...у тебя садится солнце у меня только сереет предрассветное небо.
между нами тысячи километров. и быть может даже, это самое длинное расстояние, на котором люди этого земного шара могут находиться друг от друга.
мы можем говорить в реальном времени, только когда ты проводишь бессонные ночи, уходя потом в пять утра. когда у вас уже светло. и мне больше всего в тот момент хочется не отпускать тебя спать. мне хочется выйти из дому, и так привычно постучаться к тебе в дверь: мол, чего сидишь у компа, пойдем на улицу.
но черт подери, как же великолепно, что из всех времен прошедших мы родились именно в эти, когда расстояние в принципе, ничего и не значит. когда паутиной интернетов так крепко связали всех всех всех на этом земном шарике. и веришь, рядом со мной есть много людей, которых я ощущаю намного дальше, чем тебя с нашими проблемными тысячами километров.
и в то время как, мои ноги прогуливаются своим привычным маршрутом по знакомым дорогам, мои глаза видят нечто, совсем другое. словно бы включают свой собственный дисплей и совсем иные передачи смотрят. и всякий раз становится радостно, что где-то там, по другую сторону этой планеты, я знаю, есть ты.
и всякий раз, когда падает между нами очередное расстояние, я ощущаю как же сильно ты для меня важен.
и порой нет ничего приятнее чем перелистывать наши прошлые воспоминания, зная, что нам еще столько предстоит. Ты же знаешь, я всегда дохера к черту запоминала, и вот именно в такие моменты, рада за свою пакостную хорошую память. таки переслушала ост из девила (обоги как же я люблю эту тему), и хоть ты тресни снова тот май перед глазами. о наш беззаботный май, где мы пинали раздавленную жабу до самых Восточных кварталов (это очень далеко, поверьте)
наш идиотизм не стареет) трамвай на крабах форева) черт возьми, чувак, спасибо. тебе за все и за все хорошее, что будет.
ты спрашивал, как-то про моих прошлых всех знакомых, и знаешь, вот сейчас как интересно получилось. рядом со мной осталась от силы пара людей, но они приносят в мою жизнь столько приятных моментов, чего ни разу не было с той целой толпой. и я уверена, они знают, как же много для меня значат. им даже не обязательно об этом спрашивать и слушать)
в принципе тебе тоже не обязательно это в миллионный раз от меня слушать. про эти розовые приступы романтической ностальгии))) но вот когда мы попрощались, нутро аж расперло. и я написала это, чтобы запомнить. как мы умудрялись за тысячи километром все так же профессионально поднимать друг другу настроение) вот правду же говорят: есть друзья, есть знакомые, есть любимые, а есть семья. семья это нечто большее) люблю тебя, брат)
какой чудесный месяц март.
однако))
и полный вдохновения, такой весь раскаваенный, я иду дальше рисовать трусы.
в то время как на другом конце этой планеты у тебя встает солнце)
*охуенно закончил. пушкин обзавидуется))))
и даааааааааааааааааа.... под нее мне хочется взлететь от восторга) правду говорят, любимая музыка не проходит) спасибо что напомнил о ней) и да...я поставил на звонок Х)))) (а потом подумал, Что скорее всего у тебя стоял именно pain. впрочем в любом случае, спасибо что напомнил)
Listen or download rungran d.m.c for free on Prostopleer
последнее время все меньше я нахожу слов для бумаги. ведь раньше было как-то с точностью до наоборот. а тут как никогда много хочется сказать, а как будто бы нечем))
поэтому чтобы не тратить уйму времени на подборку слов, я уделила 60 секунд и зарисовала "свою голову". вот именно так она почему-то изобразилась. а главное, все понятно. как на той картинке с морем: чувственно понятно Х))))
интереса ради залезла в записи со своими всякими думаньями за два последних года. люди меняются. это факт.
[700x494]
и все же иногда интересно, что же ждет впереди? сколько еще поворотов крутых, перемен неожиданных)
и все это так заманчиво, ведь обязательно же что-то будет. и обязательно то, что я сейчас даже предположить не могу. от этого так волнительно приятно об этом просто не заботиться. просто быть уверенным, что оно уже "мое" и никуда мне от него не деться) ох, жизнь жестянка, мы снова заполнили полный бак оптимизмом. не даром первый день весны.
