как много ты можешь сказать мне о том, чего ты не знаешь совсем?
Как много вокруг натянутых сетей, силков. так много готовых поймать.
Ах, если б я знала, да все наперед, о тех, кого хотела бы знать,

быть может тогда ради них я бы бросила все...
А может быть, бросила б их
 

Иногда осознание собственной ничтожности становится новым толчком для движения вперед. Я знаю просто ничего по сравнению с тем, что могла бы знать.И сейчас, каждый день я понемногу убеждаюсь в этом. В разных аспектах.
На самом деле, сейчас во мне нет ровным счетом ничего такого. Мои знания и умения - лишь массовка, создающая видимость, а на деле не являющая собой ничего серьезного. Это удивительное чувство разочарования и вдохновения, когда открыв свои закрома, обнаруживаешь их пустыми, но в то же время осознаешь это невероятное пространство для заполнения.

С тех пор, как я покинула свое зимнее затишье, моя жизнь невероятно меняется. в мелочах. в деталях. глобально.
ко мне приходит осознание себя, своей истории, мотивов окружающих меня людей. 
По чуть-чуть, понемногу, все так или иначе расставляется по полочкам.

Я дрессирую себя. И получаю награду. Вполне соизмеримую. 
Вот как на самом деле работает пресловутая удача. 

То, что меня пугало раньше, уже не пугает.
Одиночество как плата за честность - не видится мне как обязательный сценарий. Я и дальше планирую вкладывать в первую очередь в свое собственное развитие.
И да. Не вижу ничего зазорного в "чересчур задранной планке". 

 

случайности - это когда планируешь лечь спать в десять, предварительно вымыв пол, себя и совесть, а оказываешься дома в пять утра, выползши из бара, счастливый, но отчасти озадаченный.
порой я не так хочу, как мне жизненно необходимо, чтобы в моей жизни был кто-то, кто позвонил бы мне в нужный момент и сказал: "какого черта, езжай домой"
И я бы поехала.
Серьезно.
Но никто не звонит. И я отчаянно набираю опыт, о котором позже ничуть не пожалею. Но может быть, надо где-то принажать на тормоз.
Может быть, прямо завтра.
Ибо плыли, уплыли мои планы и перспективы.

Но если судьба действительно существует, то видимо ей не угодно, чтобы у меня сейчас был кто-то, кто вовремя сказал бы "хватит"
Сама я вне компетенции.
Мне прикольно.

Нужно научиться смотреть на мир сквозь призму прошедшего времени. 
Сквозь ушедшие вперед годы, напустив туману на оголенные провода да свежие порезы. 
Не принимать близко к сердцу потрясения и прочие заносы, как если бы они произошли не со мной, а с кем-то.
А потом, как показывает опыт, все немного бледнеет, теряет значимость.
И однажды, через год, а может быть, и совсем скоро, я взгляну на произошедшее другим взглядом, из окна уже другой повседневности и скажу себе:
"Видишь, как просто. А ты боялась"

Иногда мне снятся совсем неожиданные люди. Приходят в гости, что-то делают там, на моей территории а потом уходят. ТАк же спонтанно.
Иногда снятся и текущие знакомые, мы ведем беседы, кушаем какие-нибудь шоколадные тортики (что подчеркивает ощущение ирреальности) бродим по выдуманным городам. Иногда просыпаться совершенно не хочется. А иногда только этого и ждешь.

жаль вот только ОН мне больше не снится. И его мне действительно не хватает.
Раньше было как-то проще. Раньше нас было двое. Меня ждали и меня встречали, меня любили и, кажется, даже честно. 
Но я по-прежнему продолжаю мысленно выбирать обои в наш общий дом, который мы построим по своим чертежам.
Черный кофе без сахара, черный шоколад и июньская гроза за окном.
Кажется, это было вчера. Иногда просто не верится в то, что нет.

Лежу и пытаюсь мысленно составить план действий. Очень сложно без плана, но составлять его еще сложнее. я с трудом, но учусь. За окном обещает быть жарко (кто-то накаркал), но я постараюсь все же вызвать дождь. Это лето началось чертовски странно своей погодой, и я как и все жаловалась на этот неправильный холод, но теперь почему-то поймала себя на мысли, что в целом мне нравилось. Да, действительно. Даже несмотря на ущерб загару.

вчера впервые после окончания экзамена вышла бегать по собственной инициативе. наконец-то захотелось. ура. я выздоровела.

 

Стих ветер, сегодня на море штиль.
Свернули парус и немного приспустили флаг.
Сегодня у нас в гостях тихая гавань в закатной тени. И мой корабль пришвартован, он мерно качается на волнах. Не хорошо это, и не плохо, и я готова, в любую минуту сорваться к дальним морям. Быть может, и вправду мне опостылела нервная гонка, а может и вправду в ней и есть вся жизнь моя. Правда ведь в том, что пока что нас все еще двое. 
Два капитана, рулящих один корабль.

может быть скоро мы сможем определить цели. Но главное полномочия определить. Если так вышло, что нас все еще двое, значит вдвоем нам и дальше выходит плыть.

наверное все же теперь мне будет проще. Не знаю, насколько и долго ли, как. Но кое-каких пониманий определенно стало все-таки больше, и наконец-то у меня появился повод сравнить.

