благословенно будь то утро, когда хлеб оказывается в холодильнике, чай без заварки, джинсы поверх пижамы, а мысли вообще где-то далеко.
я полчаса искала ключи от машины, пока не образумилась, что у меня ее нет.
вот именно так себя должны вести счастливые женщины по утрам, черт подери.
ну вот и как я смогу тебя когда-либо забыть после такого?!
самые идиотские фразы выданые Ринн в этом году. что аж запомнить захотелось:
такое впечатление, что мой мозг выиграл тендер по внедрению идиотских идей в коллективное сознание.
из всех возможных вариантов мне достался невозможный
вот когда смотрю не себя в зеркало, понимаю, что иногда выгляжу хорошо. а иногда не очень. не знаю, от чего это зависит.
у меня есть колбаса. и я ее ем. и откуда она только берется у меня в холодильнике?
что за идиотский вопрос, зачем я пошла в туалет?! а вот сейчас пойду и сделаю там что-нибудь неожиданное!
ну да. а еще меня можно видеть, слышать и даже потрогать. да я полный 5D!
если девушка молчит, значит девушка поломалась.
вот смотрю на сыр, и он вызывает у меня такое чувство...будто бы я хочу его съесть.
если я хочу селедки, то значит сейчас три часа ночи. если сейчас три часа ночи - я хочу селедки. все просто.
а за водичкой пусть сходит Саня. он все равно спит.
когда я буду рассказывать это своим детям, им придется меня запикивать.
если я пришла домой в пол третьего с дорожным конусом в руках и пустой бутылкой текилы, это еще ничего не значит!
такое впечатление что этим всем режиссер хотел нам что-то сказать ... но не смог.
моя совесть работает только тогда, когда она не нужна.
мужчинам не понять что такое шоколадный гель для душа!
я сижу за столом. слева от меня стоит кефир, справа левый ботинок. я работаю.
- давай поиграем в ленивых котов?
- это как?
- ох*енно!
а это отдельно порадовало, когда искала себе квартиру) даже без комментариев)
зашла сюда случайно.
но подумала, раз зашла, то что-то черкану. тем более чет не нравится мне что последний "зависший" пост такого вот содержания.
в пятницу сходили с ума. среди всех дуростей, нами совершенных был ремонтный конус, который мы сперли прямо на центральной улице. просто потому, что мы кретины. нам оказывается давно хотелось напялить эту хрень на голову... но в тот момент это было смешно до слез, особенно от мысли, что мы такие серьезные казалось бы люди...и на тебе. узнало бы "начальство" здорово бы охренело. а мне подобные выходки совершенно не мешают быть "ценным" сотрудником)
ну а че, у каждого должна быть темная сторона ^_^
*заранее опережая выпады возможных защитников дорожных конусов: от нашей выходки никто не пострадал, не умер, никого не уволили и вообще его отсутствие вряд ли кто-то заметит. но если охота побздеть на мой идиотизм, удачи) Могу даже идей подкинуть:
"Я конус, и это оскорбляет мои конусные чувства!"
"Айаай, вот же ж люди-дибилы делать им нечем пусть лучше книжки читают и учат физику!"
или "Я борюсь за права дорожных конусов шесть лет и требую возмещения морального ущерба!"
"Вот теперь из-за отсутствия одного конуса из трех десятков какая-то бабуля обязательно упадет в канализационный люк и это будет на нашей совести"
"Я прочитал эту запись и она потрясла меня настолько, что я вместо того чтобы читать книжки и учить физику сейчас напишу тут трехкилометровую поебень и понадеюсь что конусы это оценят")))
не то чтобы я любила жаловаться, но это было последней каплей в моем бурном море под названием "любовь". ну как в моем... в касающимся меня.
последний раз я истерично рыдала после прочтения "одиночества в сети" а чтобы в реальной жизни так года три назад и вот сейчас. от отчаяния. в какой-то момент я вдруг поняла, что это именно отчаяние.
я в очередной раз сказала хорошему человеку "нет", когда он признался мне в любви. и верите, я бы с радостью сказала бы ему да, но я не разделяю его чувств. в двадцать сотый раз. и если до сих пор я пыталась себя убедить, что это совпадение, то на этот раз меня хватил ужас от мысли, что боже мой, как я могу претендовать на свое личное счастье причинив столько боли другим людям. пусть и не желая того.
а вот посудите сами. мне скоро двадцать три. и за все эти годы я то и делаю что говорю нет хорошим людям, которые почему-то в меня влюбляются. и их реально было много, можете мне поверить. огодсподи, почему? почему я?! как они говорят: улыбка, характер, задница спортивная.... но черт подери... это же не причины, чтобы на протяжении стольких лет я по одному и всех до единого лишалась хороших людей, с которыми с удовольствием дружила бы, если бы не одно но, которое всплывало рано или поздно.
