на самом деле я начала писать его еще в воскресенье, но практически на самом начале забросила и заснула. и как то чаще всего бывает с порывами, на следующий день его продолжать совершенно не хотелось.
поэтому все, что нужно мне запомнить о прошлых днях теперь можно законспектировать тезисно.
а затем просто подумать об абстрактном, развалившись в уже полюбившемся кресле во дворе. и делая вид, что комары меня совсем не смущают.
итак.
все, что начало происходить со мной после 13го мая можно назвать безумным забегом с препятствиями, через которые приходилось перепрыгивать, сжав до боли кулаки. Это был удивительно насыщенный забег, но непривычно сложный. Казалось бы еще не так давно я поражалась, как люди могут функционировать в подобном безумном ритме, пожертвовав сном, отдыхом, а иногда даже и едой, то теперь я кажется стала в их ряды. и с удивлением обнаружила, что наше существо еще и не на такое способно.
Спать - это пожалуй, главное, что мне не удалось. Все остальное сложилось.
в пятницу вечером я благополучно выехала в Минск, и если бы задала заранее вопрос о месте выезда, то могла бы не переться на другой конец города, а выехать прямо из дому. То есть удача была на моей стороне.
Из Киева мы в буквальном смысле выплывали из-за внезапно нагрянувшего ливня, поэтому второе, что мне не удалось - это доехать с прямыми волосами.
Дорога приводит меня в состояние экстаза. Практически всегда. Я писала ранее что только один раз добровольно отказалась от дороги, это была возможная поездка в минск в начале апреля. Но теперь я поняла, почему мое нутро запротестовало тогда: только для того, чтобы это произошло сейчас. И подарило поистине незабываемые впечатления.
И хотя я ехала как бы отгулять девичник, все же для меня самой важной частью было повидать сестру. У нас было катастрофически мало времени, но это было сладкое время. Моя сестра это мое солнце. Каждый раз, уезжая, я чувствую, как внутри потеплело.
Мы поболтали до "чуть больше за полночь", чтобы я смогла выспаться, но чертов внутренний будильник подорвал меня за три часа до электронного. И я была приятно удивлена обнаружить, что синяки под глазами даже успели пройти.
Но за что не люблю недосып, так это за то, что он в первую очередь пожирает мою самооценку, а потом уже энергию. И утром перед мероприятием я была настолько собой недовольна, что уже даже подумывала не пойти. Конечно же, я бы так не сделала, потому что уже давно запретила себе слушать свое критическое мышление, если оно устало. Но факт остается фактом. Свою уверенность в себе я активно симулировала. В буквальном смысле наступив себе на горло. И для достоверности даже сделала селфи, чтобы внешне казалось, что я верю в собственную невъебезность.
Судя по всему, обмануть всех мне удалось.
вечеринка была последовательным чередовением действий: выпить шампанского, посмеяться, повертеть задом, выпить шампанского, покататься на лимузине, выпить шампанского, поболтать с девочками, попозировать, выпить шампанского, приехать в клуб, снять туфли, почувствовать себя человеком, снова поболтать, на этот раз уже изрядно напрягая голосовые связки, допить шампанское, подумать о белорусских тусовках, пострелять глазами возможных кандидатов для приставания, разочароваться, выпить рома, потом еще немного, поорать арбенину, заказать такси, уехать домой.
возможно, удивить сестренку тем, что вернулась достаточно рано, с удовольствием сожрать миску салата, лечь спать.
так прошло 27е мая.
конечно, сей эпос не иллюстрирует сполна все настроение, но было весело. было забавно. самым интересным человеком из ново встреченных оказалась ныненшняя девушка моего печального избранника, которому я как раз благополучно собиралась врезать, встреть я его случайно. Но в последний момент именно теплые чувства к милому созданию, с которым его свела судьба, остановило меня. (на самом деле он просто был в другом городе)
ладно. без шуток. Я готова его отпустить с миром. Оставив свою обиду непокрытой, но забытой.
В конце концов, давать сдачи надо сразу. А если сразу не хватило смелости, то молча проглотить этот урок и впредь быть резвее.
Хватит с меня и того, что я нашла в себе смелости признать свое молчание в свое время как не менее серьезную вину.
И вот уже вторая моя подруга выходит замуж, а я снова не погуляла на свадьбе. Но ничего, осталось еще с десяток возможностей) Свадьба, мне кажется, это очень круто. это такая таблетка экстази в отношениях между М и Ж. Когда речь заходит за свадьбу, то все без исключения радуются. И стараются не думать о глобальном. Радость в общем-то и должна быть короткой. А потом начинается учебка. Точнее, как по мне она начинается уже с первого взгляда. При знакомстве.
Все мы так или иначе учимся не делать поспешных выводов. Да,
выражение "то пусто, то густо" вполне могло бы стать моим девизом по жизни.
май выходит очень красочным месяцем. как если бы краски просто опрокинули на палитру, и что с чем смешалось, то так в итоге и засохло)
весь май я постоянно хочу остановиться и передохнуть, но пока не удается.
спала я кажется ровно вдвое меньше, чем в апреле. зато эффектно. в разных местах, в разных позах. под разное звуковое сопровождение.
психиатр признал меня пригодной. а психолог - мужиком. даже не знала в тот момент, польститься мне или расстроиться. Для работы, говорит, такой склад ума очень хорошо. А для жизни не очень. Наверное зря я написала, что не вижу ничего плохого в том, чтобы врезать изрядно наплошавшему оппоненту.
Но взамен у меня появилось маленькое черное платье и желанные туфли. так что я вполне себе женщина.
Вообще, удивительно, как новая одежда преображает человека. Я даже на секундочку подумала, что я в общем-то еще и ничего так)
Поседние дни проходят в постоянном напряжении, как бы успеть. более менее я успокоилась только сейчас, когда чемоданы спаковала, документы заполнила, транспорт обратный подыскала и приглашение на финальное собеседование получено.
одним словом можно смело ехать и напиваться. Вообще, авантюра та еще. Конечно, не каждый день подружки замуж выходят. Но времени на сон кажется не будет совсем. и прямиком с девичника я отправлюсь в дорогу, прямиком из которой на собеседование. так что, мое платье они возможно даже увидят.
Завтра покатаю свой пустой чемодан вдоль всей красной ветки. таким образом осуществлю две идеи=фикс: прокатиться с пустым чемоданом вместо сорока-килограмового и, собственно, прокатиться от конечной до конечной.
назад правда решила забрать свои гантели, без которых мне вдимо не живется , поэтому обнадеживаться на легкий багаж не буду.
гантели вообще это святое. учитывая их историю, мне кажется, что я вполне бы могла жениться на них.
время уже зовет спать. поэтому ограничимся сегодня коротким очерком на память.
кажется, что тот, кто чертил график моего мая под конец просто психанул и расчеркал его как мог.
Но я соглу если это не то, о чем я мечтала последнее время.
Самая настоящая бурная насыщенная жизнь.
я так устала, что нет сил даже писать.
за весь долгий день я так и не присела ни разу. А когда пришла домой, то так хотела есть, что думала, что сожру кота вместо того, чтобы покормить его.
