[показать] Прочитала невозможно прекрасную, прекрасную книгу.
О любви и одиночестве.

Первый роман молодого физика сразу же стал бестселлером у него на родине, и не случайно. Книга настолько вписывается в историю современной западной романтистики, что кажется естественным обобщением всего достигнутого разными зарубежными писателями. Книга хороша этой проработанной, профессиональной предсказуемостью расположения материала - и непредсказуема развитием сюжета. На каждом повороте ждёшь, что события будут развиваться так-то и так-то, потому что по-другому не бывает, а автор показывает: нет, дружок, бывает. Бывает вот так. И так, как придумал автор - оно получается гораздо правдоподобнее.
Герои книги - Маттиа и Аличе - страдают от одиночества, хотя, кажется, что созданы друг для друга. Они - как простые числа, которые делятся только на себя, всегда разлученные другим числом, стоящим между ними. Маттиа уподобляет себя и Аличе каким-то невообразимым многозначным простым числам, рисует формулы, что-то доказывающие ему - но ничего не доказывающие читателю. Аличе пытается разбудить его, вытащить из хрустального гроба высшей математики, но гроб этот надо разбить. А Маттиа - любитель наносить себе резаные раны - непременно тогда порежется острым осколком.
Маттиа и Аличе - это современные Кай и Герда, только вместо Снежной Королевы тут - равнодушие больших городов, людская холодность, непонимание.
В некоторых эпизодах герои кажутся бестолковыми, теряющими свои шансы - но их обаяние, и обаяние повествования таково, что до последнего момента следишь за ними, волнуешься - почти как за собственных детей.

Папа думает, что я - вся в него. Сильная и успешная. Вернее даже - сильный и успешный. Он часто разговаривает со мной - как будто с самим собой, только в моём возрасте и в моих жизненных условиях. А во мне нет ничего мужского, ни единой мужской черты. И попытки вести себя по-мужски, играть в мужские игры в моём исполнении выглядят... ну как они могут выглядеть? В лучшем случае - смешно, забавно, на радость людям. В худшем случае - ведут к ошибкам, которые приходится потом долго исправлять.

Поговорили с отцом по телефону. Давно так душевно не говорили. У нас хорошие отношения, но почему-то по телефону мы редко болтаем. Я говорю: хорошо же поговорили, а? Он: ну да. а я думал, тебе с мамой интереснее.
Вот с чего он это взял? Я их одинаково люблю и стараюсь это демонстрировать.

Каждый вечер жду его письма, и каждый вечер надеюсь, что этого письма не будет. Но если письма нет - сердце сжимается. А если есть - тоже сжимается, но по-другому. Ведь всё равно тех слов, которые мне хотелось бы прочитать, в этом письме не будет.

Очень много думаю о популярности, славе, популярных личностях. Хотят ли они этого? Не пытаются ли отменить всё и проснуться никому не известными? Каково это - делать из себя миф, работать на имидж, а не жить? Работать всё время.

Всё так бестолково, что кажется, будто дальше будет ещё бестолковее. Сижу, как в детстве, в вечерних сумерках, на ковре. В соседней комнате играет радио, что-то там такое рассказывает. Надо встать и включить свет. Но свет ничего не изменит. Скучно и радио.
Я сейчас понимаю то, что в детстве было непонятно - всё изменится, наступит какое-нибудь утро, или родители придут и включат свет - чего сидишь в потёмках? А сейчас. Утро настанет, но что оно принесёт?

Почему мне вечно нравятся какие-то исковерканные обстоятельствами и собственным интеллектом умники?

Я не знаю, за что просить прощения и надо ли. Если человеку с тобой надоело - то у кого просить прощения?

такое ощущение, что все на свете выбирают не тех

добрая она очень, вот что.
как бы её позлить, чтоб она позлее была?

Настоящий враг никогда тебя не бросит.

Станислав Ежи Лец

Вся сложность моей задачи в том, что я - неофит. Человек много лет не задавший себе вопросы. Ни почему так душно жить в самых комфортных условиях, ни почему так трудно быть счастливой, ни почему я всегда, в самые светлые моменты жизни я так агрессивно и показательно "несчастна". Мне казалось, что эта бесконечная "борьба" - неотъемлемая часть моей жизни. Что без этой внутренней "борьбы" - нет человеческого счастья, нет понимания того, что я - человек. Попытки читать какую-то "духовную" литературы приводили к панике, стыдливому смущению, цинизму и чаще всего неприятию и усмешке.

