- Давайте улетим в небо. оно такое безгранично синее. в его просторах хочется потеряться и никогда не вернуться прежними. давайте расправим крылья, ну почему вы такие скучные?
- А я летать не умею...
- А я улетать не хочу...
Нет птицам ныне дел до свободы. Кто-то родился в клетке, а кто-то заведомо мертвым.
а я так замерзла и мне так плевать.
какие-то до чертиков бессмысленные слова. но это как мания: раз...два...три..запятая...точка...и сделаем вид, что я себя поняла...
объясним это просто: устала.
черт возьми, а ведь это только начало.
там, через два часа после очередного "доброго утра" будет новая трасса, и вид из окна окрасится в ярко-красный от прильнувшей к глазам крови. напряжение, как по проводам, растечется по венам где-то под кожей. по привычке убедить себя в лучшем, а вдруг и вправду поможет. мы как скакуны на ипподроме. все летим куда-то, а кто-то делает ставки: добежим до конца или сломаем ноги на какой-то предательской кочке. Мы востребованы, пока мы приходим первыми. Но все знают, что победы временны, и когда-то слетают с дистанции даже те, кто в свое время были непобедимы...
а там по другую сторону от этой стремительной скачки, меня ждет тихий берег и мой недопитый сладкий кофе. с жирными сливками. и никого на многие километры. я б удрала туда на неделю. отогрела б замерзшие руки. развернулась бы на террасе, с теплым пледом, котом и ноутбуком. и в очередной раз бы подумала, что наверняка...
...есть такой особый тип людей. неправильный. у них дома одна обычно кружка, одна пара тапок, одна зубная щетка. у них вообще редко что-либо делится надвое. чаще всего у них дохнут комнатные цветы, аквариумные рыбки и почти всегда работает телевизор. кто-то говорит, что такие люди одиноки, и вешает на них эмблему пожизненной грусти. исключительно зря. они если порой и грустят, то просто для разнообразия. особенно холодными зимними вечерами, когда подоконник заметает снегом и перестают прилетать даже голуби, они выводят на снегу заманчивые узоры и как-то печально улыбаются. и тогда им кажется, что для них нет ничего важнее, чем купить вторую кружку и каждое утро готовить чай на двоих...и им эта мысль кажется невероятно привлекательной и греющей душу.
а потом так же неожиданно они убегают. от того, чего казалось бы так хотели. снова сбегают с свой неуютный угол, где ничего не делится надвое. потому что им там привычней.
потому что такова их природа.
этих неправильных людей.
они могут раскрасить любой серый мир, но никогда не станут его частью. им больше нравится лицезреть улыбку, чем улыбаться самому. они творцы идей, завоеватели неведомых миров, путеводители и карты, но нематериальны что-ли по своей природе. Они обычно подолгу строят хорошую дорогу, а потом наблюдают со стороны, как по ней колесят все, кто угодно. но не они...
наверное, им так действительно проще. ведь как только они впускают кого-то в свое сердце, оно становится слишком тяжелым, чтобы позволить им свободно взлетать к этим чертовым облакам, где им почему-то нравится больше.
Это цитата сообщения K_Arian Оригинальное сообщение
арты от Yuumei
Уныло мне что-то...вот.
Запостить артец, что ли. 100 раз натыкалась на ее работы и только недавно набрела на профиль в DA.
ну и дальше еще 50 +...
эти ребята своим появлением вытянули меня из задницы, в которую, я было дело, уже почти нырнула.
