Это цитата сообщения Zosik_K Оригинальное сообщение

Ты вспоминай меня ...

[показать]

Ты вспоминай меня, хотя бы иногда,
хотя бы раз, за тысячу мгновений,
я знаю, не случится никогда,
сплетенья рук и глаз прикосновений,

ты вспоминай меня, когда все хорошо,
когда рассвету тихо улыбнешься,
когда взгрустнется, станет нелегко,
ты вспоминай меня, когда сейчас проснешься,

ты вспоминай меня, увидев облака,
когда лучи теплом тебя коснутся,
ты вспоминай меня, хотя бы иногда,
когда все птицы в мире встрепенутся,

ты вспоминай меня – я много не прошу,
ты помнишь, я ведь точно знаю,
об этом никому не расскажу,
ведь я тебя так часто вспоминаю…

 

(из инета)

Это цитата сообщения xxmilaxx Оригинальное сообщение

3 рецепта острой аджики



Читать далее...

парковка настоящего мужчины...
Признаки мужского авто
1. Первая риска на спидометре стоит на 90 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой.
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на фаркоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты в несколько слоёв женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина оборудована автоответчиком: «Здравствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следующем посту ГАИ. Спасибо».
[600x400]

Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у
которого надо покупать техосмотр.
[700x525]

Это цитата сообщения -NEZNAKOMKA- Оригинальное сообщение

Я не прощаюсь, просто живу...

Богиня. Я не прощаюсь, просто живу, А ухожу, потому что так надо. С жизнью прощаюсь на каждом углу И начинаю утром с начала. Я позволяю себе не любить И разрешаю не расставаться. Я засыпаю, чтобы забыть И просыпаюсь, чтобы остаться. [382x580] Отсюда

Это цитата сообщения Ядония Оригинальное сообщение

Загляни в мое сердце, Боже...



background="http://patty64.p.a.pic.centerblog.net/xr1sk7mh.gif" border="2" cellpadding="4" cellspacing="0">

[показать] [показать] Загляни в мое сердце, Боже, Что увидишь ты там, открой, Взвесив все, что найдешь дороже, Что дороже любви простой? Если в сердце моем увидишь Ты колодец, полный любви, Сделай сердце мое бездонным, Ты любить мне весь мир помоги. Ты наполни меня той любовью, Что прощает, творит добро, Что чужой бедой беспокоит, Свет любви побеждает зло. Ты наполни меня любовью, Изливалась чтоб через край, А все то, что обиды помнит, Поскорее, мой Бог, забирай. Загляни в мое сердце, Боже, Если нужно, исправь пути. Разве может что быть дороже Божьей милости и любви?! О любви говорят так много, Столько мнений и столько дорог... Не судите друг друга строго, Непритворной будет любовь. Любить так легко тех, кто любит, Кто разделит с тобой беду. Ну, а как любить тех, кто судит? Лишь Твоей любовью смогу. Автор-? [показать]

Ariny6ka

Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение

Ты.. ты на свете есть..

вспомни,представь,расслабся.. ;)

Для души)))

Басня Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть."? "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!! инет Галерея_Дефне

Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение

300 рецептов народной медицины.

[475x334]

Лечение заболеваний народными средствами

• Алкоголизм. Лечение народными средствами
• Аллергия. Лечение народными средствами
• Ангина. Лечение народными средствами
• Артрит, отложение солей, суставный ревматизм. Лечение народными средствами
• Астма. Лечение народными средствами
• Атеросклероз. Лечение народными средствами
• Бельмо. Лечение народными средствами
• Бессонница. Лечение народными средствами
• Бородавки. Лечение народными средствами
• Бронхит. Лечение народными средствами
• Варикозное расширение вен. Лечение народными средствами
• Витилиго. Лечение народными средствами
• Внутреннее кровотечение (маточное, кишечное, геморроидальное). Лечение народными средствами

[показать]ДАЛЕЕ ...

Это цитата сообщения Zosik_K Оригинальное сообщение

Как много Солнечных Людей!