попа своим дополнительным радаром уже что-то чует. и знаете, похоже учуянным довольна)
летать нам еще по миру в поисках заветных целей.
ах ветер, куда занесешь ты меня в итоге?
ах дороги, с какими из вас мы лично познакомимся?
но что бы там ни было, обязательно хочется парковать свой Мустанг у обочины, закуривать Мальборо "красные" и глядя на закат улыбаться. (аццкие потуги притушить свои эгоистичные мелкие желания ни к чему не привели. я все еще этого хочу)
а еще обязательно. когда я буду влюблена, я буду ехать и орать эту песню. и буду до чертиков неправильной личностью, буду тупо счастливой Алмер, без предрассудков.
да. специально "отложила" ее на этот случай. еще прошлой осенью)))
Listen or download Hoobastank Inside Of You for free on Prostopleer
сегодня утром, совершенно неожиданно незнакомый мне человек подарил мне тюльпан. желтый. видать, у него был такой замечательный день, что он всем раздавал цветы. и плевать, что на самом деле указом начальства, по такому-то поводу, их заслали на улицу, проводить какие-то акции. это было даже не слишком и важно. Он ушел, а цветок остался. у меня на руках. желтый.
мы ходили с ним по аудиториям, по подвальным и грязным классам. мне безумно было перед ним неловко, что приходится вот так с ним таскаться. за окном как раз начало марта, но еще слишком холодно, чтобы гулять с цветами. и мне до чертиков было неприятно от мысли, что по нашей вине он так замерзает.
говорят, цветы дарят радость. мне же наоборот всегда это казалось грустным. их срезают, пакуют пачками, а потом просто так всем раздают. хотя они могли бы еще спокойно жить свою недолгую жизнь цветочную. а люди цену назначают за их головы, и пакуют в целлофановые гробы.
не дарите мне цветы...
никогда мне цветы не дарите...
пожалуйста.
я никогда не смогу радоваться, держа в руках медленно угасающую жизнь. ведь цветы такие же живые. они рождаются, растут, развиваются. они даже может быть, тоже о чем-то думают. откуда нам знать, мы же их не слышим.
и несла я в руках свой тюльпан. желтый. все оглядывались, умилялись: боже, какая прелесть. а мне казалось, что я могу чувствовать, как он безнадежно дрожит от холода, потихоньку свесив голову, обреченно, словно задумавшись. у меня держать его рука замерзла, и я аккуратно вложила его в сумку, чтобы лишь голова его поникшая едва вылезала наружу.
прошла два шага и остановилась. Боже, думаю, что же я делаю. Чтобы мне было теплее в карманах, я так неуважительно положила тюльпан в сумку. В сумку. Да как я посмела... Мне так стыдно перед ним стало. Черт уж с ними, подумала, с руками, и аккуратно его к груди прижала. Он уже совсем почти сдался. Такой желтый и такой грустный. Я все дорогу его держала, как можно нежнее, чтобы не растрепался.
И мне почему-то все время хотелось перед ним извиняться. Ты уж прости тюльпан, что тебя смертельно ранили, и умирать отдали в мои руки. Но мы давай с тобой еще посражаемся, давай за твою жизнь еще поборемся. Давай поверим, что ты отогреешься и вода в стакане тебе заменит почву.
и я сидела над ним и улыбалась, чтобы он видел, что все в порядке. мне так захотелось тогда стать волшебником и так просто к нему прикоснуться и чтобы он чудесным образом вдруг оживился. но он грустно повесил голову, такой неживой и вялый. а я как дурак все ему повторяла: ты вставай, попытайся, ты сможешь... Как могла его грела руками, словно бы это могло быть полезным. Я поставила его рядом. Чтобы быть с ним до конца.
и сидела, все мысленно повторяя, чтобы какой-то там тюльпан не сдавался. что ему, черт возьми, показалось, что на самом деле с ним все в порядке.
и когда прошло порядком времени, когда я уже отвернулась со вздохом, он вдруг неожиданно взбодрился и задорно поднял голову. Словно бы его никогда и не срезали, вот он снова полон сил и снова ярко-желтый. И черт возьми, он такой красивый...
такой красивый, когда живой.
И почему-то вдруг так захотелось, чтобы он никогда больше не опустил голову. Как если бы мы вместе с ним поверили, что нет ничего невозможного, а оно вдруг взяло и сбылось.
