Сегодня в моем мире пятница.

Привет.

я лежу, наблюдая, как тухнут напротив окна.
и глаза постепенно слипаются. Я устала. Чертовски устала. Но мне кажется, у меня есть повод быть довольной.

Я тебя давно позабыла спрашивать, что ты думаешь обо всем на свете. Я молчала, и мне было немного страшно, что ты  больше мне никогда  не ответишь. Я привыкла считать тебя чем-то призрачным. Пропускать сквозь тебя все реальное и доступное, но не видеть, как вы пересекаетесь.

Я привыкла жить порознь с тобой. действительно. 

Слышишь, шум? он, кажется, никогда не стихнет. Это город, который не спит ночью. Я люблю его, и это отчасти странно. в тишине мне всегда было как-то немного проще. но вдруг резко в ней стало уж слишком скучно.

Этот день был особенно непривычно долгим. Слишком долгой была неделя. Но при этом было в ней что-то приятно-странное. Что-то особенное, характерное. Будто бы мы прожили ее через музыку, через краски, ощущения и запах воздуха. Кое с кем мы как будто бы особенно совпали. И могли понимать друг друга без слова. непривычно, но кажется, я снова скучаю. По кому-то, кто ближе, чем за тысячи километров. Знаешь, может быть, что-то с этих пор изменится. Что-то маленькое и большое одновременно. Может быть, однажды наступит день, когда я проснусь утром и не стану закрывать за собой двери. 

Посмотри, на этот желтый , расползшийся по стене отствет. я люблю его особенно сильно. Теплый свет специально ноябрьской лампы. В моей комнате будто бы что-то, наконец, согрелось. Отопление дали по трубам, и немножечко внутривенно.

Этот месяц такой странный. Странный в своем разнообразии и силе контрастов. зачастую ноябрь он совсем не такой, как этот. Он апатично плавный.В ноябре я хочу умирать, и уже давным давно этому не сопротивляюсь. Только в этот раз что-то пошло не так. И наверное, это прекрасно.

Знаешь, я столько всего  хотела бы тебе показать. здесь, вокруг, далеко за пределами близкого. Провести тебя по привычным уже улицам. Тем немногим, которые я знаю. И тем многим, которые мы могли бы узнать вместе. Знаешь, новые улицы, как люди, порой до удивительного забавны. возникают вдруг из ниоткуда и будто бы стаовятся видимыми. Я бы очень хотела тебя с ними познакомить. Со всеми ними: с улицами и людьми. Мы собрались бы в гости, за столом, приготовили б ужин. Как в кино, обязательно итальянский. А затем, когда все бы ушли, мы бы долго  сидели на кухне, и я бы спрашивала тебя о каждом. Что ты думаешь? кто каким тебе показался?

Что ты вообще думаешь обо всем, что со мной происходит?

Иногда я мысленно с тобой советуюсь. И ты будто бы говоришь мне: туда соваться не стоит, а вот это, так и быть, можешь попробовать. Вот это лучше исправить заранее, а здесь воздержаться от поспешного...
А иногда ты молчишь, и тогда мне кажется, что в такие моменты я чувствую, как тебе становится грустно от того, что ты не можешь спасти меня от неизбежного.

Порой я и вправду хочу забиться в тихую уютную гавань. Так сильно хочу, что почти не могу удержаться. И ты знаешь, что я снова могу сорваться, что я снова могу потерять из виду берег. Я кричу тебе: пожалуйста, останови меня, но почему-то ты не останавливаешь. 

Что ты делаешь там, безответный и неправильно понятый? Что ты делаешь там, в глубине моего медленно остывающего сердца?..

Если я уйду, то будет ли это предательством?

Если останусь ждать, то будет ли это глупостью?

мне кажется, это длится вечно. на самом деле, не слишком больше недели. но так или иначе, мое тело изнывает в адских муках. боль приходит ото всюду, является следствием разных занятий (и вытекающих последствий). Я ее провоцирую, я ее преодолеваю, я гордо тащу свою полумертвую тушу до входной двери и с грохотом падаю на половичок. в буквальном смысле я каждый чертов день попросту валюсь с ног.
иногда мне кажется, что это никогда не закончится.
 

но скоро я привыкну и дальше будет проще. нужно просто еще какое-то время потерпеть. я могу привыкнуть абсолютно ко всему. но так высоко я планку, пожалуй, еще не задирала. и знаете, мне это нравится. иной раз я ловлю некий извращенный кайф от того, что у меня все трещит по швам, с упоением рассматриваю свежие синяки, наслаждаюсь лошадиной усталостью. потому что знаю, что конечные цели того стоят, безусловно. проще от того не становится.а от того может и лучше. будет чем гордиться.

но пока я переживаю самую адскую неделю за всю свою память. больше всего на свете я хочу распластаться на полу, напиться вином, сожрать миску сухарей и послать все к черту. но я продолжаю бодаться с собственными слабостями. если это мое искупление, то судя по всему, меня впереди ждет что-то невероятно крутое. 

очень надеюсь, что это крутое будет включать в себя уход с текущей работы с сохранением достатка и жилплощади. 
сегодня поняла, что как бы сложно ни было передвигать избитые ноги, я готова терпеть это снова и снова, если взамен мне не придется больше работать в этой сфере.это так сильно добавляет мотивации. как ничто другое, пожалуй.

мне хочется верить, что еще немного и все будет великолепно. и я пишу это только для того, чтобы в момент, когда буду упиваться плодами своего успеха, вертеть в руках золотой трофей и наслаждаться обществом интересных мне людей, чтобы я не забывала, как непросто мне это все далось.

завтра меня ждет возвращение в мой маленький ад.

еще не так давно я стояла, постигая бесконечный горизонт, впитывала глазами бледные огни большого города, откашливала туман из простуженных легких, но ощущала ту самую безукоризненную свободу. многозначительную свободу тишины. а завтра меня снова заточат в клетке пять на четыре, я буду вдыхать затхлый воздух, распухать ногами и отчаянно подавлять в себе желение пожрать сладкого. просто так, чтобы хоть чем-то разнообразить эту каторжную пытку ненавистным.
ей-богу с каждым разом мне дается это все сложнее.

будто бы я стою на низком старте и все жду какого-то негласного разрешения от судьбы бросить все к черту. переубедить себя снова в обратном. посчитать ушедшие в никуда годы , но лишь смахнуть в итоге со щеки метафорическую слезу печали, потому что руки мои скованы невидимыми кандалами. и ключ от них тоже в моих руках. и это самое страшное. что я могу отпереть себя в любую секунду. и меня вроде бы никто силком не держит. и я сама себя добровольно сковала. но не по своей воли.

к черту.

я не хочу искать себе оправданий. я хочу хотя бы где-то быть с собой честной. я так устала. я так чертовски устала. устала от навязанного, от неизбежного. устала от страха перестать ощущать под ногами почву. устала бояться быть выброшенной на обочину. Если завтра я не смогу остаться, то мне придется начинать все снова. 