Безумная девочка, горящая огнем и летящая на крыльях, кому я всегда отдавала приоритет в "порулить", вдруг оказалась совсем не приспособлена к жизни. На ветру ее сносит, легко тонет в воде. Быть может, она хороша для разрядки, немного разбавить линейный и четкий ритм. Но для постоянной работы в ней слишком мало того, что реально имеет смысл.
Так получилось, что сегодня совершенно случайно перечитала свой главный пролог, что здесь. И мне это так показалось забавным, что сейчас во мне стало куда больше второй. 
Ее стало значительно больше по сравнению с тем, когда я то писала. И мне кажется, пора ее вытаскивать в свет.
У нее для достижения цели есть на руках все карты. 
И как по мне это весьма неплохой расклад.

Объелась клубники с черешнями до отказа. Кажется лето мне в этом году зачтено. Можно было конечно, не все и не сразу. Но так получилось, и что уж там... будет что вспомнить.

Происходящее вокруг то срывается в пропасть, то застывает наглухо. Иной раз мне кажется, что я совершенно не понимаю, что творится вокруг меня.
Мне так не хватает порой простого понимания: что происходит с миром за моей спиной?
Вокруг меня порой возникают и пропадают люди, причем без явных на то причин. И всякий раз я зачем-то ломаю голову "а что бы могло это значить? и какой мотив?"
Иной раз из жизни выпадают друзья, стирая все пути отступления, порой те, у кого тебе казалось, есть все причины задержаться.
И всякий раз безответно. Без предпосылок.

И больше всего хочется знать, что происходит у них в голове?

Если есть в этом мире единая логика, то почему же порой так трудно ее распознать?

Жизнь у меня, безусловно, интересная, но вот только ебанутенькая чутка.

Не знаю, хорошо это или плохо, но это чертов факт.

в общем-то, и весь пост. Именно так он пришел мне в голову, и как по мне, это весьма исчерпывающе описывает мою текущую повседневность.

ПЫСЫ. то, что на рабочем ноуте не запускается ВК, похоже, мне только в плюс. От сахара я постепенно полностью отвыкла, смотри так и отвлекаться разучусь.

Сейчас жизнь выглядит так, будто бы на сорвеновании тебе дали приз заочно, а теперь ты должен изрядно потрудиться, чтобы его заработать.
Точнее сказать, на него заработать.

Погнали.
 

Посиди на крыльце, на часок обо всем забудь. Вспомни как багровел закат за спиной, как мелко шел дождь. Затянись, так и быть, дымком, черт с тобой, будь. Что-то там наверху опять для тебя разошлось. А, может быть, стало на свой путь.
В завечерней тиши  - молчи, не шуми, не спугни тот желанный момент, когда рядом нет ничего, ничего внутри . Разве можешь ты что-то знать наперед? смирись.

и прими. Прими данность того, что "вот так". И никто не прав, и никто не дурак. Сколько можно зазря злиться на тех, чьи мотивы не знал?

У тебя на все про все только миг. Не испорть его тем, чего нет, не тяни вовнутрь всякий хлам и дрянь. Что-то где-то пошло не так, но, поверь, не зря. Может быть, ты сама не поймешь до конца, чему верить, а что зарубить с плеча. Посему посиди, подожди рассвет. Время даст на все свой ответ. Сполна.

Не жалей о том, что ушло. Просто карта пошла "не в риск". Можешь все повторить на бис, а можешь попросту выйти из игры. 
Но пока посиди в тишине. Отпусти из руки струну, пока та еще не порвалась со звучным хлопком. Завари, если надо еще, чаю с мятой, и мед доешь. Постарайся забыть обо всем, постарайся не думать о "но...".
Постарайся, в конце концов, просто продолжить хотеть.

Отряхнись и продолжи идти. Идти дальше по мутной воде. 
И однажды куда-то придешь.
Так и быть.


_

Я решила взять это за правило. Перед началом новой деятельности, переключаться. И нет для меня способа лучше, чем постучать тихонько по клавишам. Поимпровизировать чего-нибудь неосознанно.
Как правило под конец, я уже знаю, что буду делать дальше. И как правило, перестаю метаться.
вот она словестная медитация. 
Так ее и обозначим.


Девиз последних дней: боюсь, но делаю.
Иногда очень полезно, когда рядом не оказывается кого-то, на кого можно спихнуть ответственность. Не припомню, чтобы за последние годы у меня кто-то подобный был, но все же. Сейчас ощущаю себя листочком в потоке ветра, которого несет вперед с неведомой скоростью.
И надо успевать рулить, чтобы не впилиться в какое-нибудь дерево.

и я учусь преодолевать ступор, волнение, сомнение. 
я не чувствую почву под ногами. Кажется, я вообще иду по воде. Пока не успеваю одуматься, иду, но стоит только на секунду вспомнить, что под тобой лишь непроглядная бездна, и от ужаса подкашиваются ноги. И тут же начинаешь тонуть. Потонула раз, два, а потом поняла, что надо бежать без оглядки. Как будто бы я на мосту и он горит. Но при этом мало просто бежать вперед, надо еще успевать лавировать между то и дело возникающими перед носом дырами.