завтра март. а через неделю восьмое. женский праздник, букеты цветов.
но как хотелось бы мне, чтобы мне их уже не дарили.
слишком чокнутая я для цветов...
[466x700]
а че, день сегодня такой ^_^
1.
[443x604] 2.
[604x407] 3.
[443x604] 4.
[451x604] 5.
[479x604] 6.
[427x604]
шел мелкий снег, царапая лицо. снежинки сыпались, песком. и на ресницах задержавшись мимолетно, стекали каплями под толстые шарфы. прохожих разделяли переходы, по разным улицам, по разным сторонам. они мелькали, словно тени, под этим снегом, растворяясь в темноте.
зима, как прежде, подметала улицы, холодным ветром разгоняя по домам, всех тех, кто задержался почему-то так поздно по каким-то там делам. они спешили спрятав нос поглубже в пушистый ворот крашеных песцов, их суета взрывалась поминутно не прекращающимися трелями звонков. а под холодной брошенной накидкой, у тротуара шумного проспекта, никем так до сих пор и не подобранный, свернувшись, замерзал щенок.
холодный ветер путался в растрепанной пушистой шубке серого окраса.
никем так до сих пор и не замеченный, не признанный породистым красавцем, он был заочно вписан в категорию не нужных дворовых питомцев.
в большой коробке из-под импортных ботинок он был доставлен к этому углу, накрыт накидкой и покинут, как множество таких же бедолаг.
его хозяин уходил несмело. и головы старался не обернуть.
"ты уж прости, малой. живи, как знаешь. мне очень жаль, но нам не нужен ты".
он напоследок почесал его за ухом и растворился в шумной суете.
а пес не знал, что это значит. довольно тявкнул, завиляв хвостом. откуда ж ему было знать, что он покинут. поэтому он просто сел и ждал.
морозный ветер забирался под накидку.
сжимал свои холодные объятья.
щенок уже тихонечко поскуливал, ему едва хватало силы, чтоб дрожать.
но до последнего в толпе искали большие бусины его щенячьих глаз знакомые до маленькой детали хозяйские родные сапоги.
мы все в какой-то степени щенки.
нам нужно тыкать нос в другие теплые ладони. мы в кутерьме теряемся и так же ждем. и так же замерзаем на ветру, в своих коробках-дорогих автомобилях.
Но среди сотен принятых звонков, и миллионов важных разговоров, мы не находим времени для слов, которые должны считать святыми.
метель под утро стихла и сугробы припорошили грязную накидку.
мороз изящно расписал витрины, и все ходили, восхищаясь ими. Проспект взорвался новым шумом, никто не обернулся на картонную коробку. А там, свернувшись, маленький щенок, все так же ждал, пока за ним вернуться. Он ждал всю ночь, все дни до этой ночи. и все то время до последней малой доли часа,
когда сердечко биться перестало...
а где-то там, по шумным тротуарам, сминали снег знакомые подошвы.
и проходили мимо, словно тени, десятки занятых прохожих.
под теплыми шарфами толстой вязки надежно пряча ледяные души.
им записные книжки память заменили.
И распорядки деловых обедов, давно записаны поверх обетов, где обещались люди непременно держать ответ за прирученных ими.
...шел мелкий снег, царапая лицо.
дыханье сперло от немого крика. пустые люди у пустых дорог, все так же пусто проходили мимо.
Эй вы! Вы все! Взгляните на меня! Я есть! Я жив! Я тоже что-то значу...
хотите, дам вам лапу на удачу?...
Хозяин. Я люблю тебя. Ты где?...
Вот как-то снова завлекла меня пучина флешмобов. то есть мне нужно было спать, а мне не хотелось и я заглянула к Лиру. и в силу последнего пункта опроса, это оказалось тут. А потом я подумала: а, собственно, почему бы и нет. Если бы кто-то решил поугадывать, мне было бы интересно. Вообще, угадывать, увлекательное занятие. Понятное дело, что мы не настолько близко знакомы. да и вряд ли даже близкие знакомые способны дать правильные ответы, поэтому пусть это будет игра)
"1.Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?
2.Сколько лет Вы бы мне дали по общению?
3.С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
4.Хотели бы Вы увидеть меня в реале?
5.Как Вы думаете, способен ли я на убийство?