на самом деле, я тогда абсолютно не хотела рисовать. как и ничего вообще, если честно. а потом вспоминила про Рэд...и зачем-то решила ее почеркать. как я люблю. это у меня есть особый "расслабляющий" стиль "Мазь-мазь". это когда без наброска, контура, задумки берешь и жесткой кистью ляпаешь что получится. в общем у меня получилось вот это. как рисунок, я его не ценю абсолютно, ибо считаю полным калом, но настроение поднял. Рэд - сексуальный Понтиак "Файерберд" красного цвета, и почему-то женщина... хотя всегда думала, что этот экземпляр стопудов парень. В общем, она красотка, правда рисовала ее по памяти, так что особо дотошным прошу воздержаться, это блять живопись, как я обычно говорю в таких случаях Х)))). а братаны...почему-то получились счастливыми. впрочем, тогда они таковыми еще были. (отсылка к сюжету, ибо это больше тянет на иллюстрацию) наверное, их рожи и вернули меня к жизни. теперь это один из самых дорогих сердцу рисунков. со штейн пришли к выводу, что на фоне Готэм. после финальной битвы...мост разрушен...а бэтмен улетел)
а выложила я ее наверное потому...что а кому ее еще показывать. штейн уже видела... а мне иногда хочется...вот это самое...ну "эй...посмотри, что я нарисовала)"
короче, после того, как я закончила ЭТО.... жизнь пошла в гору. во-первых прошло то мое херовое настроение, когда я ни с того ни с сего начала тут топтать уныние и сеять мрак. сенсей вернулся, и это +50 к жизненной силе Х)) скоро, твою мать, новый год, и это отлично. мне для полного счастья осталось найти работу до этого самого нового года, чтобы с уверенностью поднять бокал джека за "светлое" будущее. потом скоро приедет брат, а он еще не знает, что возле нас на месте "Белого" открыли новую "Пивную лавку", поэтому походы за элем станут ближе))) (пивная лавка - это гордость нашего города: это такая сеть магазинов разливного пива. очень приличная и с охренитительным ассортиметом. а еще там продают наш любимый с братом сидр, который там для пафоса называют эль, цивильное питье с очень приятным вкусом. им круто накатываться и смотреть сумерки! а еще там такой выбор разной рыбки, что аж глаза разбегаются. в общем, это чтобы было понятно)))
предложила вчера штейн посмотреть шоушенк...ибо до сих пор это был как бы мой любимый фильм. посмотрели и я закисла... ей-богу даже стало немного стыдно что я его так расхваливала. не знаю, что изменилось во мне за эти годы, но он показался уже никаким не гениальным...даже затянутым...сюжет заметно проигрывает после просмотренного перед "престижем", который реально крут. а философские идеи свободы и привычки ну как-то не знаю...да...трогает. но как по мне: экшена маловато. можно было сократить. при учете, что фильм идет 2 с хером часа. короче это еще один пункт который кардинально изменился в этом году: после того, как я разлюбила Джонни Деппа, оценила ненавистного Бейла, я разочаровалась в шоушенке...
тут одно из двух: либо я поменялась, либо просто никогда и ни за что не нужно пересматривать и перечитывать то, что когда-то безумно понравилось. первое впечатление самое сильное. вот сейчас даже задумалась, ибо на днях отложила пересмотреть любимого Василиска. а теперь думаю....может не стоит?
хотя есть вещи, которые для меня бессмертны... вот с "овода" войнич, я рыдаю до сих пор, хотя читала эту книгу три! раза. с моей памятью это реально очень много. чаще я только пересматривала властелина колец. каждую часть по 4 раза. и уверена и сейчас с удовольствием пересмотрю.
кто его знает, почему на счет чего-то одного мнение меняется, а на счет другого - нет...
еще сегодня на завтрак приготовила такое жуткое пойло, что стало стыдно. да, условия были не особо..но все же. теперь на вопрос про свои недостатки буду начинать с пункта, что я просто отвратительно варю кофе))) впрочем, я могу научиться. но не буду. мне нравится, как звучит этот недостаток))))
предложили нарисовать портрет. я откровенно ненавижу рисовать портреты и вообще не понимаю людей, которые хотят, чтобы их рисовали. в глубине души я верю в "передаваемость" настроения и желаний художника через бумагу, а доверять рисовать свое лицо незнакомому человеку (пусть даже и мне. мне нахер всралось портить кому-то карму, но ведь могу же быть и не я) как-то неправильно...
но мне нужны деньги. пусть и мало. но заправлю 5 литров и поеду в город) я ужасно тоскую без машины....
моральное выздоровление ознаменовалось еще и тем, что снова начали нести со Штейн херню. но наверное это будет уже совсем другая история)))
всем хорошего дня
только что со штейн пошли в магазин. да в час ночи. да за сухариками. смотрели "престиж" и поняли что хотим хомячить. в конце концов нас ждет еще шоушенк)))
так вот... вышли. ночь. мороз. думали как тихо. я как раз озвучила фразу, что если бы сейчас шла одна молодая девушка, то я бы посмотрела на маньяка который бы решил ее подстеригать по холодине. заворачиваем за угол. стоит молодая девушка и что-то усиленно требует от продавщицы в окошке. покосилась на нас. ее послали в другое окно, куда надо было нам. и мы идем значит за ней следом, бедная аж напряглась. остановились за ее спиной. тихонько хихикаем...девушка говорит в окошко: литр мицного (крепкое). мы переглянулись. ответ продавщицы: 10, 50. девушка дает ей десятку и старательно начинает рыскать по карманам. потом спустя время снова обращается к окну: а у вас подешевле ничего нет? -подешевле только светлое... она берет его. опасливо обходит нас стороной и уходит в темноту.