Это очень напоминает игру "слабо до ста?", которую мы как раз не так давно вспоминали, едя по украинским дорогам. Ее суть заключалась в том, чтобы лавировать между ямами, но при этом не сбавлять скорости. Сто в этом случае как раз и обозначает эту самую скорость (поверьте, это реально очень много для тех дорог). И в определенный момент такой езды действительно впадаешь в некий транс, когда мозг начинает работать на чистых рефлексах.

Интуиция и иснстинкт самосохранения - это то, что я сейчас слушаю. потому что больше слушать, в общем-то, некого. никто, увы, не способен мне дать нужного совета, и даже не потому, что не хочет, а потому что он едва ли знает, что творится в моем маленьком-необъятном мире, и что ему нужно. 

а я знаю.

удивительно, но факт. такой вот парадокс. что я не вижу еще пути, но вижу конечную цель. И в общем-то это то, что кардинально отличает мою жизнь два года назад от жизни теперешней. Да что уж там, даже от жизни годичной давности. Хотя понятия измерения времени у меня изрядно исказились. 

Оказывается, 16го июня, мы случайно подняли с сестрой бокал за мой трехлетний юбилей отчаливания из родной гавани. 18го июня 2014 года я впервые въехала в Минск, выгрузив в него свои скромные пожитки и сказала ему свое первое "Привет". 
18го июня 2017 я вывезла из него последние свои вещи и окончательно с ним попрощалась.

Три года. Черт. Это были всего три года. Три раза по триста шетстьдесят пять. Но для меня прошла целая жизнь. Целая вечность. Целая эпоха. Эпоха до и после. Эпоха таких кардинальных перемен, что бог свидетель, я была уверена, что прошло как минимум семь. Три года на Минск, три года разъездов по другим городам и странам, и вот полгодика сверху длится уже мой киевский период.
Я думала, что мне уже давно за тридцать. Что моя кошка уже успела состариться. Что вещи, оставленные в шкафу в начале пути, уже давно не носят люди. 
Мне казалось, что я уже сделала, все, что нужно. 

А на деле прошло лишь три года. И это была только прелюдия.

_

Бегущие былые ленты...
Куда мы придем, и кем?
Сплошные, пунктиры, разметки. Мне кажется, я навсегда ассоциировать буду себя с дорогой. И жизнь моя, как трасса. Летишь себе - яма, там поворот пропустил - объезжаешь, там вдруг кусок идеального полотна, а за ним снова ремонтные работы.
Там обгон запрещен, там развязка:налево направо. Когда долго едешь - устаешь. Когда долго стоишь - скучаешь.

Я лежу, и подо мной медленно проседает почва. По чуть-чуть, понемногу движется время. Вращаются вокруг истории, события. И от их бесконечного множества просто-таки дух захватывает. Сегодня мне кажется, что все прекрасно, и нет никакой нужды убеждать себя в обратном. Возможно уже скоро все переменится снова. И может быть, это случится завтра. Но пока я лежу, и подо мной медленно расцветают розы. И небо усыпано звездами мелко-мелко. И плевать, что оно сокрыто за шторами. Просто хорошо от самого знания этого факта.
от понимания, что где-то просто есть небо. И оно красиво. И я безумно за него рада.

Я рада за тех, кому нынче выпало больше. Я рада за тех, кому широко улыбнулась удача. Однажды придет и моя долгожданная очередь. 
И, может быть, это случится завтра.


Как бы то ни было,но не надо бояться того, что все проходит. Что меняются краски из белого в черное, а потом обратно. Если у счастья есть своя цена, то оно определенно того стоит. По крайней мере, ради того точно стоит пытаться. 
Вновь и вновь находить в себе силы поверить в лучшее. Как-нибудь так, чтобы сполна не привязаться, но как-нибудь так, чтобы сполна прочувствовать. Что бы там ни было, не надо желать повторяться. В этой пленке тридцать шесть кадров, и она закончилась.

Раз, два, три,  и сейчас я закрою двери. Раз, два, три, и минуты пойдут за полночь. У меня сегодня есть повод не торопиться. Я сегодня попробую побыть дома.
Память вклеит в альбом пару новых фото. Ярких фото. И хочется верить, что их не придется потом вырывать.
сомнительное преимущество: уметь помнить. спорный недостаток: уметь забывать.

Однажды, мне кажется, что все станет намного проще. 
В тот момент, когда я разучусь ждать.



 

мы ехали вниз, теперь едем вверх.
Горные края внутри моего мира, вечно по серпантину меня катают. На поворотах тошнит, на спусках дух захватывает, а на подьъемах все думаешь, как бы назад не скатиться.

Поездка в Мнск подтвердилась. Потом и кровью, нервами и психами, но сошлись в итоге звезды в единое созвездие (вроде бы как), главное, чтобы теперь ни одна не отвалилась.

Тест я похоже оставлю на попечение судьбы, полежать пластом, подумать. А там смотри и брошу. А может и не брошу, коль мне сроку добавят. Но так или иначе, осводобив от него свой график, мне стало как-то легче дышать. Может быть, и не надо мне туда. Фри ланс вообще не мое, чуть более чем совсем. Чужды мне эти общения по почте, фидбеки вслепую, да и оплата очковая: то ли дадут, то ли нет. Я уж лучше по старинке, по контракту, да так чтобы с девяти до шести и поминай, как звали.