Сегодня смотрела под ноги, стоя на краю обрыва, и все думала о том, что больше всего в тот момент мне хочется взять кого-то за руку и сказать: а давай прыгнем! я почти что произнесла это вслух, настолько сильно мне того хотелось. с тех пор как судно мое оторвалось от берегов, я больше всего боялась не бездны, а того, что тонуть в ней придется одной. Сама я не стану сопротивляться. Удивительный парадокс. Но мне как будто бы чего-то не хватает. не хватает для мотивации. А будь то лодка, полная отчаявшихся людей, и я одна  вдруг сохраняю спокойствие, я бы заделала щели, усмирила бы общий пыл, и мне бы вовсе не было страшно. 

что я имела в виду, говоря про тыл? наверное то, что кто-то должен подавать патроны. или я кому-то должна подавать патроны. не в уюте дело, и не в перенесении ответственности, и даже не в том, насколько мягкую мне дадут подстилку. дай мне выбор, я готова упасть и на асфальт, но все зависит от того, с кем придется падать.

унизительный факт осознания на самом деле. такой, просто-таки огорчающий. 
я не способна на что-то кроме, кроме как быть чьей-то недостающей частью. точнее я не смогу быть собой иначе, как осознавая свою значимость. Сколько раз я ловила себя на мысли, что окажись мы в подобной заднице с кем-нибудь из моих верных любимых друзей, нам бы это было скорее в радость. Мы бы смеялись над тем, что меня сейчас угнетает. И если бы даже оказались на улице, будь нас хотя бы двое, мы бы справились. Мы бы наверняка что-то придумали бы.

но я одна. и одной мне принимать этот бой на выживание. завтра утром прозвенит ненавистный будильник. я открою глаза и придется снова напрягать всю оставшуюся мне исхудалую терпеливость. как же я не хочу, чтобы этот рассвет случился. почему мне это дается так сложно? бесполезное, тихое рвение. поднывает откуда-то из утроба. тонким голосом сдавленного сожаления. 

снова крылья сложить на полку и затолкать в глотку не по размеру жабры. меня ценят не по тому толку. меня слишком мало теперь осталось. слишком мало, чтобы задрать планку. или чтобы сменить клетку. Я летать хочу, а меня заставляют плавать. Я вперед хочу, а меня приковали к стулу. 
оставьте мне пожалуйста хотя бы немного от того чуда, которое было моим смыслом. Я не могу назначить цену на то, что было прежде бесценным, не могу продать то, что не подлежит продаже. 
я молчать должна, должна подчиняться. мне так тяжко это дается. почему я даже не знаю. одомашнили дикую кошку. приказали кормиться из миски. расписали свой распорядок. я бежать хочу, а вынуждена рыскать. я ловить хочу, но взамен меня поймали.

три часа на остаток досуга. три часа и мне нужно включаться. завтра будет новое утро. хорошо, что это лишь завтра.
снова лица пробиты будут насквозь. моими невидимыми пулями. я стрелять вас хотела бы насмерть, а взамен говорю "спасибо".
бесконечные путанные линии. я плету их, не видя сколько там осталось. может завтра выпадут из рук спицы, но надеюсь, что все же не завтра.
кажется мост за мной загорелся до того момента, как я успела бы перебраться на берег. Я бегу,  а моей спиной трещат доски. Кто одержит победу: я или пропасть?
мне б чуток еще совсем продержаться. переплюнуть пределы возможного. дайте только добраться до убежища. 
в нем тепло, и замки охраняют двери. доползти бы до них спустя неделю. и на какое-то время я буду чуть-чуть спасена.

иронично, что я кажется уже было

в выходные, как правило, я очень хреново сплю. совсем. к примеру, сейчас 4ре утра и я ритуально подорвалась, чтобы пожрать и поиграть в симсов. точнее, сегодня я с чистой совестью займусь текстом (ибо хочется), но так или иначе это стало уже какой-то традицией, начавшейся прошлой зимой. и я уже давно знаю, что пытаться заснуть так же глупо, как стараться лизнуть ручку в морозный день и надеяться не прилипнуть. 
одним словом, миссию выспаться, я в очередной раз провалила. вчера могла благополучно проснуться в десять, но взамен решила, что куда лучше будет в восемь, и тем самым украла у себя два сладостных часа. что самое интересное, на выходных мне этого совершенно хватает. может потому, что как правило в выходные я занимаюсь тем, что люблю.

кроме вчера.

точнее, как. это был очень странный день. непривычный. он настолько вырывается из череды моих будней, что перед сном мне казалось, что он мне приснился. а учитывая столь явное ощущение пустоты в желудке, начинаю задумываться, что ужина не было вовсе. точнее, он-то был, как мне казалось, но что если это все иллюзия, и на самом деле я целый день попросту коматозно провалялась в кровати, блуждая мыслями по мирам.
но оглядываюсь назад, и вижу стоят мои кресла. значит, не приснилось.

что ж. хорошо.

пожалуй.

давненько я как-то не разговаривала с новыми людьми. все прочие были либо не новые, либо не особо люди. что для меня обозначает попросту "неинтересные". а тут вот довелось. последний раз я вот так сидела, в этих самых креслах, два года назад. у такого же окна на всю стену, потягивая вкусное красное вино и о чем-то разговаривая с человеком, после которого я как-то искренне теперь недолюблюваю имя "саша". Точнее, я более не могу его произнести без судорог в области лица, больше напоминающих желание срыгнуть. (совершенно неконтролируемый порыв). в тот день мы просидели на кухне всю ночь, встретили рассвет, и кажется, я даже  не испытывала паники от нахождения кого-то на моей территории. Очевидно, все началось оттуда. признаться, то был красивый вечер, но со временем эти воспоминания обросли такой мерзостью, как трубы склизской тиной, что как бы я того не хотела, я не могла избавиться от противного сквозящего дежавю. 
иногда, когда я упоминаю в записях реальных лиц, мне всегда кажется, что однажды они это прочтут., и я, тем самым, поставлю себя в неловкое положение, потому что они наверняка поймут, что речь идет именно о них. Но на этот раз мне совершенно не стыдно называть Алекса своим финальным разочарованием, завершившим мой долго-короткий период эмоционального увядания. Это был субъект-вишенка торта. Как если бы вишенка была гнилая, а торт из фекалий. Иногда мне кажется, что я до сих пор не могу хорошенечко проблеваться. Вставить два пальца в рот и опустошить всю память, вывалив наружу все зловонные воспоминания о  всех печальных субъектах моей жизни.
Раньше я не стеснялась регулярно эмоционально опустошаться, не брезгуя крепким словцом и прямотой изложений. Как правило мы собирались где-нибудь в баре, нашим дружным составом и пропускали через языковую молотилку все хорошие и плохие истории. И знаете, помогало. А потом пришел возраст, толерантность, уважение личного пространства и всякие там прочие благородства, и я больше не могла позволить обозвать кого-то мудаком, даже когда считала, что он мудак.
И в общем-то с тех пор многие стали думать, что у меня резко стало все хорошо.
А на деле, я попросту заткнулась.

Привычка молчать и додумывать там себе на фоне - стала любимой моей привычкой. И я, понимая всю ее губительность и абсурдность, продолжаю ее тянуть за собой. Моя скрытность уже доставила мне уйму проблем. И еще столько же доставит. но при этом, я попросту не могу больше позволить себе быть честной. В смысле во всем. Точнее, это правильнее назвать не честностью, а неосмотрительностью. Потому что позволить себе трепаться налево и направо о том, что ты на самом деле  думаешь, иначе как неосмотрительностью не назовешь. Но при этом, надо признаться, что жить становится проще. Это как проявление высшей социальной смелости. Я еще, пожалуй, недостаточно смела и, что немаловажно, богата, чтобы рискнуть в случае чего остаться сосвсем одной.

