дома жарко.
на улице жарко.
в офисе жарко.
утром жарко.
ночью жарко.
сука.
"Есть у рта такое свойство: закрываешь его и молчишь"
Общий чат:
ХХХ: ребят, там на кухне вкусняшки, угощайтесь!
YYY: День рождения или тоже уходишь?
*нет ответа*
YYY: В любом случае ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
НАЧАЛЬСТВО: это в какой-то степени обидно.
ХХХ: это штраф за опоздание!
YYY: jоу. в таком случае, опаздывай, пожалуйста, почаще)
Начала читать Селинджера. Даже не помню, почему не делала этого раньше или же почему бросила, если вдруг уже делала. А сейчас вдруг вспомнила о нем, когда нужно было быстро чем-то заменить закончившегося Дориана Грея. Не скажу, что мне нравится слушать книги. Но в целом, это неплохое занятие. По крайней мере, есть ощущение, что это время проходит не бесполезно.
Сегодня мне 26.
Наверное дни\реальности так попутались, что я совершенно рестерялась. Ведь умом я отпраздновала его уже тогда, в субботу, когда приехала Штейн. А теперь снова кто-то говорит мне об этом.
Я не отношу себя к людям с предрассудками по поводу дня рождения. Я люблю праздники. И очень даже рада, что я родилась. И в общем-то меня совершенно не смущает то, что это произошло 26ть, а не 18ть лет назад. Расстраивает иной раз лишь то, что всякий раз мечтаешь закатить тусовку человек на двадцать, а их попросту нет в наличии. Может именно поэтому люди грустят в свой день рождения? Просто потому, что им не хватает внимания?
На этот раз я уже перестала заставлять себя быть кем-то другим и совершенно смирилась с тем, что мой образ отрицает наличие кучи-тучи неведомых знакомых, которые будут заваливать тебя сообщениями и разрывать твой телефон. Я слишком честна с собой и окружающими, чтобы поддерживать связь с теми, с кем я ее поддерживать не желаю, и в целом я не вызываю у людей желания контактировать со мной. Формальная доброжелательность - лишь как средство не быть уволенным тогда, когда я этого не хочу. Вот так я решила. И в целом мне стало легче) Поклонники творчества - это безусловно круто, но поклонники личности - не есть то, чего действительно хотелось бы. У меня совершенно отсутствует это стремление быть на виду без образа.
Сегодня целый день пью воду. Потому что утром я поняла, что прошедшие дни изрядно позволила себе отожраться. Пока что этого не видно, но я то знаю. Поэтому день своего нового года я решила начать с того, что в конце концов обрету чувство меры и контроля над собственными желаниями. Не хочу думать, что изменится что-то резко, но в целом, перемены продолжаются.
Вечеринки в моей жизни, безусловно, будут. Но это будет немного позже. Когда я окончательно научусь держать себя в руках. Пока что чудо появления в жизни новых интересных людей остается для меня чудом. Читай: неконтролируемым стечением обстоятельств. Поэтому раз уж я не могу на это влиять, поэтому я просто продолжу ждать и остатваться верной своим предпочтениям. Нахождение одному не признак одиночества, а скорее формальная необходимость. Она не должна вызывать эмоций.
Тем более, что в этом году у меня действительно радость. Я праздную со своим другом.Сегодня налупимся пиццы и будем завтра снова пить одну воду играть в игры, разбавлять джека колой и смеяться. потому что мы действительно умеем создавать жизнь вокруг себя. практически из ничего. Я рада вернуться в то самое прекрасное что было во мне и со мной с тех пор, как календарь перевернулся после цифры 19ть.
В общем, я довольна.
Немного расстроилась не получить весточек от своей четверки в лице из первых. Это интересеное чувство. То есть одиночество и всеми покинутость может появляться не тогда, когда ты действительно одинок и всеми покинут, а когда определенное ожидание не опрадывается.
Это дурацкая формальность, что весточки от друзей ждешь одной из первых. (в целом я знаю, что двое из них реально могут быть вне сети) Но... Наверное мне до сих пор сложно вообще понять, как можно забыть? а потом так запостить пару картинок, засветиться онлайн, доказать, что время все таки было, а к концу дня спросить: а у нас что, какой-то праздник?
Черт. Это же ведь всего четыре даты. Мы живем в мир цифровых напоминалок. В конце концов, можно записать в блокнот. в два блокнота.
Есть вещи, которые мне не нравятся. Есть вещи, которые меня действительно раздражают.
В свои 26ть могу я наконец позволить их для себя не оправдывать?
Спасибо)
Такие штуки я отношу к каким-то обязательным "ну вот надо так".
Таким, как "подарочные купюры должны быть крупными". Если вы читаете это, то возьмите себе на усмотрнение: никогда не дарите человеку деньги мелкими (самыми мелкими) купюрами. Это что-то вроде вежливости. Это что-то вроде пожимать руку, использовать "пожалуйста". Даже если вам плевать. Даже если получившему плевать. Но все равно: один, два рубля? Вы серьезно? это что кто-то старательно скидывался? по рублю? как в переходе?
ай.
пошла я дальше работать.
я же теперь умная девочка)
странная штука время.
пока о нем не думаешь, его не ощущаешь. и даже часто кажется, что ничего не меняется. но стоит только оглянуться, всколыхнуть былые записи, и вдруг понимаешь, что изменилось многое. может быть,. не так, как ты то предполагал ранее. Может быть, кому-то и вовсе покажется незаметным. Но ты ясно видишь эти детали. Видишь знаки препинания, появившиеся между предложениями там, где раньше их не было. Видишь правильно рассталвенные точки. Диалоги, которые тебе казались остроумными, а теперь сочтены недостойными записи.
Нет. это не событий стало меньше в жизни. Просто 90 процентов из них ты больше не считаешь достойными, чтобы о них рассказывать. И то, что раньше было многословным разнообразием вдруг стало бесполезным трепом. А по сути суть осталась прежней. Фильтры стали мельче, зазоры уже. И через них уже едва ли что протискивается. Может быть это плохо, а может быть, это и есть то самое поумневшее во мне.
Порой кажется, что я все так же глупо беззаботна. И что ничего существенного не поменялось.
Но перечитываешь запись за какой-нибудь июль 12го года и понимаешь:
да, прошло пять лет.
и это видно.
кажется, я устала чуть больше, чем того требовалось для написания удивительно позитивного поста. не раз уже замечала, что количество сна прямопропорционально положительным флюидам, излучаемых тобой. исключение составляет разве что состояние влюбленности - самое прекрасное и экономное состояние в жизни, это когда тебе не хочется ни есть, ни спать, ты всегда бодр и переполнен вдохнвением. Конечно же, я хронически влюблена, но это не то. Точнее этого иной раз недостаточно.
ли. ру. грузится как раньше. когда-нибудь в 2007, когда интернет был по 65 килобит в секу и мы считали это крутым. иногда ничто не злит меня так, как тормоза моего верного маленького друга. даже люди в трамвае.
сегодня жара. именно жара. а не так "чуть чуть припекает". но как ни странно, я стала выносливее что ли. или упертей. по-прежнему сплю под одеялом.
получила немного денег и тут же их растратила на ништяки. если уж встречать гостей, то во все оружии. не знаю, нужно ли мне было все то, что я купила, на самом деле, но я в итоге испытала счастье. странная зависимость счастья от количества салфеток на столе. метафора. но все же. если в этом мире все тленно и временно, и ничто не имеет ценности, то пожалуй надо ценить и приобретать то, что радует. не люблю думать о выгоде\пользе и так далее. дороже всего для меня моя собственная довольная физиономия.
штейн где-то в пути. наверное уже близко. а может и нет. я запуталась в ожидании. в своей собственной реакции. но я же знаю, что я просто устала. а значит, думать бесполезно.
вообще не знаю, зачем пишу сегодня. никаких ценных мыслей во мне не родится. я думаю лишь о том, как успеть забрать завтра доставку, постирать белье, дописать главу. я думаю о том, почему люди плачут по Честеру Беннингтону, почему водят пьяными. Нет, про Честера я совершенно солидарна в своей скорби. но не более чем вскользь. Мне кажется это странным, если бы мне действительно стало так "обожегрустно", как то пишут многие люди.