В голове красота, тишина и покой. Все отложила на потом. И как и мечтала до вторника могу расслабиться. Это конечно мнимое, сродни засовывания головы в песок, но иногда и так нужно. Мол, я пиздец отложу на потом, а пока немного вздремну. А пока буду ехать, смотри и прочие алгоритмы сложатся. 

Мне бы в небо, да летать над крышами. Выдернутые перья воткнули обратно и теперь моя птица снова готова.
Еще никогда так не любила Киев, как в этот жизненный период. Странная штука, но последний раз он весь виделся мне шумным, бестолковым и грязным. А сейчас хожу по тем же местам и не узнаю. Красота и разнообразие, и нет мусора на набережной, и люди как-то освоили "право\лево\разменемся". А может я просто стала улыбаться чаще, да смотреть на всех с интересом, а не с презрением. Говорить по чуть-чуть научилась. И кажется даже вернула себе былую способность владеть положением в диалоге. 

Тупая я конечно стала. по сравнению со временами средней школы. Когда ежедневно мой мозг переваривал мегатонны разносторонней информации. вот пообщалась я на днях с умным человеком и аж стыдно стало за свои пробелы. А что действительно я за последнее время изучила (ну последние месяцы не в счет)? на что тратила свое свободное время? ведь могла бы и книг умных перечитать, и язык подтянуть до уровня "фри спикер", да и вообще... 
совестно, одним словом. Надо исправлять.
Мне давно покоя не дает мысль, как бы я смогла зажить, если бы удалось взять под контроль свой распорядок. Ведь все эти возникающие время от времени пиздецы, все они от моей неорганизованности, неспособности разложить по полочкам и методично подчищать закрома хлама. 
Сегодня зашла в папочки с незаконченными раскадровками и заново в них влюбилась. Ведь хороша же идея, да простит меня скромность, не стыдно было бы людям показать. Но вот закончить бы. А закончить зась, потому что вечно я оправдываюсь, что сейчас другое важнее. А если бы делала по картинке в день, то даже все двести тридцать уже бы и финишировала. Такие дела, зрители. 
Есть человек, и есть его недостатки. 
Я уже давно не претендую быть идеальной, но быть крутой никто не мешает. 
Моя крутая девочка бегает по утрам, пишет планы на день, читает перед сном научную литературу, учит словарик, не кушает говна всякого и держит мозг всегда в зравом сознании.
В общем-то не требую я от себя чего-то запредельного. Не отрекаюсь от того, что однажды будет и разочарование, и поныть, и влюбленность неудачная. От этого не застрахован никто. Но уж что от меня зависит, должна делать.
Меньше писать здесь, а больше в книге.
И да... 
уходить вовремя. отовсюду. уходить, когда не интересно. уходить, когда оно того не стоит. не тратить свое время на массовку. она ведь чувства одиночества иной раз не покрывает, а время жрет с аппетитом. А иногда и здоровье жрет. но с этим проще стало.

Одним словом, надо серьезно браться за дело. Так как я делала это перед экзаменом. Так, будто бы это последнее, что я должна сделать в жизни. И никаких компромиссов.
Поэтому расслаблюсь перед забегом, винца выпью, пообнимаюсь вдоволь и....

я привыкну. однажды я даже не вспомню как жила до этого. как не помню того, как я не могла без сладкого, как не влазила в джинсы...
однажды я обязательно сделаю что-то важное, превзойду все границы.

Но а пока надо начинать с малого.
Почищу зубы и спать.

Всем добра!

Знаете, есть такая порой особенность у сан. узлов частных домов, когда делаешь слив, вода выплескивается так бурно, что после этого в трубе возникает вакуум и с шумом затягивает всю воду так, что она исчезает полностью. То есть сначала такой шшш-шшш-бульк-хр-хщ-буль-буль, а потом тупо пустота. что даже дно видно.

Так вот у меня сейчас какое-то похожее состояние. Будто бы высосали вантузом все эмоции, и осталась лишь оболочка. Совершенно никакая.

Я называю это моральный износ изделия. Когда физически оно вроде бы еще выглядит неплохо, но функционировать полноценно уже не может. Оно может просто лежать на поверхности и издавать мерное пи-и-иии-ип. 
Это похоже на пустой бак, за разрядившийся аккумулятор, на высохший катридж... 

Кажется, у меня не осталось стремления даже сдаться. И я ничего не могу с этим поделать. Работа не удается, мысли убегают совершенно в другую сторону, а принятое накануне решение, еще вчера казавшееся мне правильным, теперь уже таковым не кажется. Ни одно из утверждений, рождающихся в голове, я не могу считать верным, потому что чувствую, что генерируются они совершенно уставшим сознанием, сознанием, которому ничего не надо. Которое хочет просто заснуть суток на двое. А я пытаюсь его реанимировать. Выжать из него хотя бы какое-то подобие активности. 