 

[показать]

Как много Солнечных Людей!
Не тех, кто бестолку хохочут,
когда их щиплют и щекочут,
а тех, похожих на детей,
кто без корысти, грубой лести,
как будто с ярким солнцем вместе,
нам щедро скрашивают дни.
Такие люди, как огни -
среди проблем и нервотрепки,
когда невольно тянет к стопке,
собой осветят темный день,
и исчезает злая тень.
Нам с ними весело и просто,
и в небе ярче светят звёзды,
мы забываем про печали…
А вы их разве не встречали?
Тогда встряхнитесь ото сна
и вы поймете - средь друзей
так много Солнечных Людей!
Они, как вечная Весна,
нам дарят свет и обновленье,
уверенность и возрожденье.
Я верю, вряд ли кто осудит,
когда скажу от всей души
без лести и красивой лжи:
«Спасибо, Солнечные Люди!»

(из инета)

Это цитата сообщения SYarina Оригинальное сообщение

НЕ ХВАТАЕТ ПОЗИТИВА .....?

[540x413] [325x50]Не хватает позитива? Плюнь на все и улыбнись, Съешь морковку, выпей пива… Все-таки прекрасна жизнь! Если кто-то недоволен Твоим горестным лицом, Пусть гуляет лесом – волен! Друг не будет подлецом, Друг тебя в беде не бросит, Друг тебе протянет пять, Ни о чем тебя не спросит, Друг на то и друг – понять… Он тихонечко присядет И толкнет слегка плечом… Сразу как-то легче станет – И лицо не кирпичом, И навалом позитива, И улыбок целый воз… С другом можно и без пива В раз избавиться от слез. Пленница-Марина Полунина [325x50] Lady_M_Natali

Фотографии solemia45 : обо мне

Фотографии solemia45 : обо всем

Фотографии solemia45 : Моя Москва

Первоклассник

Первый раз в первый "Б" Класс!

Анекдот в стихах. От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час... Как вдруг мужик находит ананас... И женщине вручает(пусть напьется) а та ему за это...отдается... Но вот вопрос!Попробуй-ка пойми. какой национальности они!? Смогли ответить (вот какой конфуз) лишь англичанин,русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно-Who is man- Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, но женщина!Француженка!Клянусь! Она и лишь она способна враз, отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина-не знаю,суть не в ней! Мужчина ж-стопроцентно был еврей! Ну кто еще,спросить позвольте вас, найти...в пустыне...сможет...ананас???!!! инет ЕМ

[491x600] ПРАВИЛА , КОТОРЫХ ПРОЩЕ НЕТ . - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит v захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа v устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина не помогает вам на кухне v не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто v кормите его яблоками. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем v скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина называет вас капушей v назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели v постелите ему на балконе. - Если мужчина называет вас бревном v скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг v начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой v напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки v не снимайте во время секса колготки. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм v не симулируйте. Пусть стараются! инет [298x69]Lady_M_Natali

[показать] Мозг женщины... Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее.... инет [показать] Pritiagehie

[показать] Мужчина должен быть брутален: Чуть-чуть небрит, немного пьян, Широк в плечах, слегка притален, Полковник или капитан. Высок, умен и остроумен, С прищуром глаз, а в нем пастель (и через «о») Чуть по-французски напарфюмен И пить «Камю» или «Мартель». Он должен знать немного Блока, Быть при деньгах ,дарить цветы Небрежно. Быть слегка жестоким, Ценить мгновенья красоты-. Такой портрет рисуют дамы, Мечтаниям не хватает слов.. А жизнь опять суёт упрямо Тупых, без званий и "козлов"..." [показать]

Читать далее...

[240x320]

 

ИИСУС ХРИСТОС-СУПЕРЗВЕЗДА!В СУПЕР РОЛИКЕ!

http://img.mail.ru/r/video2/player_v2.swf?par=http://content.video.mail.ru/mail/yksvelot/1/$187$0$585"