Тут же вспоминаю про they will love u when you dead. и в этом есть определенная тенденция. последнее время, так уж вышло, что я много думаю о смерти. и эти мысли можно отнести туда же. стоит тебе только умереть, как о тебе тут же все вспоминают. Так себе самореклама, я вам скажу. Может от того я не люблю все эти вздохи,. что в принципе не люблю наигранное и лицемерное. Если нам кого-то не хватает, то нам не хватает его всегда, особенно когда он жив. И мы думаем о нем не только тогда, когда его не стает рядом или в пределах видимости. Все остальное попахивает попытками привлечь внимание к собственному трауру.
Я уважала творчество Линков. но я не испытывала нехватки ЧЕстера в своей жизни, и его уход на самом деле мало ее изменил. Поэтому я могу лишь отдать дань уважения ему за то, что он сделал, в силу того, что больше он этого сделать не сможет. Я рада, что в мире рождаются люди, которые могут делать нечто, что меня радует. (расслабьтесь, мы все по природе в этом плане эгоисты и не надо себя обманывать) Поэтому к черту глобальные определения. любите то, что вам нравится. Скучайте по тому, что делает вас счастливым. Благодарите всех и все, что создает вашу жизнь, что делает ее ярче. Но, пожалуйста, не переигрывайте. Это меньше всего нужно тем, кто ушел.
Иногда я слышу и в своей голове голоса своих друзей, сочинающих мне эпитафии. И я уже заочно не верю половине из них. Они ведь наверняка скажут, что им без меня так грустно, что как жаль, что меня больше нет. Но при этом большинство из них попросту не знает, чем я сейчас живу. Я и сама такая порой. Я могу забывать, забивать, и не спрашивать, пустив течение обстоятельств на самотек. мол, ну что же с ними станется. Да, я и сама частенько думаю чаще о себе, чем о других. Но с разницей разве что в том, что я это признаю. Признаю некие нюансы нашей человеческой природы.
ну и да...
чертов закон: если нам действительно кто-то важен, мы не сможем не думать о нем. Мы всегда найдем время. И возможности. Все остальное - отмазки.
Мне очень жаль, что я давно ничего не писала брату. И я пишу это здесь с надеждой что ты, мой дорогой, это прочтешь. Поругаешься на меня. заслуженно. но сделаешь скидку. потому что не могу я писать тебе просто как рядовой отчет. Мне важно быть в нужном настроении. Впрочем, если ты заходишь сюда, то обо мне ты и так все знаешь. А о тебе... Едва ли ты расскажешь мне, ,даже если я спрошу. Но я знаю одно, одно неизменное правило, что нам по прежнему не нужны слова, чтобы чувствовать друг друга. Почему-то сейчас я на счет тебя спокоен. И очень по тебе скучаю. Больше, чем дозволено людям.
Вообще чувства - прекрасное явление. Сколько себя помню, всегда мечтала от них избавиться. Но, боюсь, что это избавление будет означать мою полную смерть. Возможно, .тело с тех пор еще будет продолжать существовать еще какое-то время. Но все что и есть я, живо благодаря моей странной
нечастое явление в моей жизни, что я посмотрела сериал, и я думаю, что в конце концов, он заслужил поста о нем. Моих мыслей о нем.
1. причина номер один заключалась в том, что сама создала себе интригу, включив вместое первой 13ю серию. Мне стало интересно, узнать, как же связаны все эти клочки событий, и да... я ожидала эпичного толкования.
2. не думаю, на самом деле, что причин наберется целых тринадцать, но все же попробую. итак, вторая заключалась в том, что мне последнее время просто нужно было повтыкать во что-то не сильно замороченное.
3. поностальгировать в конце концов. да я уже как-то писала об этом. И в целом, повторюсь: когда бы еще я вспомнила свои собственные семнадцать и подумала над тем, что же на самом деле мы переживали.
4. сериал обладает все же какой-то затягивающей атмосферой. И ты вроде бы как и не проникаешься к героям неким сопереживанием, но в то же время они быстро вливаются в твою жизнь, будто бы ты лично их знал.
5. сопли страдания семнадцатилетних подростков все же мотивируют. ты как бы смотришь на них со стороны и уже в чем-то начинаешь себя одергивать: эй, не че ты ведешь себя как дитя малое. Как ни странно, пару раз мне это действительно помогло собраться и вернуть боевой дух.
6. где-то на этом этапе нужно изменить заголовок на "почему я досматривала это", потому что по мере развития событий, я вдруг поняла, что похоже никакой эпичности не будет и все те ожидания чего-то прям ну вах какого значимого рассеялись. но я не привыкла бросать дело не докончив его до конца, поэтому 6й пункт мне за мою принципиальность.
7. ... я все же в глубине души верила, что произойдет что-то стоящее.
8. и да, мне нравилось пару героев. Один из них в какой-то момент покорил мое сердце своим поведением и красным мустангом. но создатели почему-то решили в итоге сделать его геем, и я считаю это самой большой их глупостью. после самой идеи снять этот сериал.
9. ...бросать на 10ти сериях из тринадцати, учитывая, что тринадцатую я видела в начале, было бы уж совсем не по-мужски, поэтому я продолжила смотреть.
10. ...я все еще надеялась, что может в последней из них произойдет что-то действительно важное, оправдывающее решение ГГ покончить с собой...
11. В целом, сериал неплохо раскрывает подробности современного быта американцев. А так как я часто подумываю над тем "а не завершить ли свою жизнь в Нью-Йорке", это было еще одним поводом задуматься, а стоит ли? Почему они такие? Что делает их другими?
12. В последний день я просто чертовски устала. Устала даже для чтения захватывающих книг. Поэтому я досмотрела его просто чтобы убить два часа. И я их убила. Почти так же, как и ГГ себя: медленно проведя лезвием по венам и оставив кровь медленно вытекать.
13. Ну и в конце концов, мне было действительно интересно, что же могло растрогать в сиим творении взрослого мужчину, который в общем-то и расскзаал мне об этом сериале. Ответ на свой вопрос я так и не нашла.
Итого:
несерьезно. нет, я не против, что люди в семнадцать значительно преувеличивают машстабы своих проблем. Но те, кто писали сценарий, им же было уже не семнадцать! хотя очень похоже на то.
У них на руках были все карты. Они могли придумать действительно стоящие 13ть причин, но взамен придумали эти. И это вызывает у меня недоумение: что они хотели сказать?! если это была драма, то драма эта была притянута за уши. Я буквально слышала, как из меня выбивают жалость. Кадры, диалоги, акценты - все кричало о том, что мы должны сопереживать героям. То есть, это было не естественное желание, а что-то наподобие закадрового смеха в комедийных сериалах. (что я к слову, считаю редкостным кретинизмом)
И вот здесь это было как-то так же:
"А вот здесь вы должны поплакать!"
И зритель такой: ну ок.
В итоге мы имеем 13ть серий-исповедей о том, как совершенно рядовая девочка, с совершенно рядовыми ситуациями, старательно цепляется за возможность кого-то в чем-то обвинить. И эти кто-то в итоге ведутся и тоже винят себя. Родители винят школу. Одноклассники винят себя, причем тоже так драматично, с натяжкой. Все страдают, всем плохо.
Но почему никто ни разу не подумал о том, что может стоило бы сперва винить во всем саму ГГ?! Ей ни разу не пришло в голову то, что это она. И только она виновата в том, что с ней происходило.
Ей нужно было создать еще одну касету и начинаться она должна была так:
"Привет. Меня зовут Ханна Бейкер, и я изрядно охуела"
Да, я не скептическая бухтящая тетка, с каменным лицом наблюдающая за действием на экране с отровенной предвзятостью. Я честно пыталась их всех
не в моем стиле рисовать подобные арты, а уж тем более, не люблю заглядывать за ширму к собственным героям, но этот случай исключение.
В ходе работы над третьей главой, я так сильно впечатлилась их историей, что фантазия пошла впляс, вырываясь за пределы закадрового.
И руки создали эту иллюстрацию.
