Все эти дни мне так и не удавалось ничего написать. То интернет внезапно пропал, то дела, то банальная измотанность.
Но так или иначе, сегодня я решила обязательно исправиться и законспектировать все совершенное(во благо и даром)
А по совместительству и то, что волновало мою голову в эти прошедшие дни:
- есть ли предел у энтузиазма или насколько меня хватит?
- как Фрейд со своей привычкой во всем искать скрытый смысл сам не сошел с ума?
- почему я вообще принялась за изучение Фрейда?
- какие аспекты и мотивы вообще лучше не пытаться объяснить? И чем это чревато для меня самой.
- Какую книгу изучить следующей или почему я предпочла основы мировой экономики "Великому Гетсби"?
- можно ли раз и навсегда избавиться от чувства ненависти?
- что делать на выходных и почему я вообще сомневаюсь?
- причины возникновения желания красного сухого вина...
- и будет ли вообще в этом году нормальная осень?!
- почему геев называют голубыми?
- когда я закончу третью главу?
- и почему я снова не могу прийти к какому-то очевидному пониманию стиля будущей графической работы, хотя в который раз на промежутной стадии мне кажется, что на этот раз все! ура! я достигла совершенства!
- и почему, черт возьми, это меня так расстраивает....
- даже больше чем неспособность ни единого раза дойти до работы с той укладкой, с которой я вышла из дому...
- даже больше чем невозможность уместить в 24ре часа все то, что я хотела бы успевать...
Сегодня стрелка года прошла полдень и медленно поползла к закату. Одна минута после семи. Первый день сентября. В октябре будет восемь.
Может быть, я слишком люблю осень.
Заочно. За то, что было, и за то что будет. За запах закатный, особенный, теплый запах. Такой, каким он не бывает летом, а весной уж тем более не бывает. Мне кажется, что каждый раз я говорю именно об этом, о закате и о том, как же чудно он пахнет.
А город, тем временем, продолжает спешить. Странно. Раньше мне казалось, что я обязательно это возненавижу, но с каждым днем, взамен, лишь все больше влюбляюсь. Люблю его, как живого, в каждой его мелочи, в каждом его проявлении. И сама порой удивляюсь этому чувству: как можно вообще любить что-то крепче и искреннее, чем я его люблю. Каждый раз, когда вырываюсь из квадратной комнаты своей повседневности, мне хочется кричать об этом всем и каждому. Черт возьми, как же здорово быть с ним одним целым: наблюдать, переживать, пересекаться.
Я люблю его так, будто бы прежде никогда не любила. Лишь копила, ждала и все отдала этому чувству. Иногда мне кажется, что между нами особая связь, особая страсть, особое доверие.
Разве можно вообще им не восхищаться? Конечно же можно, но мне это кажется таким странным.
Жаль вот только, не с кем его пока познакомить. Некому сказать сегодня: смотри, видишь этот угол, за ним есть двор, а в нем три балкона, так удивительно-тесно к друг другу прижались. А там смеются водонапорные башни, своей изогнутой в трубах улыбкой. А там огни, там уютные столики, там что-то старое, а там что-то обновилось. В него смешали все стили и краски. Он сумасшедший, почти такой же, как те, кто на нас похожи. Среди обшарпанных стен затаилось что-то необъяснимо родное, оно же светится в ярких огнях металла. Оно запахло дымком над рекой, бензином, кофе. Оно играло гитарой и пело мужским голосом. Оно просило подать на хлеб, указать дорогу, оно смеялось и делало тебе комплименты внезапно, оно ругалось и было предельно вежливым.
Оно толкало на землю и оно же возносило на крыльях.
Едва ли есть на земле второй такой город, который был бы настолько разным, но настолько мне знакомым.
Когда-нибудь, я буду писать из Нью-Йорка, а может быть, из Амстердама. И буду так же искать в них прекрасное. Но не родное.
У осени есть одно важное свойство: делать краски насыщенней и усиливать ощущения. Все, что произошло со мной осенью, я лучше всего помню. Все лучшее, что со мной произошло - произошло осенью.
_
Сегодня пятница, поэтому можно разгуляться. В дальнейшем я решила, что буду выделять себе на отчет ровно полчаса и не больше, поэтому все последующие посты будут прерываться порой совершенно внезапно и чаще всего нелогично, в зависимости от того, сколько мыслей у меня успеет выплеснуться за отведенное время.
сегодня их внезапно много, а лимит я не ставила, поэтому можно не скромничать.
чтобы не сбиться, буду следовать плану. Так как в том виде, как мне все приходило в голову выдать все равно не получится, то пускай я хотя бы ничего не пропущу.
первым пунктом плана был алкоголь. Далее: просто пункт номер один. С первыми трудностями я столкнулась уже после обеда, когда привычное сочетание: я, пятница и мой вечер стало нашептывать всякие каверзные желания. Но я помнила о данном обещании и где-то уже к концу рабочего дня умудрилась даже себя убедить, что не так уж много и потеряю, если не выпью рядовой бокал вина или чего еще там. Впоследствии я даже стала осознавать, что мне это собственно и не нужно. Но привычки на то и привычки, что вырабатываются годами и оттачиваются до совершенства. Поэтому возвращаясь домой в изрядно приподнятом настроении я снова ощутила эту сраную необходимость разбавить свой вечер. И дабы не ломать новорожденную систему в первый же день, попросту зашла в магаз и взяла себе пару бутылочек безалкогольного пива. После первых двух глотков оно уже не казалось мне таким гадостным, а чуть погодя я ощущала уже практически идентичное удовлетворение, какое могло бы быть, не будь мое пиво пустым, как черепная коробка топ-модели. Эффект обмана сработал, все довольны. Это моя первая рабочая пятница, когда я не согрешила.
пункт про покупку сигарет, далее просто пункт два, можно свести до одного предложения: не купила. Выполнено.
с отвлечением во время работы было посложнее, но я выдержала. Однако, стоит признаться, что было тяжело. Под конец дня я попросту хотела выть и лезть на стены. Но спишем это на "непривычку" и еще не отлаженную систему. Но честно говоря, уже начинаю понимать, что выполнять этот раздел будет особенно сложно. Сегодня меня подбадривала мысль о предстоящей поезкой за вожделенной покупкой. Но я вряд ли смогу каждый раз покупать себе что-то столь же вдохновляющее, чтобы это держало меня в тонусе весь день. Во-первых, это будет попросту накладно,а во-вторых быстро потеряет свой смысл, едва превратится во что-то обыденное.
но усидчивостью на работе мы еще отдельно позанимаемся. А пока я продолжаю корячиться, закидывать ноги на стол, нести чушь, приставать к коллегам - только бы не зацикливаться и не сдаваться. Со скрипом, с потугом, но все же получается. Взамен судьба порадовала меня за старание, и в самую последнюю минуту мне удалось найти песню, тот самый золотой самородок в тоннах нечистот, в коих я снова по привычке ковырялась, листая мою любимую музыку ру. Давненько я вообще не искала новую музыку. Наверное потому, что ковыряние в нечистотах требует особенного упорства и, что немаловажно, времени. Но тот момент, когда ты понимаешь "что вот оно", он бесценен. Ради этого определенно стоит.
Но пожалуй, далее я буду делать это все же не на работе. Во-первых, наушники там хоть и Зинхуйзеры, но по звучанию мне совершенно не нравятся, а во-вторых, сегодня я занялась этим делом только потому, что текущую книгу дослушала,а начинать новую вечером в пятницу показалось нелогичным. Короче говоря, музыкой мы будем заниматься дома. Например, завтра, пока буду рисовать что-нибудь из запланированного. Но об этом отдельно.