6.А на самоубийство?
7.Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток?
8.А какими на Ваш взгляд достоинством я обладаю?
9.Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
10.А что Вы скажете о моем характере?
11.Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
12.А что дает силы жить дальше?
13.Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
14.Можно ли мне верить? А доверять? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
15.Опишите меня одним словом.
16.Как Вы думаете, я открыт или скрытен?
17.Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства
если быть точным, через пятнадцать минут. я снова не отложила денег на пополнение счета.
приму это как подачу судьбы наконец заняться делом. не то, чтобы я пропадала в сети, как раз нет, но так даже соблазна не будет.
накачала штук десять корейский фильмов "на дорожку", ибо не знаю, когда снова вернусь к Всемирной Паутине. буду смотреть. почему-то захотелось милой беззаботности, поэтому и корейцы. мне кажется, их фильмы отдают какой-то особой теплотой.
день какой-то неправильный был. может быть, из-за погоды, а так кто знает, еле встала часа в три. состояние будто бы меня побили. а потом морили голодом неделю, ибо поднять руку было невыносимо трудно. поэтому весь почти день прошел дома.
посмотрела "Астрал", так как недавно кто-то сказал, что это до жути жуткий ужастик. я скептически отношусь к этому жанру, но раз так сказали, дай думаю заценю. Кал редкостный, как по мне. пустая трата времени. вообще не вижу смысла смотреть страшилы, ведь куда лучше выбрать что-то милое и доброе, после него хоть потом улыбка остается. а тут... разумеется, никакой жутью там и не пахло. реально единственный фильм, который даже стреманул, было первое параноральное явление, да и то наверное только потому, что попалось мне в нужный момент. тогда мне кажется я была весьма психически не уравновешена. ибо потом со вторых двух частей выходила с полным пофигизмом на морде.
ну вот. времени совсем мало.
попрощаюсь с вами, и уйду.
простите там, если кому не успела ответить, я вернусь. и как только, так сразу.
удачи всем) улыбайтесь и пейте кефир - он полезен для пищеварения)
блять.
не. ну внатуре.
из-за этого фильма я лягу спать в 5 утра...
но второе блять.
он впечатлил меня настолько, что я записала его в категорию любимых. знаю, отзыв просто невероятно интеллектуален, но боюсь, если сейчас начну выражаться более развернуто, то не лягу спать вообще. сделаю это позже)
"Зачем нам нужна цивилизация, если мы сами не хотим быть цивилизованными?"
всем тем, кто не в восторге от нынешнего общества, и неоднократно мечтал достать АК-47 выйти на улицу и дать залп по массовой деградации, срочно смотреть!
доп. инфа http://www.kinopoisk.ru/film/588105/
а я, пожалуй, спать...
Это цитата сообщения Zapretny_plod Оригинальное сообщение
Лох, шваль и прочая шантрапа
[показать]Пишет 
--LiR--
Часто бывает так, что слово несло одно, иногда даже весьма положительное значение. А потом потомки превращали его в ругательство.
СТЕРВА
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под "стервой" подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных (с душком) шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты роковой женщины. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф "стервятник, питающийся падалью".
провела день за поиском работы... состояние какое-то близкое к срыву здравого смысла. пришлось купить пива и смотреть американскую комедию. как крайний вариант. зато попустило.
мысленно прокручиваю уже сорок пятый раз свои возможные ответы на "их" возможные вопросы и уже сорок четыре раз была мысленно не принята на работу. почему сорок четыре, потому что один раз меня мысленно выгнали еще до того, как я успела открыть рот. пытаюсь заставить себя иногда выключать свой неуместный юмор и сарказм.
может на сорок шестой раз преуспею...
короче миссия продолжается. перечитала пару старых постов, с удивлением вспомнив, что мне на прошлой работе вполне даже отлично платили. особенно по сравнению с нынешним "ничего"
сейчас в очередной раз предприму попытку подорвать свою самую тяжелую часть и отправиться дорисовывать рисунок, который похоже скоро плесенью покроется от продолжительного валяния без дела.
да. пора бы. чтобы он наконец отпустил меня и я пошла дальше блуждать по просторам вселенной в поисках разноплановой деятельности срочной к выполнению.
и вот сейчас я закрою интернет...
на счет три...
раз...
о, силы мне...