Странно, что я выкладываю ее наперед, перед текстом. Но все же я выкладываю ее сюда, где ее в общем-то никто не найдет. Поэтому могу позволить себе закинуть на тарелочку горяченький пирожок, прямо так с печки. даже еще парит.
Моя новая работа изрядно идет мне на пользу. За полных две недели у меня потихоньку начинает вырабатываться навык дисциплины: сел- сделал. И на удивление, я делаю это как никогда быстро.
Почему арт такой черный?
Да потому что не нужны там детали)))
как иллюстрация она мне определенно нравится с этим фильтром. Вот есть что-то в этой размазанной недосказанности
И немного work in progress. С рабочей папки я как правило их удаляю. Пусть хоть здесь будет.
[700x449]
вот и закончились выходные.
кажется, слишком быстро.
И я горжусь собой меньше, чем хотелось бы.
Что я сделала из того, что могла бы? да так, самую малость. Благо, что хотя бы не сделала ничего лишнего.
Вымыла пол, себя и немного совесть.
Пополнила коллекцию новыми кружками, выпила из них ритуальный вечерний чай, помечтала о том, что будет,
и даже успела до двенадцати.
...пока карета не превратилась в тыкву...
надо спать.
Считаете ли вы свою жизнь достойной того, чтобы за нее кто-то боролся?
Считаете ли вы ее достаточно ценной, чтобы настоять на том, чтобы остаться, когда вдруг попросят уйти?
Нам всем кажетя, что мы чего-то стоим, а когда доходит до дела, то не находим достаточно аргуменутов, чтобы убедить даже себя.
Если я останусь, то зачем? На самом деле, зачем? Чем моя история принципиально лучше или хуже. Во что я вкладываю свои силы?
Вот ты... Кто ты? Кем ты себя считаешь? Чем ты оправдываешь свое здесь существование?
Что скажут о тебе, когда тебя не станет? Признайся, но хотя бы раз ты думал об этом. А если не думал, то прости, но у меня для тебя плохие новости.
Представь на секунду, что ты вышел из тела, и посмотри на свою жизнь со стороны. Глазами тех, кто посмотрят на нее после тебя.
Как она тебе? Нравится?
Когда придут опечатывать твой дом, они невольно задумаются о том, кем ты был. Посмотрят на привычные вещи уже внимательнее, Раньше это был просто брошенный на столе блокнтот- а теперь это вещественное доказательство. Они будут рыться в твоей бельевой корзине, они найдут твои порно-журналы, самокрутки с марихуаной, трогательные стихи о любви.
Это тебе кажется, что ты можешь хранить секреты. На самом деле, все они временны.
Они начнут по крупицам составлять твой портрет., попытаются тебя понять. И, возможно, даже поймут тебя лучше, чем все те, кто жил с тобой бок о бок долгие годы. Потому что увидят то, на что другие привыкли не обращать внимания. Они найдут твои записи, все до одной, будут читать о том, что ты делал, о чем думал. Переберут развешенную в шкафу одежду. Будут трогать то, что ты прятал ото всех. Может быть, даже высмеют или осквернят.
Ты не убережешь этого, когда тебя не станет.
Твоя идея о том, что все в безопасности - мнима.
Твои друзья придут к выводу, что совершенно тебя не знали. И услышь ты их выводы, ты бы понял, что совершенно не знал их.
Мы все друг друга по сути не знаем, даже если наблюдаем за кем-то не один десяток лет.
Мы - наблюдатели. Вот правильное слово.
Видим лишь то, что нам положено видеть. И лишь иногда чуточку больше.
Представь, что прямо сейчас за тобой наблюдают. Видят каждое твое движение, каждый твой шаг.
Как ты себе, нравишься?
Представь, что все вокруг тебя под наблюдением. Что все укромные уголки никогда не спрячут тебя сполна.
Представь, что ты всегда возвращался домой, а потом однажды не вернешься. И все что от тебя останется, останется лежать в своем первозданном виде так, как ты его бросил. будто бы вот-вот ты снова возьмешь в руки чашку, зальешь кипятком пакетик чая.
Возможно, они даже задумаются, почему ты предпочитал зеленый черному.
Где ты прячешь свои секреты? На полке? Под кроватью? или же они уйдут вместе с тобой так же бесследно, так и не став никому известными?
Как скоро мир осознает, что меня не стало?
А, может быть, меня уже нет.
Вы заметили разницу?
мне вот вдруг стало интересно, а есть ли люди, которые играют в симсов по правилам? ну там расставляют предметы строго по сетке? живут только на честно заработанные деньги? Не пользуются кодом на голод\нужду и прочее? Готовят еду, в конце концов.
Неужели кто-то, зная, что можно творить полную анархию: богатеть, убивать, владеть всем и вся, может сознательно от этого отказываться?
Неужели кому-то прикольно добровольно вгонять себя в рамки (при том, что большинство из них неоправдано глупы)
Я прооводила эскперимент, знаний ради, и выяснила, что как правило персонаж сдыхает намного раньше, чем успевает купить понравившуюся мне машину и вдоволь на ней поездить. какая ироничная метафора
И что, кто-то, зная это, и зная, что есть способы это обойти соглашается на добровольное рабство и ограниченные возможности?!
Удивительно.
Как и то, что обставить комнату в стиле Совкового упадка в сумме выходит дороже, чем залепить стильную квартирку "из икеи"
8 утра. Суббота. Догадайтесь, чем я занята.
пост, которого вообще-то должно было не быть. Но раз запустил браузер, грех не записать.
К слову, многие в моем окружении не совсем осознают этой проблемы, но она есть. И запишу это чисто ради истории, ради будущего, в котором я обязательно это изменю.
да, у меня четыре компа. Четыре (!), Карл. Но!
Когда я говорю, что ни один из них не может делать все и сразу, я не лукавлю. Первый - прекрасный товарищ в плане быстродействия. Это Геральт. Но у Геральта слишком маленькое табло и очень лагает голос (ну очень. ровно на одно ухо. левое). Поэтому я работаю на Моцарте. У моцарта с таблом все ок, но мозги уже немного вскипели после многолетного ...ебства. Зато у Моцарта не работает дырка для СД карт, а у Геральта работает. зато на Геральте стоит вин 10, а значит что все фичи оперы с ВПН (да, я все еще в Украине, кому не понятна суть сего уточнения), то есть на Геральте не работает ВК. А на Моцарте работает, но зато слот от СД мертв. То есть чтобы скинуть фотки с фотика в ВК (а шнур я благополучно проебала в ходе своих переездов) мне надо скинуть их на Геральта, потом залить на гугл драйв, качнуть на Моцарта и перелить в ВК (скажите, это даже звучить геморно). При этом на Моцарте охуительные (моя гордость) колонки, и я могу слушать музыку так чтобы мои пока что не заселенные соседи почуяли за сотни километров, что ко мне им заселяться не стоит.
Зато у Моцарта разрешение на табло весьма так себе (это после того как я зажралась) То есть думает он изрядно дольше Геральта, зато на нем работает ВК.
При этом есть Хаку. Хаку я просто обожаю, потому что с ним мы творим наши литературные (если можно их так называть) дела. К слову, сейчас я творю именно с ним. Но Хаку изначально был неприспособлен к какой-либо другой работе, кроме как набор текстов в ворде, так что то, что мы открыли на Хаку браузер, это уже большая (ух нихера себе какая) удача. Обычно Хаку попросту характерно перегревается и уходит в отруб. Однажды он ушел в отруб на неделю, после чего, случайно его потом включив, я дала обещание, что больше ничего кроме ворда на нем запускать не буду. ( и как я только умудрилась в свое время отрисовать на нем три своих ныне любимых арта?!)
Короче Хаку из всех моих компов самый бесполезный. Но зато на нем есть работающий слот для СД, отличный звук и даже запускается ВК. Проблема в том, что тормозит он нещадно и при любой удобной возможности вырубается. А в силу того, что на нем хранится ВСЕ мое литературное творчество за последние шесть лет, я попросту боюсь его потерять, от чего не трогаю. Короче, Хаку можно использовать только на твердой, хорошо вентилируемой поверхности, которые есть под рукой не всегда.