печенья я победила. Вот прям так взяла и победила. А, уходя, намеренно задержалась над завлекающе раскрытой коробкой, манящей согрешить, и гордо показала ей фак. Коробка хихикнула, понимая, что это я сегодня такая смелая, в преддверии выходных и прочих радостей, но однажды меня скрутит так, что я приползу за вожделенной дозой, лишенная какого-либо самоуважения и торжественно сдамся, как какой-нибудь измученный пытками революционер перед лицом сурового КГБшника. Короче говоря, и я, и печенье прекрасно понимаем, что первый раз не считается. И гордиться пока что уж более чем рано. Но благо что я хотя бы не облажалсь со старта. И то хорошо.
от соли я воздержалась. В принципе сегодня я воздержалась от еды, поэтому было проще. Но в дальнейшем планирую пересмотреть этот пункт, а то уж слишком жестко получается. Нужна же мне хотя бы какая-то радость, чтобы не возненавидеть все и вся, и поди чего, не начать убивать.
со сном тоже ближайшее время проблем не будет. поэтому тут даже не интересно.
чистота и дисциплина пока не дают повода о них писать. То есть все стабильно. Не облажалась.
Далее вкратце: заврака не было, поэтому в душ я в любом случае попала раньше. Сапоги начистила, свет выключила, мусор
Привет. Сегодня есть к тебе разговор. Серьезный.
ибо если я снова решу пошутить, то юмор этот будет изрядно отдавать чернотой. Что не есть хорошо в данном случае.
Сегодня я хочу поговорить с тобой про сентябрь. А именно про то, чего я от него жду. Но в большей степени все же о том, чего я от него как раз-таки не жду.
Методом проб и ошибок, провалов и побед, я вывела для себя некую сбалансированную систему взаимодействия с будущим, дабы и не казаться уже слишком наивной, но в то же время, чтобы не слыть пессимистичной. И эта система заключается в том, что коль я уж не могу заведомо предположить все повороты и сюрпризы, я должна хотя бы в любой ситуации соблюдать определенные принципы, за нарушение которых мне обычно и стыдно.
И сегодня я решила собрать их все здесь. Чтобы дальше было проще лишь ставить галочки. И смотреть, так ли страшна неизвестность на самом-то деле и в чем, что немаловажно, причина порчи настроения: в обстоятелсьтвах или все же в моей реакции на них.
формат изложения будет состоять из пункта и прилагающегося для себя пояснения. В дальнейшем я буду попросту давать отчет по пункту в виде: да или нет. Поэтому заведомо хочу разобраться в его сути, дабы пресечь все возможные потом комментарии и оправдания.
В ходе долгого исследования я поняла, что даже несмотря на все возможные форс-мажоры, я все равно буду чувствовать себя сделавшей все, что было в моих силах, если:
- откажусь от употребления алкоголя (на самом деле данный пункт позволит мне чувствовать себя суперменом, но я признаю, что если буду соблюдать его, что придраться к себе будет крайне сложно)
нюанс этого пункта состоит в том, что однажды я для себя решила, что все, что делает нас счастливыми, не может нам навредить. Отчасти в этом есть смысл. но на данном этапе лишь становления своих железных убеждений, это учточнение мне скорей мешает, нежели наоборот. А мешает потому, что им можно оправдать практически любую оплошность, разного машстаба. А если ты можешь найти себе оправдание, значит ты не признаешь жесткости правил, а соответстенно сам факт установки правила теряет смысл. Поэтому на этом этапе мы обойдемся без компромиссов. Да, разумеется, бокал сухого красного раз в неделю мне совершенно не повредит, но прежде чем я смогу ограничиваться лишь бокалом раз в неделю, я должна пережить период критической ломки, дотянуть до того момента, когда мне покажется, что все... дальше только тлен. И вот когда я переживу его, мы вернемся к этому разговору, и возможно, он будет мне уже не нужен.
Но пока, никаких "если". Никаких исключений. Просто я не употребляю алкоголь и точка.
- не стану покупать сигарет.
начнем с того, что стоит это весьма дорого. И как бы я раньше не смеялась с этого оправдания, теперь оно реально актуально. И даже если только этим я буду руководствоваться для ограничения, то этого будет достаточно. Но с сигаретами у меня примерно такие же отношения как и с алкоголем, поэтому можно сказать, что об этом поговорили. На их счет я не стану столь категоричной: если меня кто угостит, отказываться не стану. Но безоговорочность правила распространяется на покупку(мной) злополучных пачек. Никаких сигаретных трат. До конца сентября. Точка.
- не стану заглядывать во всякие ф-буки, в-кахи, инстаграммы и прочие сжиратели времени во время работы.
Я человек малосоциальный, активной жизни в них не веду, а заглядываю лишь потому, что нужно периодически отключаться от работы. Но мы придумаем новый способ. А пока что в течении рабочего дня: ни-ни. Без меня там мир не рухнет. Ну и в крайнем случае, всегда остается перерыв.
- никаких гребаных печений. Никаких. Сука. Печенек. Никогда.
я просто не знаю, что делать с этой напастью. Печеньки одерживают надо мной власть и я начинаю понимать, что из баловства это превращается в реальную проблему. Когда раньше мне казалось, что я так, балуюсь, соскучилась, нахаляву же ж, но потом просто не могу остановиться. И хотя бы одну, да свисну. А последние дни это заставляет меня чувствовать себя просто ужасно, отарвтительно. Я раб печенья. И это мне не льстит. Мне нужно возвращать самоуважение. Поэтому я не буду есть чертовы печенья. Каждый день я буду отписываться об этом пункте жирным капсом. Потому что в отличие от остальных он меня реально беспокоит.
- воздержаться от соли
Этот пункт в общем-то не имеет особого смысла, но признаюсь, мне попросту интересно. В первую очередь, понаблюдать, изменится ли что-то в моем восприятии еды. Ну и во-вторых: захочешь жрать, сожрешь и плинтус. Это будет наглядно показывать мне, когда я действительно голодна, а когда мне просто захочется отвлечься на поедание какой-то вкусности.
- не спать менее
Сегодня я пришла с работы на редкость заебанная.
Настолько, что попросту не могла более ничего делать. В попытке отключить мозг зашла в симсов, прогрузила главный город, повтыкала в него минут пять, но потом поняла, что играть мне совершенно не хочется, и я решила с куда большей пользой для дела позависать в интернет-магазинах, выбирая себе на будущее ту технику, которая мне нужна. Прицениться, так сказать. В итоге бух-бах-любовь-страсть-порыв-заказала себе клавиатуру и мышь.
лучше бы я просто поиграла в симсов.
вообще данная покупка планировалась где-то в следующем месяце. да и то по частям. и вообще изначальная необходимость ее была в том, что на старой клавиатуре страх как неудобно рисовать, а третей мыши у меня попросту не было. Но в итоге это превратилось в очередной процесс торжества слабоумия и восторга, коим и определяются в большей степени все мои покупки.
Короче, я задрот.
Чертов фетишист. Который может хорошенько вздрочнуть на новый девайс.
Есть в этом и некий плюс. Денег до следующей зп осталось ровно столько, чтобы при всем желании уже не позволить себе ни на что сорваться. Таким образом, подсчитав примерный ущерб, который я могла бы нанести себе и бюджету благодаря алкоголю и сигаретам, я подумала, что пусть уж лучше клава и мышь. Может так и надо себя учить.
План самооптимизации совершенно рухнул к херам.
Настолько рухнул, что сегодня я попросту хотела найти какую-нибудь кнопку перезагрузки и ребутнуться ровно до завтрашнего утра,чтобы не думать о том, как же плохо все получилось, и начать все сначала с чистого листа. И мне было бы даже совершенно не жаль времени, которым я обычно дорожу как проклятая, просто бы нажать шифт+делит и попросту обнулить этот день.