в течение сегодняшнего дня я надцать раз в мыслях писала строки, наполненные искреннего оптимизма и прочих вдохновляющих вещей. но как то и происходит по закону жанра, когда настало время, все сдулось. На комьютере за день вдруг села батарея, попытки полистать ленту вк, лежа на диване закончились тем, что я тупо сидела и ругалась вслух МАТОМ на правительство украины, потому что хренов вк не работал. А попытки обойти цензуру привели к тому, что комп неслабо так затормозил.
И в итоге вся злость на Порошенко и его команду презвошла все возвышенное и яркое, что было до этого.
Нет, серьезно, он сука. Я надеюсь, что он попадет в свой сучий ад, где ему предстоит каждый вечер купаться с товарищем Путиным в душе и постоянно ронять мыло. (надеюсь, меня не забанят) А то страшно нынче в наше время стало рот открывать. Как-то неожиданно мнимое ощущение свободы растворилось. Раньше было как-то проще. а теперь на продукты на полках - бан. за высказывания - тюрьма. массовые протесты - в объеянник, в родной город не проехать, а порой и не выехать. И каждое правительство решает, какие сайты нам посещать, а какие нет. На самом деле мы не так далеки от тоталитарного будущего, как нам кажется. И это, честно говоря, совсем не радует.
Но что самое странное, что многим как бы норм. То есть их ограничивают, а им норм. Да еще и патриотизм свой направо и налево выпячивают.
Короче, нихрена пост не удался.
Потому что злость все перекрыла. И я понимаю, что разберусь с контактиком уже к завтра. Но блин... Теперь мне надо еще над этим напрягаться.
Долбанные политические суки. Все до одной. Такой пост испортили.
А ведь я должна была восхищаться тем, что сдала экзамен, что презвошла себя и такая вот классная и упорная познала великий дзен о том, что судьба судьбой, но порой все решает настойчивость. И что все эти годы я тупо нагло себе лгала, выдумывая отмазки, что мол если не сложилось, значит и не надо. И что, кажется, я наконец поняла, что на самом деле стало причиной моей затяжной депрессии: я попросту забыла, что такое бороться, что такое хотеть и делать и не бояться замахнуться выше головы. Когда-то я была именно такой. А потом что-то сломалось. Но в один момент я вспомнила. И все будто бы сошлось, щелкнуло и пришло в движение.
Я снова стала видеть привычные яркие сны. И больше не загребаю опущенным носом землю.
Та девочка, которой я была последние годы, сдалась там, на втором этапе. И там мы с ней и попрощались. Я пошла дальше, а она так и осталась сидеть в луже, ожидая, пока звезды сойдутся в удачном для нее раскладе. То был день, когда я действительно серьезно разозлилась на себя. И злость моя пробудила дремавших демонов. И, кажется, мне их не хватало.
Теперь я понимаю, что дело было не в городах и даже не так в самой моей прошлой работе. И я могла бы бежать еще долго, надеясь, что перемена обстановки что-то действительно переменит. И Киев сам по себе не имеет ничего против меня, и если где-то у меня не складывалось, то это не потому, что у меня плохая карма. (нет бывают конечно случаи когда ну вот бережет тебя судьба от глупости) но чаще всего мы попросту оправдываем так собственный страх: ну не получилось, значит, не надо.
Но чудо не приходит к тем, кто просто сидит и ждет чуда. Оно приходит к тем, кто готов за него бороться. Кто готов бороться даже тогда, когда в него никто не верит, когда, кажется, что уже более нет сил, когда больно и когда страшно. Быть может иной раз это действительно рисково и опасно. Но если ты действительно чего-то хочешь, ты пойдешь и против себя и против обстоятельств и даже против законов физики. И будешь идти до тех пор, пока ты жив. потому что только это реально может служить оправданием.
Быть может слишком громко звучит как для моей скромной победы, но для моего маленького мира это была целая ПОБЕДИЩЕ, и ее суть даже не в том, что теперь меня ждет прекрасное будущее и золотые ништяки. Для кого-то со стороны это вообще покажется мелочным и незначительным. Но я то знаю, что я действительно приобрела взамен.
Я наконец поняла весь смысл выражения: не важно, где ты. важно, кто ты.
и зачем было пить на ночь имбирный чай?
мне бы такую бодрость в день Д. и я хоть на край света побегу.
уже и поотжималась и посуду помыла, а энергии хоть отбавляй. язык чешется, значит надо его почесать. посредством пальцев. по клавиатуре. будем считать, что у меня словесный понос.
мой день закончился на том, что я лениво переместив зад, запихнула его в спортивный костюм и без особого энтузиазма пошла разминаться (кто тут случайно забрел и думает, какого черта эта тетка постоянно тренируется, поясню: у меня важный экзамен по физподготовке и я убеждаю себя, что я к нему готовлюсь)
не исключено, что после этого я надолго завяжу с тренировками, впрочем как и с бессмысленной болтовней. но пока дела обстоят так.
нарушил мою спортивную идиллию внезапный звонок дяди. стандартно отмахнулась, мол, занимаюсь, перезвоню. И уже было нацелилась, привычно бросив телефон, бежать в свои забеги, как вдруг приходит смс: мы тут проездом, выходи.
Я так даже подвисла на пару сек. Это как так получается? Мою маму и тут и там показывают. То есть еще вчера между нами было тысячу км, а сегодня они у меня под домом. Нет-нет, я конечно знаю, что в этом мире уже давно существуют автомобили и даже самолеты. Но суть не в этом-то.
Как угодно я ожидала завершится мой вечер, но такого не ожидала точно.
Ну я прямиком из спортивных штанов выпрыгнула на улицу встречать гостей.
Покружили немного по городу в поисках нормального заведения. Сидим в итоге в парке, едим шашлык. Ну как едим, я сижу и смотрю, потому что мне низя, у меня диета. И вот раздается долгожданный вопрос: ну как экзамен-то?
А экзамен я же, как вам известно провалила. Да вот только на этот раз решила пойти на попятную и увильнуть, мол все хорошо, едем дальше. Обычно я такое не практикую, а тут решила попробовать разнообразия ради. А что мне думаю, устали они небось за меня лоха расстраиваться. А тут через пять дней все равно сдам, и в итоге никто никогда и не узнает, что оно да как происходило.
Одним словом, солгала я им тогда.
Ибо и вправду, что мне: тысяча километров не ближний свет. Настроена я была решительно. Да и шансы в общем-то позволяют.
Но сегодня я поняла, что кажется попала. мне бы радоваться встрече надо, а я сижу, как на толпе ежей и невольно вздрагиваю при каждом слове. Лгать в глаза то дело совершенно другое. Тут невиданная наглость нужна и мастерство. В общем-то делать я такое умею. Но страх как не люблю. А уж особенно семье своей.
Ну и пришлось сознаться.
Все, думаю, приплыли. Слился к чертям весь мой хитрый план, а вместе с ним и весь прочий энтузиазм на все мои прочие темные делишки.
И вот теперь мне в спину смотрят две пары зорких очей, которые во второй раз мне никакой наеб с рук не спустят.