побольше!
два...
я пошла
" - Почему у тебя лицо такое, будто бы ты хочешь кого-то убить? - А, да не обращайте внимания, я просто замечталась..."
Все-таки люблю я художников. они интересные. все до одного. может быть, даже я. но почему-то себя я художником назвать не могу. все еще не привычно. это как я уже шесть лет на вопрос "курю ли я?" машинально отвечаю "нет", потому что где-то там мне по-прежнему 16ть и я абсолютно не считаю себя художником.
спать сегодня наверное не лягу. наконец поймала нужное настроение, чтобы сделать пару деталей в злополучной квартире.
никогда бы не подумала, что человек может выпить столько чая и не лопнуть. иду на рекорд. потому что дурная привычка что-то жрать перед компом никуда не делась. жрать я себе запретила. поэтому пью чай.
не знаю где взять денег, чтобы заплатить за тренировки. можно опять попроситься в долг, но тогда сенсей узнает, что у меня снова нет денег, а я не хотела бы. ничего, что-то придумаю. это стало так привычно, что последнее время все чаще кажется, что моя жизнь никогда не изменится.
недавно думала об этом, рассматривая фото старых знакомых\одноклассниц на известной всем сети ВК.сом. вывела две неприятные закономерности: половина выглядят дорогими дополнениями весьма несуразных но видимо достаточно богатых мужчин, другие просто замужем. и все фото в нашем местном городском "дворце счастья". сегодня как раз проезжали мимо и высказались по поводу этого самого счастья.
про замужних все понятно, а вот про дорогие дополнения... интересно а есть ли вообще шанс, кроме титанического везения, которое бывает раз на миллион, у молодой девушки, не имеющей ничего за плечами (ваще ничего...) выбиться в люди пораньше чем до 30-ти лет, не беря при этом в рот у какого-нибудь толстосума.
думаю над этим второй день... то ли губу закатать, то ли... губу закатать. другого выхода не вижу. кем бы я не стала, максимум, чего я добьюсь это нашкребу себе на свою, хоть и сьемную квартиру и может быть лет через пять-семь возьму себе более-менее на ходу тарантайку, и еще года через два поменяю компьютер, так как до тех пор 50% бюджета будет уходить на бензин. вот это реальный взгляд на вещи... а все желания не более чем красивых фон для посиделок на подоконнике с чаем.
хотя всегда еще остается вероятность шанса титанического везения. пусть он и один на миллион.
может быть кто-то там наверху смилуется послать мне горшок побольше, ведь я блять типо пальма Х)))) вот же ж въелось в моск.
а пока работать, работать и еще раз работать.
за делом время летит незаметно.
тем более столько еще незаконченных идей...
пойду что ли еще сделаю чаю.
хотела что-то написать, но поняла что лучше нарисую вместо тысячи слов. так я иногда вижу себя со стороны... текущее настроение detected
пусть каждый понимает, как хочет. не буду говорить, что это значит.
как неинтересно я живу...
да. вот как представлю если заглядывает сюда какой-то умный, духовно обогащенный как это нынче модно называть чувак и погибает от всепоглощающей пустоты разума, в которой плавают как глазные яблоки в формалине пару более-менее трезвых идей, которые все равно не вызовут куда более насыщенной реакции, чем: вот же ж люди дибилы пустоголовые, рядом столько всего интересного а они барахтаются в своем закисшем повседневном мире, и иногда им начинает казаться, что это может претендовать на забавную жизнь.
и вот я все чаще не пойму, то ли я тут прикидываюсь, то ли действительно все мои особые инстинкты и качества, обязывающие отличать меня от обезьян на самом деле лишь тонкая иллюзия, которая до сих пор не дала уйти в депрессию и не сдохнуть от осознания собственной незначительности.
а еще мне катастрофически не хватает денег. пусть это будет дополнением сказания о моей мелочности.
Разумеется, наш скоропостижный отъезд пришлось перенести. Поэтому к концу месяца я должна была подруге пару сотен, четырнадцать плиток шоколада и новый стул, который я в порыве своего очередного гневного монолога благополучно сломала. Уходя, я обычно бросала напоследок неизменную фразу, что завтра мы обязательно соберемся, но мать судьба была, вероятно, не в восторге от этой идеи. Бак опустел через две недели, поэтому подруга уже не расценивала всерьез мои недавние порывания. Может быть, поэтому она и не отговорила меня сразу, понадеявшись на силу реальной жизни, которая была обязана вмазать меня в асфальт сразу после того, как с глаз сдует розовую пелену.