Настолько мне было за него стыдно.
Но завтра я начну снова. И буду начинать до тех пор, пока у меня наконец не получится.
в конце концов, должна же я буду когда-нибудь это сделать.
И может быть тот заочный подарок, который я себе преподнесла, станет мне стимулом. Вместо того, чтобы наказывать себя, я пошла путем совершенно противоположным и решила поощрить будущее начинание. (умных книжек начиталась, блин). Хотя признаться, этот способ уже трижды себя оправдывал и не так уж он безрассуден, как кажется. Он имеет смысл и реально действует: оправдывать возложенное на себя доверие мне куда проще, чем бичевать себя за провалы.
поэтому вкратце можно описать этот прием как-то так: "маааам, ну маммм, купи мне это, а я обещаю вести себя хорошо"
и, да. пожалуй все же буду записывать ежедневный отчет.
нужно бросать себе вызов. Это, пожалуй, самое стимулирующее противостояние.
Следующим постом я и начну. с целей и требований на сентябрь.
А этот провальный день, так и быть, обнулим.
Привет.
Сегодня я расскажу тебе о том, как я устала. Устала так сильно, что будь моя воля, я прямо сейчас бы уложилась спать, завернулась бы коконом в одеяло и забыла бы обо всем. Но мне требуется придерживаться созданного плана и продолжать воплощать его в жизнь. А ведь сегодня только вторник. То есть прошел ровно один целый день. Честно говоря, не думала, что сдохну так быстро.
Весь тот искрящийся светящийся энтузиазм и вдохновение, преисполняющие меня вечером в воскресенье, когда я как раз-таки и создавала этот самый далекоидущий план, благополучно улетучилось в ноль. А я уж было обрадовалась, что снова поймала творческую волну, как тогда, когда в умопомрачении и восторге творила свой первый косой-кривой мульт без перерыва и отдыха и позабыв про все на свете. Наверное, я попросту недоценила своего текущего противника. А имя моего противника моя работа. И вот прошел только вторник, а я уже думаю, как бы выдержать еще три дня. И не потому что мне скучно, как раз таки нет. Мне нравится то, что я делаю, но как бы я ни старалась я все никак не могу превзойти себя и тарахтеть с полной отдачей 8 часов в день 7 дней в неделю. Для меня надо уж слишком любить то, что ты делаешь, чтобы позволять себе так выкладываться, но даже при всей моей любови, даже собственные проекты требовали от меня перерыва. Исключением был только тот самый мульт, о котором я и вспомнила лишь потому, что до сих пор не могу понять, как же мне тогда это удалось.
Выходит, что из всех творческих деяний именно создание анимации и процесс оживления придуманного в визуальную картинку делает меня наиболее довольной и счастливой.
В общем-то мой энтузиазм был обусловлен тем, что теперь я хотела уже со знанием дела запилить хотя бы пару-тройку гифок для разминки и между прочим порадовать себя каким-нибудь очередным заведомо пафосным ракурсом сурового Мару. Вообще давненько я не рисовала красивых суровых мужиков. Может в этом все и дело? эдакий ненавязчивый эстетический дрочинг, коим грешат все, кто умеют в коей-то степени создавать что-то, что считают эстетически привлекательным)))
И вот снова я пишу не о том, о чем планировала писать.
Но мне трудно пожаловаться на это, потому что в процессе изливания на бумагу всей приходящей в голову ерунды, мне становится как-то легче. Что еще раз доказывает, что устает у меня далеко не тело, как то кажется на первый взгляд, а именно голова. А уже от нее идет эта протяжная ноющая боль, мышечная апатия и даже смутно отдаленное ощущение сверла в черепной коробке.
Может быть, если я буду успевать добраться до ли.ру раньше чем до кровати, то даже смогу приходить в себя и хотя бы косвенно продолжать исполнять свой план, созданный для оптимизации свободного времени и дальнейшего продвижения в сложной науке познания дисциплины.
В чем-то я кое-чего добилась. Чего-то, что даже стало меня саму удивлять. К примеру, я вдруг заметила, что превратилась в тот тип людей, который до сих пор вызывал у меня откровенное непонимание: людей, не доедающих порцию и встающих из=за стола со словами: все, я наелся. Как можно так взять и наесться?! - недоумевала я, привыкшая всегда начисто уничтожить все, что лежит передо мной, и не успокаиваться до тех пор, пока оно не уничтожено, даже если там лежит кусок, явно превосходящий меня саму по размерам. Теперь же мой холодильник забит полупустыми тарелками, недогрызенными яблоками, недопитыми йогуртами. И вдруг я совершенно внезапно начинаю понимать, что до сих пор употребляла явно больше, чем мне надо. Не знаю, надолго ли это, но факт остается фактом. Я не влюблена, не очарована каким предвкушением, не больна и даже не ставила перед собой такой конкретной цели: мне просто стало немного все равно на еду. И это не может не радовать.
В субботу произошел двойной случай, давший мне четкий и ясный ответ на вопрос, почему же порой я теряю контроль и злоупотребляю алкоголем. Точнее, злоупотребляю не совсем подходящее слово, так как под ним люди привыкли видеть куда более серьезное нарушение. Правильнее сказать: употребляю больше, чем мне могла бы позволить моя совесть, чтобы при этом о том не жалеть. Но не столь важна устанволенная мною мера, как то, что я не могу ее придерживаться. И собственно ответ не стал для меня откровением. Я попросту ярчайшим образом убедилась в правильности всех давнешних предположений. И как бы я не старалсь себя оправдать прежде, чаще всего я ввязываюсь в эту трясину потому что мне попросту не хватает удовлетворяющего меня общения.
И теперь, когда меня вдруг снова посетит желание использовать пагубный заменитель, я буду себя одергивать и думать о том, что страдать от одиночества куда все же приятнее с ясной головой.
И, честно говоря, меня действительно отчасти беспокоит вопрос разрушения мозговых клеток.
Но куда больше все же беспокоит вопрос о времени, улетающим в такие моменты в трубу. бестолково и, что
люди любят друг друга, рожают детей, постят посты о "верь в себя"
Люди делают что-то, чтобы создать очередное событие. Люди живут. Думают, что живут. Стараются жить.
Каждый третий в ленте печет пироги, жарит что-то на ужин, снимается на фоне заката в какой-нибудь Турции, Египте, Чехии (в зависимости от возможностей)
Я дожевываю лимон из бокала с ромом, загружаю стирку и фоткаю дверной косяк. И себя на фоне. Чтобы осталось что-то на память. О том, как я прожила август.
И где-то в глубине души мне кажется, что фальшивят именно они, те самые, которые пироги, любовь, пейзажи. А у меня все по-настоящему. Насатоящая радость от помидор, купленных по акции, от запаха нового кондиционера для одежды, от чисто вымытой раковины. От дождя, который сегодня подпортил планы кому угодно, но только не мне. Потому что играть в симсов, вязать носки и мыть пол под дождь куда приятнее, чем под вонзающееся в окно испепеляющее солнце. Что носить осенние ботинки и хлюпать в них по лужам куда забавнее, чем нежить свой зад где-то на побережьях Средиземного моря.
И что самое забавное, что я пишу это, но сама еще не до конца понимаю, иронизирую я или же вполне серьезно счастлива. Наверное 50 на 50. Счастлива, безусловно, но больше всего от того, что сейчас это сейчас, а очень скоро я тоже буду тщательно засирать ленту других чем-нибудь эдаким. А на деле, дело даже не в ленте. А в глобальном.