после нее на нашу просьбу: дайте нам сухариков, продавщица смотрела весьма настороженно.
а мы отошли...и охренели...
1 ночи. мороз. девушка (приличного вида) и самое дешевое пиво...
мир обречен
мне всегда было интересно, а как это, когда у тебя есть дом? место, куда тебе хочется возвращаться, где уютно, пахнет кофе. где все твое, где тебя ждут. где ты можешь перекладывать вещи и красить стены. наверное это невероятное ощущение. когда-нибудь он у меня будет. я буду возвращаться после работы, заходить на кухню, ставить на стол пакет привезенных продуктов, включать телевизор, готовить ужин. дай бог еще и будет кому, но даже если нет... все равно дом - звучит круто.
*здесь я написала много текста о том как же не люблю людей с которыми живу, но потом удалила, посчитав, что они не должны портить мой дневник* так что пропустим эти два абзаца.
поломанные наушники я разобрала до мельчайшего проводочка и вернула их к жизни.
потому что я не могу позволить себе признать то, что я лишилась и их. они будут жить. мы еще повоюем.
и не потому, что у меня нет денег на новые. разумеется, их нет.
просто друзей не бросают...раненными умирать в верхнем ящике стола... это более чем предательство.
есть невероятная сила, способная творить невозможное. называется "очень надо"
завтра день начнется с большой уборки. а еще я обязательно открою тот замок, который свистнула из додзе. и повешу над дверью как символ моей упертости Х)
спустя полчаса, на которые я бросила написание этого поста, я вернулась с весьма странной мыслью...которая пришла мне в голову после очередного признания собственной неорганизованности и бестолковости. (весь день что-то делаю а толку нет) и решила что мне нужен помощник. нужно выдумать себе грозного дядю-японца (они в моем понимании самые грозные) и чтобы он воспитал меня до нового года. как если бы я попала в такой себе конц-лагерь.
какие-то совсем подпорченные участки головного мозга поддержали эту идею и вот уже завтра утром меня разбудит господин...да я сразу решила что ему нужно имя. но на этот раз решила не выдумывать с головы, как это у нас произошло с "миром.." а полезла гуглить. в общем имя он у меня получил Осаму что перевели как "твердость закона". мне показалось это подходящим, и я полезла думать ему фамилию.
листала русские значения, ища что подойдет...наткнулась на "помощник" и подумала что это вообще идеально...перевела глаза влево: Сано. Да черт бы тебя побрал, подумала. он меня преследует. но все же решила выбрать другую. и назвала его Такедой. во-первых, я иногда разговаривала (сейчас его убрали) с портретом Такеды Сокаку, когда понимала, что мне нужен пендаль на тренировках (типо это был очень грозный дядя. и вид у него грозный. хоть он и умер а я все равно его боюсь Х))) , а во-вторых оказывается Такеда переводится как "военный" а я люблю военных) ну в общем дисциплина и еще раз дисциплина. устрою себе некую армию. ибо без сторонней помощи я вообще задохнусь в завалах.
таким образом, завтра начнется мой доновогодний конц-лагерь с господином Осаму Такедой. (надо его нарисовать будет. я уже аж вижу этого дядьку. ойойой) распечатаю и буду так же дрожать от его взгляда))) а когда ко мне придет кто-то в гости и спросит, кто это...
скажу, что он меня тренировал Х)))
в общем, такой себе психологический кризис) мало мне моего раздвоения личности) в общем завтра у меня подъем в 8 утра и попробую я только не встать. меня проклянут, отрежут мне ступни да еще и будут измываться над моим горем)
а еще у нас факин снег, эпизод второй) он опять выпал. шел больше суток...и теперь его дохера. и холодно... хотя это только -7. обычно у нас около -20ти, а я уже замерзла. сегодня пришла на тренировку и половину времени тупо не могла пошевелить замерзшими руками...
Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение
Фотографии с самой верхней точки МГУ
Прекрасный вид на город с высоты
[670x447]
[670x432]
[670x446]
[670x447]
у меня сломались наушники. на песне Scorpions Humanity... на втором куплете, если быть точной.
и тогда показалось, что теперь мир наверняка рухнул.
у меня нет работы, денег и еды. я живу с людьми, которых ненавижу, а последние сбережения ушли на оплату учебы, которая мне не нужна. через две недели новый год.
но единственное, что меня по-настоящему расстроило, это наушники. да, действительно. пока была музыка, все было хорошо. отлично, я бы даже сказала. а теперь немного грустно.
у нас навалило снега, едва ли не по колено.
иногда мне кажется, что эта зима сошла с ума.
я взяла краски и принялась рисовать картину. прошел год с тех пор, как я рисовала по-настоящему, не на мониторе. я подарю ее двум близким людям. никогда не понимала прикола дарить картины. мне кажется, это бесполезный подарок. но людям нравится. впрочем для них у меня припасено еще два умилительных медведя в халатах, которых я успела купить когда у меня все было хорошо)
потом снег расстаит и асфальт высохнет. мы со штейн купим бутылку нашего любимого Джека и будем орать "Time for changes" под бой курантов.
но по-настоящему жизнь наладится только тогда, когда я куплю наушники.
ты сказал мне во сне: мне тебя не хватает. и ушел.
а я проснулась с холодными пальцами.
почему всякий раз, когда кажется, что ты уже забываешься, когда что-то наконец от тебя отвлекает. когда думаешь, что теперь можно попробовать поверить в то, что жизнь без тебя бывает.
ты приходишь, живой и реальный, всего на мгновение, берешь меня за руку и так же бесследно потом исчезаешь.
а я открываю глаза, и на вдохе меня обрывает...
намешала себе горький кофе без сахара, как ты любил. откровенная гадость. может быть, я совершенно не умею его готовить. и к сожалению ты мне уже не покажешь.
у нас снова снег. он мне кажется серым. у него словно бы что-то украли. раньше снег мне казался безумно красивым, а теперь он меня угнетает.
и мне стоило тут написать, чтоб ты больше не снился. но рука не поднимется вывести эту просьбу. и когда мне отказывает разум, иногда начинает казаться, что я жду, я хочу, чтобы ты позвал меня за собой, чтобы там навсегда остаться. говорят, что плохая примета. может быть, но посудив со стороны другой:
лучше вместе с тобой не проснуться, чем проснуться совсем одной.
Это цитата сообщения Kage-san Оригинальное сообщение
Арты: Шестая зона (часть 4) - мини-комиксы
Мой анонс этого аниме: http://www.liveinternet.ru/users/kagenia/post237957155/
[показать]смотреть дальше+18
хоть я и не люблю его, но почему-то каждый раз радуюсь, увидев его утром из окна)
тем более, сегодня первый день за последнее долгое время, когда проснулась и выспалась.
жизнь налаживается)
хорошего всем дня)
1.
[700x466] 2.
[700x466] 3.
[700x466] 4.
[700x466]
гугл. карты. Киев.
подпись здания: Музей Истории Туалета
[700x607]
ну я была бы не я, если бы не полезла погуглить.
но и отвыкаешь от него тоже быстро.
и уже очень скоро начинает казаться, что тебе приснилось, что это было с кем угодно, но не с тобой...
порадовались, и хватит
наверное больше всего, я люблю в людях искренность.
восхищаюсь теми, кто умеет оставаться загадочным, но при этом честным.
кто смеется, если ему смешно, и не боится показаться странным, высказав свое мнение.
кто не стесняется своих чувств и желаний.
это ужасно обидно да, но ценю людей, которые уходят, когда им хочется уйти, и прощаются, когда хотят попрощаться.
люблю людей, которые не боятся спорить.
уважаю тех, которые делают это достойно.
поддерживаю людей, которые делают авторские ошибки вместо того чтобы перепевать чужие достижения.
хвалю сильных и люблю смелых.
чье "да" - значит "да", а "нет" - значит "нет".
кто не употребляет фразы "не знаю" и "я не уверен"
люблю людей, чьи слова имеют смысл.
с ними проще. им можно верить.
ведь, наверное, больше всего я не люблю в людях сюрпризы.