Мне кажется, что кого-то я явно сильно обманываю. Особенно тех, кому говорю, что все в порядке. Но в первую очередь все же себя. Я застряла между желание продолжать делать любимое и необходимостью выйти из положения нищеты. 
Единственная моя настоящая отрада в данный момент это белый цифровой лист на мониторе и слова. Слова, которые я сплетаю воедино, слова, которые люблю всем своим существом. поэтому и здесь столько пишу. Потому что это что ли лечит.
Мои миры меня лечат. Когда вокруг не осталось ничего сполна реального, я могу рассчитывать только на них. Но они уплывают от меня раз за разом, заставляя бороться с ветряными мельницами.

почему я не могу быть чуточку попроще? как это принято у людей. Иметь одно определенное стремление, не замахиваться на глобальное. Почему у меня хотя бы не может главенствовать одно какое-нибудь полушарие? Почему эти две тетки в моей голове никак не могут поделить пуль управления? Какую из них слушать? И что делать с моей давней детской мечтой, когда она кажется наконец получила шанс сбыться? Я все еще этого хочу или может это просто зависшая задача в трее? Ведь одно дело мечтать об этом по юной молодости,  когда кажется, что все так просто, а впереди целая жизнь. А другое дело принять такое решение сейчас, когда оно кардинально изменит все. Оно требует больших жертв, и вот я засомневалась, а стоит ли оно того. Ведь по сути я не знаю, куда ввязываюсь, а когда ввяжусь назад пути уже не будет. И может быть, я буду жалеть об этом все оставшиеся годы.
Но если верить судьбе, то для чего-то этот шанс вдруг выпал? При том, что я о нем не просила и не настаивала. Просто он выпал, и я не сказала нет. 
Если я дам заднюю, он возможно безболезнненно отпадет. Но тут то и дилемма: давать ее или не давать?

Этот шанс не даст мне ни сытной кормежки, ни уверенного будущего. Напротив, он вгонит меня в жизнь строгую, жизнь скованную, жизнь лишенную свободы. И я уже не смогу как раньше просто хлопнуть дверью, послав все к черту, и срулить в закат.
И если верить,  что у каждого в этом мире есть свое предназначение, то разве мое в этом? 
Интересоваться - одно. Любить на расстоянии - другое. А быть непосредственным участником - третье.
Так что же объективно надо мне?
Может я хотела просто посидеть в сторонке, посмотреть на происходящее как на кино, доесть попкорн и уйти себе дальше. 

Почему я все это время ищу обходные пути, но так и не призналась себе в главном. Все эти годы я убеждала себя тем, что готовлю выгодную почву, что набираюсь дескать средств и опыта, чтобы потом когда-то сделать любимое дело делом своей жизни. Странная штука, но почему я так боюсь сразу с него начать?
"потому что, чтобы предоставить хоть что-то надо подготовить материал, бла, бла, а за это время надо что-то жрать, бла, бла, значит нужно искать работу, которая давала бы мне достаточно свободного времени, бла бла, но при этом и средств для проживания, бла бла, при этом закрываться в пещере я тоже не хочу, я хочу вести активную жизнь, путешествовать, знакомиться с новыми людьми, бла бла бла"
ААААААААААААААААААААА
Какая дурная баба, подумаете вы?
Месит воду в ступе и никак не успокоится.

Расслабьтесь, люди обладающие воображением, все такие. У них мир как-то в иной проекции отображается. Другие стороны видит. Иными эмоциями наполняется, и поводы для возникновения эмоций тоже другие. Нетипичные. Но при этом я субъект не настолько оторванный от реальности, чтобы

но удалять не стану.
это как метка моего позора. за все это скопище слов, сказанных тогда, когда нужно было подать пример для грядущих поколений: заткнуться и промолчать.
И никого не посвящать в свои психи.

Последнее время мне стыдно за любое проявление эмоций, за любое возникшее у меня к кому-то внимание. Словно бы я заболела чем-то таким, о чем не принято говорить вслух.
Кому угодно можно. Мне нет. 

Но будь я волшебником от рождения, я бы не училась.
Проглотим инцидент, отряхнемся и пойдем дальше.

Среда, 14 июня, отмечен в календаре как день, когда я сорвалась.
Больше такого не будет.

ли.ру как средство для снятия стресса: подойти к столу, открыть компьютер, долго биться о него головой...

единственное, что крутится сейчас у меня в голове это: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
оно орет так громко, что я не могу его заткнуть. надо вылить на холст все краски и хаотично размазывать их туда сюда. или свалить в кучу скопище слов и разделить его острыми междометиями. или то и другое сразу. красок нет, поэтому придется ругаться. 