Я нахожу счастье в предвкушении счастья. Конечно, это лишь составляющая общей картины, но без того, она бы была тускла и бессмысленна. А так, сегодня у меня дождь, дом и творог на завтрак. А завтра дорога, золотой лес за стеклом и новые-новые впечатления. И именно от того, что дальше будет круче, а раньше было ярче, мне сегодня так умеренно тепло и уютно.
И где-то там наверное даже был салют. которого не было. По крайней мере, я его не видела. Хотя уже давно за десять, и можно бы пожалуй и распылить на небо пару-тройку-десятков праздничных искр. Но, пожалуй, самый мой любимый салют на день независимости я уже видела. Это было 3го июля 2014 года, и кажется, в тот момент я не думала еще ни о чем подобном, о чем думаю сейчас.
Частенько я пишу посты, которые не открываю для зрителей. И вот часто думаю о том, как я решаю, что стоит открывать, а что нет. Иной раз выношу сюда сотни тысяч букв ерунды, а иной раз скрываю то, что наверное стоило бы показать. Но где-то там внутри кто-то настойчиво говорит: не стоит. И я не стою.
А ведь этот пост на сегодня третий.
И его, на самом деле, быть как раз таки и не должно было. Точнее, я его не планировала. Но что должно было родиться, а что умереть, это вопрос более философский.
Интересно, а это и вправду так заметно? когда пишешь немного ушатанный - как я люблю говорить, расслабленный - или это знаю только я? И если бы я этого не сказала, то даже сама спустя годы едва ли бы могла отличить. Что говорит о том, что, наверное, не так уж в нас что-то и меняется на самом деле от этих всех изменителей. Просто мы начинаем больше говорить. И больше ни о чем. Ерунду плетем, одним словом. Зато, беззаботно. Главное просто вовремя вставлять запятые, и вообще никто не догадается. Подумает, что так и надо. Подумает просто: ну текст, ну и че тут. А на деле это был искренний порыв, чистый и нередактированный. Такой, какие нам следуюет создавать без допингов. Но об этом мы кажется уже когда-то говорили.
Я в общем-то не то, чтобы хотела сейчас что-то сказать.
Иногда посты рождаются из-за одной строчки. Как правило, первой. Вот придет она тебе в голову, ты сядешь ее записать. а потом попросту записываешь еще три сотни вниз. Прямо как пойти в магазин за лимоном, и случайно затариться на всю неделю. Как я сегодня и сделала. Разумеется, заренее то зная. Посему и не хожу в магазины посреди недели. Что купила в воскресенье, то и жру. А когда оно заканчивается, как правило тут же находится какой-то человек, который вдруг приходит в твою жизнь и совершенно невзначай приносит в нее еду.
Но сегодня особый случай. Сегодня выходной. Да. Четверг. А завтра снова на работу. Чтобы уже спустя восемь часов выйти на волю с криком: да это же пятница. Мне кажется, это прекрасно. Если бы каждый четверг был выходным, я бы без сомнения делала бы на работе больше, чем делаю, когда он рабочий. Мой процент продуктивности неплох, но он явно меньше чем сорок часов в неделю. Это правда. И думаю, начальство тоже об этом знает. Потому что иначе, мы бы подыхали уже годам к двадцати, твори и работай мы в таком режиме.
А с салютом действительно как-то обидно вышло. Я даже поставила на балкон штатив в режиме готовности, но ничего не произошло. Интересно, это из-за дождя или же из-за денег?
Странная вышла запись.
Совершенно бесполезная. Бесполезнее даже чем все мои попытки познать суть бытия и ценности
живешь себе такой,живешь. а потом оп-и заебался.
иногда я попросту ненавижу дорогу домой. за все время это было два раза. и оба раза в дождь. холодный такой с ветром. идешь, будто бы в бесконечное путешествие. музыка тянется, дорога не заканчивается. а потом доползаешь домой, мокрый и взлахмоченный и единственное, чего хочется, это глоток рома и под плед. Никаких тренировок. Никаких рисований. А от мысли о дописании главы слету аж типать начинает. Кино смотреть и то слишком тяжелое занятие. Нитки остались на работе, мыть полы нещадно влом. И чтобы бессовестно не проваляться тупо глядя в потолок, предпочитаешь хотя бы дом построить. В симсах. Для себя.
Но заходишь в симсов. Тыкнешь раз, второй и понимаешь, что ты даже не хочешь строить дом.
Единственное, чего ты хочешь, это закрыть глаза и лежать.
И не двигаться.
А ведь не скажешь. что мне нечем заняться. И уж тем более, что мне может быть скучно. Просто быывает так, когда попросту даже фигней страдать нет сил. Все пройдет завтра. Ну или по крайней мере, к выходным. А пока что я побуду узником обстоятельств и позволю себе не париться.
Я даже не знаю, зачем я записала это. Наверное чтобы что-то хотя бы сделать.
Удивительно а ведь я так хотела чтобы спала жара. но пожалуй не в один день. не сразу. когда еще вчера было 36ть а сегодня 13ть. я думала что бедная моя башка попросту лопнет. разлетится на мелкие части. уничтожит себя изнутри.
весь вечер за окном какие-то взрывы. отчетливые такие. громкие. не знаю, что это может быть. наверное сносят что-то. но все равно до сих пор не могу относиться к подобным звукам равнодушно. Не скажу, что они меня волнуют. но и не думать о них не могу. еще четыре года назад я бы думала, услышав такое, что угодно. Но тепеть, даже понимая все многообразие данности и неактуальность подобного, все равно первая мысль, проносящаяся в голове:
о, кажется снова началась война.
Точнее, прочитанные, не совсем верное слово. Правильнее выразиться: поглощенные. Ибо мне их читали разные добрые люди, а я поглощала. И поглощала весьма вдумчиво. Посему могу полноценно считать, что я знаю, что в них происходило.
А записываю лишь потому, что потихоньку уже и сама начала забывать весь список. Если буду продолжать такими темпами, то ей-богу через месяц будет совсем трудно.
Итак.
1. Джордж Оруэлл - 1984
2. Уильям Голдинг - Повелитель мух
3. Жюль Верн - Таинственный остров (перечитывала)
4. Джером Селинджер - Над пропастью во ржи
5. Харпер Ли - Убить пересмешника
6. Оскар Уальд - Портрет Дориана Грея (да-да, я не читала его прежде)
7. Колин Маккалоу - Поющие в терновнике
8. Харуки Мураками - Норвежский лес
вроде бы ничего не пропустила. в дальнейшем надо бы выделять на подобные записи больше времени и тезисно конспектировать впечатление.
Но в целом, неплохо, учитывая, что за последний год я прочла всего две-три...
Напоминает мне азарт былых времен детства, когда мы, выходя из летних каникул хвастались не новыми девайсами а количеством прочитанных за каникулы книг. И каждому хотелось улучшить свой результат: все больше и больше и больше.
Почти что как с заказами на фрилансе.
Но книжная жадность мне более по душе)
Вот как полезно иногда, что вКонтакте поломалась музыка.
вчера ходили с ребятами в бар. провожать коллегу в лушую жизнь. это негласная традиция такая: собираться напоследок, если кто-то уходит. при мне уходит уже четвертый человек, а на коллективное мероприятие я согласилась только сейчас. Честно говоря, думала и сейчас не соглашаться. прийти домой, дописать главу, выпить вина (может быть) попрыгать в попытке потренироваться и... все. но потом подумала, что я тыщу сотен лет не была в баре и хотя бы ради этого стоит развеяться.