и все как один доказывали что именно я та единственная за которую они даже жизнь отдадут...
почему?!
я и так уже закрылась дома. удалилсь из всех контактов кроме этого (надеюсь, пока) а завтра и вовсе поменяю себе номер телефона, куда добавлю двух родственников и двух подруг. но а что если это и вправду карма?!
что же такого я сделала в прошлой жизни, что она до сих пор мучает меня испытаниями рода: говорить хорошим (а в чем подвох, они реально были хорошими) людям "извини, но я не могу быть с тобой".
все сознательную жизнь.
черт подери.
ни разу иначе.
в меня влюблялись те, к кому у меня душа не лежала
и я влюблялась (или же просто нравились) в тех кто на меня не смотрел.
и я хочу верить в то, что это не совпадения.
но уже с трудом.
"нет" - ключевое слово моей личной жизни....
и верить в обратное с каждым днем все труднее.
ей-богу самый ебанутый пост в моей жизни и я признаю его полную неадекватность, но он свеж как только что вычененное мясо. без красивых эпитетов и оборотов. без юмора и красочной трагедии. тупо так как я думаю на данный момент. и может быть завтра я захочу его удалить, но черт возьми, это же дневник в первую очередь а не блог... и вот так выглядит запись в моем дневнике за двадцать пятое января. ( у меня еще 25е) и именно так сейчас звучат мои мысли...
кто ты чертов садист, который влюбляет в меня всех этих людей?! и почему мне а не тебе приходится отвечать им. смотреть в глаза. терять интересных товарищей в конце концов.
один мужчина мне однажды так и сказал: ты демон, рожденный сводить с ума и оставлять после себя боль.
обоги я просто хочу машину квартиру и замуж. за одного. а не за сотню... я хочу селедки в три часа ночи и держу себя в форме не для того, чтобы кому-то понравится, а для того, чтобы держать удар.
но почему-то по глупой случайности я играю роль сцуки. и готова поспорить если однажды в кого-то влюблюсь здесь же и напишу как сильно ему на меня насрать...
все. ебанутая речь окончена.
сейчас я отключу мозг и пойду спать.
а комменты не отключу. потому что мне так хочется сейчас с кем-то поговорить.
пусть моя казалось бы проблема на самом деле может быть и сущая ерунда.
мне уже сниться начало, что мне говорят знакомые люди, что я совершенно перестала тут писать. впрочем таки да. есть немного, судя по датам. может дело в том, что до сих пор мне удавалось спихнуть свою ленивую задницу с кровати в аккурат когда нужно было уходить из дому,а запихивала ее обратно уже либо очень с трудом либо же совершенно не готовую к каким-либо писательским потугам. короче, да это походит на очередную бредовую отмазку в моем стиле.
на самом деле я уже третью неделю намереваюсь писать про карпаты и все оно как-то не стоит. а когда встанет, я наверняка забуду вообще, что подобное событие имело место в моей жизни.
поэтому сейчас попробую побить собственный рекорд и уложиться в максимально короткий объем, чтобы самой не надоело.
а все чаще мне хочется верить, что однажды я не пропаду без вести,
когда в мои к примеру семьдесят восемь меня вычеркнут из гражданских реестров.
что даже если останусь последней из тех, кто знал мое имя, то потом не исчезну бесследно.
что мой кот не единственный, кто будет видеть, как хотела я быть полезной.
иногда я все чаще думаю, что от меня совершенно нет толка,
и что такого нужно сделать для человечества, чтобы после ему запомниться.
может быть, если бы кто-то исполнял желания, я попросила бы у него украдкой,
не непоколебимой власти и славы, запечатленной на страницах истории. а лишь,
чтобы из-за меня люди искренне улыбались. но никто никогда не заплакал.
чтобы можно было писать строки, рисовать картины или же просто словами
вдохновлять кого-то на подвиги, усмирять чьи-то ураганы.
зажигать сердца незнакомых, как свечи порой зажигают.
чтобы среди этих медленно сереющих будней для каждого находилось по искре.
и если бы я могла, я бы раздавала их тысячами, а кому-то целыми кострами.
наверное, это немыслимо. и даже отчасти странно.
но как-то бы совсем не хотелось однажды навсегда раствориться из памяти.
не потому, что это исключительно неприятно, а потому что тогда бы это значило,
что ты прожил совершенно напрасно.
Это цитата сообщения Inima_Frankenstein Оригинальное сообщение
Я обожаю этих людей
- А что вы пили?
- Самогон.
- Вообще-то мы пили вискарь.
- Ну ладно, американский самогон.
- Принеси мне мороженое.