вчера мне в голову пришла совершенно революционная идея. точнее как, идея стара как мир и я ее прошла вдоль и поперек, но именно вчера она вдруг не показалась мне невозможной. странное чувство. не могу его описать иначе, как ощущение осознанности во сне. когда все, о чем ты мог только мечтать вдруг оп-и реально. не уверена, что вообще это можно описать и понять без внедрения в мою голову, но сама я наверняка вспомню, что имела в виду, когда прочту это спустя годы.
эта идея влилась в мою голову так логично и просто, что на какой-то момент я подумала, что все происходящее происходило только ради этого момента. ради этого схождения в одну

...а она все время была рядом.

если  б можно было вернуться, то, возможно,  мы бы и не уезжали.
не уверена, что я бы хотела. но хотя бы могла б попытаться.
иногда, так бывает в жизни, что для того,  чтобы встретиться снова, нужно сперва насовсем попрощаться.
ходят слухи, что время  лечит, если позволить ему промчаться.

в тот момент мне казалось, я видела берег. я дошла до границы круга. и может быть, за ним прятался свет. тот самый свет, столь искомый мною.
и я почти, было, сделала шаг,
постояла чуть-чуть на пороге. посмотрела немного туда...

...а потом поняла, что не стоит.

Привет, пятница! Сегодня, мой дорогой дневник, пожалуй, лучшая пятница за последнее время. Не считая, конечно, те пятницы, когда я катилась куда-нибудь в дороге или болтала с давними друзьями. Но из одиночно проведенных пятниц, безусловно, эта меня радует.

Поэтому считаю важным зафиксировать свои подвиги. 

в понедельник я все-таки решилась и записалась на тренировки. слукавлю, если скажу, что я не сомневалась, не откладывала на потом, оправдывалась, что я недостаточно хороша, чтобы принять серьезные нагрузки (и это кстати совершенно так). А потом в итоге ввалила себе пиздюлей проявила настойчивость  и.... дошла до зала.
группы по муай-таю не было, а так как я уже пришла и уходить ни с чем мне не хотелось, я записалась на микс-файт.
честно говоря, все время до этого даже и думать об этом побавивалась, считая, что меня там попросту убъют нахер ,что мне это не по плечу. но попробовав поняла, что это мало чем отличается от суммы всего того, что я делала прежде. Короче, втащило .

Правда после первой трени у меня  болело все, что ниже пояса так, что я без сдавленного стона на стул сесть не могла. Но я тупо ходила  и улыбалась. Ругалась про себя, но продолжала тянуть кайф. Сегодня я кое-как привела себя в чуство и, посчитав, что клин клином вышибают, самоотверженно отмахала еще два часа.
Завтра, скорее всего, меня придется стягивать с кровати силой.
Если я вообще соглашусь куда-то стянуться. Ах да, завтра заедет С. и завезет мои долгожданные кресла, поэтому придется. И я со всей грацией бегемота покачусь вниз по лестнице очаровывать благородного рыцаря.
Даже как-то обидно, что все те разы, что мы видились я была либо с жуткого бодуна, либо  ненакрашенная, либо просто жуткая по невыясненным причинам. Если красота - это  действительно сила, то уж явно не моя. Точнее, просто как-то тотально не везет.

лучше всего я выгляжу тогда, когда меня никто не видит. Намример, сейчас. кстати, надо заклеить вебку, а то мало ли. Одним словом, я испытываю смешанные чувства по поводу того, что я по сути откровенно умираю, мучась от болезненной атрофии моих конечностей, но при этом испытываю невиданный экстаз, созмеримый разве что с тем, какой испытывают влюбленные дорвавшись до... Впрочем, это даже круче. потому что у влюбленных это проходит. у меня надеюсь тоже пройдет. (ну я про боль). а вот ощущение превосходства над самим собой - оно бесценно.

второй бесценный момент - это осознание того, что я все же не в самой худшей форме, которую я от себя ожидала после трех лет перерыва. даже более того, последняя моя тренировка была будто бы вчера. и пускай ноги меня плохо держат, но все же помнят, где надо стоять. а это значит, что оценки собственной деградации несколько преувеличены. да, я не продвинулась ни на шаг за это время. но и не отступила, что, безусловно, радует.

третий бесценный момент - это окружение. я так долго кисла среды  игровых айтишников, что уже почти забыла как должны выглядить настоящие мальчики. точнее, я то не забывала, но уже почти разуверилась лицезреть это вживую. а тут, куда ни глянь, все как на подбор. пускай и коротышки, но зато какие. я просто смотрю, как они спаррингуют, и душа радуется. потому что в таких местах я чувствуя себя дома. Как-то естественно что ли. Глупая я глупая, что так долго тянула с возвращением. Смотри и проще было бы по жизни.

работу я по прежнему ненавижу. Теперь не боюсь этого слова. После того, как я неединожды во сне расстреляла своих коллег с двух стволов, я всерьез напряглась, как бы это не вырвалось. То есть они совершенно нормальные для своей среды ребята, и ведать не ведают, что я эту среду терпеть не могу. И будь я менее двойственна, я бы не продержалась там и дня. Но эта чертова "универсальность" натуры иногда играет со мной плохую шутку, позволяя приспосабливаться к условиям, которые мне совершенно не подходят. а потом изнывать.
на самом деле тут все ясно. Никто не видноват. Есть негласная сделка. Между мной и обстоятельствами. Я поставила цель. Я двигаюсь к цели. Уходить мне нельзя пока что. Но работа стала мертвым грузом и стоит. И не движется. Я прихожу, смотрю на монитор, на инструмент и думаю: и че мне с этим делать?! Как будто бы разучилась. Это бывает со мной, когда я пытаюсь натужно симулировать творческий процесс. В один момент он посылает меня к черту, и я начисто забываю, как делаются красивые качественные вещи. Эдакий синдром "плавающего" дибила. И как оправдание не катит, но и не учитывать нельзя. Не скажу же я им прямо: ребята, я заебалась настолько, что от одной мысли, что мне нужно что-то рисовать, меня начинает колотить мелкой дрожью и я невольно тянусь за тем самым невидимым стволом. Я не могу им сказать, что я ненавижу рисовать, если это не для моего кайфа (хотя пару раз, кажется, все же вырвалось), что я в

знаю одно: мой порыв сорваться не прошел даром. и я знаю, что все сделала правильно. цена любого поступка очень относительна, и чего бы мне это ни стоило, оно того стоило.

не так давно мне казалось, что я сидела в луже. 
но теперь мне так не кажется. 

главное следовать простым правилам: держать голову в ясности, дом в чистоте, форму в идеале, а ум в тонусе. 
я многое передумала по пути до Минска, а потом обратно. почти сутки полной тишины, на фоне сгущающегося тумана, наедине со своими мыслями. 