И в конце концов есть Кид. Кид оправдывает свое называние тем, что он маленький писюн, размером в половину от обычного ноута, то есть от Хаку и Геральта, и заменяющий мне всех моих троих товарище в дороге (или в моменты лени). Что такое слот для СД карты Кид в принципе не знает, так как был выпущен позже, чем оные были сняты с производства. В нем есть только один несчастный разъем, в который ранее втыкалась мышь, а теперь он пустует в силу того, что мышь кочует между вышеупомянутыми тремя и до Кида попросту не доходит.
Он был приобретен в свое время для того, чтобы не таскать за собой Хаку, когда мне вздумается поработать над текстами в режиме "мне тяжело такскать с собой большой ноут, поэтому мне нужен маленький". То есть, Кид, это уменьшенная копия Хаку с тем только отличием, что тормозит он еще больше. (ладно, я придирчивая) Но так или иначе, моя вчерашняя попытка заказать через него что-то в инет-магазе закончилась тем, что я начала засыпать куда раньше, чем прогрузилась страница. Зато в нем грузится ВК, что делает Кида моим верным другом перед сном вот уже.... эм.... сколько там ночей прошло с тех пор, как неблагополучный лидер сией страны ввел в эксплуатацию сий позорный закон?
(ладно, грешу, с Кидом мы по утрам смотрим сериалы и все потому, что его в отличие от всех троих его можно таскать с собой в туалет)
(к слову сериалы в туалете я не смотрю, но сама возможность такого очень радует)
Еще Кид достаточно долго живет без зарядки, что в силу моего образа жизни очень даже плюс. НО! Кид очень часто разряжается невпопад, когда этого от него совсем не ждешь, поэтому заслужил от меня восклицаний "ах ты ж сука!", чаще чем кто-либо.
Одним словом, это я к тому, что четрые компа у меня вовсе не потому, что я зажралась, а просто потому что у меня нет возможности обзавестись таким одним, чтобы ну прям вааааще.
И да, с каждым из моих парней (они все парни, да) у меня связана важная история жизни, от чего, даже если у меня появится возможность взять себе какого нибудь ну прям вааааще, я их не брошу и буду доживать с ними до момента разложения их процессора, ну или чего там решит разложиться первым.
Хаку так и вовсе попрошу со мой кремровать.
Бесполезно заставить себя занять чем-нибудь полезным вечером в четверг.
Четверг вообще самый противный денек выходит в том плане, что мыслями ты уже как бы в пятнице, а на деле завтра еще на работу. И винишка не бахнешь, чтобы лучше творилось, и в ночь не засядешь, отпустив свои вольные порывы. Ограниченность во времени как-то не способствует творчеству.
Поэтому сегодня я решила даже и не пытаться. Купила себе большое зеленое яблоко и позволила себе посерфить интернет-магазины в поисках каких-нибудь мелких ништяков в пользу собственного образа.
Вообще в рабочие дни лучше занимать время чем-нибудь не требущим полета мысли: например, учебой. Вот отгуляю свои две недели со Штейн, получу первую зарплатку и запишусь ка на десяток курсов. Буду учить все, что мне хочется. А творить на выходных.
Дочитала "Повелителя мух". Та еще штука. И вроде бы не такая мерзостная как 1984, но все о том же. Но, чувствую, эта история мне в душу западет надолго. В ней есть офигенная атмосфера. Которая неплохо срезонировала с сюжетами артов, которые я под нее делала на работке, от того зашло. Не скажу, что понравилось, но и не пожалела что прочла. Теперь, пожалуй, возьмусь за Жюля Верна. Перечитаю его всего от корки до корки. Точнее правильнее сказать, послушаю. Ибо на нормальное чтение времени увы не остается. А то, что отстается выпадает перед сном. И иногда я засыпаю раньше, чем успеваю перелистнуть страницу.
Сегодня пошел дождь. Нормальный такой. Правильный. Принесший с собой влажную прохладу. И знаете, резко вот отпустило. Теперь, приходя домой, мне не хочется валяться сосиской, и сил остается достаточно, чтобы вдоволь потягать гантели. Так что, ура, дело действительно в погоде. А так как лето не вечно, я в общем-то рада)
Но как назло, видимо, когда мне действительно захочется позагорать (а это будет в субботу) будет холодно и ветрено.
Сегодня был в целом классный день. Добрую половину времени тестили билд, что есть по человечески: просто напросто игрались. И знаете, вперевые мне как-то даже не стыдно за то, что я делаю, что делает наша команда. Это реально интересненько.
Доставляет чувство юмора коллег. Кажется я тут не так давно скучала за периодом работы у Манула, когда каждый день я приносила домой славную подборку цитат. Так вот это время снова вернулось. Правда, обленившаяся память сейчас попросту не доносит до дома всякие словесные вкусности, и я забываю все сочные перлы, рожденные в течении дня. Но я начну записывать. Вот прямо под диктовку. И какое-то время спустя буду так же перечитывать и улыбаться.
Особенную часть процесса занимает фотографирование референсов. Одно дело, когда ты это делаешь дома, втихаря, со штативом. Но когда вас собирается целая сьемочная группа, и каждый при этом пытается отыграть определенную роль, это действительно круто)
Одним словом, я получаю ту важную долю всратости, чтобы чувствовать себя в своей стихии.
Всратость, к слову, выражение в моей жизни новое, пришедшее как раз из нашей уютной скетчерской комнатки. Сперва я его как-то игнорировала, а потом прониклась. Это почти что как наше ня-ня-чатиковское "упороться".
"Это выглядит весьма всрато" - одно из самых популярных его применений.
Наверное, мне этого не хватало. действительно.
Печенькового обжорства, закидывания ног на стол, шуток про расчлененку и прочие непристойности, беготни, обсуждения, фоткания референсов, в конце концов.
(надеюсь, ребята не обидятся, что я это показала, но я не могла удержаться, это прекрасно, черт возьми)
[700x464]
Как раз, идя домой, вдруг подумала о моих троих женщинах Амитарии, и вдруг мне покзаалось, что от каждой я немного взяла себе. А может быть, даже вложила. Но так или иначе, во мне действительно живет немного Бэк, немного Кит и даже немного Даны. И моя прелесть в том, что я не обязана выбирать кого-то одного. Выходит, что во мне все же не две натуры, а целых три. И каждая мне чем-то нравится. Но каждой по отдельности мне все же мало.
Поэтому я жонглирую ими в зависимости от надобности. От подходящести.
Постепенно у меня оформляется три вида гардероба, три вида украшений и даже три вида причесок. И я все больше начинаю тащиться от этой возможности переключаться. Наверное и пишу я тоже по-разному, находясь в разных состояниях.
То, что не дозволено одной, с легкостью делает другая.
"Дану" я пока что решила оставить для каких нибудь свиданий с интеллектуалами.
А вот остальные благополучно формируют мою повседневность. Кто-то отвечает за дисциплину и
Сегодня ночью мне приснился Леонид Иллич. Такой вполне себе убедительный, целоваться правда не лез, зато предлагал нам освежители воздуха. Идущие в комплекте с книгой. Точнее всем он предложил их, а книгу мне. Книга была старая, иллюстрированная фотографиями, повествующая историю СССР 60. Не припомню, чем именно она была важна, но Леонид Иллич уж очень настойчиво убеждал меня в том, что она мне нужна. И мне так даже начало казаться: еще бы, интеллектуальное развитие против свежего воздуха в туалете, кто еще будет сомневаться?
Правда утром, я очень пожалела что попросту не взяла освежитель. Точнее пожалела о том, что купила его в магазине заранее, и упустила возможность распылять чудо-запах, переданный из рук вождя.
Давненько мне, однако, не снились подобные сюжеты. Даже начинаю потихоньку радоваться. Смотри и снова записывать начну.
Утром подумала о том, что страх как хочу себе такой потрясающий девайс (например Surface book) который будет всегда под рукой, и в котором можно будет вместо сотен блокнотов оперативно запечатывать ценные мысли. И рисовать скетчи.
Я так увлеклась этими мечтами, что даже не заметила тот момент, когда уже совершенно целенаправленно начала желать себе Surface book.