- Только я не буду перелаживать в миску.
- Ну принеси в ведерке. И ложку большую.
- Хорошо.
- Ты зачем мне принес половник?
- Ну ты ж сказала принести большую ложку.
- Я имела ввиду столовую ложку.
- А я тебя люблю.
- Че тебе уже надо?
- По моему ты хочешь сходить в магазин.
- Нет не хочу.
- Ну я люблю тебя. Купи мне водочки. И себе что-нибудь.
- А мне ничего не надо.
- Ну тогда просто водочки.
- О, а я думал ты спишь.
- Ну да, вообще-то уже пол третьего.
- Ух ты уже так поздно.
- Че делаешь?
- Смотрю новости. Тут опять кого-то купили.
- Мммм а я думала рабовладельческий строй отменили.
- А где газета?
- Я ее выкинула.
- Зачем я еще не дочитала.
- А давай мы купим тебе новую кровать.
- Зачем? У меня диван есть.
- Но он же сломан.
- Неправда, ты просто спать на нем не умеешь.
- А когда у меня уже внуки будут?
- Не дождешься.
- Водочку будешь?
- Нет.
- Ну и иди от сюда.
- Ты ж обещал не пить до нового года. Надо было с тобой все таки поспорить.
- Ну и поспорили бы. На что?
- На тысячу.
- Ой, подумаешь. Я тебе ее и так дам.
- Мама, папа дает мне тысячу, поехали за пижамой.
- Включи елочку, а то я как-то скромно лежу.
- А где ты едешь?
- Уже в город заехали, сейчас выходить буду.
- Я уже соскучился. И в магазин не кому сходить.
- Слово Stein переводится как глиняная кружка для пива емкостью пол литра.
- Теперь понятно почему у тебя такое имя.
всех приветствую после долгого перерыва. знаю, это было более чем подло просто так исчезнуть, но у меня помер самый верный и неубиваемый до сих пор мой друг и товарищ сэр Канда-сан. Так звали моего ненаглядного компьютера. и он отошел к праотцам. причем подетально но исключительно весь. жив остался только жесткий диск и на том спасибо. отдельные соболезнования приму ниже))))
а пока мне арендовали славного подкидыша, я тут же кинулась писать сюда.
в общем, привет что ли. если меня еще кто-то не забыл.
наверное сейчас это прозвучит уже очень нелепо, но тем не менее, я так и не успела поздравить вас с Новым Годом. и хоть он уже давно наступил, речь в памяти осталась, и как говорится: я скажу,а вы решайте.
так что, все мои друзья, читатели, знакомые и просто те, кто случайно наткнулся на эту запись, эттэншн! сейчас я буду толкать речь с полным набором эпитетов и восклицаний, обязанную вызвать у вас на лице улыбку или же презрительный косой взгляд, как кому ближе. на самом деле, я не считаю, что тот же новый год или прочая торжественная лобуда великолепный повод чтобы нажелать кучу приятностей. я считаю, что это нужно делать и просто так. когда хочется.
и вот в моем случае как раз тот вариант, когда новый год уже давно прошел, а я сейчас толкну вышеупомянутую красочную речь исключительно потому, что мне хочется, чтобы у вас все было хорошо. а Новый год просто повод на фоне которого моя факин речь прозвучит не так нелепо.
разумеется фраза про "счастья здоровья" благодаря стасу давыдову вообще стала живой комедией, поэтому пойду другим путем.
1 дорогие мои, искренне желаю, чтобы у вас никогда не рвались носки в неподходящий момент. ну к примеру пришли вы к кому-то в гости, а носок порвался. но это значит, что раз вы к кому-то пришли, то вы не одиноки. если он пустил вас в дом, то вы близки. если вас при этом человеке волнует состояние ваших носков - он вам не безразличен и вы стремитесь быть для него лучше, а наличие такого человека уже счастье)
2 чтобы автоматы с кофе никогда не глючили, а чай не проливался в микроволновку. думаю, это все поймут.
3 чтобы кот не гадил в тапки, а тому, у кого нет кота - желаю кота!
4 чтобы жрать и не толстеть! чтобы не тронул дам целлюлит, аминь!
5 чтобы кушалось вкусно, спалось крепко а отдыхалось весело.
6 товарищам алкоголикам побольше здравого смысла, ну или в крайнем случае, достойных собутыльников.
7 товарищам художникам, побольше вдохновения, возможностей для самореализации и творческого поиска, а для жизни не скучную стабильную денежную работу.
8 товарищам военным - мира и спокойствия.
9 товарищам незамужним - мужества и все решится Х))))
10 одиноким - завести кота. ну или выйти из дому в дырявых носках - сто пудов кто-то в гости пригласит.