знаете, а мне всегда плохо давались подобные рассказы. вот грусть она больше подчинена словам. с ней все просто:: она поэтична по своей природе. а писать что-то хорошее всегда было труднее. я тратила много всяких "вау", "супер", "это было незабываемо"... а получалось все равно как-то неубедительно. может быть дело в том, что мой восторг всегда был больше, чем я могла о нем сказать. или же у меня весьма хромой словарный запас в категории "все хорошо". но тем не менее,
раньше, года два назад у меня тут на ли. ру была тенденция писать после каждого месяца итог и оценивать его по десятибальной шкале. а потом я забросила это дело. сначала откладывала на потом, а потом забывала. ну как это обычно бывает. но когда решила записать на память этот день, то поняла, что нужно писать обо всем месяце. как об одном длинном хорошем дне. а значит у меня снова будет очередной "итог"
"Больше всего на свете я любила ждать, ведь ничто не вызывает в людях столько эмоций, как ожидание. Оно реанимирует наше сознание, как электрошок, заставляет сердце биться чаще, а кровь кипеть. Неизвестность порождает волнение, а именно в такие моменты мы как никогда ощущаем себя живыми. Как только мы перестаем чего-то ждать, для нас наступает смерть. Медленная и мучительная."
"– А у тебя была мечта?
– Отчего же была? Она есть.
– Ну, хорошо, тогда что ты будешь делать, когда она сбудется?
– Она не сбудется. На то она и мечта."
"Самое удивительное, с чем я сталкивался в этой жизни – это люди. Каждый день они то и делали, что пытались доказать свое преимущество. Они наперебой кричали, что отличаются друг от друга и уже этим были до отвращения похожи."
"Всегда есть за что бороться. Если даже тебе кажется, что тебе незачем жить, оглянись вокруг. Там под забором сидит исхудалый бездомный кот, он голоден и слаб. Если тебя не станет, он тоже погибнет, но в отличие от него, у тебя есть выбор. Живи ради этого кота."
"Я не боюсь смерти. Я боюсь жить без тех, кто мне дорог."
"Когда ты идиот, это заметно."
"Нет лучше работника, чем увлеченный новичок. У него вдохновения, как у влюбленного. Он постоянно боится сделать что-то не так, а посему внимателен. Ему не с чем сравнивать, поэтому, что бы он ни делал, для него это будет начальным уровнем и разумеется, он будет стремиться стать лучше. Таким людям можно смело давать невозможные задачи, так как пока они не знают что это невозможно, они просто сделают это."
"Мы изобрели зажигалки, но потеряли искру. Мы построили сверхбыстрые железные дороги, но потеряли цену времени. Мы заменили почтовых голубей Интернетом, но потеряли радость ожидания. Мы построили самолеты, но разучились летать…"
– Просто я коллекционер, понимаешь. Как кто-то собирает марки или монеты, я коллекционирую человеческие судьбы. Мне нравится слушать их истории. Разные: обычные и не очень, простые и сложные. Я складываю их по полочкам в своей памяти, как книги в библиотеке. Некоторые со временем забываются, некоторые я перелистываю снова и снова. Я смотрю человеческие жизни с такой же увлеченностью, как кто-то смотрит сериалы. Они забавляют меня, я люблю их анализировать, думать о них. Чаще всего меня никогда не волнуют настоящие переживания тех, кто рассказывает мне это. Я слушаю их просто, чтобы пополнить коллекцию.
И, знаешь, не бывает неинтересных историй. Каждая из них по-своему увлекательна и достойна того, чтобы ее услышать. Каждый человек рассказывает свой особенный рассказ, и даже если порой они кажутся похожими, каждая история неповторима. И она есть у каждого. Любой человек несет в себе свою «изюминку», что-то прячет в тайнике, чем-то дорожит, что-то бережет. Наверное, я всегда любила
... Когда мы виделись в последний раз, шел снег. Густой и лапатый. Я держала в руках остывающий чай в ярко-желтом стакане.
говорят, людям лучше всего запоминается желтый. Желтый чай, желтые розы.
Их дарят на прощание. Может быть как раз поэтому.
чтобы запомнить.
тогда мне больше всего хотелось, чтобы ты никогда меня не нашел.
ни ты. ни кто-либо еще.
чтобы навсегда замело дорогу к моему ледяному замку.
и плевать, какого цвета у тебя глаза.
глубокие и черные,
в каких хотелось тонуть, попытаться дотронуться до самого-самого дна и понять, что эта глубина бездонна.