В итоге я вернулась без единого упоминания о прошлой надвигающейся панике. 
Меня не устраивает то, чем я сейчас занимаюсь. Чтобы понять это, не надо было даже никуда ходить, не то, чтобы ездить. Впрочем,я поняла это еще много лет назад. Я все это время я старательно боролась за возможность все бросить к черту. Отторжение неприятной реальности заглатывало меня целиком, и я рвала цепи, убегая в никуда. Снова и снова. Раз за разом. Повторяя историю, как тщательно заученный материал.

Но в отличие от прошлых разов я выбираю бой. На этот раз я не сдамся. Я больше ничего не брошу. Я их обыграю. Обстоятельства, зрителей и даже своих собственных демонов.

Главное, что мне нужно, это хорошенько вооружиться. Заткнуть все пробоины, и на этот раз наконец перестать топтать грабли. 
Я снова буду делать то, что люблю. То, что мне нравится. А то, что не нравится, отметать сразу. Кажется, прошло достаточно опыто-времени, чтобы перестать убеждать себя в том, что "мне это подходит". "а может это судьба?", "а может стоит попробовать?", "стерпится\слюбится", "все страдают, и ты не исключение". 
черта с два. Судьба не промахивается. Любовь не требует сомнений. А люди не меняются.
Все это порождает простая боязнь и лень. Невозможность отказать в своих низменных потребностях и желаниях. Невозможность контролировать собственное тело и разум. Слабость, в конце концов. Вот как это называется.
Но уж никак не "реальность, с которой тебе нужно смириться".
Не обязательно любить работу, которая меня кормит, достаточно просто ее делать. не обязательно искать лучшее в тех, кого хочется незамедлительно послать к черту, нужно просто подождать удобного случай и послать. Не обязательно мило всем улыбаться, чтобы тебя ценили. Уж если тебя и будут ценить, то уж явно не за притворство. И уж тем более не нужно привязываться к любому, кто показался тебе хотя бы на чуток интереснее окружающей тебя заурядности. Их будет еще много. Разных интересных людей. Что бы там ни говорили.
Главное продолжать идти своей дорогой, оставляя на обочине все и всех, кому с тобой не по пути.

Меня ждут уйма учебников и невыбеганных километров. 
Хватит ждать подходящей возможности. 
Я хочу купить машину и, уйдя с работы, переехать к своему собственному живому Мару, которого я наконец действительно готова встретить.
Моего сильного, крепкого, надежного его, при одном взгляде на которого, я сразу пойму: 
вот этот парень точно сможет со мной совладать. со мной и со всем прочим миром.
и тогда ему достанется вся моя любовь, мое время и моя верность. без сомнений.
и да, это будет не кот.

а пока за окном срывается первый мокрый снег, я наслаждаюсь вдруг вернувшимся из неоткуда желанием порисовать в свое удовольствие. 
меня вдохновила кружка в свитере, подаренная сестрой, густой туман на дороге и предвкушение какой-то очень приятной встречи. все эти мелочи потихоньку заполняют мою абстрактную шкалу абстрактной влюбленности, которая и держит на плаву мою вторую творческую натуру. 
первая отправится зубрить порцию новых заумных терминов и учиться самоконтролю.

всем ноября!

[700x393]

закрой глаза. слышишь, как вокруг тихо? а раньше, шумел ветер. В твоей голове шумел чертов ветер. А теперь все тихо.

Не слышно ни шепота, ни крика. Не слышно даже отголосков дыхания. Все так ровно, что  еще чуть-чуть и ты победил. Себя внутри себя. Сделал покорным. Обуздал демона. Точнее, нашел к нему подход.  И он сидит, ждет подходящего случая. Как и ты. Вы оба ждете. И оба хотите вырваться на свободу. Но при этом не рвете цепи, сдерживающие вас. Друг от друга.

брать отпуск за свой счет - это как трахаться на людях. Волнительно и чертовски возбуждает. Как будто бы ты преступник и тебя вот-вот уличат в обмане. Ты вроде бы и имеешь право, но ощущаешь эту неправильность. Тебя в душе тащит ощущение открытого протеста. Они диктуют правила - ты их нарушаешь. Ты их боишься, и от этого тебе еще больше задорно. Когда все спокойно - это не так впечатляет. Когда приходится рисковать - вот это действительно заводит.

давненько я не лизала лезвие. Соскучилась, - как бы сказали мои близкие. И трудно сказать, что я возражаю.
Я вроде бы как ничего и не отрицаю. Но в то же время отрицаю все.

честно говоря, я даже не знаю, как описать происходящее. Я спасаюсь или же я спасаю? Кажется, во мне снова пробудилось то дурацкое желание позаигрывать. Но не от безысходности, а по собственному желанию. Иногда людям нужна тишина. Иногда встряска. 

Но нет ничего лучше встряски в полной тишине.

Я отдыхаю.

я снова пишу большие посты, поэтому если вы открываете это через почту, или просто случайно, не пытайтесь прокручивать до конца, чтобы понять насколько там много. просто поверьте: много. И едва ли это будет интересно, если вы не практикующийся на латентных психопатах специалист или же попросту знаете меня.

впору начинать серию про самокопания. я добавила эту приписку уже после того, как закончила этот пост и поняла, как же сильно меня занесло в сторону от моих первоначальных намерений. но в целом, это не плохо. И то, что я не скрываю подобных записей, хотя могла бы, наталкивает на мысль о том, что во мне есть задатки эмоционального эксгибициониста. Мне мало просто распахнуть свою черепную коробку, мне важно понимать, что это кто-то увидит.

я немного передохнула. залилась простудным пакетиком и смогла заснуть. после того, как я узнала, что в эти чудо-смеси добавляют немного снотворного, я неоднократно использовала их в первую очередь для этой цели.
заставить выспаться - было главным действием в череде всех моих планов.

сон немного сглаживает острые углы, дает возможность перевести дух.

затем я начисто выдраила всю квартиру, будто бы старалась смыть любые упоминания о своем прошлом настроении. следующей реакцией стал естественный стрем, что где-то на работе закладка ли.ру осталась, и чисто теоретически, мою запись могли найти. закрывать ее смысла не было, впрочем, как и удалять, потому что от моего пользователя просматривать можно все. даже черновики. не уверена, что стерла пароль. раньше я была куда более подозрительна, а затем в какой-то момент посчитала, что мне совершенно нечего скрывать. Что ж, похоже, что теперь есть.

постаралась провести дилетантский анализ собственной личности. осмотрела свою квартиру, вещи в шкафу, бумажки на холодильнике. подумала, что это все могло бы обо мне скзаать. увеличенная тяга к чистоте в сочетании с полнейшим хаосом. мы заменяем друг друга периодами. внахлест. но пока что я не уверена, что могу понять, когда именно происходит этот переход. стремление все упорядочивать и одновременно желание протестовать и идти против правил. мои вещи развешены по цветам, по назначению, пакеты для мусора аккуратно разложены по размеру, посуда по  законам симетрии. в то же время еще пару дней назад я закидывала носки под кровать, не заправляла покрывало и упорно игнорировала пятна на полу. 

я не знаю, какое поведение является для меня более естественным. так же как и не знаю, к какому типу меня вообще можно отнести. явного раздвоения личности нет, но при этом в определенных сиутациях мы можем действовать настолько по-разному, что я не знаю наперед, кто именно будет завершать вечер и чем это чревато. И сегодня я впервые серьезно задумалась о том, что, кажется, не могу это контролировать.