11 а если серьезно всем уютного теплого гнездышка: пусть для кого-то это и будет гнездо на верхушке елки, главное чтобы он был в нем счастлив.
12 и кучку товарищей-трагладитов, которые будут опустошать твой холодильник, покушаться на твою печень, ржать над тем как ты таранишь сугроб, но в то же время если че, вытаскивать тебя из задницы, любой глубины и конфигурации.
13 чтобы молоко не прокисало. если уже прокисло - то не вздумайте давать его коту. оттуда все проблемы. вообще молоко это просто личная травма, но думаю ни для кого пожелание лишним не будет.
14 чтобы попа всегда искала и находила приключения, но после этого не болела.
15 чтобы любовь была одна, а любовников много. хотя я за супружескую верность, но звучит просто неплохо. так что забудьте.
перефразирую: чтобы сначала много любовников а потом о-па и любовь. и все. и на всю жизнь)
16 чтобы у вас никогда не ломался компьютер)
17 и не рвались шнурки на ботинках.
18 зарплату всегда давали вовремя, а иногда и дважды в месяц)
19 чтобы не засохнуть в серых буднях повседневных, чтобы всегда был в поле ветер а в попе дым. но будьте осторожны и учитывайте пункт 14
20 чтобы врачи ненавидели вас лютой ненавистью за то, что оставляете их без работы
21 чтобы ваши враги отправились в том направлении, где вы их больше всего хотите видеть
22 и берегите зубы. во всех смыслах.
23 чтобы судьба избавила от ножей в спину и плевков в душу
24 чтобы все возможное дерьмо вашей жизни заключалось в какашке кота обнаруженной в тапках, но все же лучше когда пункт 3
25 чтобы соседи были глухими, не любящими ремонт и жесткий секс после полуночи. чтобы у них не было орущих детей и психо-бабушки, которая постоянно спотыкается о шкаф.
26 кстати о сексе: чтоб был.
27 принципиальным желаю: мужика без волосатой груди, фетишистам: женщину в красном платье, извращенцам: корейца, интеллигентам: бладодекольте, непереборчивым: чего-нибудь, а о***вшим: закатать губу.
28 читать книги! везде всегда и с кем-угодно.
29 и кушать орехи, они полезны для мозга.
30 Амбициозным: возможностей, нетерпеливым: терпения, нерешительным: смелости, растерявшимся: помощи, требовательным: силы воли, тупеньким: продолжать улыбаться)
короче, ребята, я на самом деле просто не умею
Брат,дорогой.если ты прочтешь это то знай у меня навернулся комп.очень серьезно я о тебе не забыл просто написать было не откуда.как починюсь сообщу.я тебя люблю и оч скучаю
сегодня были с другом на "хоббите". ради него я побила все возможные рекорды по сборам. про меня среди знакомых уже давно ходят легенды по нереально долгому собирательству, поэтому я действительно могу гордиться. ибо опаздывали. влетели перед самым началом.
жаль что кино было на этой мове, которую почему-то считают в этой стране родной. у нас все говорят по-русски, а кино русское запретили показывать, но ничего, пришлось терпеть. ради творчества Джексона я готова и не на такое)
фильм - восторг. впрочем, я и не ожидала меньшего. собственно мне он не мог не понравиться, ибо я фанат этой атмосферы Средиземья. красиво, красочно, впечатляюще!!! даже фродо мне показался милым, но его было мало. каменные гиганты вообще тема, аж дух захватывало. короче, я больное существо, ага)
у меня вообще "Властелин колец" всегда был новогодним кином. впервые увидела его 30 декабря с тех пор и пошло. в этом году пересмотреть не получится, потому что Штейн его не любит, а пытать ее сознание я не стану.
правда конец "Хоббита"...агр, ну что ж за срань господня! ну опять ни на чем прервали. и это значит восемь лет не хватило, чтобы снять его полностью?! теперь еще столько же ждать что ли?! но ладно, подожду)))
а еще мне подарили кобру. не машину, правда, но очешуительную. собственно кобра - гравировка на зажигалке зиппо. (обязательно сфоткаю ее на новый год) я давно хотела себе такую, но все как-то руки не доходили, а теперь хожу пафосная и копирую Хейджиро. о боги, я счастлива)
завтра предстоит очень-очень бешеный день. честно говоря, выжить шансов нет, но мы прорвемся))) надо собрать вещи в дорогу, сделать массу покупок, попытаться в последний раз отыскать возможность склепать рамку на картину до вечера и сделать два предмета на зачеты. и я уже сомневаюсь, что успею помочь брату... я буду гореть в аду за это, наверняка, но черт подери, почему в сутках всего 24ре часа?!
так что рисунок с квартирой, похоже перекочует в следующий год вместе с незаконченной главой.