Вот оно. Сперва я довольствуюсь сырой капустой, а потом жизнь налаживается, и мне для полного счастья уже мало просто мяса, мне нужен ноут за две штуки баксов, билет в Прагу и духи от Кристиана Диора.
Так что, не слушайте меня, когда я говорю, что меня устраивает скромное существование. Это неправда.
И дело даже не в том, что "что нам ни дай, нам всегда мало". Нет, тоже неправда. Просто есть вещи, о которых ты раньше не думал просто потому что они казались тебе настолько нереальными и невозможными, что куда там. А потом, постепенно жизнь налаживается, и начинается это "а вот если..."
Мои запросы всегда бежали далеко впереди от моих возможностей. И, собстввенно, едва ли что-то изменилось за последние годы. Надо наверное просто снова одернуть себя сильнее и начать снова радоваться простому мясу)
Которое я, кстати, покупать перестала. А знаете почему? потому что мне впадлу его варить. То есть уровень моей лени дошел до того, что я попросту ем все сырым. Со стороны это выглядит, как здоровое питание. И надо сказать, что чувствую я себя действительно отлично.
Так что не могу скзаать, что моя лень идет мне во вред. Даже в общем-то наоборот.
Сегодня внезапно 12е июля. Куда делась половина лета? Впрочем, я знаю куда. Но даже несмотря на обилие событие и ощущение полноты этого периода, он все равно как-то уж слишком быстро летит. Как ты время не распределяй, его все равно не станет больше, чем 24 часа в сутки.
Никак не могу родить третью главу. Сижу, обскубываю ее, как курицу. По чуть-чуть, понемногу. Может быть, кто-то скажет, что я уж слишком задрачиваю. Что суть ведь и так понятна. Но мне не нужна просто суть. Я хочу чтобы это было так, будто бы мысль перетекает прямиком в сознание читателя, не споткнувшись ни на одном слове, не отвлекшись на шероховатое выражение. И да, к сожалению, я не гениальна и даже не исключительно талантлива, чтобы делать это слету и одним куском. Поэтому я копошусь в словах, как в куче, разбирая их по смыслу, выбрасывая лишнее, долго-долго вытачиваю форму. Да, мне обидно, что я не могу делать этого быстрее. Но с другой стороны, не бросать же теперь?
На самом деле, я ужасно хочу ее показать. Шесть лет назад мне было достаточно просто иногда о ней разговаривать со Штейн, но теперь все очень изменилось. Но, с другой стороны совершенно не желаю выставляться. Наверное самая моя сложная дилемма на данный момент. Мне необходимо внимание масс, но при этом я не желаю заниматься саморекламой. "В наше время если ты сам о себе не заговоришь, то так и останешься в тени" - да, звучит весьма правдоподобно. Но говорить о себе, да еще и с позиции: "эй привет, посмотри на меня" - категорически противоречит тому образу, в котором я бы и хотела, чтобы обо мне узнали.
А что тогда остается? Удача? Случайность? Как вообще люди делают это: привклекают к себе других людей?
У меня куда лучше получается их отталкивать.
Мне даже хачи в контактике не пишут.
А тут творчество.
Мой единственный друг-слушатель, кому я показала ЭТО, не считая Штейн, не так давно удалился из друзей без объяснения причин. (нет, эти два события не связаны) но в целом, попахивает кармой)
И это положение меня ни чуть не устраивает.
Но и вариантом его изменения я попросту не вижу.
Странно, что я вообще заговорила об этом. И ведь до конца перерыва осталось три минуты, даже тему перевести не успею. Придется уходить так. С многозначительным троеточием после знака вопроса в предложении:
Какого черта?..
Почему я вообще все еще пишу сюда? Почему сюда?... Почему спрашиваю об этом?...
Каждый раз захожу и думаю: что это мне дает?
На самом-то деле.
Закончила сегодня Оруэлла. Ужасная книга. В том смысле, что об ужасных вещах рассказывает. Три раза меня едва не стошнило на голодный желудок. Несколько раз серьезно хотела закрыть, не закончив. В определенный момент, я уже даже ничего не ждала. Я лишь невольно кривилась, отчаивалась и желала главному герою скорой смерти. В первую очередь, чтобы принести облегчение себе. А затем уже ему. Так и быть. Хотя надо признаться, что симпатии он у меня не вызывал с самого начала.
История жесткая, полная сухих мыслей, выворачивающая человеческое нутро наизнанку, демонстрирующая глубину нечистот, залитых в тела и души героев. В общем-то, я не люблю такие книги. И едва ли когда-то у меня возникнет желание ее перечитать. Тем, кто любят убеждать себя в том, что наш мир вращается в сливной трубе вселенной, наверное даже понравится. Всем тем, кто любит акцентировать внимание на низменности порывов и печальности нашего общего будущего.
Одним словом, история категорически депрессивна и мрачна, и в отличие от того же Фаренгейта, которых я нахожу в чем-то схожими, в ней нет ни единого светлого луча, и знаете,я в общем-то не считаю это ее плюсом. А уж тем более не вижу сходства с нашим реальным миром. По крайней мере, я живу в другом мире, и в нем все в порядке (в меру относительности) В чем была действительная гениальность предсказаний автора? В том, что однажды люди поголовно лишаться рассудка и горстка безумцев будет доказывать, что земля плоская, просто потому что "так надо"? Если это была одна большая метафора, то как по мне, он с ней изрядно переборщил.
Если уж и читать книги, то о вере и о чуде, о путешествиях и вдохновляющих приключениях. О любви, в конце концов, такой, чтобы после нее хотелось парить на крыльях, питаться только кофе и творить, творить, как проклятый, ночи напролет, -
сказала я, и следом же начала читать "Повелителя мух".
Похоже, что это разновидность эмоционального мазохизма.
А может, мне просто любопытно. Любопытно, какие еще неизведанные эмоции во мне можно разбудить. Ведь с приятным все и так понятно. Едва ли я тут открою для себя что-то принципиально новое. Но вот испытание отвращением и вправду интригует.
После того, как несколько недель назад я нанизывала на крючок, собственноручно, опарыша, я даже и не знаю, на что теперь способна.
Иногда мне кажется, что совершенно на все.
90% времени проходит в преодолении муки. Жара и духота снова уничтожают меня изнутри. Я упорно сражаюсь, стараясь не раскисать, как все эти годы до, но так или иначе, это похоже на движение вверх по спускающейся лестнице эскалатора. Мой организм совершенно не приспособлен к такому лету. НЕ помню, когда именно это произошло, но в 12м это уже было. Тогда-то я как раз и начала впервые работать в офисе и вдруг обнаружила, что я не приспособлена и к этому тоже.
Легкие сжаты спазмом, нос заложен непробиваемой ватой, глаза вылазят из орбит, а ноги надуваются, как два буйка: неповоротливых и противно ноющих в области колен.
Мне кажется, что я питаюсь камнями, и даже когда не питаюсь вовсе, то все равно пухну, будто бы летом я начинаю жиреть только от одной мысли о еде. К слову, думать о ней совершенно не хочется. Вообще ничего не хочется из того, что я обычно должна хотеть. Хочется только лежать бездумно и втыкать в потолок. Но этого я разумеется делать не буду в силу многих причин. поэтому я продолжаю делать то, что решила, но при этом каждый шаг мне напоминает передвижение многотонного строительного блока, как если бы мои ноги и были этими блоками.
В такие моменты я начинаю активно мечтать об осени. О том, как мне полегчает, о том, как снова я смогу наслаждаться вечерним бегом, а не пытать себя им. Но в целом, в чем-то я даже люблю этот период ада. За то, что однажды он заканчивается, и за ним наступает награда.
А может потому, что сейчас вокруг меня так и бурлят теплые воспоминания. И многие из них были прочно связаны именно с летом, с тем, как мы шатались по жаре, и точно так же жаловались на нее и думали о сером небе.
Но при этом почему-то я не всопминаю больше Минск. Ни разу с тех пор как уехала. Все, что было там, быстро отгорело да потухло, и постепенно я снова вернулась в то старое доброе прошлое, которое было до. Иногда мне кажется, что этих трех последних лет и не было вовсе, что они мне приснились, а может быть, были нафантазированны одним из таких вечеров, которые я как раз и прокручиваю в памяти все чаще.