я не способна получить удовлетворение от собственной жизни, потому что попросту невозможно угодить сразу этим двух противоположным людям. когда я удовлетворяю желание одной, вторая понимает, что для нее это совершенно неприемлимо и она так не сможет. точно так же и наоборот. и если бы на той развилке, на которой я свернула в пользу оплачиваемой творческой работы, я бы осталась в строгой, более технарской деятельности, нет гарантий, что это бы точно так же не начало меня раздражать.

выходит, что даже мой гипотетический уход с работы ничего не изменит. и мне пока что совершенно не нужно даже думать о том, чтобы уходить. 

мне нужно постараться добавить то, чего мне не хватает так, чтобы это не заняло слишком много места. если я буду воспринимать свою работу как вынужденную меру, а моя вторая, вечно жаждущая общения и внимания, перестанет злиться на то, что люди, окружающее ее никогда не будут теми, кого мне бы хотелось видеть рядом, я перестану ждать и  разочаровываться.

очень часто я пытаюсь забить дыры не качественным материалом, а доступным. И испытываю искреннее негодование, когда не вижу желаемого результата. Но, при всем понимании данности, я не могу вовремя переключиться.

Однозначно, мне чего-то не хватает. Но я не уверена, что сполна понимаю, чего именно. И вот отсюда и начинаются все вопросы.

Если я понимаю, что мне не нужна дружба и общение с коллегами как таковое, почему же я тогда с ними заговариваю? Мне не охотно быть призраком, отстутсиве которого даже никто не заметит? но при этом я ведь понимаю, что все мои заигрывания с их вниманием не более чем вынужденные манипуляции. А данность остается данностью: моя персона попросту неспособна их заинтересовать. точно так же как они неспособны заинтересовать меня.

меня злит, когда меня спрашивают, как мне здесь работается. будто бы это должно быть очевидным фактом: что как здесь вообще может нравиться?! Точнее не здесь, а делая ЭТО. Мне хочется получать от них искреннее сочувствие, что мне приходится терпеть эти вынужденные меры, но я его не получаю, потому что им сложно даже допустить саму мысль о том, что я могу думать ТАК. 

их совершенно не волнует то, о чем я мечтала, чего хотела и на что действительно способна. 

это волнует только меня. И тут-то фрейд однозначно был прав: ощущение собственной значимости - является одним из трех важных факторов

к концу определенного (неустановленного) периода, я начинаю срываться.энтузиазм, подбадриваемый разными факторами, естественно иссякает, обнажая мои истинные мысли и желания, и тогда вдруг наступает день, когда я открываю глаза и понимаю, если сегодня я пойду на работу, то я однозначно сделаю что-то не то. И я беру отгул, оправдавшись простудой, хотя на самом деле тот недуг который заставляет меня  оставаться дома, куда более серьезный, чем даже самая высокая температура.

и имя ему: эмоциональная неудовлетворенность происходящим.

порой ощущение нереальности происходящего доходит до того, что я просто зависаю в путоте, осматривая остекленевшим взглядом метушащихся вокруг людей и совершенно не понимаю, что здесь черт возьми происходит?! Точнее, что я здесь делаю? Они такие странные, непонятные, мечтающие о совершенно непонятных мне штуках, смеющиеся над чуждыми мне шутками. Порой мне действительно хочется сказать: люди, вы серьезно?! Будто бы все это время это была лишь игра. Работа под прикрытием. Мы все исполняем роли и стараемся не подать виду, что на самом деле знаем, что все это совершеннейшая муть. как будто бы мы заложники у какого-нибудь изощренного садиста, который заставляет нас под дулом пистолета танцевать дурацкие танцы, а ты все ждешь момента, чтобы подговорить рядом стоящих заложников и при первой же подходящей возможности сказать им: ну все, я вас спасу, давайте сваливать. А потом ты вдруг понимаешь, что похоже притворяешься здесь только ты. А они совершенно серьезно.

иногда мне кажется, что я намеренно делаю все, чтобы в итоге вытравить себя из неподходящей мне среды. Мне хочется кричать на каждом шагу: ребята, если бы вы знали, как же я это все ненавижу!!! Мне хочется будто бы, чтобы они действительно знали, что я нет-нет, не такая, что я здесь по ошибке, чтобы не подумали, что я действительно обо всем этом мечтала.Этот порыв прорывается сквозь плотную завесу, построенную разумом и обещающую держать меня в руках. Но иногда это как рвотный рефлекс, вырывается против воли, и вот она я снова кошу взгляд, осыпая презрением все происходящее вокруг, чтобы они заметили, чтобы поняли, что это не просто взгляд, это крик о помощи, это тот невольный посыл, который я хочу им показать, который хочу донести:

избавьте меня от всего этого, ибо сама я не могу.

на самом деле, отправляясь на это задание я заведомо знала, что меня ждет.  И честно говоря, больше всего я боюсь, что меня действительно избавят. Дуло, приставленное к моему виску, угрожает мне не просто смертью, а очередной пропатью, начиненной неизвестностью. И честно говоря, не уверена, что сейчас хочу отправляться в очередной полет без парашюта. То есть я танцую под прицелом маньяка-садиста, боясь каждую минуту оступиться и сделать не то движение, потому что тогда мне конец, но при этом я совершенно ясно понимаю, что танцую я не очень хорошо. заставь он меня отрабатывать ката с мечом, мне было бы отчасти проще, но мне приходится танцевать, и судят меня именно по тому, как я танцую. И судят те, кого я, честно говоря, привыкла недолюбливать и обходить стороной. А некоторых даже и презирать.

Я застряла между неизвестностью и маленьким адом. Конкретно сегодня, в данный момент, я выиграла лишь немного времени, чтобы удрать, попрятаться за углом, перевести дух и хорошенечько подумать над тем, в кого стрелять первым. Рано или поздно, они найдут меня. Снова поймают и снова заставят танцевать. 

одним словом, я приняла решение рвать когти. И делать все, что мне для этого может понадобиться. ЗАточить все имеющиеся в наличии ножи. Даже те, которые я раньше никогда не думала использовать. Пожалуй, на этот раз мне пригодится все. Кажется, я дожила до того периода осознание данности, что перспектива переспать с каким-нибудь олигархом за квартиру кажется мне не такой отвратительной, как работать в геймдеве.

вчера я написала что очень люблю свой дом, и очень не хочу его терять. поэтому надо поднапрячься, чтобы это славное место, подарившее мне так много приятных мгновений не пропиталось неприятно ассоциецией с работой, благодаря которой, я и смогла получить этот дом. Вот же ирония.

Впрочем, это нормально. Мы подымаемся по лестнице. И когда мы идем вверх, мы смотрим наверх, а не оглядываемся на пройденные ступеньки. Да, я ценю то, что мне так повезло найти эту работу, но и не обязана испытывать к ним паталогическое чувство благодарности, за то, что они меня взяли. Ведь то, что они подвернулись мне в момент крайней нужды еще не говорит о том, что они сделали мне подояние. Я честно отработала обещанное, но теперь я кажется больше не способна ничем себя мотивировать. 

поэтому надо придумать кокретный план до тех пор, пока мое тайное намеренение не победило и я не начала делать всего, чтобы они сами меня уволили.