Я стала слишком стара и опытна чтобы теперь позволить себе писать, что мои коллеги (точнее те из них с кем мы пошли в бар) вполне себе няшки и они мне страх как понравились. Но в принципе, это так. Они отличаются от меня очень сильно, может быть даже полностью, но в то же время я бы их рисовала и записывала вот прямо целиком. Есть такие люди, которых хочется запечатлеть. Мне трудно это объяснить, но иногда вот общаешься с кем-то и думаешь: черт, я хотела бы написать о нем книгу. Или как минимум, рассказ.
Но таким образом, я все таки переступила барьер простого рабочего общения и перешла на сторону личного. Я старалась больше так не делать после того, как подружилась с девочками с работы, а потом их втроем в один день уволили и у меня образовалась пустота. Два месяца я походила на работу как призрак, а затем и сама уволилась.
Если уж мне кто-то понравится, то это серьезно.
А мне нужно оставаться беспристрастной.
Но в целом, я думаю я совладаю. Ощущение моральной усталости прошло. Я перезагрузилась и готова работать дальше.
получение зарплаты меня заметно приободрило. честно говоря, сложно было выпахать второй месяц не видя денег. и даже несмотря на то, что я знала, что они обязательно будут, под конец начала срабаотывать какая-то что ли психологическая штука, когда уровень мотивации невольно начал падать. Сильно. Но теперь все в порядке. Месяц получился растратный, поэтому еще один придется продержаться сверх-скромно. Сверх скромно в моем понимании значит, что я решила распределить бюджет в сторону важных покупок, и экономить на пищевых ништяках.
первым делом, поеду куплю ниток и книгу. я так решила еще пару недель назад и ждала этого дня, чтобы наконец осуществить. и мне даже плевать на жару. я мечтала об этом с января. я чертов извращенец.
а еще у меня появился Виктор. Эта дурацкая привычка давать вещам имена оказывается есть не только у меня. в кабинете у нас есть вентилятор Геннадий, кондиционер Скарлетт О*хара (который стал самоуверенно вые... после того, как мы дали ему это имя, а в итоге и вовсе сломался) кресло Гаттамитала и вот теперь Виктор. Когда-то Виктор тоже был частью офисного коллектива, но затем его списали, а я его подобрала. Смотрю, хороший Виктор, а у меня как раз кресла нет.
Вообще я много чего прошу у начальства. Раньше такого не было.Раньше я жила по-булгаковски: ...никогда и ни о чем у тех, кто сильнее тебя... Но потом вдруг поняла, что если я продолжу молчать то так и останусь сидеть на неудобном стуле.
А потом и вовсе перестала видеть в этом что-то зазорное. В том, чтобы улучшать любые условия.
Если и осталось во мне булгаковское правило, то оно касается более серьезных вещей, чем какие-нибудь наушники.
Сейчас лежу с мыслью зайти в симсов, замоделить свою квартиру и потыкать какой-нибудь новый экстремальный ремонт. Я могу сделать что угодно, вплодь до просмотра кино (я категорически запретила себе работать на этих выходных), но я кажется сознательно выбираю симсов. Потому что строить дома - моя слабость. Я была уверена, что после отъезда штейн не буду играться сама. Но так вышло, что именно сейчас. в восемь утра. после вкусного завтрака мне ехать за нитками ну совсем не хочется. И у меня есть как раз те самые необходимые пару часов.
Да и че уж там греха таить, я так давно мечтала о том, чтобы просто проснуться, собраться, подготовиться а потом лечь на кровать и позволить себе никуда не пойти.
Но в целом, надо снова сделать вдох и попытаться собрать воедино все рассыпавшиеся кусочки. С каждым разом получается все лучше. И может быть, на этот раз они не рассыпятся.
У меня есть кое-какие планы на эту чудесную осень)
Сегодня я хочу поговорить немного о себе. То есть, я-то и без того говорю в основном о себе, но сегодня мне хочется поболтать конкретнее.
И я предупреждаю потому, что дальше будет много (очень) многотекста. Но, к сожалению, я забыла, как прятать сообщения под кат. А вспоминать даже и не хочу. Просто я предупредила. Этого достаточно.
Мне очень нравится в завершении дня писать что-то в дневник. Это некий завершающий этап, что ли. То самое умиротворенно-беззаботное занятие, после которого можно без лишней суеты отправиться спать. И вот я сижу, удовлетворенно потягиваю оставшееся после вчера вино и думаю о глобальном и насущном.
Вчера (кажется вчера) читала пост одной из немногих на кого я подписана и кто еще продолжает писать сюда, и мне очень понравилась сама ее идея подвести итог жизни на данный момент. Как если бы жизнь заканчивалась сегодня и дальше уже ничего не будет. Не хочется, конечно, приплетать сюда тему смерти, поэтому просто представлю, что вот так оно вышло.
Что я думаю? О чем жалею? Что мне нравилось из пережитого в целом? Чем я горжусь, в конце концов.
Это как то даже подчеркивает ту долгую тему моделирования желаемой повседневности, как если бы все возможности были возможны и никаикх ограничений не существовало. Сегодня мы даже затеяли со Штейн по скайпу такую игру. Просто по очереди писали вещи, которые бы хотели иметь вот просто так. Ради удовольствия. Когда мы более-менее закончим, я обязательно запишу это на память. Во-первых, потому, что такое действительно забавно потом перечитывать. Ну и во-вторых, это очень полезно видеть перед глазами список того, чего тебе не хватает или хотелось бы. Рассевается хаос, иллюзия невыполнимого множества и таким образом абстрактные мечты становятся конкретными целями и потихоньку сбываются. Вот подойдет ко мне однажды добрый волшебник и спросит: а чего бы ты хотела? а я ему, такая: ща, погоди, я зачитаю.
Одним словом, здоровская штука.
Но это тот аспект, который "если бы..."
А сегодня все же хочу уделить время тому что "уже".
Итак.
Мне 26 лет. И сегодня мы поговорим обо всем в прошедшем времени. Как есть. Откровенно и без прикрас.
Сколько себя помню, мне казалось, что мне предстоит прожить жизнь не совсем обычную. Никогда не думала о том, что же именно подразумевала под собой эта самая необычность, но казалось мне так всегда. Более того, я была уверена, что даже если захочу, то ничего не смогу с этим поделать. Как бы я ни старалась, как бы далеко не уходила от судьбы, но так или иначе она возвращала бы меня на мой непростой путь, втягивала бы в новые и новые приключения и повороты.
Честно говоря, я думала, что к этому моменту их будет куда больше. Что счастливые случаи мои верные спутники, и где-то там в далеких глубинах моих фантазий и ожиданий, я в свои 26 была уже далеко в Голливуде, снимая свое второе кино, вынашивая второго ребенка от какого-нибудь престранного но вполне почитаемого миром деятеля. У меня должен был быть большой дом, черный джип, два добермана и пару оскаров. Но где-то что-то пошло не так, и свои 26ть я встречаю простой девочкой, в городе Киеве, сидя на кухне, поглядывая на светящийся вдалеке город и все еще думая о том, что это лишь только начало.
Но, условия жанра таковы, что начала не будет. Есть только настоящее и прошлое. Причем настоящее представляет собой лишь короткий ускользающий миг, еще не обретший конкретики, а посему, можно скзать, что у меня есть только прошлое. 26 лет, которые прошли.
Наверное, моя история едва ли тянет на интересную. Несмотря на то, что скучной ее не назовешь, чего-то уж из ряда вон в ней не было. А в масштабах глобального, так я и вовсе не жила. Только пыталась все время да ждала того самого случая. А жила я по сути всего годик суммарно, ну, может, два. Чаще всего я понимала, что жила, уже намного позже, когда настоящее как раз-таки становилось прошлым, моменты ускользали, возможности таяли в тумане.