ЗАвтрашний день, по хорошему, надо бы полностью посвятить тренировкам. Но сегодня днем, не зная, чем обернется вечер я беззаботно ответила подруге, что свободна. И вот теперь она приезжает ко мне, погулять, места рассмотреть. И ей, разумеется, я про экзамен тоже вкусно лапши навешала. Это что, получается, меня все разоблачат теперь? Нет, хватит унижений. Уж если гнуть свою линию, то гнуть до конца. Я завтра как и полагается исполню обещанное, а потом вечерком немного разомнусь и засну, скрестив пальцы.
А может так оно и к лучшему? Не даром же говорят, что перед смертью не надышешься, и иной раз лучше даже и не пытаться. Что умею, то смогу. А чего не смогу, значит.... хана мне.
ой, ой, ой, мамочки, как же все до одурение круто, что аж скулы сводит, как на виражах.
Едва я пожаловалась на отсутствие приключений и вот оно поперло: одно за другим, встречи, идеи, планы, приглашения.
Я скучала по этой ни с чем не считающейся женщине, честно.
Иногда мне кажется, что все самое важное в жизни я должна совершить именно от ее имени.
А мораль сего поста такова: я не хотела бегать вечером, я не побегала)
Мечты сбываются.
газпром)
иногда, когда ничего вокруг не происходит, даже новый маникюр - событие.
И вот я сижу во дворе, любуюсь на заходящее солнце, жду пока высохнет лак и, как обычно, думаю о разном. В один монмет мне показалось, что хватит думать просто так, и я сбегала за компьютером, осторожно проскочив через все двери и даже не содрав ногтей.
удивительные существа эти женщины, им бы только подумать о всяком да ногти накрасить.
А вечер сам по себе располагающий. Теплый такой, уютно солнечный. Еще немного и на эту часть двора падет тень и мне придется удалиться на очередную пробежку, но пока этого не произошло, я могу позволить себе помечтать.
Как-то похоже пах воздух в моем родном городе в тот последний год, когда я жила там. Почему-то больше всего вспоминаю именно его. И именно май. Каштаны у нас были так себе, не то что Киевские, но так или иначе тогда они мне казались просто апогеем чистой красоты.
Не так давно довелось мне увидеть несколько людей из того самого солнечного прошлого, и я до сих пор не могу понять, как же оно все так переменилось. Вот бывает смотришь на человека и в животе бабочки пархают, а потом проходит время и ты бы и рад вернуть это торжественное пархание, да вот его больше нету. И так и уходят друзья, приятели, все те с кем когда-то было до невозможности весело, а потом вы все как-то переменились что ли. Хотя вам самим так, конечно же, не кажется. Но вот вы встречаетесь и понимаете, что больше не искрится между вами. ничего.
Раньше я часто цеплялась за прошлое. Все мечтала что-нибудь да повторить, переиграть, вернуть заново. А потом перестала. Как-то медленно, постепенно пришло это осознание необратимости времени. Осознания разницы между воспоминаниями и мечтами. И знаете, больше не вижу ничего плохого в том, что люди уходят. Иной раз безвозвратно.
Такова их судьба, значит. Точнее наши судьбы, которые мы сами выбрали. И вот они пересекались-пересекались, да разошлись.
Но есть ведь и те, кто рано или поздно возвращаются. Забытыми призраками, измененными до неузнаваемости приходят на твой порог и, смущаясь, стучат в дверь. И тут уж только нам решать, впустить их или же прогнать прочь.
Я бы не впускала. И даже не потому что суеверна на возвращения. А больше от того, что стремиться всегда нужно к новому. Потому что как бы хорошо ни было прошлое и испробованное оно всегда обещает нам то, что мы уже знаем. А мы то на самом деле не знаем масштаба всех границ. И как бы то ни было, их надо расширять. Потому что бывает еще лучше, еще ярче.
А иногда и наоборот. Но в любом случае, это будет что-то новое, иное.
эх, сейчас бы сидеть так, закинув ногу за ногу да потягивать мятный чай, а может быть даже и чего покрепче, раскладывать пасьянс и вести долгую плавную беседу с каким-нибудь другом-художником. А потом пойти искать те самые болота, откуда настойчиво квакают лягушки.
Честно говоря, мне сейчас хочется чего угодно, но не того, что от меня требуется. Конечно же я знаю, что надо попросту оторвать зад от стула и тогда оно как-то само взбодрится. Но если бы сегодня мой вечер зависел бы лишь от моего желания, а не от внешнего надо, то бегать я бы точно не пошла. И даже не из-за лени.
Просто я люблю, чтобы в кайф.
Не важно, что но оно должно быть в радость. А если не в радость, то хотя бы хорошо оплачиваться.
Но мечты-мечтами, а дело делом.
Солнце уже давно завернуло за угол и под нависшей надо мною тенью стало уже как-то не по себе холодно. Иногда мне кажется, что вся моя жизнь, как май: то в озноб бросит, то печет немеренно, а потом р-раз, так, и дождь пошел.
Ах, только бы оно все удачно сложилось.
И тогда, пакуй чемоданы, лети-пой вперед на Минск, сестру обнимать, клубнику кушать, танцевать до самого утра, провожая подружку замуж, и напиться так хорошенько, чтобы еще год об этом даже не думать, сотворить пару-тройку безумств.
А потом вернуться, встать на службу и до нового года дважды спасти мир.
Смотрю, что наблюдается некая цикличная закономерность: я снова и снова возвращаюсь на ли.ру. Да потому что мне здесь нравится. Тут, по сути прошла вся моя сознательная жизнь, и писать регулярные посты было обязательной ее частью. конечно, когда здесь была обширная тусовка и ежедневные знакомства\скандалы\интриги\расследования было куда интереснее. Но вот удивительно, народ ушел, а желание писать сюда не ушло.
я пробовала переползти на многие более мастистые ресурсы, но как-то там не приживалась. А здесь, что ли, как дома уютнее. Обидно, опять же, что болтаешь будто бы сам с собой, но с этим уж ничего не поделаешь.
люди вообще постепенно отваливают из дневниковой жизни. Сейчас модно поменьше текста, а еще лучше без него вовсе. Просто картинку выложил и крут. А я старомодная. Я так не могу. Я до сих пор пишу друзьям письма, длинные такие, обстоятельные. И пускай в электронном формате, но мне кажется в письмах есть своя непередаваемая и незаменимая прелесть. А телефоны вот полный отстой. Голос искажают, заставляют постоянно что-то говорить, да еще эта связь, чтоб ей пусто было... вечно куда-то пропадает в неподходящий момент.
Но это была прелюдия. Главное, в общем-то не в этом.
Методом проб и ошибок выяснила, что проблемы в моей жизни начинаются когда мне не хватает тишины и когда ее становится слишком много.
Едва я нашла себе новое жилье, обрела уверенность что ближайший месяц меня больше никто не выгонит на улицу в неизвестность в самый неподходящий момент, когда обрела душ и достаточно большой стол, чтобы развернуть на нем свое рисовальное производство, мою панику как ветром сдуло.
и все как-то размеренно стало на свои места.
С экзаменом правда немного хреново вышло. Два из трех нормативов я сдала по красоте. Даже сама не ожидала. а вот один не дотянула. и так обидно не дотянула, что они могли бы уже и добавить. Но нет, снова послали на пересдачу. точнее, как послали: разрешили. Ибо им в общем-то плевать, приду я еще раз или же забью болт.