кажется, я никогда не говорила, как любила твои глаза...
я могла смотреть в них вечно. украдкой. незаметно.
я и сейчас вижу их.
так же реально.
куда теперь ты смотришь, что видишь? кто тонет в этой черной бездне?
я давно убедила себя, что ты переехал. просто я не знаю адрес. но все так же пишу тебе письма. а они не доходят.
только если раньше я их просто не отправляла, то теперь не знаю, куда.
в графе получатель прочерк.
и все тот же дрожащий почерк.
с завитушкой над буквой "т".
"Привет...
мне нравится думать, что у тебя все хорошо.
Что ты счастлив и редко заглядываешь в почтовый ящик. У тебя полно работы и ты все так же не допиваешь кофе.
оставляя большую красную чашку на краю стола.
мне нравится думать, что ты жив, здоров, просто так получилось
что мы никогда больше не увидимся.
время топит лед.
и когда-то я перестану писать тебе.
у меня будет свой теплый дом, кот на коленях и двое детей.
я уже успела отвыкнуть готовить чай в две кружки.
и почти забыла, какое человеческое тепло наощупь.
но однажды я вспомню. как бы того не хотела.
может, испугавшись одиночества.
а может, просто потому, что так надо.
буду греться о чужие руки, говорить кому-то:"спасибо, что ты есть" и ощущать себя предателем, потому что...
...я знаю, что больше никогда и ни у кого не будет таких глубоких черных глаз.
в которых хотелось утонуть...
что ты можешь быть только собой. и никто.
никогда.
тебя не заменит.
в сотнях. тысячах лиц.
среди сотен и тысяч людей.
я все равно буду искать тебя. такого, каким я тебя помню.
знать, что мы никогда не встретимся, и продолжать искать.
что-то похожее... сама того не желая...
двадцать восьмое число. предпоследнего месяца года.
скоро выпадет снег, и ты узнаешь об этом первым.
я пишу на экране, а почерк такой же дрожащий:
Черт возьми, как же сильно тебя не хватает..."
Жирный прочерк в графе получатель.
Это цитата сообщения Она_из_сна Оригинальное сообщение
<3772>
Я лежала, вдыхая искусственный воздух,
Замирая от боли, вжимаясь в подушку.
Мой крылатый Хирург без ножа и наркоза
Мне вчера, наконец, ампутировал душу.
И когда моя кровь вымывала из тканей
Имена, поцелуи, дыхание, шепот…
Я тебя метастазами прятала в память.
И молилась о том, чтобы Он не нашел их.
Кот Басё
©
опубликовано 
псевдо_мысли
такой казалось бы простой вопрос как устройство на работу: что тут казалось бы думать: показал себя - подходишь или же нет. я отправила резюме на новую работу через день после того как ушла с предыдущей. короче месяц они мне голову морочат. то три раза спросили какая мне нужна зарплата: я ж корректно изворачивалсь, используя весь талант красноречия, а они все спрашивают. ну написала в долларах Х))) потом долгое затишье. это уже после того как я им отправили резюме, поговорили о з\п (ну как поговорили...спросили и все.) в общем долго не отвечали. спустя чуть больше недели приходит письмо
"Здравствуйте.
Спасибо, с работами ознакомилась. Я должна выполнить что-то в подобном стиле и переслать, я правильно поняла?"
их ответ:
"Здравствуйте.
Нас интересуют любые Ваши примеры работы, мы бы хотели чтоб Вы ориентировались в предстоящих задачах."
*сижу думаю: "так...я ж вроде отправляла дохера примеров..."
отвечаю:
"Здравствуйте еще раз.
По поводу работ, я так понимаю вы не получали те которые я отсылала с резюме письмом от 13 ноября, или же нужно сделать другие? Если вы его не получали, я перешлю."
их ответ:
"Ваши работы получили, а примеры Вам были отправлены для того, чтобы у Вас было представление, о том, какого рода будет работа."
*уже тихонько ругаюсь: та, бл** вы берете меня или нет?!*
отвечаю, чтобы уже поставить точки над "и"
""...какого рода будет работа" - это понять как то, что я вам подхожу? или же до требуемого уровня. который был предоставлен в примерах, мне еще далеко? Заранее прошу прощение за столь некорректный вопрос, просто я действительно не поняла."
пришла домой. виду ответили. сыкотно было глянуть...ну знаете. открываю ответ и...
"Здравствуйте!