегда осталась частичка меня.
мне может только и нужно что жить где то не в этом большом городе.а за ним.там где воздух еще настоящий
мне может только и нужно что носить на безымянном пальце тонкое не заметное
мне может только и нужно что совершенствоваться в настоящем домашнем хозяйстве
мне может только и нужно что вечерами гулять по полю с огромной собакой
мне может только и нужно что ждать тебя с работы с минуты на минуту
мне может только и нужно что перестать тебя обижать постоянно.
а пока все как всегда.ты делаешь для себя выводы.я ничего не делаю.
на моей душе совсем не сладкий ноябрь. а скорее солено-горький.
не по времени года открыт сезон метели из слов и холода молчанья.
кто прав?кто виноват?какая к черту разница,ну?
мне так и хочется сказать заткнись.и вспомни кто из нас мужик.
даже болота весной наполняются водой.а кто то сидит и ждет "когда снег начнется"
Послушай меня Апрель.ведь я тебя совсем не узнаю
твои глаза все больше серые в грязь
а руки холодный лед или снег с дождем
мы больше похоже на параноиков и убийц
чем на просто нормальных людей
мне каждое слово словно удар в живот
тебе каждый луч солнца что нож в спину
и пока мы тут каждый своей болезнью сыт
где-то плещется море насыщенно лазурно-зеленого цвета
знает свои берега и ответ на любой вопрос
слушает сказки песка и песнопения гальки.
я думаю оно ждет нас в гости.
что бы приютить на пару недель странников других городов
выслушать и утешить.излечить и забрать.стереть.
а потом отпустить.
пожалуй нам надо взять этот урок у Моря.
а еще порезать ракушкой ноги.в кровь.
и набрать между пальцами ног побольше песка.
пожалуй так.
остается закрывать глаза и видеть себя в пути.
и пока мы все еще тут ты раставь все по своим местам.
пора как никак.
не отказывайся от того что заставляет тебя улыбаться
о да.ну давайте на чистоту.
мне не привыкать быть выкинутой из лодки на пустом берегу.
ну что уж тут.я только и хочу что ныть, заперевшись в своей комнате.не искать что то в ком-то или чем-то.не ходить в универ.в магазин.вообще куда либо идти.зачем?
та самая премилая рука зимы,продержавшая мою шею стальной хваткой, похоже высосала из меня остатки энергии.
я не хочу разговаривать с людьми. не желаю.
во мне нет сил.
борись не борись.держись не держись.
думается мне осталось совсем не долго.совсем ничего.
я такая ванильная дура которой хочется что бы ее обняли.раз и навсегда.
не судьба.
мне кажется еще один день тишины
и я начну блевать словами