Однако в ее планах пошло что-то не так. И уже очень скоро мне на глаза подвернулось объявление о работе в столице. Ни на что толком не надеясь, вечером в пятницу, будучи изрядно поддатой и категорически лишенной тормозной системы я умостилась в кресле, и пока подруга занималась приготовлением ритуального чая, шустренько наклепала резюме. На следующий день пришел положительный ответ: ждем на собеседование. Мы озадаченно поморгали глазами, перечитали три раза и синхронно сели. После этого инцидента даже у моей, казалось бы, напрочь очерствевшей подруги в глазах заблестели шаловливые огоньки, а еще чуть позже она даже пообещала заправить мне машину, конечно же, в долг и благородно одолжить свой новый костюм, которым я обязана буду покорить будущее начальство.
– А я смотрю, тебе понравилось! – тут же выдала та спустя пару дней, сразу после того как я переступила порог ее квартиры мастерски виляя задом, словно бы это должно было настроить ее на нужный лад. Впрочем, когда я вернулась, подруга уже во всех подробностях знала, как, зачем и каким образом меня таки взяли на эту работу, и была не то чтобы не удивлена, а не подала вообще никаких признаков жизни.
– У нас есть три дня, чтобы собрать все необходимое и отправиться в путь.
Подруга выплюнула, наконец, антистрессовую спичку и потянулась к коробке с конфетами.
– Ты опять за свое, да?
Мне уже изрядно надоело отвечать ей каждый раз одно и то же, поэтому я многозначительно на нее посмотрела взглядом барышень с мотивирующих офисных плакатов и завалилась в кресло, отвинчивая пробку знакомой подруге бутылки текилы. Она положила на нее глаз еще когда я вышла из машины, но до сих пор терпеливо выжидала.
– Да! И знаешь, в чем дело, дорогая… – я не дожидаясь какой-либо команды уже насыпала соль в ложбинку под большим пальцем. – Мы с тобой чертовски протухли в рутине.
После этих слов подруга уже напряглась, но решила не перебивать. Короче говоря, уже и так было понятно, что за неимением других свежих тем для обсуждения, сейчас последует продолжительная слезная речь по самому любимому мной поводу. А на фоне улаженной проблемы с отъездом все остальные прямо таки показательно выперли на передний план. Мы ритуально заправились по второй фактически сразу же. Подруга уже начинала поглядывать на меня тем самым коронным взглядом: ну, давай, мочи! а подопру голову локтем и буду иногда тяжело вздыхать в такт.
– Да, черт подери. Вот сама подумай, в то время, как сплошь и рядом женщины нашего возраста развлекаются направо и налево мы в обнимку сидим перед монитором и сопереживаем Хуаните в ожидании чуда.
подруга задумчиво покосилась на меня.
– Странно, что об этом сейчас говоришь ты, а не я. И между прочим, я предпочитаю Доктора Хауса и вообще как-то не жалуюсь.
– Хорошо. – я фыркнула. – Пока мы сопереживаем доктору Хаусу и не жалуемся, других женщин целуют в ушко и подливают им дорогого вина, а потом они проводят страстные ночи, пока мы засыпаем с плюшевыми котятами. Вот один мой хороший знакомый как-то сказал, что женщину нужно любить, и представляешь какое совпадение, я тоже так думаю!
Подруга зловеще ухмыльнулась.
– Не тот ли это друг, который не так давно весело усвистел домой на такси, в обнимку с твоей бывшей коллегой?
Я угрожающе опрокинула стопку, метнув в подругу гневный взгляд.
– Вот ты специально, да?. Знаешь же, что у меня и так болючая рана в сердце от этих мужиков.
– Рана в сердце была у Джона Траволты, когда ему в каком-то фильме туда выстрелили. А у тебя острое моральное расстройство на почве нереализовавшихся желаний и личных комплексов, мешающих тебе предпринимать активные действия вместо партизанского высиживания понятий о благородных рыцарях и прекрасных дамах. Вот они и убегают от тебя все. Потому что реальному мужику чего нужно: чтобы его кормили, одевали и периодически позволяли излить его мужественность в реальный здоровый секс. А не читать Пастернака и два года водить тебя за ручку под луной, наслаждаясь лишь тонким ароматом твоих духов и чувственными прикосновениями пальцев.