Но не плевать мне. И на этот раз это уже стало чем-то вроде дела чести. Гребаные ноль целых шесть десятых секунды я уж как-нибудь нагоню.
Комната моя новая в пригороде, среди сосен и белок. По утрам меня будят соловьиные трели, а так как это дом, то курить можно прямо на крыльце. Жаль, что я не курю, но искренне порадовалась за ту себя прошлую, которая это бы обязательно оценила. Сидеть на крыльце, с ноутбуком, смотреть как заходит солнце в лес и медленно потягивать дымок. Красота! Кажется, о чем-то подобном я даже мечтала.
Поработать на крыльце кстати вполне себе удалось. Я вылезла на улицу греться, после того как одурела в комнате окончательно. Спустя пару часов я уже сидела в купальнике и ловила первый свой майский загар. а под вечер снова стало холодно. Такая вот подлая погода. Но возможность позагорать изрядно порадовала. Хорошо все таки, что я не осталась жить в Питере, сейчас бы ныла.
К слову, благородная бледность мне совершенно не идет. Это я успела заметить. Так что с радостью поеду этим летом в какую-нибудь Грузию, дайте только шанс.
Из злободневных новостей указ президента Украины о вконтактике. Я до сих пор удивляюсь, как местный народ не поднял революцию. Ей-богу, я когда узнала, даже хотела с пылу-сжару собрать чемоданы и валить обратно в Минск от греха подальше (а то мало ли чего еще запретят).
На самом деле это в первую очередь неудобно. Я привыкла закидывать работки на яндекс, я привыкла шарить всякую инфу в контактную ленту, я в конце концов все эти месяцы сидела доводила до ума свой комикс-первенец, чтобы затестить его в вк-шной аудитории. а тут такое. нет, разумеется, я найду способ обходить все эти защиты, пока я здесь, но злит.
Украина вообще страна парадоксов. Вот вроде бы мне здесь и нравится, а вроде бы и нет. С одной стороны тут реально много всяких ништяков и возможностей. Но с другой стороны все эти патриотичные настроения и антимоскальская политика заставляет чувствовать себя иной раз чужой. Конечно, вопрос окружения решает. Но порой очень не хватает привычной русскоговорящей среды. Но и в Москву ехать пока тоже не хочу. Такой вот я переборчивый говнюк.
В общем, я решила воспринимать это как забавное приключение, набираться интересных историй про сало и продвигать политику толерантности и взаимной доброты. Потому что люди на самом деле везде одинаковые. У меня есть достаточно знакомых украинцев, которых я могу без сомнения назвать прекрасными человеками. Есть, конечно, достаточно и мудаков, но куда же без них. У меня в каждой стране, где я наследила, есть пару-тройку мудаков. Это нормально.
Вторая плохая новость: подорожали бананы. Я только начала их любить, а они, суки, подорожали.
Но я все равно их покупаю. Упертая.
Внезапно на место вернулись пропавшие сиськи. То ли чудо,
хуй сморщенный, а не период в жизни. хочется ругаться, а еще лучше тупо втыкать перед собой и орать.
это отчаяние.
но я выкарабкаюсь
иногда мне нравится вести диалоги от лица своей судьбы. обычно она предстает в ипостаси ироничной такой тетки, испробовавшей как дерьма так и сладости и теперь нагло пользующаяся своим положением и опытом и вечно подтрунивающая над такой порой самоуверенной мной. Нет, она не вставляет мне палки в колеса. Иногда мне вообще не понятно, есть ли у нее какой-то план. она по всей видимости учит. И учит, конечно же, отлично. Вот только я не всегда понимаю, чему именно)
Когда мне кажется, что она требует от меня терпения, но на деле она проверяет мою находчивость. Когда я готова всецело отдаться собственной наглости, оказывается, что мне требовалась тихонькая настойчивость. Когда она дает мне заведомо нереальное задание, чего она хочет, чтобы я наконец признала невозможность данного или же сорвала все границы и упорно раздолбила стену даже ценой собственной головы? И если требовалось первое, а я все время делала второе, то видимо, когда я пойму, что ошилблась, головы на мне уже не будет.
Ну а с другой стороны, зачем мне голова, которая не может разобраться в элементарных вещах.
Так что все справедливо.
С ногами вот правда сложнее. Они у меня одни, с каждой стороны по одной, точнее, и их отстутствие, в отличие от головы, заметно станет сразу. Пока что я их не особо жалела, и видимо это сыграло со мной злую шутку. Потому что ноги у меня, честно говоря, бесполезные. Я окончательно с этим смирилась.
Так же как и с верой в чудо, неверием в оное, усердные тренировки, забивание болта. Делание через силу, или предоставление отдыха. Один хрен, все осатается как раньше. Крепчают только нервы да стальные яйца, тащить за собой которые мне становится все тяжелее, так как они, по всей видимости, добавляют мне пару-тройку кило.
Компенсируя исчезнувшие от ежедневного бега сиськи.
Исчезнувшие просто в ноль. Нет, в минус ноль. Они настолько плоские, что кажется вдавились вовнутрь. И мне ужасно обидно. Потому что это была серьезная жертва, и ради чего?
Чтобы быть завтра на месте вовремя мне придется встать в пять утра. В ПЯТЬ утра. да я в это время не то что бегать, я дышать могу с трудом, и единственное что мне хочется, так это сдохнуть. Даже не убивать. В пять утра я обычно ложусь спать, а не встаю.
Это полный, тотальный, всепоглощающий ужас разочарования бытием. (это я так пытаюсь интерпретировать слово пиздец)
Кажется, что последнее время я тем и занимаюсь, что пытаюсь интерпретировать слово пиздец в свою жизнь. Точнее удалить его из нее. Но ему по ходу нравится: тепло, в меру уютно, каждый день приключения. Мне бы тоже нравилось.
Поэтому сегодня я просто забила на все. ЗАварила себе двойной кофе, залила его до половины молоком, сожрала шоколадное мороженное, заев его шоколадным печеньем в компании шоколадных вафель. И знаете что, мне хорошо.
Я сижу и смеюсь. Мне весело. Я пишу забавные посты и начинаю испытывать особенное удовольствие от этого.
Со стороны похоже, что это истеричное. Но на деле, кажется это возвращается та часть меня, которая может пробежать эту червтову дистанцию, но едва ли пройдет тест у психиатра. И мне отчасти очень не хватало этой оторванной бабы, потому что если и дано кому-то из нас совершать невозможное, то только ей.
Главное потом ее вовремя успокоить.
Зато сны какие стали снова сниться, загляденье просто)
ЗЫ. По телеку там какой-то паренек пытается выжить в Амазонских джунглях. Сижу, слушаю его одним ухом, и мне кажется, что сейчас я бы с радостью поменялась бы с ним местами.
май проходит под девизом: "этот пиздец когда-нибудь закончится?.."
Месяц назад мне казалось, что самое страшное и тяжелое уже позади, но как оказалось, все только начинается.
после ровной полосы благополучных стечений обстоятельств, началась полоса нестечений.