широкоугольник, который я хотела обменять на время поездки, похоже, я не возьму. не хочу все-таки. мой объектив дороже, а я недоверчивая. так что головокружительных горных пейзажей он не захватит. но у меня еще есть шанс освоить качественную панораму) и наконец, снова вернусь к своему фото-хобби. честно говоря, я соскучилась)
жаль, но запланированного "милого" поздравительного рисунка на НГ я сделать не успею... но надежда еще теплится.
а еще позавчера засняла на видео свою любимую мягкую игрушку, танцующую под веселую песню. я идиот ^_^
про мандарины
я сожрала их килограмма два. в сумме. за один день. и все равно хочу еще. так же выдули со штейн почти пять литров "живчика". создатели явно подмешивают что-то в эту водичку.
про так называемый новогодний сабантуй в зале.
наша очередная попытка поднять себе настроение, на которую мы очень рассчитывали, с треском провалилась. когда мы со штейн вышли из зала по окончании, мы не сказали ни слова, касательно этого вечера. ни единого слова. как будто бы этого вечера не было. и нам больше нравится думать, что его не было. мы пришли к выводу, что нам куда больше нравится все готовить, делать, а потом надо сваливать....
собственно, про праздники...
когда пришли домой, почему-то в голову пришла параллель между праздниками и отношениями между людьми (ну эти, которые называют романтическими) просто ощущение у нас было именно такое. вот первая зарождается идея: "ах, давайте повеселимся, устроим пати". это как влюбиться. поджигает ярко и искренне и ты бегаешь заряженный одной только мыслью о предстоящем. эта радость предвкушения, считаешь дни, и кажется, совсем забываешь поесть. потом у вас наклевывается взаимность: это когда идет уже идет конкретизация организации, план покупок. потом привозите все из магазина, и тогда исписанные пункты плана можно уже потрогать, как будто бы первый поцелуй. море эмоций, ведь знаешь, что дальше ждет что-то неимоверное. а потом накрыт стол, все великолепно, укладываешь волосы, делаешь макияж, чтобы гости оценили. потом собирается народ. и большое значение имеет тот первый шаг в "праздничную комнату", а-ля свадьба, влюбленные, все счастливы. а потом после первого тоста начинается семейная жизнь. гости вонзают вилки в идеально выложенные узоры салатов, растаскивают композиции из закусок, тарелки пустеют, гости жрут с унылыми лицами. и может быть, они ушли бы сразу, но ради вежливости сидят. и вся любовь и красота куда-то девается. потом как правило гости разбиваются по кучкам: каждый сам по себе. столы уже закиданы мусором, потом заканчивается выпивка и все по одному начинают сваливать. и в итоге остается лишь пустота и гора мусора с грязной посудой. и ты сметаешь крошки со стола и становится так тоскливо от этого "финала". ненавижу фразу про "вызывать такси". нам везет мы чаще всего жили близко от мест своих праздников, поэтому миновало. но другие... стоят ждут своих машин. а потом они их увозят. кого дальше догоняться, кого спать, кого трахать выловленную в ходе празднования девку. но ключевое слово: они уезжают. и все. закрываешь дверь, опускаешь занавес, смываешь нарисованную карандашом улыбку.
я тебя больше не люблю. развод.
поэтому если бы вы знали, как же я ненавижу эти обычные стандартные праздники по стандартному сценарию. иногда кажется, что и жизнь большинства проходит по какому-то заранее выработанному сценарию.
про новый год
отметим его со штейн. вдвоем. в ужасном, просто омерзительном доме, где я живу. я ненавижу этот дом, но другого у нас пока нет. купим себе бутылку джека, даже не смотря на то, что не можем себе сейчас это позволить. но пусть лучше посидим потом на голой попе, но подобную радость должны себе подарить. ибо тогда будет вообще тускло. меню на стол: килограмм мандаринов миска оливье и шоколадка. и то на счет мандарин, я не уверена. цель: просто пережить этот день.