Прим.: Подруга – существо напрочь лишенное
решила переписать из тетрадки на случай если потеряю, ибо перечитывать было забавно. записывала разумеется краткое содержание. на мою голову все это были развернутые продолжительные сюжеты Х))
"...гуляла в одной из районов города. впереди идущая с мужиком собачка взяла и накакала. она была белая в черное пятнышко"
"...в мире завелся мощный маг, открывший какую-то вторую сторону. я пробиралась через балкон в комнату, где он держал заложников и в итоге каким-то образом вернула их к жизни. маг сбежал, я узнала в нем знакомого нам с братом Мёнина, который уже третий раз во сне вербует меня на какую-то весьма сомнительную деятельность..."
"...чувак по имени Хосе пригнал мне во двор шесть моих любимых машин и когда он разрешил мне прокатиться, какая-то сцука меня разбудила..."
"...полночи переоборудовала Мустангу Кобре двигатель на каких-то турбо-поршнях (обоги что мой мозг имел в виду?!) а в итоге расстроилась из-за того, что на ней стояла коробка автомат..."
"...мимо прошел Азаров (наш премьер-министр) в костюме такой. я проводила его взглядом и сказала "о!"..."
"Роберт Дауни младший ослеп спасая какую-то телку из помещения пропитанного парами серной кислоты. как-то жаль его было..."
"начитались про суженых-ряженых, что мол во сне должен принести воды. в итоге приснились почти все знакомые мужского пола ходили рядом да бестолку. я разозлилась, остановилась посреди площади с криком: ну хоть какая-то сука мне нальет?!"
"мы жили с братом в милой стране как из какой-то сказки и однажды возвращаясь домой с охоты обнаружили что какие-то пидары (извините, так было написано) размонтируют декорации и все это время мы просто жили в театре, тронулись умом и возомнили себе другой мир. в итоге брат ускакал на сиреневом единороге"
"...кучерявый парень по имени Артем очень чувственно пердолил в задницу мою учительницу по английскому, которую я не видела десять лет но очень любила и уважала. это было после того, как она решила поговорить по душам по поводу ее одинокой судьбы..."
"...какая-то баба на учебной машине очень тупо снесла на перекрестке какой-то транспорт. я узнала в эмблеме машины ту школу, где когда-то училась сама. как по желанию рядом появился мой инструктор и я ему выдала: вот дура. совсем парковаться не умеет. (за день до этого друг слал много приколов про паркинг баб)..."
"...очень долго пробивалась по нереальной грязи на белой шестерке. в итоге уронила в грязь 50 копеек и до утра их искала..."
"...наш старый учитель рисования собрал нас всех вместе чтобы рассказать как ему одиноко..."
"...я взяла ноутбук с целью поиграть в Asassin's creed 3 (да я и в первого не играла...) потом вспомнила, что это типо ноутбук моего друга с которым мы по-моему теперь уже враги, подумала что это не логично и оказалась в осознанном сне только от одной мысли: да чтобы я, да трогала его вещи. да я сто пудов сплю!..."
"...почему-то осознанные сны у меня какие-то похожие...все под 25е января да и герой не меняется..."
"...я проснулась (во сне) от того что у меня онемела нога, я неудачно повернулась и оторвала ее. было как-то не по себе. без ноги-то..."
"...полночи пыталась вспомнить день рождения Сталина (Ирко тебе привет!))..."
"...какой-то мудозвон подрезал меня в районе конно-споривной школы. я ехала с тестем моего друга по тренировке. он сказал: не расстраивайся, выпей водочки..."
"...какой-то мужик в костюме держал в руках кота. жирного и серого. а потом как что-то морознул что я проснулась от собственного смеха. но пока смеялась забыла эту фразу. там было что-то про яйца..."
"...я каким-то образом пришла к выводу, что супермен - идиот..."
"...мы поехали на море в горы. точнее это было море в горах. там был очень узкий туалет на улице и постоянно бегал чувак с тренировок, пытаясь пригласить меня на свидание в синем платье. потом я убежала на море, с желтым кругом-уткой, но так и не добежала, потому что оказалась в карпатах посреди полей со стадом овец..."