И если больше всего меня сковывает отстутствие тыла, что ж, надо найти этот тыл.
кажется, пришло

на самом деле, сказать хочется многое, но если бы был лимит (а он есть) то я сказала бы только о том, что сегодня, 31-го октября, в свои 26ть я, кажется, сполна поняла, что такое любовь. Точнее, я догадывалась об этом и ранее, но именно сегодня, возвращаясь домой, в мой собственный дом, который я хотела, о котором мечтала и тот, который получила, я вдруг поняла, что хочу сюда возвращаться, что люблю его даже несмотря на то, что здесь, сука, чертов, гребаный, дубарь!!!

наверное, это даже больше чем три строчки. и вам они вряд ли о чем-то скажут. но для меня это ооочень важное открытие.

это как с теми самыми сапогами, в которых я, кстати, сегодня и гуляла: когда находишь то, что ты хочешь, это именно то, что надо. И тебе больше ничего другого не нужно. и ты готов стерпеть даже то, что ранее казалось не подлежащим терпению, что раздражало в других, и что в их случае казалось ужасным событием...

Но я продолжаю любить. Ругаться, не жалея крепкого словца, класть пластом всех и вся, но при этом понимать, что я черт подери люблю эту квартиру. И за ее невыносимый характер отчасти особенно.

Наверное, никогда еще я так не любила свой дом. наверное, еще никогда я не была настолько дома.

Удивительно. но факт.

знаете, почему я так долго старалась не смотреть сериалы?

из-за того же самого чувства меры. которого у меня нет. но если с алкоголем, тренировками и творчеством все даже чуточьку проще (стало), то т с сериалами мы только начинаем

сначала мне кажется, что это лишь для фона. просто чтобы не втыкать в потолок, пока красишь ногти. ну или оправдать себя тем, что хотя бы чем-то заставляешь свой мозг напрячься. потом западаешь на одного героя, потом на второго. думаешь: ну еще одна серия. а потом в конце этой серии в одного из героев стреляют, и ты понимаешь, что похоже придется подлить в бокал и начать красить ногти  на ногах.

очень хочется верить, что ноут не перевел автоматически время, и у меня есть еще час. 

долго жила без этих переходов, и теперь будет странно, что у меня не так, как у всех у всех. у всех - это у всего прочего большинства, с кем я поддерживаю связь.

два дня подряд усиленно думала над главой. но так ничего и не начала. все жду надеюсь, что в понедельник вулючат отопление, и руки перестанут мерзнуть, пока я набираю текст.
но странно что. то что я даже не могу выдавить из себя коронное: гребаные уроды! я не довольна, но совершенно не испытыю злости. ни на погоду, ни на коммунальщиков, ни даже на судьбу. 
я просто гордо харкаю сопли и запиваю их сиропом от кашля, но продолжаю самоотверженно улыбаться во все зубы.

если тому причиной душка-агент Хотчнер, то дай бог ему здоровья. но что-то подсказывает, что не в нем одном дело. 

послезавтра вечеринка на хеллоуин. которую обещали нам наше начальство. еще в пятницу я была в восторге, но сегодня мне кажется, что я совершенно не готова к красной помаде и коварной ухмылке. Где-то в глубине души я считаю все эти наряжания (в конкретной ситуации) совершенной глупостью. точнее, глупо мое участие в этом. но в то же время я и так не напрягаясь провоцирую людей против себя, лучше уж подчиниться и "коль надо в костюм, влезу в костюм". учитывая, что я его уже купила. ну как купила. отрыла на барахолке за ту самую сумму, за которую мне было бы совсем не жалко его впоследствии сжечь.
хотя всякие вечеринки с переодеванием я люблю. просто видать сильно меня напрягает, что эта вечеринка будет на работе. едва ли я смогу запихиваться жратвой в корсете и закидывать ноги на стол в юбке с кренолином. 

зато злоба от недовольства на моем лице будет вполне естественной. уверяю, что никто не усомниться в моей способности и готовности убивать.

сегодня сестренка удивилась тому, что я крашу волосы сама. остановилась. подумала и сама удивилась. наверное, этот навык из самых полезных. что остались мне после моей бомже-жизни. и едва ли теперь я отдам деньги кому-то за то, что я сама делаю не хуже. (до тех пор, пока моя лень не победит практичность).

вообще мечта тратить воскресенье на походы в салоны\массажистов начинает стремительно зреть. какой же это чертов кайф, когда вокруг тебя носятся улыбающиеся (пускай и за деньги) люди и делают тебе хорошо. а ты сидишь такой и думаешь о вечном (о следующей главе), а потом просто встаешь, отряхиваешься и вуаля: ты красавчик.
господи (ну или кого там еще мне использовать для столь важного восклицания), как же я хочу чертов массаж. чтобы так часов на пару. кто-то мнет твои уставшие плечики, а ты лишь тихонечько стонешь от удовольствия.

пятый месяц в киеве (по-моему), и не менее столько же выставляю геотеги, но кое-кто из моих знакомых понял это только вчера. и позвал вернуться на тренировки. именно в тот период, когда я твердо решила вернуться на тренировки. не уверена, что хочу полностью отдаться былой страсти, но что это если не намек судьбы. пожалуй, сходить стоит. и взять себе что-нибудь для души. например, тайский бокс. не уверена, что меня хватит еще и на спортзал, но вдруг поняла,что потусоваться в обществе самовлюбленных латентных гомосексуалистов, фоткающий свой торс в зеркале на фронтальную камеру, было бы полезно для понимания людской природы. на самом деле мне попросто стало лень тяскать гири дома, и я снизошла до простых уютных тренажеров, которые все делают за тебя. да, да, ребята. в спортзал ходят лентяи, который впадлу отжиматься дома, а ничуть не инициативные целеустремленные спортсмены. и я честно отношу себя к категории первых. если мой зад охуенен, то не столь важно, каким образом он был накачан. мужчинам сложнее в этом плане. поэтому встретить мужа в спортзале я ничуть не надеюсь. по крайней мере, мне хотелось бы, чтобы бы он бы как раз их тех, кто упортно отжимаются дома.

вообще, по поводу вышенаписанного абзаца, чувствую что несмотря на все пять (по-моему) месяцев в киеве, жить я начинаю только сейчас. жить - для меня значит, быть постоянно вовлеченной в какие-то события. которые я вполне могу и не одобрять, но так или иначе, раньше я была убеждена в том, что со мной постоянно должно что-то происходить:

Сегодня 27 октября. На улице та самая осень, которая еще может порадовать. Дорога на кухню покрыта тонкой коркой льда, и когда я скольжу по ней за свежей порцией чая, в своих связянных носочках, мне порой кажется, что история повторяется. Только вот на этот раз мне совсем не холодно.

Счастливые не замерзают. 