про сериалы
пару дней назад у меня появилась странная тенденция залипать в телек. так я провела три дня: по вечерам приходила домой, включала сначала "криминалистов", потом SCI и втыкала. однажды за пару серий от нефиг делать нарисовала картину, а потом посмотрела фильм про крокодилов до двух ночи. я не смотрела телек года три. рассказала штейн, мы поржали, а сегодня провели день за просмотром "семейных драм". кошмар какой-то, но мы просто завтыкали и все. с тех пор у нас развился синдром "Камару" (об этом как-нибудь позже, суть в том, что этот чувак постоянно втыкал в какие-нибудь "хуаниты")
про смерть
сегодня постелила себе на кухне, оставив свою комнату штейн. перед сном меня почему-то охватили странные мысли, что если вдруг я сейчас умру, это будет как-то невовремя. больше всего стало обидно за историю, конец которой так никто и не узнает. а я бы очень хотела ее закончить. потом я подумала, что эти мысли плод моего затраханного за день сознания, закрыла дверь и отрубилась. в один момент мне приснился сон, словно бы меня накачали наркотой и она меня потихоньку вставляет. очешуительное ощущение отчасти, когда во сне у тебя то земля из-под ног уходит, то ощущаешь, что теряешь сознание. а потом стало совсем херово, помнила только, что одним глазом едва улавливала, что шли мы по дворам каких-то многоэтажек, и я притормозила у детской качельки, а меня все это время, кто-то держал под локти. при всем желании я так и не увидела кто он был (но это был явно он, а не она. у него были сильные руки...), потому что не могла сфокусироваться на в одной точке. мне все хотелось сесть и заснуть, но он говорил, что мне ни в коем случае нельзя останавливаться и
(только реальные вещи, которые я реально могу)
...буду жить в месте, где зимой температура воздуха никогда не опускается ниже 2 градусов мороза. и это абсолютный минимум) (может звучать странно, но от погоды сильно зависит мое настроение. вчера было минус 10 и мне казалось, что мир рухнул, сегодня плюс шесть и я невероятно счастлива)
...если буду жить в большом городе. (многие скажут, что это так потому что я не знаю что это и спустя месяц оттуда удеру. нет, я знаю. и именно поэтому хочу. а когда надоест, ну уеду, это же не повод не попробовать)
...когда буду жить отдельно. сама\или с друзьями, главное, чтобы это был наш дом, где мы всем заправляем. я бы расписала там стены и занималась подсчетом бюджета)))
...когда у меня будет машины. обе. но если честно хотя бы одна, потому что если мне сейчас дать Кобру я буду очередным человеком который умер от оргазма. (тут без комментариев. я не могу объяснить свое маниакальное отношение к сему транспорту и дорогам, но это для меня очень важно)
...когда у меня будут деньги. (ну...удивила. разумеется, без этого никак. а если я еще буду умудряться получать их, занимаясь делом, которое мне нравится, то это детки, полная гармония и взаимопонимание с высшими силами)
...смогу позволить себе рисовать ради удовольствия. куплю масляные краски. и никогда не буду продавать свои маляки. вообще. никому. либо дарить, если того захочу, либо их невозможно получить иначе)
...будет хватать времени что-то писать. (как показал опыт, идеи бесконечны. так что без дела сидеть не буду. )
...было бы время и жизненные силы (ну там, руки ноги) чтобы постоянно тренироваться. не представляю себя без этого уже. давно не представляю)
...когда у меня будет охеренная кофеварка (без комментариев)
...когда приобрету себе манекен, скелет с подвижным каркасом и модель с мускулатурой (художник, хуле)
...когда у меня будет кот. (ну, тут тоже без комментариев. я очень люблю котов)
...и много мягких игрушек) чтобы я могла позволить себе покупать понравившиеся и тащить их в дом. любимые мягкие игрушки для меня, как живые люди.
...освою профессию авто-инженера. не ради диплома, а для знаний. для себя. ибо меня это безумно прет. хочу чтобы кто-то очень умный и очень крутой в своем деле взял меня в подмастерья, а потом когда научусь, буду постоянно заходить к нему в гости ^_^
ну а если у меня будет то, что от меня не зависит, но хотелось бы, это будет полный хэппи)
случайно обнаружила у Яойного_Тигра стало интересно и плять и тут она))) кобра - наиболее частоупоминаемое слово в этом году. и, если честно давно подумывала чтобы переименоваться тут этим именем, но не решалась ...может это знак?))) и тогда будет год трикратной змеи: во-первых потому что год такой, во-вторых про мою любимую змею не слышал только ленивый, и в третьих судя по моему отношению к этим тварям, я их люблю))) (а штейн ненавидит хи-хи)
Мару, который кот. что б его!))) охуенен, черт) (ахха, так я говорю про всех Мару, кажется)
1.
[400x267] 2.
[333x196] 3.
[280x187] 4.
[320x240] 5.
[500x258] 6.
[500x168] 7.
[500x281] 8.
[256x256]
вообще название не в тему...просто вернулась домой и купила себе шоколадку, о боги, да... я снова могу что-то покупать. наверное у каждого в жизни был период, когда он сидел на 50-ти копейках полмесяца и мечтал о шоколаде)
но это не важно) просто вспомнила, как однажды летом что-то случилось, мне стало грустно, я села перед зеркалом и обратилась к отражению: говорят, шоколад содержит гормоны счастья, способствующие улучшению морального состояния. а ну жри шоколад, жри шоколад, сцука!