Интересно, где там сейчас Манул?
Кто сейчас сидит на разукрашенном в желтый колесе в том дворе, на квартале Мирном, где когда-то сидели мы, перелистывая распечатанные главы, курили Мальборо и
вечер.
надо помыть пол и спать.
и в следующее воскресенье не повторять былых ошибок.
выходные сошли с рельс. Где-то в пять часов вечера. В воскресенье.
Меня вырвали из размеренного существования и, захлопнув крышку ноутбука, бросили прямиком в бокал с винишком. Точнее в бутылку. Литровую. Не скажу, что я сильно сопротивлялась.
Вечером шел дождь. хороший такой, с громом и молнией. Оказалось, что я одна из окружения была ему рада. На самом деле я знаю еще как минимум троих, но их рядом не было. Жаль.
Пополнила коллекцию очередной порцией фото заходящего солнышка. Эта страсть, как и яблоки, является неотъемлемой частью моего портрета. Однажды я создам выставку и назову ее "мои крыши". хотя точнее было бы назвать ее "мои балконы", потому что до крыш я добираюсь крайне редко. Чуть чаще, чем никогда.
Будет повод исправить, когда обзаведусь соответствующей компанией.
На работе (кстати да, я уже полчаса как на работе) заменили клавиатуру и теперь печатать одно удовольствие. Как бы ни было обидно это признавать, но куда удобнее чем на моей понтовой домашней. Иногда гениальность в простоте. Собственно, ногти я тоже обрезала в силу того же удобства (на самом деле они сломались к херам, но я же не признаюсь). печатать стало удобнее вдвойне. У меня что ни хобби, то угроза для ногтей, и если с драками да лазанием по всяким странным местам все понятно, то уж на печатание текстов на клавиатуре я уж точно подумать не могла бы. Однако факт.
Двойной эспрессо та еще гадость. Выпила через силу, подавляя желание сблевнуть. Но так или иначе, штука работает.
Кофе по утрам не мой конек, но сегодня день особенный. Кажется организм всерьез воспринял мое намерение сократить время сна. Однажды я так уже попалась, написав в блокнотике "хочу спать по 4 часа", и в итоге две недели тупо подрывалась спустя четко это время, пока не нашла блокнотик и не зачеркнула надпись жирным росчерком. На этот раз я стала умнее, во-первых тем, что увеличила время до шести, и вторым, что писать этого не стала. Но так или иначе, сегодня восьмой день, когда вне зависимости от обстоятельств моя голова будится ровно через шесть часов. Пока что ловлю себя на мысли, что мне хватает. но винишко на ночь все же было лишним, точнее не лишним, но лучше бы без него
алкоголь и я тесно дружим вот уже ....да вот с тех пор, как я сдала экзамен. И хотя сия дружба весьма легка и непренужденна, я вдруг начинаю терять жесткость рамок, существование которых дарило мне удивительное ощущение собственной крутости. То есть я хочу порой себя ограничивать только факта ради, чтобы потом возгордиться своей потрясающей силой воли. Как оказалось, мне это необходимо. А если уже и ограничивать себя в чем-то, то отказ от алкоголя еще и на пользу пойдет. пользу для кошелька в первую очередь
через 10 дней приедет Штейн. Вот значит, десять дней поживу в тибете. Я называют такой режим Тибетом, по крайней мере, мне хочется так думать, что в Тибете происходит нечто похожее, ну там спокойствие, дзен, просветеление. И никакого алкоголя.
Если я за эти 10 дней не закончу главу, я себя убью. Выйду на балкон, желательно на рабочий, ибо он повыше (раза так в два) и, распустив крылья отчаяния, полечу навстречу своей залуженной расплате, и распластаюсь на асфальте неопределенным пятном три на три (или на сколько там меня размажет произведение массы на ускорение)
на работе читаю Оруэлла. Тот самый 1984. это моя третья попытка осилить это произведение. Последняя была в том самом 12м и тоже на работе. Но эта история потрясла меня настолько, настолько сильно вскипело внутреннее возмущение происходящим там, что я попросту ее бросила: уж слишком много разных мыслей будила она в моей голове. И я поняла, что не готова еще к столь серьезным вещам. А потом случилась война, Беларусь, революция, переиначивание ценностей, Эрго Прокси... И, кажется, теперь эта тема больше не кажется мне такой страшной. Точнее, кажется. Но ... короче что-то поменялось в итоге. И теперь читать Оруэлла для меня так же логично и очевидно, как есть яблоки и фоткать закат.
Интересно, какой будет у нее конец?
Удивительное чувство, я полна энтузиазма и хочу работать. Я думаю о своих героях, я думаю о будущей встрече с другом, о том, кого еще мне предстоит встретить. Кажется, что я будто бы помолодела за эти несколько месяцев. Наверное, мне теперь лет пятнадцать.
начала смотреть "13 причин почему".
Мне посоветовал его водитель в одну из наших поездок из Киева в Минск, а может быть обратно. И странное дело: обычно я игнорирую подобные намерения, ограничившись вежливым кивком, а тут и вправду начала смотреть. Сама не знаю, почему.
К жанру про школу\проблемы\жизнь-боль я отношусь никак. Ну, то есть ни хорошо и ни плохо. зависит от конкретного примера.
Этот я по глупости начала смотреть с последней серии. Не сразу даже поняла. Точнее, до последнего думала, что так и надо: ну там интрига, обратный порядок действий, пока не обратила внимание на название. Так что уже с самого начала я знала, чем все закончится и к чему идет. Впрочем, начать его с конца было бы в их случае не самым плохим ходом. События и так переплетаются одно с другим: до\после\до-до\после-после... и так далее.
Не могу сказать, что сериал ну вот прям затянул. Местами. он как раз-таки весьма затянут. Но почему-то я все еще о нем думаю. Досматриваю серию и думаю о том, что неплохо было бы в любое свободное время посмтреть еще одну. Я обычно вообще не смотрю сериалы, оправдываясь тем, что у меня нет на это времени, но теперь я отлично организовалась совмещать это дело с чем-нибудь другим. И с удивлением обнаружила что серия чего-нибудь в день, в мой распорядок отлично вписывается.
Суть действий в том, что одна девушка сделала то, о чем говорят\думают\мечтают практически все подростки: покончила с собой. Только не шутки ради, а совсем серьезно, то есть насмерть. Ну и вся история вращается вокруг того, почему же она это сделала. Причины пока что весьма банальны с точки зрения среднестатистического серьезного взрослого человека, ну например, меня. Но при этом прошло еще не так много лет, чтобы я забыла о том, чем же тревожилась моя голова десять лет назад.
Одним словом, в утрированности проблем в сериале на самом деле мало что утрировано.
И задумавшись об этом, я вдруг поняла: обоже вот оно! Вот оно то, чего я никак не могла понять подростком: как взрослые могут забывать? А, оказывается могут. И даже забывают. А потом судят своих детей с позиции себя нынешнего и возмущаются, почему это вдруг между ними рухнул контакт.
Мне стало интересно, чтобы говорили обо мне, реши я вдруг свести счеты с жизнью. И если бы это вдруг сделал какой-то мой друг, то что бы он написал обо мне, оставь он такие же как в сериале кассеты. Сколькие люди вокруг могут приписать меня к причинам своего самоубийства?
(гипотетически, разумеется)
И это сейчас мне кажется, что что в этом такого: ну узнаю я, как кто-то обиделся что я ему не перезвонила, ну и че? Это сейчас я могу позволить себе не переживать за тылы, потому что знаю, что там все чисто, убрано и свободно для посещения. Но в мои семнадцать моя репутация была далеко не так безукоризненна.
Мы были в силу возраста коварны, жестоки и вероломны. Это не шутки, и даже не ирония. Мир семнадцатилетних людей действительно очень суровый мир, намного суровее взрослого. У взрослых все уже вроде бы понятнее. Острота накала приутихает, Восторг обрастает скептицизмом. Все чаще посторяется "ай, ну и ладно". Но тогда все действительно воспринималось наголо, без защиты. Нам хотелось бури и мы создавали бурю. Нам хотелось чтобы все вокруг было сложно, запутанно, с интригами, потому что нам казалось, что именно так и живут взрослые. И нам хотелось поскорее стать взрослыми.