раньше мне казалось, что мужество воина проявляется в том, как резво он сможет раскидать врагов на татами. Но теперь мне кажется, что для этого как раз таки усилий требуется меньше. Ты тренируешься, ты знаешь, что тебя ждет, в конце концов, единственное, что от тебя требуется это сбить с ног врага любой ценой. К слову, количество врагов тоже заведомо регламентировано.
Одним словом, можно быть героем в бою и совершенно беспомощным перед лицом простой обычной жизни. Это что ли совершенно разные мужества. Не так давно мне уже хотелось все бросить, и если бы мне было куда бы вернуться, возможно я бы уже валялась в тишине, в уютной кроватке, глядя как мама шинкует мне салатик. Но вернуться при всем желании некуда. Да и желание это само по себе пропало. Наверное в жизни любого человека однажды наступает такой рубеж, когда страх и отчаяние превращается в каменную уверенность и решимость.
Раньше мне казалось, что злость - это чувство саморазрушения. Теперь же это единственное, что придает мне сил.
иногда говорить лучше, как-нибудь так, чтобы молча. то есть вроде бы и не говорить вовсе, но где-то все же оставлять след происходящего. например, в строках, которые почти никто не видит. но кто-то все-таки сможет, поэтому ты вроде бы и не скрытничаешь, но в то же время вроде бы как и скрываешь.
отличный компромисс.
я подумала, что к концу недели я многое забуду, посему решила, что надо бы вести подсчет.
сегодня мне уже не так больно как вчера, но по-прежнему я чувствую себя умеренно избитым мешком... ммм... с чем-то не очень упругим. ладно, хорошо, не самое удачное сравнение. так, навернео, было вчера. А сегодня я одноногий спринтер с удавкой на шее.
иногда мне кажется, что в один момент я определнно сломаюсь в области колен, как в одном из моих любимых (но не очень эстетичных) фильмов. иногда мне кажется, что еще немного и я действительно умру. просто возьму и упаду на землю.
тогда я говорю себе "хорошо. умирай. только после того, как добежишь"
и что удивительно ни разу пока что я не умирала. Это положительный момент.
Да и вообще удивительная штука мы люди. Мы столько раз говорим себе, что это конец, то на этот раз вот наверняка, а потом делаем вдох и бежим еще три километра. Стоит только преодолеть панику.
И еще лучше всего смотреть в пол. чтобы не видеть, сколько там осталось. много или мало. ведь от этого уже мало что изменится, если ты уже в пути, а вот отвлекать будет. И как по мне, эту мысль можно применять ко всему.
Сперва мне казалось, что судьба собрала воедино ну просто все возможные "осложняющие факторы", а потом я подумала, что не все так уж и плохо. то есть да, чего-то могло бы и не быть, но ничего из случившегося не является критичным. так...поводом для собственной жалости или оправданий. правда, оправдываться мне не перед кем, поэтому тоже быстро прошло.
сегодня я легче и быстрее чем вчера. Завтра буду легче и быстрее чем сегодня. Вопрос в том, буду ли я достаточно быстрой и легкой к пятнице?
но есть один большой плюс в том, когда делаешь действительно все возможное:
совесть спокойна.
когда-то у меня была такая развлекуха: рисовать иллюстрации к своей истории.
помнится, меня это так вдохновляло, что мне было действительно в полной мере плевать, как оно получается и что об этом подумают остальные. Главное, что это давало определенный заряд. А потом он пропал. Когда пришлось рисовать "за деньги", у меня вдруг резко развился комплекс неполноценности от всех этих "надо так" и "надо эдак", и рисование как таковое приносило мне больше муку чем радость. Надцать раз я хотела бросить к черту, ловля себя на мысли, что я вообще не художник.
А на надцать первый бросила.
И мне полегчало.
Вот уже год как я вообще не художник. Зато снова начала рисовать для себя. И мне больше не надо пытаться кому-то понравиться.
Свобода.
Раньше иллюстрации были целой эпопеей.
Я создавала отдельные посты, рассказывала истории, предыстории и, что немаловажно, подбирала музыку. Я всегда создаю арты под музыку. А иногда и целые сюжеты. Потому что с музыкой у меня неразрывная творческая связь.
Но чем старше я становлюсь, тем меньше мне хочется музыкой делиться. Все равно ведь не передать, что в моей голове творилось в момент прослушивания. Вот есть музыка, которую можно кому-то скинуть, но музыка, под которую ты рисуешь, это уже что-то личное)
Но если вы все-таки это прочтете, не поленитесь найти Coldplay - Atlas.
Мне кажется, под нее было бы просто прекрасно умереть под звездами...
Когда-нибудь, я выпущу их в люди. Целиком и полностью.
нет, я должна это написать.
потому что я реально боюсь. мне сыкотно, как гребаному трусливому пацану, которому сейчас предстоит выйти на бой с толпой откормленной гопоты с соседнего района. нет. хуже. я даже не знаю, кто будет моим противником. и единственное, что я могу ощущать, как стучат мои зубы от чертового страха, что я все провалю.
а со стороны выглядит будто бы мне ни по чем. что "ай подумаешь, я немного приболела перед важным экзаменом по физ. подготовке" да ради бога, с кем не бывает.
нет, это правильно, что я себя так веду, потому что если бы хоть кому-то я сказала, как дела обстоят на самом деле, это означало бы, что я сама призналась в том, что все совсем как нехорошо, а факторы от этого ну ничуть бы не изменились. озвучить это - означает как бы проиграть без боя.
но я не собираюсь проигрывать.
но и не могу отрицать того факта, что мне очень и очень волнительно.
я не была уверена, что была в безукоризненной форме и до болезни, но теперь когда легкие забиты соплями а мышцы похожи на разваренное куриное филе... я не знаю, как я буду это все делать.
Когда это только случилось, я глотала таблетки и держала кулаки, что завтра все пройдет. а потом послезавтра, а потом еще... и вот теперь послезавтра мне нужно быть на стадионе и надеяться больше не на что.
разве что на себя и на то, что мы можем больше, чем нам кажется.
Третий день смотрю мотивирующие киношки про отчаянных спортсменов.
Это фактически последний этап. Можно сказать решающий. Я добралась так близко и теперь рухнуть было бы очень стыдно. причем рухнуть так глупо.
я надеялась, что будет дождь. но как назло в этот день будет однозначно ясно.
И это будет самый холодный день из всех возможных.
До сих пор все шло как по маслу, и тут такая дурацкая подстава. ну просто перед самым финишем. Когда я подумала, что самое сложное уже позади.
Что ж, если я сдам,то прямо со стадиона поеду на рынок и куплю себе комплект шерстяных ниток для новых носков в награду.
А если не сдам, то поеду на вокзал и куплю себе обратный билет домой.
Шучу, дома у меня нет. поэтому никуда я не поеду. а значит, у меня нет другого выбора кроме как сделать это. И я сделаю, несомненно.
Просто, сцыкотно чутка.
Еще рановато мне до бесстрашных каменных воинов, которые ничего не боятся. Но все с чего-то начинали.
все, что я отметила в себе за последнее время и что порой мне очень не нравится. Ну или же просто является фактом. Я люблю находить подобные вещи спустя время и отмечать про себя изменения.
итак.