и грубо и смешно. особенно по истечении времени.
да. этот пост с юмором. как ни странно.
только пришла домой, потому что-то кто-то там наверху решил устроить мне выходной. в шесть вечера вырубили свет. как раз когда я была на полпути к завершению очередного дела и нацеливалась вернуться делать работу. но нет. делать было нечего. его включили в час ночи, как раз после того, как я закрыла входную дверь. подобные совпадения в моей жизни бесценны.
а была я в снегу.
да. сегодня был первый и единственный пока день зимы, который меня порадовал. пошел снег и потеплело. мы встретились с друзьями. с одним я не виделась лет пару точно. сначала я кидала в него отравленные стрелы...а потом... почему-то это прошло.
по дороге домой мы с другом нырнули в сугроб и долго там бесились. и в тот момент мне показалось, что я люблю снег. когда пришла домой, меня можно было выжимать. но знал бы сенсей, как заправски я сделала висюльку. о даааааа. не на татами это другое дело. хотя, пусть лучше не знает...а то как-то не солидно...что в снегу.
одним словом, мозг был благополучно возвращен на место. я снова узнала в себе прежнего восторженного идиота и так мне нравится больше.
планирую повидаться со своей машиной до нового года и получить моральный оргазм. я за ней скучаю
а еще ничего так не вдохновляет как куча дел. предстоит сложная неделя, и это неимоверно круто.
а новый год. ну да черт с ним. скачала антологию властелина колец. и буду наслаждаться. да, мало кто знает, что я фанат "властелина колец". но один знакомый таки узнал, и если повезет мы сходим на "хоббита" до нового года) удачи нам) тысячу лет не была в кино
завтра куплю ж\д билеты на рождественские приключения и на этом считаю гармонию счастья полностью восстановленной.
правда работать сегодня уже поздно, пойду спать.
да приснится мне... впрочем, мозг, я предоставляю тебе выбор)
аминь.
всем хороших выходных))))
зима - отвратительное время года.
особенно там, где мы жили. она была совершенно гнусной. да, она была идеально паршивой, как если бы кто-то вложил все свое старание в создание чего-то столь непривлекательного. кто знает, может быть внешне она ничем не отличалась от обычных и стандартных зим, которые видели со своих окон стандартные жители планеты, но было в ее воздухе что-то отталкивающее, отчего обычный снег казался грязным, а холод зверским. может быть, если честно, у нас была и осень отвратительная, но почему-то ее мы всегда видели ярко, красиво, словно в сказке. А вот зима там, где мы жили имела одно плохое свойство: сбивать розовые очки с глаз.
от этого редко страдали те, у кого был кто-то, кто мог бы их поправить. еще до того, как обладатель вдруг "протрезвевшего" взгляда успевал заметить грязный снег и посеревший город.. но мы относились ко второму типу, который всецело отвечал за свои очки сам. сам их выбрал, сам их напялил, сам старательно протирал.
и вот зимой они куда-то пропадали.
обычно это начиналось после первого снега. когда наконец в сознание прокрадывалось осознание факта, что зима действительно пришла. это была уже не поздняя осень, затянувшаяся на лишний месяц, это больше не была яркая сказка и красивая картинка, а это был тот самый чертов грязный снег: жестокий и беспощадный. разумеется, он выпадал вполне даже чистым, но этот период обычно приходился на время предрассветнего сна, поэтому сколько себя помню, я всегда видела грязный снег. наверняка те, кто умудрялись его загадить за какие-то пару часов, специально где-то этому обучались и закончили свое обучение с показательным отличием, ибо их профессионализм просто не подлежал сомнению.
вслед за грязным снегом мы резко начинали мерзнуть.
и коротать свои дни и ночи короткими перебежками от одного теплого пристанища к другому. один переход в нашем городе уже гордо запомнил наши имена и давно внес нас в список своих постоянных клиентов. мы тусили там ровно столько, чтобы вызывать у примелькавшихся охранников здоровый шок. наверное этот переход отчасти угнетал нас, как медленный яд. мы не замечали, но оно нас убивало. и где-то к концу декабря обычно это вылазило наружу. в грубой форме тонкого расстройства сознания. мы знали, мы прекрасно знали, что этот переход наш единственный дом на данный период жизни, а чай из бумажного стакана - единственное тепло.но вместо того, чтобы выделить ключевое слово "временно", мы цеплялись за мрачное "одиноки".
на столе у меня стояла фотография. дерева. у дороги. помнится это было со мной почти весь год. оно было символом свободы что ли. не знаю почему я так решила, но однажды это приклеилось. я смотрела на это дерево всякий раз когда выходила с работы, и обязательно перед тем, как на нее зайти. я рассталась с этим деревом уже когда стало темнеть до четырех. то есть при мне стали тухнуть на его фоне закаты. а потом я ушла и дерева больше не было в моей жизни.