Разве могли мы знать, что взрослые уже не заливаются пивом с водкой, не танцуют в клубах, совокупляются со всеми подряд, что взрослые, напротив, при любой возможности стараются нырнуть под пледик, включить сериальчик и покушать тортик.
Но тогда мы бы не поверили. Тогда действительно было такое время, когда друзей врагов делили столь кардинально, когда слухи и сплетни были повсюду, как сети, и что особо запутавшись, можно было действительно пожелать себе смерти.
И, честно говоря, я и сама не раз об этом подумывала.
Так что, как вижу, никакой глупости. Все реально. Подростки действительно подумывают об "умереть".
И я слукавлю, если скажу, что именно здравомыслие, а не простой страх остановили тогда меня.
С семнадцати лет, можно сказать, я была сама себе предоставлена. Не скажу, что меня бросили в бурное море на произвол судьбы, но в чем-то это именно так и было. До того времени меня держали в суровых рамках запретов и наказаний, а потом просто перестали. Не припомню, чтобы с тех пор моя мать действительно в чем-то твердо мне возразила. Сейчас мне кажется, что именно тогда она стала понемногу бояться меня. Она знала о всех моих заносах, она это видела, но упорно делала вид, будто бы не замечает.
Она находила в моей сумке сигареты и ничего мне не говорила, она знала, что я злоупотребляю алкоголем, но ей было просто достаточно спросить меня "а ты хорошо себя ведешь?",
Иногда пару абзацев стоят того, чтобы потратить на них вечер.
Иногда одно слово стоит того. чтобы его не умолчать.
Но сейчас все же про пару абзацев.
К концу недели я чувствую себя выжатой до предела. Еще никогда прежде я не работала столь самоотверженно, особенно на работе. Применяя все возможные допинги, стимулируя все стимулы. Пятница. Сегодня со мной моя верная компания: я и алкоголь. Иной раз понимаю писаталей, злоупотребляющих сиим делом. Как ни крути, но когда мысли разреженны, бывает их проще собрать воедино. Они не противятся законам усталости и даже здравого смысла и стекаются в том первозданном виде, в котором должны были встретиться. Я никогда не редактирую главы, созданные в таком состоянии. Просто потому, что они мне нравятся. Нравятся даже по истечении времени. И может быть, кто-то, хорошо знающий меня сумеет их потом отличать: они выходят честнее что-ли, легче, беззаботнее.
Ответственно заявляю: да, это плохо. Но в то же время: да, это работает.
Это не то чтобы обман. Ведь это все еще я. Только не совсем собранная.
Неделя меня высосала до капли. Как через трубочку, из стакана, как я и сама люблю допивать любимый напиток. С непривычки, что ли. А может, это и есть норма. Но тяжеловато мне, признаюсь. Хотя и приятно осознавать свой реальный вклад, в реальное дело.
Надо просто заменить алкоголь спортом и хотя бы вкалывать с прогрессом для тела, а не против него.
Но в целом, я чертовски довольна.
Довольна тем, что из всех возможных вариантов продаться (реальных на данный момент) и не противоречащих понятиям чести и достоинства, я выбрала самый оптимальный.
денег всегда будет меньше, чем надо, с этим я уже смирилась.
Но в остальном. Уж больно радует меня сходство с моей самой первой работой. Которую я по ошибке сочла как должное, но со временем поняла, что мне неслабо так подфартило со стартом.
Не знаю, что измениться дальше, но кажется мольбы к судьбе были услышаны. И вот я снова один на один с началом, только теперь в наличие опыт.
Если я оплошаю, то это будет лишь моя вина, так как пока что я вижу все шансы двинуть смело навстречу успеху. (скромному, но все же)
И люди даже, кажется, чуть-чуть похожи.
О, дежавю, отпуститте наволю мой две тысячи двенадцатый.
Ибо я даже начинаю теряться.
я так много по нему скучала. и вот теперь я наконец слилась с ним воедино. И будто бы мне снова только-только за двадцать, но я уже совсем взрослая тетка. И то, о чем тогда лишь только мечталось, теперь моя жизнь со стажем, совсем таки реальная.
Идеально.
Конечно, все же отчасти не хватает рядом тех, кого хотелось бы видеть рядом. Кто тогда был рядом, а теперь хер знает где далековато.
Но это дело поправимое. По крайней мере, на время.
Но как здорово снова слышать знакомый запах влажного утра и крепкого кофе. Видеть солнце. Идти пешком. Смотреть на город. Дома вокруг подросли, да и я тоже. Теперь мы на равных: приоритеты и возможности. И пускай пока что кое-что запаздывает.
Но так здорово снова вернуться в двенадцатый. Словно бы домой вернуться. Ведь дом не город, а ощущения. А с ними, все по ходу, по-прежнему.
Я люблю тебя жизнь, и ненавижу, одновременно за то же.
Спасибо и злюсь, что я до сих пор не вышла замуж, за то, что не променяла простое на сложное, полет мысли на зотолую клетку. Спасибо, что я все еще верю. Спасибо, что я все еще в меру дура, готовая пробовать снова и снова.
Готова надеяться, несмотря.... да несмотря на все, по сути.
Спасибо, что все пока еще живы здоровы. Что есть еще те, кто понимают меня, кто меняются синхронно.
Простите за все, что было брошено в пропасть, за неотвеченные вызовы, за невысказанные благодарности.
Однажды я напишу мемуары, и может быть смогу вернуть должное. Но пока что вы даже не догадываетесь, как же часто я о вас на самом деле думаю.
Как думаю о тех, кто этого даже не узнает.
Как вдохновляюсь вами, случайно пришедшие.
Как порой хочется, чтобы вы приходили чаще....
Но это мимолетное. В силу вечера.
На самом деле, и так неплохо.
Я догнала себя по ощущениям чуточку позже. Где-то, кстати, немного потеряла. Но как ни крути, мне снова восемнадцать, именно тогда, когда я ощущала себя намного за тридцать, и когда это казалось трепетным ощущением. Когда казалось, что нет ничего круче, чем возвращаться в свой дом, где ты один хозяин, где ты один решаешь, что нужно, а что не нужно.
Забавно, что мне по-прежнему так кажется. Что это безумно круто. Что я дорвалась.
Как странно, но снова хочется покрасить волосы в красный. Как тогда, в безрассудном двенадцатом.
Может быть, так и сделаю.
Солнце в окно. Я сижу с бокалом розового сладкого.
Мысли собрались вместе в уютную компанию, и им здорово. Что бы там ни было, а ведь жизнь и вправду штука приятная. Даже когда порой ужалит внезапно в незащищенное место, или залупит граблями в какое-нибудь наиболее тренерованное. Бывало до крови. Бывало, что требовалось швы накладывать. А в итоге, потрешь его хорошенько, приложишь холод, да и остынет разгоряченное, утихнет бурное.
Все проходит.
Как бы то ни было больно, или местами приятно, признать это, но действительно все проходит.
Проходит желание, проходит сомнение. Проходит даже ощущение оскверненности. Смывается грязь, зарастает с корнем вырванное.
Ничто. Никогда. Не задерживается в нас навечно.
Вопрос лишь во времени ожидания.
Вопрос лишь в умении выдержать.
Кажется, я наконец-то бросила якорь. Не тот, который приковывает ко дну, а тот, который не позволяет себя унести в бурлящие воды.
У меня осталась та самая нужная длина цепи, которая не садит меня на привязь, но все же придерживает в пределах главного.
Раньше мне казалось, что принимая на себя обязательства, мы тут же теряем свободу. Но теперь я думаю, что мы лишь меняем радиус порывов.
Стало ли мне грустно от того, что я продала часть своего свободного времени? Нет. Мне кажется, в чем-то я этому даже рада.
Теперь я могу быть свободной от того, чем сковывала меня прежняя свобода. Как ни странно. Неуверенность в будущем - тоже обуза, да еще какая. И если уж говорить о какой-то внутренней воле, о диком моем нраве, так на него никто не в силах присягнуть, даже при желании.