Я не купила машину, не построила дом. И даже не вышла замуж. Не заработала миллион, не прославилась на весь мир и даже в масштабах города. Я не открыла ничего нового, не спасла чью-то жизнь, не вырастила ни одного цветка. Все, что я делала до сих пор, это была какая-то бездарная репетиция актера-аматора вдруг получившего в распоряжение пустую сцену и немного свободного времени. Были моменты, когда мне казалось, что я здорово играю, но так или иначе, этого никто не видел.
Наверное, я и жила то по-настоящему, когда этого никто не видел. Потому что когда я уже научилась ценить настоящий момент, постоянных людей в моей жизни уже не было. А когда они были, я еще не понимала, насколько же это важно.
моя премьера состоялась в одиночестве.
Но при этом я все же не могу сказать, что прожила жизнь рядовую, как сотни тысяч до меня.
Все-таки, нет.
Сейчас, когда мне
15е августа. офис.
11:40 Чертовски хочется жрать. Чуть было не сорвалась, чтобы сожрать печенку
обед... когда уже обед???
11:47 Вдруг захотелось в бар и пива. темного. Холодного. Красота...
11:55 пять лет прошло с тех пор как это не актуально, но до сих пор, видя это время на часах, думаю: о, закончилась вторая пара!
почему время до обеда тянется так доооооооооооолго?!
12:09 Черт возьми, когда этот чертов обед. Я сижу и думаю о том, как я буду мешать вкусняшку в своей мисочке... Сложно отвлечься, ох как сложно, когда сидишь на месте.
Утешают только воспоминания о той осени, когда мы с Крисом ездили по ярко-оранжевой нашей области...
12:12 закончилась аудио- книга. в образовавшейся тишине я услышала как урчит мой живот.
12:29 осталось совсем немного
13:06 ура. я дожила.
13:27 ну вот и все. теперь надо искать новый смысл.
13:29 мне нужен отпуск.
может быть, не в том смысле, что принято считать. Скорее мне нужен отдых. И смена деятельности. Я стараюсь этого не признавать, всякий раз одергивая себя, но если быть откровенной, я выдохлась. Меня хватило на месяц и пятнцадцать дней. И вот теперь я лишь заставляю себя. Заставляю молчать и делать.
Интересно, это у всех так? вот смотрю по сторонам, и кажется, что нет. Что люди не испытывают ничего подобного. Вомзожно потому, что у них есть жизнь и помимо. Когда есть на что отвлекаться, работа становится лишь этапом. Как это было у меня во время приезда Штейн. Но когда тебя никто не отвлекает, кажется что это время оно как живой прожорливый монстр, которые распахивает свою пасть и целится тебя проглотить.
А может быть и вправду я совершенно не создана для такой работы. Я могу научиться молчать и терпеть, но никогда это не перестанет вызывать дискомфорт. Вот в чем штука. Я старалась изо всех сил найти рычаги переубеждения себя, но вот не прошло и месяца с пятнадцатью днями как я снова живу сперва с мыслью об обеде, а затем с мыслью о том, как я уйду.
При этом мне нравится то, что я делаю. Нравятся ребята. Обстановка. Просто я не выдерживаю.
Мне нужна смена деятельности...
О, как же я хочу сейчас оказаться в машине, едущей куда-нибудь далеко. И чтобы опять расслабиться от отсутствия необходимости что-то делать, что-то решать.
Я живу мыслью о том, что вот я накоплю денег и выделю себе однажды выходные, чтобы сгонять в минск. Просто ради сгонять.
И вот снова я оказываюсь в том положении, когда я начинаю зарабатывать деньги, чтобы тратить их на что-то что отвлекает меня от зарабатывания денег.
Я очень люблю свой дом. Я очень устала от скитаний. Но почему это все так тяжело дается?!
Мне нужно просто молчать и терпеть. И ждать того момента, когда я буду готова что-то изменить. На этот раз наверняка.
Мне нужно просто продержаться еще немного, а потом станет проще.
На этот раз я не буду совершать опрометчивостей, потому что это никуда не приводит.
а может просто мне нужно выделить день на то, чтобы ничего не делать. Чтобы просто полежать на диване. Ах черт, я так соскучилась по вязанию. Я тешусь мыслью, что в эти выходные поеду на рынок, накуплю себе ниток и буду целую субботу вязать носки.
Как бы мне ни хотелось не терять времени, но круглосуточная работа и мозговой штурм в конце концов снова сведут меня с ума.
Я хочу вечеринку. Людей... Поиграть во что-нибудь.
Я хочу разъездов. Ах черт, как же здорово было бы снять на неделю домик у моря. Холодного северного. Где-нибудь на Балтике. И пожить там, греться у камина, пить вино, читать бумажные книги, вязать толстые шарфы, слушать музыку. Может быть даже рисовать. По старинке. на бумаге. И главное, что ни о чем не переживать. Ровно на неделю.
А еще нравится думать о том, что жизнь моя скоро закончится. Я не хотела этого, но меня поставили перед фактом, и вот теперь мне нужно что-то придумать, чтобы не впасть в отчаяние, сделать что-то, что считаю особенно важным, раз уж всего сразу сделать уже не получится. Мне нравится смаковать это ощущение свободы и обреченности. Этого сладкого короткого мига, когда тебе ни с кем не надо считать, нечего бояться и ты можешь....
...и вот на этом этапе я обычно долго и пропадаю в сочных раздумьях. Что бы я сделала? Как? Я переживаю это так ярко, будто бы это со мной действительно произошло. И что ли получаю удовлетворение. Это как, наблюдая за кем-то, кто ест, я будто бы ем сама.
А еще очень хочу на море. Причем такое классическое. Русское. Как мы привыкли. С бабулями-кукурузой-ларьками с тапками и надувными игрушками. Такое безвкусное, сумбурное, хаотичное. Хочу в Ялту. Которую я всегда за это не любила. А сейчас этого хочется.
Вообще много чего хочется из
отметила в себе такое явление, как сумбур.
другими словами: потеря концентрации. зерно, прорастающее в хаос, в ощущение паники, в хроническое беспричинное беспокойство. Это, в целом, далеко не новость. Но прежде я никогда не ставила перед собой столь конкретной цели с этим бороться, отчего не замечала так четко, как и когда именно это возникает. И откуда растут ноги всех моих недовольств.
Иногда в моей голове заводится особый моторчик, не дающий усидеть спокойно. Мне вечно нужно куда-то девать руки, ноги, что-то потрогать, подергать, накрутить волосы на палец. Мои мысли опережают меня с катастрофической скоростью, и иной раз я даже не могу выпить чая, думая только о чае. Я начинаю рисовать картины, решать задачи, думать о том, что происходит под окнами. Грубо говоря, я просто не могу расслабиться и методично следовать плану.
пока грузилась эта страница, я уже успела дважды надиктовать в голове этот пост и благополучно его забыть.
пока я оканчиваю строчку, я успеваю трижды глотнуть из чашки, почесать затылок, поерзать на стуле. Мелочи, казалось бы, но именно из-за таких мелочей все летит к черту.
Если я, придя на работу, не успела надеть наушники и сразу приступить к делу, то считай все: день потерян. Я начинаю метаться, шутить, болтать, ищу себе паралелльное занятие, оправдывая это сотней тысяч причин.
Когда-то я по глупости называла это отсутствием вдохновения. На деле, это простая несобранность. И еще никогда прежде я не задумывалась о том, как же сильно мне это мешает.
В то же время, стоит "поймать волну", пережить первые несколько минут соблазна, и затем я погружаюсь в режим слаженной работы мозга и конечностей, я становлюсь на одну колею со временем и оно начинает течь для меня совершенно иначе. И я понимаю смысл слова работать продуктивно. Это прекрасно. Это здорово. Но это пока что еще не в моей власти.