я вспомнила о нем только потому, что осознала: а ведь мы были исключительно счастливы. по крайней мере, на счет себя я уверена.мы были непобедимы. и мне тогда хотелось на каждой бумажке писать крупным почерком: у меня самые невероятные друзья! да, мы были счастливы. каждый чертов день и ни разу иначе. до сих пор, пока не выпал грязный снег. это было совсем не соизмеримо со здравым смыслом, и это было самое великолепное. а ведь подумать, что такого было тогда? внезапно посеревшее небо посреди зеленого лета, дороги\разъезды, лунная дорожка в море, разноцветная осень и конечно же та трасса Т-1301. Вы бы только знали...как я скакала от восторга. Это было так красиво...
черт подери я была по всем параметрам и признакам влюблена. по-настоящему. в небо. в дорогу. в свою машину, да, действительно. она дарила мне таких бабочек, что хотелось визжать от радости. и в то чертово дерево была влюблена, да, в эту деревяшку обтыканную листьями. и разумеется в одного человека... точнее, может быть, как раз наоборот, именно потому что был он, все казалось таким красивым. черт подери, таким красивым, что если бы не эта зима, я бы сказала, что это был лучший год в моей жизни. пока. но выпал снег. стало холодно. и тогда, в один из вечеров, вдруг неожиданно засидевшись до утра, я с ужасом поняла, что прожила еще один год в совсем далеком мире, с призраком, как если бы он был живым. как если бы его действительно можно было вернуть к жизни. и вмиг стало отчасти отвратительно, как же мелочно сократились все мои мысли. мой так хвалимый всеми оптимизм и упорность ни что иное как слепая вера в какие-то "невероятные события, которые со мной обязательно произойдут". Все что делало настоящий момент прекрасным это нелогичная вера... нематериальная и совершенно не имеющая право на существование.
и почему-то нам так сладко верилось.
я пишу в прошедшем времени, про эту
когда настроение падает до критической отметки и хочется застрелиться. с чьей-то помощью, чтобы не марать руки. я вспоминаю его фразу, что ".. все пройдет к рассвету, после того как ты заснешь." и как-то становится легче.и проходит еще день. и ведь на самом деле проходит.
главное просто не думать. не развивать тему. сделать вид, что это наваждение.
сегодня во сне я опять куда-то ехала. и снова на любимой машине. мне кажется, что я знаю ее уже лучше, чем если бы лично ее собрала. а потом на дороге развернуло фуру, я хотела обогнать ее, но она стояла поперек всей дороги. и мы разбились.
точнее я не помню самого столкновения, но логично что там был бабах.
но все равно...эти сны меня вдохновляют (нет не про разбиться). говорят дорога во сне предрекает перемены. и если опустить эпизод с фурой, эти перемены обещают быть приятными
теперь до меня дошло, каково было тебе брат, когда мы хотели праздновать вместе новый год, а за день до этого я написала пост где колоритно послала все к черту.
прости за "тогда". это было лишь мимолетное настроение.
но в итоге же все было круто!
вот это и надо помнить.
я бы тоже сейчас несла пессимистический бред, но как однажды кто-то сказал: я летаю в облаках.
поэтому сейчас я пойду к престарелому глуховатому коту Кассиусу, которого подселила к выдуманным мной людям. и мне этого вполне достаточно для полного счастья. потому что я еще умудрюсь посмеяться)
меня чертовски веселит слово: коксозаменитель)
ей-богу)
буду называть этот период жизни: полный коксозаменитель
небольшой моб, взывающий всех подключиться.
10 желаний в новом году:
1. купить машину. или каким-либо другим образом ее получить. но главное, чтобы была
2. сделать загран_паспорт и заиметь в нем пару штампов)
3. своя личная хата.
4. чтобы 31 октября сбылось то, что мы со штейн так хотели
5. чтобы друзья были в порядке и никто не умер
6. неплохо было бы получить возможность куда-то дернуть. и подальше
7. высыпаться
8. научиться делать арабское сальто. и да, сюда же: сохранить все кости целыми.
9. вообще неплохо бы просто выжить. а то мало ли
10. и если честно, мне вполне хватило бы и пункта 4.
источник тут: http://2008god.com/test.php
- каково обычно после хорошей пьянки?
- хочется спать и кока-колы.
- чего вам хочется сейчас?
- спать и кока колы)
Письмо Деду Морозу
Письмо Деду Морозу
я лечу по встречке. ослепленная огнями фар дальнего света. могу разбиться в любую секунду, знаю это, но не думаю сбавлять скорость...