под этим девизом и прошло мое последнее время.
Я иду навстречу ветру с широко распахнутым воротом, дышу паром и во весь рот улыбаюсь. Потому что все, что тревожило, было выплеснуто, выхаркано, предварительно залито и выпито до дна, чтобы переварить, подержать внутри, проникнутся ощущением тяжести и выплюнуть ее вон. На самом деле можно много чего рассказать о нашем месяце с другом. О том, как мы гуляли, играли, ходили в кино, готовили блюда, выдумывали приключения. Но больше всего мне хочется говорить о том, как мы менялись.
Не думала прежде, что во мне накопилось столько мусора. Прокисшего, перетлевшего мусора, завонявшегося и начавшего выделять трупные яды.
Я думала, что я уже со всем разобралась, но оказалось нет. Не совсем. И все это время. Время от времени мы сидели на кухне, пили все подряд и говорили... говорили до тех пор, пока не поняли, что нам больше не о чем пить.
Все то, в чем я подсознательно боялась себе признаться, оказалось не таким уж и страшным. И с каждым новым словом, пока я озвучивала вслух все это, я все меньше и меньше придавала тому эмоций. 

Честно говоря, я очистилась настолько, что мне даже не хотелось вообще об этом сегодня писать. Но я знаю, что пройдут годы, и когда-нибудь мне станет невероетно важно вспомнить. Вспомнить тот момент, когда я окончательно срастила перебитые крылья. Может, это было и не так четко, не так конкретно, но пройдет время, и я буду считать, что это произошло именно в "ту самую осень". 
Когда я впервые за долгое время вышла навстречу ветру и не согнулась.

Мои волосы почти отрасли. И я знаю, что больше их так не обрежу. 

Я снова вредная очаровательная сволочь, уверенно виляющая задом навстречу приключениям. 
Мой жанр комедийная драма, а главный козырь  - противоречия. Я не боюсь сочетать несочитаемое и готова снова сражаться за свое право кружиться в центре карусели (говорят, там меньше всего укачивает). И что самое удивительное, я думаю, что там мне самое место, в центре событий, в оке урагана, в эпицентре вселенского хаоса. 
И если мне не удается что-то умеренно согреть, что ж, придется по старинке сжигать дотла.
По крайней мере, теперь я никогда не забуду, как это жить по-другому.

Не забуду. Но больше не стану об этом говорить. 

Я хочу жить. Хочу быть всегда немножко влюбленной и немножко злой. 
А еще починить клавиатуру на моем любимом ноутбуке. А то уж совсем как-то плохо получилось. Столько лет вместе и тут вдруг на тебе. Но что если моя жажда перемен распространяется абсолютно на все?

пока помню

(не по порядку)

Харуки Мураками: "К югу от границы, на запад от солнца", "Послемрак", "слушай песню ветра", рассказы: "Авария на Нью Йорской шахте", "Девушка из Ипанемы", "Принцесса, которой больше нет", "Призраки Ленгсингтона", "Рвота"

Мэри Шелли "Франкенштейн"

Ричард бах "чайка по имени дж. Ливингстон"

Дарон Аджемоглу "Почему одни страны бедные, а другие богатые"

Торвальд Юрген "Век криминалистики"

Дик Филип "Бегущий по лезвию"

Сесилия Ахерн "Не верю, не надеюсь,  люблю"

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал" (бросила, не закончив)

Бернард Вербер "Империя ангелов"

Габриэль Гарсиа Маркес "любовь во время чумы" (я честно пыталась)

Френсис Скотт Фицджеральд "Великий гетсби" (и чем он только нравился герою Мураками?)

Зигмунд Фрейд "Психопаталогия повседневной жизни", "Толкование снов"

Дейл Карнеги "Как завоевать друзей" 

вот так пока.

сейчас в процессе "прощай оружие"
а потом я снова начну смотреть отчаянных домохозяек.
странная осень)

 

есть такие дни, когда просто хочется что-то написать, но еще не знаешь, зачем.

раньше я считала такие дни бесполезным трепом, а потом оказалось, что как раз-таки их больше всего и перечитываю.

на самом деле, я не то чтобы хочу что-то сказать.

скорей, даже совсем немного.

точнее, всего один абзац.

я хочу помнить, что за этот период новой жизни, моментов, когда я ощущала себя счастливой было на 80% процентов больше, чем когда мне казалось обратное. Это самый высокий процентный показатель за последние годы (а может и жизнь?) и я считаю, что его нужно запомнить.
Сегодня лишь один такой день. Но я делаю акцент на нем лишь потому, что еще сегодня утром я едва заставила себя сползти с кровати, одолеваемая усталостью, я еле отсидела день, мучась осознанием, что завтра снова на работу, и вот теперь что-то изменилось, и я сижу здесь, и я счастлива.

Мораль:

Все относительно. 

И все относительно порой очень спонтанно.

А теперь, с чистой совсестью можно желать всем спокойной ночи.

Я показала первые три главы всего двум людям: моей сестре и моему дяде, которого во всех смыслах считаю отцом.
И сегодня он ответил мне по поводу прочитанного. Сперва я совершенно не хотела ничего слышать, мол, я пообещала,я показала, но пожалуйста, не говорите мне ничего. Не потому что мне не важно, а как раз-таки наоборот. Но он настоял, и сказал, что ему понравилось. 
Да, он так и сказал мне: мне понравилось. И будь там продолжение, мне захотелось бы читать дальше.
Знаете, наверное, лучшее, что можно услышать про свою работу.
Человек, которого я считала во всех смыслах серьезным и придирчивым, кого безусловно уважаю и ценю, оценил мои труды. 
Это подействовало вдохновляюще. 
Черт подери, я дожила до того возраста, когда мне удалось сделать что-то, с чем он бы стал серьезно считаться. 
И даже если он слукавил, то мне повезло уже хотя бы в том, что в моей жизни есть люди столь грамонтные и понимающие, что знают, когда и как нужно выразить свое одобрение, чтобы у кого-то за спиной расправились крылья.

Порой, это важнее сотни тысяч любых других призов.
Я никогда не ставила для себя целью нравится всем. Тем более сейчас. Истинно ценно, когда тебя ценят те, кого ценишь ты.

В общем. Второй раз за неделю я поняла:

Я хочу. Я буду. "Амитарии" - жить!

Дорогой дневник. Сегодня у меня особенный день.
Дело в том, что сегодня  я наконец попала к стоматологу.
Спустя почти полгода (ну или сколько я уже живу здесь) я каждый раз обещала себе, что пойду наконец и запишусь.  Сегодня я даже подумала о том, что детство по настоящему заканчивается не тогда, когда перестаешь верить в деда мороза или когда понимаешь, что все вокруг эгоистичные козлы, а когда ты впервые сам себя записываешь к стоматологу и добровольно туда идешь. Мое детство закончилось в двадцать шесть лет. (конечно, это не первый раз, когда я записывалась к зубодеру сама, но предыдущие разы меня откровенно прижала нужда и трудно сполна сказать, что это было добровольно) На этот раз я решила действовать наопережение. Сознание заведомо рисовало картины заоблачного пиздца, который мне предстоит разгребать и сколько месяцев-денег на это уйдет. Я искала какую-нибудь уверенную клинику, оттягивала время на поиск советов, а в конце концов забила на все и пошла в кабинет прямо под домом. просто потому что мне понравился доктор.

Он сказал мне, что зубы у меня отличные, но я все равно уговорила его поменять мне хотя бы что-нибудь, чтобы я не зря пришла.
таким образом всепоглощающий пиздец свелся до еще пары визитов, за которые мне выдергают по моему желанию все оставшиеся зубы мудрости, и я окончательно потупев  превращуюсь в свободную беззаботную женщину.
Затем женщине захочется исправить прикус, но это уже будет совсем другая история.