Сумбур одолевает меня порой во всем и подкрадывается незаметно. Иногда мне приходится настолько быстро переключаться между задачами, что если не дай бог в тот момент я дам слабину, на меня тут же сваливается ощущение неотвратимого пиздеца, где не знаешь за что хвататься и все кажется таким ААААОБОЖЕАТАС.
А потом по накатанной: я начинаю ощущать критическую усталость, нанавидеть работу, сбегать от людей...
Наверное, я этого боюсь. Снова наступить на прежние грабли. Поэтому стало так важно взять это под контроль, пока это не взяло меня в свое рабство.
И если, записывая это, мне станет чуточку проще, я буду каждый вечер писать. Отмечать то, что удалось и особенно то, что нет. Может быть удасться однажды отследить тот самый критичный момент, после которого все начинает лететь под откос.
Для работы это момент начала дня. Если я буду придерживаться четкого алгоритма до обеда ни на кого не дергаться, не листать ленты бессмысленной информации, которые я листаю лишь для того, чтобы не накручивать на палец волосы, если буду каждый раз одергиваться, когда захочется перестать держать спину ровно.
Потом я привыкну и это станет обычным. Но пока что пожалуй нужно немного и пострадать.
Сегодня мне удалось подавить сумбур в еде. Итого это уже второй день, когда я демонстративно прохожу мимо печенек, расставленных на кухне, и гордо отворчачиваюсь. Был правда момент, когда я одернула себя уже почти над самым ящиком, тогда, когда пальцы уже, было, отщипнули кусочек лежащей сверху сладости. Но, так или иначе, я все же одернулась. Я стала на чуточку процентов круче.
И как назло именно сегодня коллеги решили коллективно выставляться. Кто за свадьбу, кто за прошедший др. Я нюхала сочную пиццу, помогала резать сладкие торты (к которым в общем-то равнодушна, но не сегодня), я смотрела как все жадно оправляют это все в рот. и с наслаждением пережевав, вещают вслух самые лестные хвалебные комментарии.
Я стояла рядом, с невозмутимым лицом, выражающим полное безразличие и громко стонала внутри. Но я делала это не потому, что меня разнесет от куска пиццы, или есть что-то критичное в сахаре. Нет. Просто потому, что я сказала себе, что я такого не буду. И я не буду. Иначе если я не могу совладать с такой казалось бы мелочью, Как еда, то разве хватит у меня сил выстоять против чего-то большего?
Но в то же время, я знаю, что мелкие победы давались мне и много раз до этого. Я держусь-держусь, а потом в какой-то момент срываюсь. И чтобы этого не произошло, я должна заранее предугадать этот момент. Почувствовать наступление бури до того, как на меня обрушился ливневый шквал с громом и молнией.
Тогда я смогу все успевать. А значит, я буду чувствовать ежедневное удовлетворение от того, что я нацелилась и я сделала. Пусть даже это будет такая мелочь, как помыть пол, придя домой.
Я хочу снова вернуть себе способность осуществлять планы. И если в глобальном смысле я, так и быть, позволю
Смотрю Черное зеркало.
Бесспорно, 10 из 10.
Я долго почему-то не решалась начать, но безгранично рада, что все же решилась.
Вещь, всколыхнувшая во мне мои собственные дилеммы, мечты, страхи. Действительно, есть ощущение, что ты смотришь в зеркало, смотришь на развитие событий, которые не рискнул развить сам.
Я часто думаю о понятии реальности. О том, что определяет ее. О том, что дает нам доказательство существования. И о самой необходимости такого доказательства. Но если раньше я копалась в глубинах сознания, смежных мирах и снах, то на этот раз я задумалась о технической возможности этого.
Что если и вправду, на секунду представить, что мир и технологии развились настолько, что могут создавать чипы, внедряющиеся в наш мозг, считывающие все наши желания, предпочтения, логику реакций и создающие, учитывая эти критерии, тот мир, который нам нужен. Не так давно я писала о людях, о том, что высшим счастьем было бы собрать их вместе. И вот представим.
Что мы закрываем глаза и оказываемся в любом месте, рядом с кем угодно. (хоть с райаном гослингом) можно загружать прошлое, настоящее, любую точку на карте.
Я так хотела пройти по улицам родного города в 12м, так чтобы снова все были рядом? да не вопрос!
Я хочу объездить пол мира в компании отрывных и безбашенных людей? окей. задай критерии и погнали.
Я могу за секунду отрастить волосы, затем их обрезать, а затем снова отрастить. Не надо будет больше переживать по поводу визита к стоматологу. О восстановлении кожи, о регулярных тренировках.
Я смогу сделать то, к чему стремлюсь уже сейчас. Прямо сейчас. И при этом, не прилагая усилий.
Но самое главное - это люди. Они будут рядом. И все. И кто угодно. Можно будет просто набрать номер и встретиться с любым из них. И наконец-то собрать их вместе.
Когда мои сны были ярче и я хозяйничала в них с большей уверенностью, я не раз задумывалась о том, что вдруг однажды не смогу выйти. Что запутаюсь настолько, что уже не перестану отличать, где правда, а где нереальность, что в один момент просто по привычке пригну в окно, чтобы сократить путь и разобьюсь насмерть.
Но мне нравилось. Нравилось настолько, что я желала этого снова и снова. Я ждала времени сна, как нового путешествия. Иной раз, я жила целый день с мыслями о сне.
Особенно часто я думала о выборе, когда встречаясь с моим дорогим безымянным другом. я просыпалась и думала, что будь у меня возможность остаться. остаться там навсегда, я бы решилась? Но каждый раз я выбирала "нет", потому что понимала, что как бы он ни был мне дорог, одного его мне будет мало. Он не заменит мне весь мой мир.
Но что если переместить весь мой мир? создать себе их всех: моих друзей, интересных знакомых, наших вымышленных героев. даже недоброжеталей и неприятных. Генерировать людей так же легко и просто, как мы это делаем наяву, только с возможностью их оживить. И чтобы они обретали самостоятельность. Свою свободу воли.
Как это посидеть за кофе с собственным персонажем?
Как это обнять и заговорить с теми, кого нет.... Ух! Все, чего желает твой мозг будет осуществленно. И тебе даже не нужно будет спрашивать ни у кого разрешения. Твои друзья выбирают себе любую жизнь, а ты выбираешь их в своем мире, и они даже никогда не узнают об этом. Это полная свобода творчества.
Можешь делать все, что угодно.
Это очень сложная тема. И будь у меня сейчас возможность сгенерировать себе собеседника, я бы с радостью побеседовала с ним о вымышленной реальности.
А если без сарказма, то просто запишу это здесь.
До сих пор я считала, что реально все, что мы воспринимаем реальным. Если мы чувствуем, если нам хорошо или же больно, если это оставляет в памяти след - значит это реально. Но с тех пор, как человечество научилось потихоньку подделывать ощущения, тема будущего немного ставит в тупик все мои теории. Если однажды люди действительно смогут создавать мир, полностью сохранающий все функции органов чувств, и мы будем так же ощущать теплоту кожи, дышать, дрожать и мерзнуть? Если мы будем резать руки и нам будет больно? То можно ли будет это считать реальностью?
Потому что как ни крути, но есть некая принципиальная разница между сном и виртуальной реальностью. Даже сполна не могу это выразить. Но сон, каким бы странным и фантастическим он ни казался, он, тем не менее, настоящий. Он не просто так. В нем есть душа.
А в алгоритме цифр и кодов ее нет. ДАже если она руководствуется нашей собственной памятью.