я заметила за собой, что снова перестроилась в некий строго-линейный лад. отчего меня стала раздражать любая неорганизованность. Говорят, что я стала судить слишком строго. Но в первую очередь, себя саму.
80% своего окружения я считаю отчасти глупенькими, ну или не шибко интеллектуальными. я стараюсь относиться к ним со снисхождением и чаще просто киваю, чем спорю. Мне кажется, они думают, что мне с ними интересно, но на самом деле я просто вежливая.
Я очень давно не общалась с новыми людьми, которые бы меня заинтересовали. Обычно интерес к собеседнику пропадает уже спустя пару фраз. Раньше я думала, что стала слишком заносчивой и много-хотящей. но потом попутешествовала и поняла, что действительно окружение мне попадалось такое.
Меня реально раздражают люди, которые стремятся повиснуть на шее или получить все, ничего при этом не делая. Скорее всего меня раздражает именно то, что я боюсь, что однажды у них это получится, и меня будет брать злость за то, что мне приходилось пахать и работать, а у них была лишь непоколебимая наглость и в итоге они получили больше.
Одним словом меня раздражает своя собственная неспособность пожертвовать честью и достоинством и при этом продолжать хотеть много и сразу.
Да, в большинстве случаев я понимаю все причины и следствия своих настроний и страхов, но ничего не предпринимаю взамен. (ну, почти ничего)
Я знаю секрет своего счастья, знаю, что это в общем-то не сложно. Но почему-то все эти годы так и не совершила задуманного.
Я терпеть не могу спорить и что-то доказывать. И ухожу не потому что согласилась, а потому что вижу наперед исход всех препираний и совершенно не вижу в них смысла. Раньше я готова была кидаться на любого только чтобы всем доказать свое преимущество. сейчас мне стало плевать, что кто-то меня может назвать "слабаком", если я попросту не заинтересована в конфликте.
Вообще я убедилась в том, что людей не переубедить, если они к тому не стремяться. А сломать кому-то нос это значит лишь повредить кость, но никак не заставить изменить его точку зрения. Хотя в мыслях я до сих пор грешу представлением сцен, как я кому-то ломаю нос.
Одна такая сцена не дает мне покоя вот уже три года. Еще никогда прежде я так не жалела, что не ударила человека. Наверное, при первой возможности нужно будет это все-таки сделать.
Внушаемые мне в определенный период идеи любви к миру и превозношения прекрасного упорно не прижились. Я поняла, что это не мой образ и с удосовльствием вернулась к "строгой грубоватой девочке с пистолетом"
Хотя еще никогда прежде у меня не было столь развито уважение к чужому мнению. даже если я считаю его глупеньким. Я практически полностью исключила из употребления слово "говно", как критерий оценки чего-либо. Взамен появилось "мне это не нравится". Есть люди, чьи представления о мире и его составляющих не сходятся с моими собственными. Таких людей чуть больше семи миллиардов.
У меня напрочь отсутствует стремление пролезть без мыла в попу, что проявляется в том, что я никогда не стремлюсь схитрить в очереди, обогнать все стоящих на светофоре, урвать больше за меньшую цену. Говорят, что в жизни нужна хватка и наглость, но мне так не нравится. Иной раз я мучаюсь от того, что не могу просто "прийти и взять". Но в этом плане мне близка японская культура, где пришел, стал в очередь и ждешь как все, хоть ты там премьер-министр.
При этом мне бывает очень сложно противостоять внешнему давлению "ну че ты как тряпка", хотя я сама считаю поведение покорного ожидания и спокойствия куда благороднее и сильнее, нежели натужное наглое скакание и становления себя выше других.
вообще страх как ненавижу наглость. наглость это второе, что может заставить меня выйти из себя. первое, это жестокость по отношению к животным.
Иногда мне кажется, что я напрочь отвыкла кому-либо подчиняться. Будь то начальник или же окружающие. В любой ситуации я не могу найти достаточно аргументов, чтобы убедить себя слушать кого-то другого, который в общем-то такой же человек и чем он, получается, лучше? Это привело к тому, что последний год я прожила без работы. (но не скажу, что я недовольна) Так же на появление этого пункта повлияло то, что долгое время я работала с откровенными кретинами, которые по иронии судьбы превосходили меня по званию. Работать под руководством мудрого и знающего - сочла бы за честь.
Последнее время я все чаще задумываюсь, а нужен ли мне вообще кто-то настолько близко...ну чтобы жить с ним. Порой я ловлю себя на мысли, что быть одному значительно удобнее, особенно когда ты
Иногда хочется завести себе вторую жизнь. И наполнять ее всем тем, что не влезло в первую. Чтобы не вызывать контраста, разнобоя, путаницы имен. Хочется чтобы о нас по отдельности никто не знал, и в то же время быть навиду.
Наверное, однажды я так и сделаю. Когда сочту нужным. Или же когда перестану считать свои прочие творения недостойными внимания.
Все предыдущие годы я работала над тем, чтобы соединить воедино все несоединимое в себе, и в итоге пришла к тому, что лучше всего позволить этим двум разным нам существовать отдельно. Окончательно отдельно.
Вплоть до того, что завести два круга знакомых, которые никогда не будут пересекаться.
Голова уже изрядно пухент от обилия новой информации, которое я впихнула в нее за последние три дня. И пока одно полушарие тренирует логику и запоминает законы, второе летит вперед в порыве вдохновения на новую главу и арт к ней.
Прежде мне казалось, что моя раздробленность моя проблема, но теперь мне кажется, что именно это меня и вдохновляет. Эта потребность быстро переключаться, совмещать несовместимое. Не отдавать предпочтения.
Когда я старалась сконцентрироваться на чем-то одном, то в итоге получался застой. Долгий, вязкий застой, не приносящий в итоге и половины той пользы, которая была возложена на сей период отпуска.
Может быть в этом и есть мой источник силы, в этом вечном раздвоении?
И вот самоотверженно побегав по кругу, попробовав разные способы, я невольно в итоге возвращаюсь к истокам, к изначальным своим видениям.
Мои герои снова стали однозначными, контрасты резкими, цвета черными, одежда строгой.
Я выбросила юбки, ажурные кофты, попытки стать милой.
Я снова заточила любимые ножи, заменила нейтральные тени на четкую подводку, выпрямила спину, отрезала волосы.
Мне больше не хочется кому-то что-то доказывать.
И больше не хочу делать выбор.
Я хочу снимать кино и ловить преступников.
Я хочу заниматься боксом и вязать носочки.
Я хочу сочинять тексты и рисовать картинки.
Я хочу дом и в то же время не задерживаться долго на одном месте.
Я хочу быть строгой леди и в то же время продолжать ни с кем и ни с чем не считаться.
Я хочу наплевать на материальные клетки и в то же время сорить деньгами.
Я по прежнему хочу того же, что и пять-восемь-десять лет назад.
Так или иначе, но я осуществляю все свои прошлые мечты. Иногда с большим запозданием, но все же это получается. Они не исчезают, не затираются временем, не перерастают во что-то иное, как мне то завещали старшие и мудрые.
И что-то мне подсказывает, что это прописано в самом глубинном коде моего существа.