И настоящие цепи надеты были не тогда, когда подписывались контракты. И даже не тогда, когда делался выбор в пользу материального. Я надевала их куда раньше. Причем добровольно, на пустом месте, сама, как ни странно...
Когда выбирала тишину пустой комнаты вместо бурного вечера. Когда отступала назад, прикрываясь тем, что мне не по нраву, когда просто не хватало простого упорства. Просто не хватало порой сил подняться и двигаться дальше. Когда было трудно, и я, к моему стыду, сдавалась.
Вот это на самом деле сбивает с ног: недостаток рвения. А взаимодействия и зависимости - лишь дело нашего к ним отношения.
Сейчас я сижу, и по сути, я так же свободна.
Могу, если надо, уйти, а могу остаться.
Никто никогда на самом деле не был причиной, равноценной по значимости.
Я, может быть, просто в кого-то вложила больше, чем нужно.
Я, может быть, просто бросила искать раньше, чем оставалось совсем немного до цели.
Не знаю, смогла ли бы я тогда разобраться, но так или иначе, дело ведь не во времени.
Если веришь во что-то, будь ему верным. Если хочешь чего-то, будь готов и поднапрячься. И если быть честным, не так уж мне было и трудно, тогда когда я выла волком, убеждая всех в критичности моего положения.
Но ирония в том, что цена сегодняшнего понимания была заложена в том добровольном порыве. Быть может, сполна, я не осознавала до конца его значимость, но так или иначе, я все сделала правильно. По крайней мере, я что-то да сделала. Мотнула задорный круг, потопталась на месте. Возненавидела и снова полюбила. Остыла и снова зажглась.
Не знаю, что будет дальше. И благо, что не знаю, по сути.
Всякий раз когда мне хотелось что-то предугадать, я всегда натыкалась с разбега на острые колья.
Так к черту же их. Будут, так будут. А нет, да и славно.
Слова разобрались по группам, а мысли по полочкам. Я есть, я живу, и в общем-то это уже неплохо. А все остальное процесс ежедневного творчества. Творить можно все, и не только банальное. И в первую очередь, можно, свою реальность. Себя. И то, что тебя связывает с мирами: этим и не этим сразу.
Впрочем, существования этих "не этих" тоже процесс творческий. Я уже давно не хочу искать ответа, не хочу знать, откуда что происходит. Я просто знаю, что мне это нравится, что я там счастлива, и этого, в принципе, более чем достаточно, чтобы дать им шанс быть.
Всем тем, кого я создаю. И кто создает меня. Всем тем, кто вселяет в меня надежду, кто держит в состоянии "между", кто бросил, но не отпускает, кто отстранился до невозможности, но при этом все же опекает. Своим негласным присутствием, знаками, подсказками, выраженными сомнениями.
И, знаете, я им верю.
И, знаете, они никогда не обманывали.
Однажды, возможно, я все переиначу. Хотя, если честно, есть в этом некое сомнение. Куда бы я ни шла, но так или иначе, я возвращаюсь. С кем бы я ни была, но так или иначе, мои главные люди остались прежними.
И даже не важно, какое на карте место сейчас занимает моя персона и все к ней прилагающееся, что-то особенно ценное путешествует со мной вместе,
Лечите душу приключениями.
Я дала себе негласную команду принимать все, что посылает мне жизнь. Как в фильме "всегда говори "да"", я словно бы обезумевший коллекционер гребу в свою коллекцию все подряд, запихиваю в багажник любой дроп, соглашаюсь на все, что предлагается.
Может быть, в этом порыве скрыта моя боязнь снова оказаться за бортом жизненной лодки, закрыться дома и повторить печальный сценарий.
Будто бы я делаю все, лишь бы только что-то делать. Отбиваюсь от наступающих "ой, а может лучше ну его..."
Это странный метод. Потому что он безразборен. Потому что он отбирает время. Но, так или иначе, со мной постоянно что-то происходит. Я куда-то встряю, потом жалею, потом снова встряю. Но если на секунду включить здравый смысл и снова позволить ему управлять, я опять же окажусь в знакомой западне, где в общем-то ни одно дело я не могла оправдать как действительно важное.
Зачем идти в бар, если можно остаться дома и сыкономить деньги и здоровье?
Зачем собирать компанию, когда можно по-быстрому пробежаться по городу одному и вовремя лечь спать?
И тд. и тп.
Да, люди и события - дело расточительное во всех смыслах.
Это не дает мне снова и снова погрузиться в размеренную систему дрессировки себя, поглощения знаний и продвижения вперед.
Но с другой стороны, это дает мне ощущения присутствия в настоящем времени.
Ведь что если я всю жизнь гонюсь за моментом, которого никогда и не наступит?
Сложно делать выбор. Именно поэтому я пошла по крайности.
Порой это носит меня буквально по лезвию ножа, но так или иначе, мне есть о чем подумать и что запомнить.
На улице снова жара. Снова, это в смысле каждый год такое случается. В начале июля, как правило.
Состояние близкое к ужасному. Ничего не хочется, ничего не можется, лежит себе надутый пузырь и медленно подыхает. Не люблю жару. Цвет загара на своей коже люблю, да, но солнце летом ненавижу.
Я была одной из тех немногих кого вполне устраивало и +20ть.
Как ни странно, но летом нахождение в офисе с кондиционерами единственное спасение. Вот только я там еще не нахожусь,а дома кондиционера нет. С одной стороны, хреново, а с другой "смотри какая экономия электричества!"
Вода из-под крана тоже течет горячая. Сразу. Можно даже не греть.
Периодически протираю ножки льдом - только это и спасает.
Сложно мне будет дожить до сентября. Благо, что хотя бы один месяц в этом году скинули.
На море совсем другое дело. На море можно купаться. А днем спать. И никто не будет кусать за попу, вроде совсести, что мол "какого черта ты развалился?!" "А мне можно, у меня отпуск"
Вот только у меня отпуска нет.
Удивительное состояние, что вроде бы и сам себе предоставлен, но и расслабиться не можешь.
Нашла работу, которая требует от меня "пахать и саморазвиваться". И радостно и стремно. Ибо работа на перспективу вслепую - это всегда риск. Но благо после злополучного экзамена, этот страх перестал мешать. Долго буду еще вспоминать этот экзамен, пока не случится чего покруче. Одним словом, я знаю, что я способна ну... на чудеса как минимум, поэтому все остальнео это уже отмазки. И про нехватку времени, и про "жесткую систему, которая снова закроет меня дома".
Я просто до сих пор еще чуточку ленива. Ленива и несобрана. И это единственное, что должно меня волновать.
Вчера впервые жарили речную рыбу. Именно настолько свежую, что я даже видела ее живой. В общем-то, можно сказать, что я ее поймала, точнее приманила и вытащила из воды, ибо сам процесс ловли в глобальном смысле куда сложнее. Дуракам везет в новом, я почти даже поймала леща, но дуракам не везет с опытом, поэтому у самого берега лещ от меня благополучно спетлял. Оправдываю себя тем, что его очень ждали дома...
Оказалось, что готовить не так уж и сложно. И получилось очень даже вкусно. Только кто теперь это все будет есть, я не знаю. Возможно, периодически я буду продолжать баловать себя эдакими банкетами, но поняла одно: готовить надо в компании, ибо в противном случае, этот геморрой себя не оправдывает. Особенно, если это рыба. Особенно, если речная. я до сих пор слышу этот запах.
Провела уик-энд на реке. собственно откуда и рыба. Потрясающий контраст. Из шумного шума в успокаивающую тишину. Сидеть на берегу, смотреть как солнце закатывается за лес, слушать как плещется вода, а затем как она выравнивается под утро в зеркальную гладь, недвижную и умиротворенную. Меня даже перестали раздражать все эти летающие, ползающие, шуршащие. Есть в этом некий свой колорит. И погружаться в него нужно с головой. Так чтобы изгрызли тебя снизу доверху. Руки-ноги ободрать, лазая на дерево за шелковицей, загореть по форме майки - красота же! Нет,я без