главное, что с самым страшным пунктом плана покончено.

сегодня утром обнаружила у себя первый седой волос. Попыталась вырвать, но он не поддался, поэтому рассмотреть его как следует я так и не смогла. Но было похоже, что это именно то, о чем я думаю. Удивительное открытие. Как ни странно, но оно меня ничуть не расстроило. и вправду с чего бы, ведь я буду красить волосы до самой смерти. 
Даже не было ощущения, что я старею. Вокруг меня очень много моих ровестников (ну или около того), кто уже начал заметно седеть. Может это сейчас время такое, акселерация, климат. Но так или иначе, этим уже едва ли кого-то удивишь. 

К концу недели мой энтузиазм по поводу всего начал потихоньку возрастать. Мучения ежедневных тренировок наконец-то начали приносить видимые плоды, я подвоспряла духом, невесть откуда появилось море энергии. Как ни крути, но мне попросту необходимо время от времени выходить в люди и изящно вилять задом. Глупо было бы недооценивать наличие мужского внимания, пусть и косвенного, в моей жизни. 

Еще пока не решила по поводу толерантности, но в целом, заметно умнею. Наверное еще немного и я овладею искусством вовремя затыкать рот, но надо признаться, тогда я потеряю значительную частичку себя вместе со всеми этими недовысказанными "какого хера?!". То есть умом я понимаю, как где и когда надо избегать конфликтных ситуаций, но что-то внутри все равно перевешивает в пользу едкого "между прочим". 
Кажется, это пошел уже третий год, как я старательно пытаюсь отучить себя быть собой. Но главное остается главным: я по-прежнему остро не могу терпеть когда кто-то откровенно хамеет.
наглость. человеческая наглость моя несмиримая злость.

Мечтаю о встрече со штейн. Вторую неделю мой холодильник тоскливо пустует и будто бы намекает, что пора бы уже принять ради разнообразия гостей и покормить их, а заодно и его. Мне же стало отчасти плевать на его зовы. Холодильник мне больше не соблазн. По крайней мере пока. В этот период жизни, когда мне явно есть чем себя занять.

Пообещала сестричке, что серьезно возьмусь за следующую главу. И знаете, кажется на этот раз я сдержу свое обещание. Наверное теперь все будет по другому. Потому что моя дорогая черная птица впервые выпорхнула из привычной клетки и продемонстрировала свой полет. Пускай пока и единственному зрителю, но она полетела. А значит, она умеет летать)

Прочла за этот месяц много чего занятного. Надо бы записать пока помню и оставить на память впечатления. Сейчас добиваю Вербера "Империя ангелов". К моему стыду, я недооценивала этого автора, получив предвзятое мнение о нем из-за книжных обложек, под которыми он издавался. И если бы не случайная рекомендация, я бы до сих пор считала, что он один многих современных авторов острой любовной драмы и трагедии. То есть "почитать, поплакать и забыть". Но книга внезапно оказалась весьма занятной и философской и что самое главное: не имеющей ничего общего с вышеописанным. Мне очень нравится думать под нее. Наверное потому, что вопросы кармы, реинкарнации, знаков и снов мне всегда были интересны. Даже как-то не боюсь привычно сжимать кулачки, чтобы под конец не разочаровала. Потому что я откуда-то знаю, что не разочарует. видимо, мой ангел-хранитель нашептал мне об этом

Кстати,

11 сентября. 17го года.

мне совершенно нечего сказать.

почему я сюда не писала, - однажды спрошу я себя спустя годы, и не вспомню наверняка. но на деле все куда проще. все слова, которые были или должны были быть, исчезли.

сегодня утром я метафорически порвала очередную рукопись. порвала в нашем мире - это шифт делит. 

вдруг поняла, что совершенно не стоит об этом писать. О том, о чем я хотела. И даже думала, что возможно, это и есть то, о чем писать стоит, но нет.

пожалуй, все-таки нет.

за свои 26ть лет я только и делаю, что сжигаю рукописи. Сегодня подумала: может это вовсе и не то, за что я должна зацепиться? А может быть просто я еще не дошла до того, что того стоит. 

а может быть я слишком много думаю о реакции. Так много, что почти что разучилась плодить искренние порывы. Когда было совершенно плевать: хорошо это или плохо. Я попросту пропадала в своих мирах, глаза горели, а слова лились просто, без исправлений. И их даже не хотелось исправлять. 

А сейчас я черкаю строки. Вырезаю, склеиваю, пытаюсь сделать все идеально. А в итоге только расстраиваюсь и нажимаю шифт-делит. С рисунками, впрочем, так же. Раньше мне было плевать, что у персонажа подкошена анатомия, что цветовое решение, может быть, не самое удачное, что композиция желает лучшего. Но я искренне тащилась, визуализируя свои миры. Я помню, черт возьми, как же я тащилась.

А теперь я лишь натужно вытягиваю из себя строки. линии, и так повязла в этой рутине выдрачивания, что попросту перестала получать удовольствие. Возможно, я так высоко задрала планку, что попросту перехотелось прыгать. Ибо глядя туда вверх, где проведена та самая желанная черта, я вдруг осознала, как же коротки мои собственные ноги. И что прыгать мне и прыгать еще не одно десятилетие...

Я попросту давно не получала реального результата. Я все "работаю на перспективу", а на деле, если меня остановить сейчас, как есть, то за спиной у меня дырявый мешок, сквозь который высыпаются одна за другой все мои идеи. И я бы рада их удержать, да вот попросту пропало желание.

Когда именно, я не помню. Последний раз я отчаянно творила, позабыв про еду и время еще в Минске, в ту самую скверную осень 14го. Когда я нашла в писательстве отчаянную отраду. Попросту сбежала от мира. К слову, мне до сих пор нравятся те главы. Я их так с тех пор и не трогала. Но что выходит, чтобы делать подобное, меня всякий раз нужно доводить до отчаяния? Не очень радостные перспективы. Раньше обходилась и без этого. Но в светлой юности все было намного проще лишь потому, что мы еще не знали ответственности и критики. Что бы мы ни делали, мы делали это искренне. хотя по сути делали сущую ерунду.

Сейчас же у меня  проблемы даже с ерундой.

Потому что я считаю, что те честные порывы (как записи в этом дневнике, например) совсем не то, что хотелось бы оставить после себя людям. И в определенный момент я попросту перестала делиться, показывать. Потому что это видители "не то". "все еще не то"

этот путь никуда не приведет. Разве что зятанет в очередной омут неудовлетворения и апатии. 

Я хочу, чтобы мне снова стало все равно на абстрактное общественное мнение.
Я хочу снова гореть глазами, глядя на раскрытый перед собой пустой документ.
Я хочу снять с себя ответственность за неоправданные надежды. 
И позабыть на секунду, что время беспощадно, и что позади осталось больше, чем возможно ждет впереди. И с каждым годом все труднее оправдываться, что все еще будет.

ах если бы я закончила хотя бы что-нибудь. хотя бы что-нибудь....

Вот так просто села, и утонув с головой, за пару месяцев родила реальную вещь. А не сжигала страницы, одна за другой...

А говорят еще, что они не горят.