вот есть люди, которые ведут блоги. к которым заходят за полезной информацией, того прочее. я же веду словестную кладовку, куда скидываю все, что производит моя голова, чтобы лишний раз не напрягать тем окружающих. дверца не заперта, но за содержимое я не отвечаю, поэтому если сегодня вы постучитесь ко мне и дернете ручку, не удивляйтесь, если на вас грохнется стопка старых газет, ржавый велик, надцать банок с просроченным вареньем и возможно даже мертвая мышь. 
сегодня у нас в кладовке треш вечеринка.
и я сижу посреди всего этого многообразия и просто швыряю разные предметы в разные стороны. иногда я швыряю чего потяжелее в надежде,что оно попадет по голове кому-нибудь, кто меня изрядно взбесил. чаще всего это молоток. К сожалению, в реальной жизни кинуть молоток кому-то в голову мне не позволяет уголовный кодекс. именно кодекс а не совесть, потому что совесть в таких ситуациях отрубается первой. а потом уже все остальное.
я представляю, как молоток попадает четко в цель, мобилизируя голосовой аппарат пострадавшего, и тот наконец рожает мне нужные слова, от которых зависит мое ближайшее будущее.
И если честно, то молотка мне понадобится три. и еще один про запас, на случай если я захочу зайти к прошлым соседям и за компанию треснуть и их тоже. прошлые соседи - это не буквально. потому что к буквальным соседям у меня претензий нет.

а еще мне нужен рояль, чтобы я со всей мочи ударила по клавишам какой-нибудь громогласный пиздец, и истязала пространство адовым воплем инструмента до тех пор, пока не появился кто-то, кто захочет кинуть молоток в меня. я бы ему даже его одолжила. потому что иногда очень хочется, чтобы меня попросту кто-то вырубил. и если не насмерть (я же в конце концов еще многого не сделала) то хотя бы до осени. чтобы проспать этот холод, этот дождь и этот гребанный треш, в который за какие-то считанные дни превратилась моя и без того не особо спокойная жизнь.

такое впечатление что в небесной канцелярии прорвало канализацию и это все многообразие в перемешку со сладкими плюшками хлынуло на меня, будто из рога изобилия. В буквальном смысле я ловлю пироженки, стоя по колено в дерьме. и хрен пойми, как охарактеризовать мое положение. 
на самом деле аврал в том, что на меня сразу столько свалилось, что я попросту не знаю за что хвататься. одно исключает другое, некоторое вообще не известно. а где-то нужно нажать на все педали и усиленно пожирать новую информацию. 
иной раз, когда у тебя нет выбора это проще, когда выбирать приходится абсолютно во всем. А если я ошибусь? А если надо сделать ставку на это? а не погонюсь ли я в итоге за двумя зайцами? Если что-то не складывается сразу, надо подождать или отступить или же поднажать? Какой путь выбрать? Куда переезжать? Кому верить, черт возьми???

Почему оно все так сразу? И если бы от моего желания зависело будущее, то чего на самом деле я желаю?

ААААААААААААААААААААААААААА

сучьи потроха!
да чтоб им всем провалиться, каким нибудь абстрактным им, на кого я хочу метафорически выругаться!
Я даже не знаю, на кого бы я могла на самом деле ругаться?
Потому что на деле, никто не виноват в бедах. Да и бед как таковых тоже нет. Да все вообще идет в мою пользу. Но с нюансами. И они бесят. Бесят своей одновременностью. Сейчас я возьму гантели и отхуярю ими кого-нибудь и пойду позанимаюсь так, чтобы через час не думать больше ни о чем, кроме душа и кровати. А завтра я проснусь и все вообще сложится. Но чтобы завтра наступило, надо навести порядок в кладовке. Прямо сейчас!!!

Тут бы самое то рассказать вообще, что стряслось. но рассказать об этом я не могу в силу многих причин. поэтому будем грести вслепую. 
Мне нужны ответы! Прямо сейчас! Мне нужно подтверждение брони, мне нужно понимание, сколько мне будут платить, мне нужно знать, чему мне научиться для работы моей мечты, мне нужно время. черт возьми.
мне просто нужно время....
И тогда я все успею. И тогда я просто попробую каждый из выпавших шансов. И тогда ненужное отпадет само собой.
Мне просто нужно присесть. сделать вдох и расставить приоритеты.

И отделить "надо" от "хочу". причем в пользу хочу. потому что пока много шума исходит именно от "надо".
То есть мне "надо" денег, а не я "хочу" принимать

и почему все не может быть просто умеренно спокойно?
почему то безудержное веселье то глубокая жопа?
чем таким я провинилась или же отличилась перед мирозданием, что оно шлет мне либо полное отчаяние либо безмерное счастье? и то и другое безукоризненно в своей полноте.

я где-то не там галочку поставила в пользовательском соглашении???

Это вам не месяц май, это хуйня какая-то...

Месяц, бесспорно, взял всего по максимуму. Не поскупился ни в чем. 
Я конечно рада, что он закончился, но ставлю ему заслуженную десятку. И вот за что:

Оценка общего состояния:
здоровье: от "так хуево мне еще никогда не было" к концу месяца превратилось "в так круто я еще себя не чувствовала" 
Отсюда следует, что уровень прогресса равен 100%. Повышение на твердую единицу.
Сон изменился от полной невозможности спать до возвращения привычных ярких сюжетов. С сохранением, правда, дурной статистики по поводу количества сна. 
Одним словом, проспано меньше половины нормы.
Сброшенно балласта в 5-7 кг. В т.ч. сиськи: 1, 5 кг (судя по ощущениям), женственные формы: минус сочная задница (что благополучно было наверстано в июне)
Количество правильных отжиманий, выполненное за один подход: 35.
Лучший результат забега на 1км: 4:30
Максимальное расстояние, преодоленное за раз, с учетом неоднородности рельефа: 8 км
Стометровка: 17,5 с (сука, сука, сука, эта стометровка)
Количество дней, проведенных без тренировки: 2 (девичник и утро после него)
Уровень заебанности: 100%