"...старую псих-больницу переделали под монастырь, там монашки ставили опыты над людьми а в свободное время мастурбировали маркерами..."
"...сенсей предложил мне прокатиться в их новой машине но я испугалась и убежала..."
"...(после просмотра ролика из фильма соблазн) где-то ходил бандерас а я все боялась что он снимет штаны и продемонстрирует всем свой зад..."
"...я очень даже реально спала на кровати в гостинице в карпатах мне было так плохо от соседа, что посреди сна я подорвалась и убежала к чуваку знакомому и он меня обнял, сказав что все будет
сегодня был вырван очередной календарный лист. зимы с каждым днем все меньше и меньше, но все тот же неизменный счет чисел. две трети пройдено. едем дальше.
левая нога как правило у меня всегда приземляется с кровати первой. потом правая. иногда бывает наоборот. все зависит от того как перевернуться. от времени суток и может быть от расположения звезд на небе. а вот зимой первыми почему-то приземляются колени. оба сразу. с громким стуком после хорошего толчка об стену. ибо иначе вставать не получается.
чертовы две трети зимы я на коленях выползаю из комнаты. и чаще всего на три часа позже, чем меня это побуждал сделать будильник. и ничего не могу поделать с этой закономерностью.
несколько раз приходила в голову мысль, что тело истосковалось по какой-нибудь работе. например менеджером. с обязательным приходом в офис в 9 утра и строгим начальником. но потом поняла, что изменится всего лишь то, что мне приходилось бы заводить будильник на пять утра, чтобы через три часа все так же бесполезно катапультироваться с кровати.
такое впечатление, что каждая клетка моего тела искренне ненавидит зиму и даже не пытается этого скрыть. я постоянно хочу спать, абсолютно ничего не могу делать. впрочем я наверное даже ничего не хочу. ленивый кот. даром, что не толстый.
хотя иногда мне кажется, что моя задница сама в шоке, что она еще держится) может быть потому, что иногда я забываю поесть. два дня подряд. и скрипя зубы но методично ежедневно выгоняю ее на прогулку.
подобные прогулки мы называем: надо сходить по делам с десяти до трех, наведаться на учебу и еще что-то еще. обычно в час я только выхожу из дому, а потом по достижении контрольного пункта назначения, откуда мне предстоит дела делать, я прямо таки нагло достаю тот самый иносказательный большой хер и с грохотом его на все эти дела ложу.
каждый вечер мое авторитетное подсознание провожает меня в кровать с мотивирующим лозунгом: соберись, тряпка! так продолжаться больше не может! заводит будильник на семь утра и едва ли встает в десять...
чтобы в одиннадцать снова захотеть спать.
да я и сейчас, черт подери, хочу. как и хотела час назад когда выполняла ежедневный стахановских заход на прокачку той самой вышеупомянутой задницы. даже два часа назад, когда решала свою дальнейшую судьбу и вела занимательные дискуссии по разным поводам. и уж тем более я этого хотела днем, посреди перекрестка перед тем как в очередной раз "достать и положить" на разноплановую деятельность.
мне не помогает кофе, холодный душ и угрызения совести. (может стоит попробовать делать это одновременно?)
так же увеличение графика сна и чай с мелиссой.
я просто катастрофически не переношу зиму. и это чертов факт.
а ее еще одна треть. сегодня мне гордо об этом сказал календарь.
я уже второй день сажусь дорисовывать гнетущую меня картинку, и второй день просто не дохожу до компьютера... ощущение такое будто бы меня ежедневно припрягают тягать картошку с пятого этажа одной многоэтажки на десятый второй, при условии, что лифт не работает, картошки сорок мешков и я реально ее тягаю, а не сочкую и отлыниваю. а потом прихожу домой и валюсь с ног.
и я скоро буду грызть столешницу, потому что это пожалуй единственное, чего я не пробовала, чтобы хоть как-то взбудоражить свой энергетический центр и заставить его наконец выполнять полезную работу. если бы я была двигателем и стояла бы в моей машине, даже не смотря на всю свою любовь и уважение к машинам, я бы себя нахрен списала бы на металлолом.
поэтому надо срочно перевоспитаться прежде чем окончательно разочарую собой всех представителей движущих сил.