Мне не нужно приходить в общему знаменателю. И я вполне доказала себе это.
Я буду сомневаться ровно до тех пор, пока не получу все и вместе.
Попытки что-либо изменить ни к чему не привели, потому что едва чего-то одного начинает не доставать, как жизнь тут же скатывается к унынию. Как с тем самым метафоричным страусом поочередно вонзающим в песок то хвост, то голову.
А ведь на деле страусу нужно было не рассуждать что ему важнее: получить по башке или по заднице, а учиться балансировать. Если найти ту самую золотую середину и не вдаваться в крайности, то можно, в принципе, все.
Забавно вышло. Я сделала огромный круг, такой, с запасом, постаравшись уйти как можно дальше от привычной отправной точки, и в конце концов, медленно-постепенно, в нее же и вернулась. Сама того не заметив.
И вот же ирония, если в двадцать мне казалось, что мое время уже наверняка упущенно, то теперь подползая к тридцати я все больше осознаю, что это только начало. Стоило только отбросить предрассудки и внешний шум, как мне в общем-то стало не важно, что я не вписываюсь в установленные в юности временные рамки. Теперь главным стало оставить после себя что-то стоящее. И если на это уйдет вся оставшаяся моя жизнь, то не вижу в этом ничего плохого.
Главное не постареть умом и не превратиться в зануду, чтобы когда я наконец получу возможность купить себе бордовый мустанг он все так же меня радовал.
"А гори оно все ярким пламенем!"
нет.
на самом деле в моей голове этот девиз звучал несколько не так. но мои рамки воспитания не позволяют выразить его дословно.
А, впрочем.
*уй с ним.
да.
именно так он и звучал.
и, надо признаться, ранее я даже представить себе не могла, насколько же это на самом деле глубокие и емкие слова. "..*уй с ним" - и внезапно все складывается. " ...*уй с ним" - и ты уже ничего не боишься. " "..*уй с ним" - и вот она свобода, та самая, к которой я и стремилась.
Вот бывает так, потратишь не один вечер на серьезные размышления о том, куда бы дальше, что делать со своей жизнью, как поступить если вдруг то или это. Что делать если в итоге ничего не получится, если вдруг в конце пути я разочаруюсь, если так и не найду тех, кого так хочу встретить, если так никогда и не завершу своих проектов, что будет, если я в конце концов умру раньше, прежде чем успею оставить после себя хотя бы что-нибудь ценное для людей.
а потом на ум всплывает это самое "..*уй с ним", и вдруг все открывается в новом свете.
А пусть и так! Пусть себе не сбудется. Что уж теперь. Надо жить дальше. И желательно делать это уже сегодня, а не когда-нибудь потом.
Все, все все, что пугало и настораживало меня прежде вдруг потеряло надо мной власть.
До сих пор "компелкс нереализовавшегося индивидуума" висел надо мной домокловым мечом, угрожающий всякий раз сорваться и оттесать мне к чертям голову. В любой момент. Я ждала этого срыва. И при этом не рисковала двинуться дальше.
И так и застряла на нейтральной полосе, где до меня уже застревали многие, желающие добиться большего, чем они на данный момент имели, но при этом проводили большую часть времени в рассуждениях, а не действии.
я лично гуляла по этому кладбищу насильственно умертвленных идей, дохлых амбиций непризнанных гениев, истлевшим записях планов в блокнотах.
И все они, чахнущие старики, так же как и я, в свое время все ждали волшебного случая, когда всевидящее око обернется к ним и разглядит блистающий бриллиант в тоннах нечистот.
Нет. Этот путь никуда не приводит. Точнее, он приводит в никуда. В захламленную комнату, где ремонт делался еще во времена какого-нибудь 20го съезда КПСС, когда трава была зеленее а колбаса по двадцать копеек. Он приводит к обложенному засаленными подушками креслу, где склонив на костлявое плечо помутившуюся голову дремлет непризнанный гений, которому в свое время весь мир помешал завершить диссертацию. А в холодильнике у непризнанного гения засыхает кастрюля кукурузной каши, которую он поглощает почти не ощущая вкуса, а затем возвращается в свое кресло и снова дремлет до ужина. Громко кричат из маленького телевизора политики, на которых он брюзжит, кажется, просто так. Чтобы хотя бы что-то делать. А за окном 2017й год, и жизнь, наверное, уже скоро закончится. Возможно даже, в этом самом кресле. Просто так. И никто об этом не узнает.
А ведь все могло бы быть по-другому. Если бы в свое время он не женился на этой вредной женщине, которую тридцать лет назад, в общем-то, не считал вредной. Если бы коллеги не оказались мудаками, если бы не развалился Союз, если бы нашелся хотя бы один верный зритель.
возможно, мое рождение тоже было в списках этого самого "если бы...".
Но это в целом не слишком-то и важно.
Важно было лишь то, что я впервые по настоящему в этой жизни испугалась. Глядя на все, что стало с моими родителями, я поняла, что подобное будущее скорее всего ждет и меня. Как в сказке о призраках рождества. Будто бы это я сидела в том кресле, ворчливо проклиная все на свете, лишенная возможности мыслить здраво, ссохшаяся и немощная не по годам.
И, бог свидетель, ни одна мотивация прежде не действовала на меня так резко и отрезвляюще, как осознание той картины.
И я бы очень хотела никогда об этом вредь не забывать.
Ничто так не путает нас, как фантомные планы и скрытые надежды на "когда-нибудь". Возможно, давно пора было научиться меньше трепаться в мыслях и ранее начать применять ко всем своим сомнениям ту самую золотую фразу. К слову, не имеющую ничего общего с равнодушным забиванием. Нет, это забивание более мудрое и щадаящее. Позволяющее не тратить силы на обдумывание вариантов, которые скорее всего никогда и не случатся, и сконцентрироваться на настоящем моменте. на реальных на данный момент отправных условиях.
а данность на самом деле всегда проста.
Даже когда ты лежишь под одеялом в пустой квартире и посреди ночи начинаешь мучиться подозрениями по поводу неопознанных звуков из коридора. Помниться, раньше, они меня изрядно пугали, порождая в моей голове сотни разнообразных предположений и
Меня радуют люди вокруг.
Нет, совершенно серьезно. Что бы я ни говорила, но ничего не вдохновляет меня так, как люди. Все те прекрасные вещи я считала прекрасными только потому, что они так или иначе были связаны с людьми. даже тишина бескрайнего поля из окна поезда, несущегося в место, где меня никто не знает. Все это было прекрасно, потому что прекрасно было осознавать, что где-то меня все-таки кто-то ждет, кого-то жду я. Даже если однажды я брошу в море письмо, запаянное в старую винную бутылку, я сделаю это потому, что в глубине души буду надеяться, что его кто-то найдет.
Наверное, мне стоит наконец это понять: полная отрешенность мне не нравится. И в этом нет совершенно ничего плохого. В том, что я люблю слушать. И люблю говорить. Просто не всем. И не всех. Но люблю.
Когда я всякий раз захлопывала за собой дверь и говорила, что я больше никогда не выйду, на самом деле я не хотела больше никогда не выйти. Я хотела понять, почему иной раз мне чудовищно не по себе в натянутой на голову маске. Мне хотелось быть кем-то чуть-чуть другим, не там и не с теми. А на деле, мне просто не хватало упорства сделать что-то до конца. В своей собственной жизни. А неправильные люди лишь сопутствующее оправдание. Одно из многих.