Эмоциональное состояние:
Критических очарований: 100%
Критических разочарований: 100%
То есть все что меня очаровывало или ставило в ступор было по ГОСТУ.
Новых впечатлений: да черт подери, каждое впечатление было новым.
Желания застрелиться: два раза точно было.
Осознание, что живу не зря: перекрыло желание застрелиться.
Отношение упадка к подъему примерно 50 на 50, причем заметно возрастает от начала к концу месяца, достигнув своего апогея 29го числа. (29е число, если вы не в курсе, то это то число, если бы которого не было, этот месяц закончился бы просто отлично)

ЗОЖ:
от девочки-няшки, питающейся травой и творожком я резко превратилась в бушующую тетку, заедающую шампанское чипсами. В два часа ночи.
одним словом, отличилась.
Поэтому эту статистику можно смело поделить на две части: до 21го мая и после (то есть после того как я сдала физо, и мне больше не нужно было бегать)
Процент правильной еды в рационе:
первая половина мес.: 89%
вторая: 30%

Сладкое, вредное:
Первая пол. : практически равно нулю.
Вторая: отдала единственную халявную конфету водителю. Уровень выдержки: бог!

Выкуренные сигареты:
Первая половина: три.
Вторая половина: три (пачки).

Кол-во алкоголя (в литрах)
Первая половина: 300г коньяка. то есть три раза по сто. то есть, по разу на каждый проваленный экзамен. Кажется именно за этим коньяком и было принято решение идти дальше. И в целом, это самый лучший результат по алкоголю с тех пор как я его вообще попробовала.
Вторая половина: чертов девичник испортил мне всю статистику.

Количество сожранных яблок: не поддается исчислению.
Любимое блюдо: овсянка с сосиской
Любимые деликатесы: апельсины) 

Вовод по ЗОЖу: хорошо начали и триумфально слились.
(но я отойду от стресса и дальше попробую закрепить положительный результат)
Так или иначе, май дал мне понять, что я могу больше, чем думала.
И да, я окончательно привыкла пить чай\кофе без сахара.

Социальный аспект:

Общение: оно хотя бы появилось.
Удалось пообнимать людей, кого я даже и не ожидала увидеть в ближайшее время. Процент положительных эмоций превосходит негатив.
Количество новых людей (здесь я считаю тех, чье имя я хотя бы запомнила):
21
Из них приятных знакомств: 5
Количество утраченных людей: 1
Итого, прибыль превосходит затраты.

Творчество:

Законченных артов: 1
Законченных глав: 2
Процент выполнения запланированного объема работы по графической новеле: 20%

Общее:

Количество новых вещей в гардеробе: 10. 
За три последние года это лучший показатель. 
я хотя бы что-то приобрела.

Разбито посуды: 0
Забрано из Минска: 50%
Профукано: 2 (глупо забыто у родителей)

Поглажено новых котиков: 4
Получено увечий: в пределах нормы
Новых шрамов: 3
Совершено переездов: 2
Путешествий: 1 (грустно, но все же не ноль)
Процент свершения планов: 50% 

Вердикт: такого месяца у меня, бесспорно, еще не было. 
Впечатление: это трешово круто! Я счастлива.

Посмотрим, что принесет июнь. 
Начало,. я вам скажу, стиль выдерживает.

"... - Не стоит завидовать мне.
 - Но разве ты не счастлива?
 - Я счастлива от того, что мне есть ради чего переживать все то, что других бы уже давно сломило. Но то, что я счастлива, не значит, что мне легко...."

 

И снова затяжные прыжки из города в город.  Я благословлена судьбой на то, чтобы нигде подолгу не оставаться. Кажется, еще чуть-чуть, и я окончательно потеряюсь, между этих границ, Проведенных условно на картах. Проведенных условно людьми. Проведенных ими между друг другом. 

Иногда мы выходим не на своей остановке. Иногда по ошибке, иногда намеренно садимся не в свой автобус. Иногда пропускаем развилки и повороты. То ли для того, чтобы проехать подольше. То ли для того, чтобы ни с кем не пересечься.
Когда гости уходят, остается пустая комната. Да и ту мы по сути лишь арендуем на время. Чтобы вкусно поесть, надо вдоволь изголодаться. 
Нам дают каждый раз ограниченную порцию. Мне так жаль, что я никак не могу надышаться одним воздухом с теми, кого так не хватает. Я так рада, что есть они, ради кого стоит пытаться вновь и вновь совершать невозможное, перелетая барьеры. Я так рада, что просто есть кто-то, привносящий в палитру новые краски.
Путешествуя, я вливаюсь в их жизни, на какой-то момент становясь их частью.
Мягкий стул и бокал сухого красного, теплый кот, за окном постепенно светает... Мы сидим на балконе, и нам кажется, что мы наконец-то счастливы. Где-то там вдалеке привычно стучит электричка...
Люди дают мне понять, что такое ощущение дома. Люди дают мне понять, что его у меня нет.