И да, прелесть многих наших желаний в том, что они неосуществимы. Как бы я ни любила прошлое, ни любила его всопминать, прогонять раз за разом кадры, диалоги, я бы не рискнула туда вернуться. Может потому, что память никогда не сможет отразить всего сполна и правдиво, а может я и люблю те вещи
Мир, судьба, мой бог, мое олицетворение бога; то, во что я верую, и с кем говорю тайком, почему ты все исполняешь с подвохом?
Знаешь, я ведь уже даже боюсь загадывать желания. Я боюсь бросать фразы, невольные, порывистые.
Мне кажется, что ты слишком много шутишь. И юмор твой жестокий. Болезненный.
Если и вправду у слова такая сила, то разве могу я с ней совладать сполна? учесть все нюансы, недвусмысленные трактования...
общение с тобой последнее время напоминает мне общение с юристом. который заведомо учитывает каждую потенциальную лазейку, каждую чертову формулировку, расстановку знаков препинания...
ведь ты всегда исполняешь то, о чем я говорю. Но никогда то, чего я хочу на самом деле.
Ты цепляешься за текст так, чтобы тебя невозможно было упрекнуть в неучастии, но при этом, не выполняя ключевого запроса.
Если это наказание, то за что? за умение видеть скрытый подтекст в тексте? за понимание неоднозначности суждений? или же за самоуверенность? за недостаточное упорство?
Если можно простить о чем-то просто так, то какова цена этого просто так?
А если нет цены, то почему всегда приходится расплачиваться?
Если это мудрость, то есть ли у нее предел познания?
Почему я просто не могу как раньше говорить с тобой начистоту, надеясь, что ты и так все знаешь.
А если ты и так все знаешь, то зачем же все это?
Уроки? у любого урока всегда был заветный звонок на перемену. У любого курса зачет и оценивание. Твои правила не вписываются ни в одно из правил, ранее мне известных.
Раньше я верила тебе безговорочно. Теперь же я тебя опасаюсь.
Если ты ведешь меня, то почему так криво? Если хочешь сказать что-то, то почему не прямо?
Я уже слишком долго расхлебываю последствия неккоректных формулировок. Но если так будет продолжаться и дальше, то как тебе верить? Если ты мой друг, то где твоя желанная поддержка? Если ты мой враг, то зачем же мне помогаешь?
Если есть у нас в действительности то самое предназначение, то почему для его понимания нужно так долго петлять и путаться.
Ведь ты и вправду ведешь себя так, будто пытаешься что-то сказать. Но все в итоге оборачивается так, будто ты я тебя до сих пор не понимаю.
Если мне это не нужно, то почему ты до сих пор это поддерживаешь? Если же мне это нужно, то почему этого до сих пор нет?
Что бы ты не сделал, я всегда стараюсь оправдать твои действия как будто бы к лучшему.
И даже всегда получается.
Но при этом, мы все же играем в игру. Тонкую И только тебе известны правила.
А я по-прежнему загадываю желания. И ты их вроде бы их исполняешь.
Вот только никогда полностью.
Я вот сегодня стояла такая на рабочем балконе и думала: ах вот бы я и все те, кого я люблю, и их друзья (я же не эгоист, в конце концов) жили все в одном городе (и плевать на самом деле что это будет за город) вот это была бы не жизнь, а сказка.
и вот сейчас лежу такая на кровати, вспоминаю это и думаю:
а ведь не так много лет назад это было моей обыденной повседневностью.
но чего же в тот момент хотела я?
правильно, уехать куда-нибудь, где меня никто не знает, чтобы ощутить себя сильной и независимой и лишь изредка видеться, зато всласть. осознавая себя взрослым, делиться произошедшим за все время нашей разлуки а затем очень круто разъезжаться снова.
Ах, какая ирония! Ах, какой тонкий нюанс.
Когда я была маленькая, у моей матери был альбом (точнее, он и сейчас есть, но меня он интересовал исключительно, когда я была маленькая) так вот в альбоме этом она собирала всякую инфу про свой самый первый выпущенный класс. Я обожала листать его, знала каждого по имени, кто как учился, кто чем увлекался. У меня даже были свои любимцы и фавориты.
А потом я просила ее рассказать о каждом, как сложилась его жизнь спустя тридцать лет. Она вела и другой альбом. Современный. Куда вклеивала фото со всех их встреч одноклассников (они то их проводили регулярно и на совесть). Пять лет, десять, двадцать...
И на моих глазах красивые и молодые девочки и мальчики превращались в полных дядей и тетей. Совершенно обычных.
Почему-то я наивно верила, что мои заветные красавицы и красавцы обязательно должны оставаться такими всегда, и я никак не могла внять, что же такого происходит в жизнях людей, что они превращаются в таких вот...
А теперь сижу и представляю, как кто-то будет листать наш альбом и так же недоумевать. Гипотетический альбом, потому что мы вовсе не такие верные и ответственные, и если бы в миру на данный момент не существовало бы всяких ВК, ФБ и прочей ерунды, то так и не знали бы ничего о жизни друг друга (или может наоборот, как раз на встречи бы ездили?)
Марку у нас держат пока только девочки. Причем на удивление все. Так или иначе, но мы становимся лучше, и честно говоря, мне вот лично куда стыднее пересматривать фото со школы, нежели текущие. может потому, что их нет?
Но вот с мальчиками что-то пошло не так. И вот уже снова очередной женился. Как-то сумбурно, непонятно. Изменился в чертах. А кто-то и в объемах. А ты по прежнему ждешь (ну как ждешь, это скорее метафора) когда же случится тот долгожданный момент, когда мы соберемся вместе и наши мальчики, наконец, скажут: расслабьтесь девочки, сегодня мы все организовываем, теперь мы мужчины.
Смеетесь? А вот и зря.
Детские мечты сильная штука.
Им уже вроде бы и не веришь, а как вспомнишь, так тепло на душе.
Вообще отдельный вид времяпровождения лазить по знакомым лицам-страницам. В тот момент, когда нужно быстро и эффективно переключиться, а идти отжиматься ты не хочешь. И как-то всякий раз я задумчиво влипаю. Смотреть в лица тех, кого помнишь совсем другими, с кем связаны яркие воспоминания, особенные моменты, что-то вроде заглядывать в прошлое. Порой даже теряешься. А когда окна зашторены, так и вовсе. Кажется, что сейчас встанешь с места и пойдешь прямиком в школу. А там они все, шестнадцатилетние ждут у крыльца. И можно снова помечтать, представить, что да как сложится.
Но тогда мы не угадали. Кто-то к лучшему, кто-то, к сожалению.
И вот теперь идут годы. И как-то незаметно подкралась цифра "десять лет после школы". Мы не пугаемся. Мы, кажется, даже забыли пугаться. Порой мне кажется, что это замечаю только я: как печально меняет некоторых время.
И один за другим они постепенно попадают на те самые страницы абстрактного альбома моей матери, который ее внуки уже пересматривать не будут.
Грустненько как-то вышло.
Надо закончить как-то иначе.
А не получается.
Потому что это и вправду грустненько.
Се-ля-ви
То, что ты видишь отсюда мой дом, еще не значит, что он недалеко. Возможно, он просто высокий.
Если ты сел в первый автобус, еще не значит, что ты обязательно приедешь первым. Возможно ты просто проведешь дольше времени в автобусе.
То, что тебя услышали, еще не значит, что ты сказал что-то стоящее. Возможно, все остальные просто промолчали.
Но так или иначе, факт относительности любой ситуации, вовсе не значит, что ты обязательно должен ошибиться.
Это значит, что ты просто сделал выбор. Наиболее подходящий в данный момент.
Не хороший. И не плохой. Просто подходящий.