Не более того.
Не бывает неправильных людей. Нет. Есть только те, чье значение в нашей истории мы пока не можем определить, а соответственно, контролировать.
Когда приходит понимание, приходит и остальное.
И даже здесь, спустя годы, в этой обезлюдненной пустоши я пишу только потому, что это может быть кто-то найдет. И даже не зачем-то. И даже без возможности об этом узнать. Просто я люблю слушать истории. И я люблю рассказывать истории. И не вижу ни единой причины этого не делать.
Вчера удалила с компьютера всех симсов. Вынесла мусор. Проводила подругу. Новый год начался немного позже, но все же он начался. Вкус жизни можно почувствовать тогда, когда ты ее пробуешь, а не смотришь издалека, из узкого окошка своей бессмысленной тюрьмы.
Чтобы что-то сделать, не обязательно закрывать двери. Нужно просто понять, кому ее нужно открывать, а кому нет.
А для этого, по иронии, нужно продолжительное время посидеть в тишине.
Тишине, где, возможно, я немного перегнула палку.
Но, кажется, теперь я все больше понимаю смысл выражения, что в любом нашем путешествии мы берем с собой себя.
И ни целительный чай с молоком, ни портреты на стенах, ни подходящий момент в календаре не сыграют своей роли до тех пор, пока будешь надеяться только на них.
Мне должно быть стыдно за этот заголовок. так как спустя долгую череду пустоты он оказался первым в новом году. и если раньше я начинала его с подробной подборки планов, то теперь это спонтанное "нечто". планы были. и есть. только теперь я их не записываю.
а все остальное даже не сводится к формату слов.
Мы зашли в квартиру. С подружкой. за бутылкой вина. а меня выставили за дверь, приправив порцией совершенно неуместных унижений. и я стояла у парадной, как будто бы мне 15ть, прячась под навесом широкого крыльца, стояла и боялась выскользнуть. Мне было смешно до абсурда, но я не двинулась до тех пор, пока она не прекратила кричать мне с окна.
Мне кажется, что я прожила долгую, ухабистую жизнь за эти непомерно длинные три года. Я видела больше, чем готова была увидеть, нас кидали, топили, выгоняли. Увольняли, упрекали, били в спину. Мы смеялись, мы выли от досады, мы сжимали кулаки, давали сдачи. Мы научились все делать сами.
Мы слышали, как разрывались снаряды, слышали как нас не любили в голос, в лицо, за спину, мы проверили на прочность все наши убеждения, натянули до предела все наши струны....
Я, кажется, даже уже больше ничего не боюсь.
Но я приезжаю сюда, и здесь мне снова 15. И я снова бездарная девчонка, неоправдавшая надежд.
И дело даже не в деталях.
Просто удивительно то, что из всех мест, где было действительно страшно, я боюсь того, которое по идее должна называть своим домом.
(я так и сама не поняла, заголовок это был сарказм?)
последнее. блокнотское. о призраках
***
самые трогательные письма, как правило, были написаны тем, кто их никогда не получит.
тем, кто ушел в прошлое, к тем, кто остался за рамками озвученного, к тем, кто никогда не сущестовал...
но особенно все-таки к тем, кто ушел.
погибшие, потерянные, никогда не вернувшиеся снова были самыми чуткими адресатами. немые и верные. как вечные стражи чего-то особенно важного. чего-то, что стало важным только потому, что их не стало.
с реальностью всегда было чуточку сложнее. . в ней было много лишнего. много обыденного. не закрытый толчок, разбросанный по комнате мусор, поздние звонки невпопад, пьяный гон, утренный ступор...
"где ты? с кем ты? и почему ты не читаешь мои мысли? не ругаешь меня за пересоленный суп?
отчасти я была рада, что этого всего не было. не в той степени я романтик. а может просто из тех, кто любит попроще. чтобы раз... и кто-то просто улетучился. не дав возможности скатиться в это мелочное. оставив за собой красивую... выдуманную память. ведь память всегда выдумывает. выдумавает то, чего не было. чего не могло быть, если бы оно продолжилось. но как раз то, что это прервалось дает нам возможность представить, как оно было бы.... если бы...
если бы не...
одним словом, это отличное положение.
жить абстрактным прошлым. в мире, который хорошо уживается только в пределах комнаты. в фотографиях, рисованных мозгом. в образах, хранящихся на дальних полочках подсознания.
и, честно говоря, я не вижу в этом ничего плохого.
раньше видела, а теперь не вижу. кому какое дело до того, кому кто молится, кому кто верит и по кому тоскует.
что плохого в том, что я храню верность... самоотверженно храню верность тем самым призракам. которым это. в общем-то, не нужно.
главное, что я научилась разделять реальное и нереальное. смотреть на мир трезвым взгядом и совершенно осознанно от него отворачиваться. не потому что он чем-то особенно пугает. а потому, что он не может дать тебе того, что ты хочешь.
кто-то вгоняет иглу.
кто-то едет в тибет.
кто-то практикует экстремальные сношения с незнакмоцами в Амстердаме.
а я просто разговариваю с призраками.
все нормально.
это совершенно нормально.
***
мне нравится порой обращаться к маме. к той, которой у меня никогда не было. к той, которая бы ответила мне, как мама...
наверное, это просто красиво звучит. а может, просто позабытая детская мечта. а может нравится мне в этом именно то, что это уже никогда не произойдет со мной здесь и сейчас.
мне нравится с ними говорить.
с ней и с ним. с теми, которых я особенно, особенно трогательно люблю.
тех, которые безнадежно потеряны. они как будто бы мертвы. уже много лет как. я похоронила их в своей памяти, но память о них все никак не отпускает меня на свободу. я продолжаю все так же мысленно с ними говорить. как если бы когда-то я их знала, а потом жизнь разделила нас. разорвала на мелкие части и разбросала по ветру. ни могилы, ни подписи. только стойкое ощущение.
что я возвращаюсь в квартиру, а там меня кто-то ждет. я завариваю чай, сажусь на кухне. и они присаживаются рядом.
сегодня мне показалось, что этот город мне как никогда противен. он хранит мою историю. мои самые теплые воспоминания. но то, что с ним стало... то, во что он превратился лишь грудка тлеющих углей. болезненно тусклых. ничтожно мелких, горящих каким-то бледным выцветшим пламенем. в которое смачно плюнули. и чужая грязь растеклась по коже. я ее смою. но меня не покидает мысль о том, что я здесь чужая.
я была чужой и там, прежде.
и вот теперь здесь...
снова.
я возвращаюсь в квартиру, которых было за последнее время неожиданно много, и мне все хочется сказать: мама... если бы ты знала, как я хочу домой.
сильно.
вот только я не знаю, где он.
Прости меня.
Я почти предала тебя.
Пожалуйста, будь.
всегда.
моим Им...
13е ноября -
день, когда я закрываю двери, где бы я ни была, с кем бы я ни была, что бы я ни делала...
Бокал красного и ты.
Навсегда.