Наверное, действительно, планы никогда не срываются. Они просто с щелчком переводят стрелки. Сколько раз я честно пыталась ломать рельсы. Сколько раз старалась остановить этот поезд. Но он мчится, и мне кажется, что без нашего ведома. Будто все мы навсегда лишь пассажиры. Пристегните ремни и включите погромче музыку...
Мы открыли глаза, и вдруг наступило лето. 

Сонный город, вздохнул с облегчением и прохладой. Еще час, и дороги наполнятся шумом. А пока есть стойкое ощущение ирреальности. Будто это лишь сон. Очередной из многих. Разве есть в этом мире действительно что-то случайное? Разве есть что такое, что бы от нас не зависело?

Делая шаг, мы хотим лишь немного подойти ближе, но спотыкаемся о лежащий под ногами камень, и летим вперед, и нечаянно ломаем шею, со свистом стукнувшись об отвесные скалы.
Хочешь, будем и дальше считать километры, наблюдая, как стрелка снова сворачивает от полночи к рассвету. 
А может, пора бы уже наконец и раскрыть все карты. Что мне выпадет: джокер или новый маршрут следования?

Уходи. И тогда я обязательно с тобой останусь.
Не возвращайся. И тогда я обязательно тебя запомню.

или проще о том, чего мне не хватает)
ли.ру иногда имеет волшебное свойство случайного собеседника. когда тебя беспокоить нечто, о чем другим рассказывать в общем-то стыдно, можно прийти сюда и провести эдакий психоанализ.

впервые за долгое время у меня выпала возможность просто спокойно поработать над текстом, а внутри бушует неистовая буря. то, о чем я и говорила, эмоциональное цунами. страшная сила, на самом деле. и если раньше я считала это вполне себе веским оправданием отложить все намерения и просто играться в симсов, читать книги, вязать носки, то на этот раз во мне вскипел протест: профессионалы так не поступают. почему они и профессионалы, потому что они способны выполнять свою работу вне зависимости от того, что у них там случилось. 

то ли они не выспались, то ли у них кто-то умер, то ли еще какая беда. Или же они влюбились, или же напротив, их бросили. все это так или иначе неслабо так пошатывает тихий уютный мир каждого, но каждый день миллионы деятелей разных сфер кого-то теряют, переживают стресс, испытывают беспокойство. Если бы каждый из них бросал работу только потому что у него видите ли "кризис", мир бы определенно стал.

Но актеры продолжают играть, инженеры продолжают чертить, а военные продолжают бесстрастно охранять.

Мне кажется, что из этого всего мне досталась задача самая сложная: переключиться на совершенно противоположную от моей текущей атмосферу и снова надеть шкуру других людей, заговорить от их имени, логично преподнести факты. одним словом то, что я раньше называла переместиться из мира внешнего в мир внутренний.

А оно не получается.
Больше всего меня гнетет эта затянувшаяся неуверенность в завтрашнем дне. ведь я действительно не знаю, что будет. Как будет. И хотя едва ли какой-то из исходов может меня действительно пошатнуть, именно его незнание и творит в моей голове адов хаос.
Почему мне никто ничего не сообщает??? 
Смогу ли я использовать шанс на поездку в Минск на подольше?
Хватит ли мне вообще денег дожить до первой зарплаты?
Я так сочно представила себе свою будущую жизнь несколько дней назад, что сейчас откровенно боюсь разочароваться в своей очарованности. И понимая саму глупость этого мероприятия, я все больше об этом думаю. 
Думаю о том, чего по сути, скорее всего, никогда и не случится.


И больше всего на свете я хочу сейчас быть той самой непробиваемой железной леди, которая лишь кивнет головой, закроет один компьютер, откроет другой и спокойно сделает то, что от нее требуется, даже косвенно не выдав никакой обеспокоенности.
да, я хочу быть из тех, кто хладнокровно наблюдает за объятой огнем землей под ногами. и продолжает делать то, что определила по приоритетам на первое место. 

Я всегда боялась что насыщенность жизни, так или иначе начнет отвлекать меня от моей цели. Я хотела перемен, хотела новых идей, новых знакомств, грубо говоря, я хотела действа. И вот когда это начало происходить, я стала замечать, как это самое действо постепенно полностью поглощает мою прежнюю жизнь. А так не надо. Есть только один возможный способ не потерять голову и снова не уйти в срыв - это соблюдать баланс. И держать дистанцию. Во всем и со всеми.

Если тебя что-то беспокоит, значит ты отдаешь этому событию больше внимания, чем требуется. И это должно быть тревожным звоночком. 

Еще немного и я начну воспринимать возникающие приключения как должное. Но пока этого еще не произошло, нужно постараться взять под контроль свою особенность чересчур ярко воспринимать любое впечатление.  И при этом не убить в себе творца. 

Нужно возращаться в размеренный ритм. Выползать из крутого заноса. Снова читать перед сном книги, перейти на скромную пищу и разложить по полочкам бардак в голове и в комнате. 
Сейчас закончится дождь, я пойду к колодцу и пока буду тащить домой свою добровольную ношу, я буду думать лишь о том, как прекрасно пахнет лес после грозы.
А потом просто сяду, без прелюдий, и напишу третью главу.

Пора становиться женщиной, достойной моего собственного восхищения.
Аминь.