Было бы легче говорить, что случилась беда, и мне "открыли глаза". Но это неправда, ничего особенного в моей жизни не произошло. Некий ряд неприятностей с любимыми людьми и на работе не в счет.
Всё началось со случайной цитаты ("Никто не может сказать вам, кто вы есть. Это будет лишь очередная концепция, и потому она вас не изменит. Тому, кто вы есть, не нужно, чтобы в него верили. На самом деле любое убеждение, в которое вы верите, становится препятствием. Тому, кто вы есть, не нужно даже вашего осознания, ведь вы и без того тот, кто вы есть. Но без осознания тот, кто вы есть, не излучает свой свет в этот мир"). Она оказалась настолько в "масть", что стало страшно. Не потому, что мне не встречались мысли или фразы точнее, просто эта словно пришла в свой час, в ту минуту, когда её нужно было прочесть. Оказалось, что это цитата из книги Экхарта Толле "Новая земля".

Мне страшно рассказывать о ней. Неофитов часто упрекают в восторженности, предвзятости и незнании. Но пусть, мне впервые в жизни хочется рассказать. Люди, это написано так ясно, открыто и здорово, что мне стало ЛЕГЧЕ. Это странное чувство для того, кто был уверен "что все идет по плану". Всё действительно идёт по плану - но не по моему, а по тому, который творит мир. И если не сопротивляться моменту, если принять его и полюбить, то через это получится полюбить саму жизнь. Потому что она существует в настоящий момент. Прошлое - это воспоминание. Будущее - только фантазии. А жизнь - она здесь и сейчас! И как же это здорово!

Может, я просто хотел сойти с ума, чтобы не приходилось объясняться и оправдываться перед самим собой и получать у себя же прощение за свои грешки.
"Не сбавляй оборотов" Джим Додж

Я жил среди людей, которых

Не знал. Но вынести не смог:

За каждый вдох, за каждый шорох

Тебя наказывает Бог.



Я постарел с тобой в дороге.

Бредем в заношенных вещах.

Да, я устал. Устал немного

Тебя от Бога защищать.

Вот чего я точно в жизни не понимаю, так это того, как люди упрямо идут к цели: любой ценой, любыми усилиями. И нет ничего, что могло бы остановить. Но еще хуже, когда это подается под соусом: я же немножко, тихонечко, негромко. Как котенок лапкой. Раз, два, три, четыре... и так до кровавой ссадины на твоем мозге.
Слов - нет. Сил - нет. И пытаешься вспомнить: я тоже себя так веду?

Для меня это не отдых никакой, когда надо собирать документы, делать справки, выписки из банка, стоять в очереди в посольство, ещё раз стоять, ехать в каком-то поезде, автобусе или лететь в самолёте, переваливать через границу ради него - того самого отдыха, который, конечно, прекрасен, когда все таможенно-документные преграды позади. Но не могу, не могу, не хочу очередей, доказательств своей непричастности к банде ирландских террористов, к числу уволенных без выходного пособия и тэдэ. Хочу сесть на поезд, автобус, самолёт - и вперёд. И чтобы в любой день, когда захочу - тогда и сесть. Потому что пока они там эту визу делают, мне уже и расхочется отдыхать.

Мне очень срочно нужна весна - чтобы влюбиться и убежать из этой ерунды, в которой я кисну. Всё ничего, но пускать пузыри на болоте надоело. Пора сворачивать лавочку и прикрывать отношения, от которых никому никакой радости, в которых привычка и обязанность и всё, что угодно, кроме самих отношений. Мне очень срочно нужно лето - чтобы безумствовать, гулять и чувствовать себя. Мне очень срочно нужно много солнца.

Как уже надоели всякие умники, которые издеваются над творчеством малолетних и не очень умелых. Конечно, чморить других проще, чем самому что-то делать. Особенно, если сам уже добился чего-то, сделал свою Самую Главную Работу и теперь боишься снизить планку и не делаешь ваще ничего - только пинаешь котят.

Так, спокойно, собраться, стартовать и победить.

Все ринулись писать ответы сразу, а я обожду. До 10 числа ещё несколько дней, обдумаю всё аккуратно и два билета на "День Выборов" - мои.

Родина вас не забудет :)))

От того, что ты повторишь 300 раз подряд: я дура – ты не станешь умнее. А окружающие, как нефиг делать, от этого одуреют.