Чем глубже кажется река, тем охотнее хочется нырнуть.
Во времена своей трепетной молодости, лет эдак в 14ть, я почему-то загорелась идеей по достижении трудовой зрелости обязательно выучиться на психиатра, чтобы работать в домах заключения "ненормальных". мне вообще всегда было интересно понятие "сходить с ума", но тогда мне почему-то показалось, что люди обязательно что-то скрывают, говоря нам, что это лишь болезнь. Я была уверена, что узнаю много чего интересного, просто беседуя с душевнобольными. Потому что само понятие "сломаться психически и тронуться головой" все никак не находило у меня конкретного определения.
что это значит?
кто и каким образом определил те самые критерии "нормальности" от которых отсчитывают степень всевозможных отклонений. В свое время мы с братом были очень удивлены, когда от многих наших знакомых узнали, что им редко сняться сны. В принципе. А чтобы их еще и четко запомнить, так тем более.Нам казалось это странным ровно так же, как и тем людям слышать наши рассказы. И кто из нас в итоге "более нормален" и почему?
в 11м классе учительница физики, с которой у нас были очень теплые отношения, однажды проводя у нас замену почему-то дала мне книгу и сказала, что мне возможно нужно ее прочесть. Я в силу своей юношеской поебени в голове весело похихикала и уселась с подружкой "полистать". Там рассказывалось про энергетические поля и влияние Космоса. Изучив страницы две, я залилась ироническим хохотом, в мыслях окрестив "ту физичку" тронутой на всю голову. А сейчас спустя сгусток лет, я вдруг вспомнила этот эпизод и в голове зародился ряд угрызений совести по поводу проявленного мной невежества. То есть сначала я обозвала человека дибилом, а потом усомнилась в этом. То есть либо я поумнела, либо тронулась умом на его уровне. Опять же, и кто прав?
На самом деле у меня было еще несколько ситуаций, когда я со всей уверенностью покрывала людей в мыслях таким слоев презрения, что сама была в шоке как такие "тупые" вообще существуют. А потом спустя время, открыв их с другой стороны, я поражалась разности своих мнений. Часто бывало и наоборот. Но всякий раз в дураках оставалась как раз я, со своими "проницательными" взглядами.
Поэтому сейчас я зависла на той самой шаткой позиции, когда ощущение "нормальности", прививаемое мне особями меня породившими, вот взяло и усиленно зашаталось, готовое рухнуть. Между тем, что мне говорили, и между тем, что мне самой казалось, всегда стояла глубокая пропасть. Но сейчас она просто катастрофических размеров. И я приняла уверенное решение, что сейчас мне просто опасно разговаривать с людьми, ибо не ведаю я что несу. И дабы не взорвать их мозг и чего поди больше: не попасть в места, где я по малолетству хотела работать, я решила разобраться со всем наедине. И быть может, я приду к выводу, что там, в глухой коморке в тишине мне и место, потому что я приношу людям вокруг одни проблемы. со своими демонами в голове.
первый. самый опасный. был порожден горьким опытом. он называется недоверие. он всегда активен... и всегда во всем видит злой умысел. и чем лучше мне кажется текущая ситуация, тем сильнее он ищет этот "подвох" . даже есть нет ни единой логичной причины так полагать. Он абсолютно не верит в бескорыстность людей, в их благие намерения и теплые слова и всегда наперед рассматривает сотни вариантов "как же этот тип меня в итоге подъебет". Я хочу, но как бы я ни старалась, я не могу от него избавиться, и очень часто он просто таки сводит меня с ума.
второй. отвечает за отвращение. и с легкостью может обратить прекрасное в безобразное. особенно в отношении людей. он помнит только гадости и может с легкостью разрушить любой приятный образ. Он все никак не хочет принять несовершенство этого мира, поэтому всячески пытается меня от него отгородить. даже вопреки всем моим "против".
третий. это ревность. этого демона в действии никто не видел, но он у меня бооольшой такой и злобный, просто умело прячется. моя ревность редко подкрепляется какими-то словами и поступками, но усиленно грызет изнутри.
четвертый это совесть. что бы я не говорила, но эта зараза во мне есть. и ее дохера. особенно изводит меня по отношению к людям из моей зоны надежности (это те, на чье существование мне не плевать) я всегда остро переживаю, если они страдают по моей вине. даже если эта вина была лишь косвенной. я много потом думаю, впадаю в уныние, и обычно схожусь на мысли, что мне проще ни к кому не приближаться для их же блага.
вообще есть наверное даже отдельный демон: называется нелогичное распределение чувств в организме. я не знаю, что за орган за это отвечает, но он у меня явно барахлит, поэтому я то холодная как лед, то аж сверкаю в темноте от эмоций. У меня к примеру
я не знаю откуда у меня это ми-ми-ми, ня-ня-ня. наверное сказывается температура.
вот просто сидела и нарисовала этих котов) весна. март)))
Это цитата сообщения Яойный_Тигр Оригинальное сообщение
Самый короткий гороскоп
Овен
Думает – много.
Говорит – мало.
Делает – правильно.
Телец
Думает – о многом.
Говорит – убедительно.
Делает – как получится.
Близнецы
Думает – о себе.
Говорит – что думает.
Делает – думает, что очень хорошо.
Рак
Думает – постоянно.
Говорит – заманчиво.
Делает – что укажут.
...тихо плачет пианная музыка.
я по нотам сложила мелодию. и сама ей теперь подпеваю.
кто ты? есть ты? и кем был мне послан? что уже столько чертового времени, я все никак о тебе не забываю. Ты давай, заходи в гости. Как обычно во сне под утро. Может хоть ты меня послушаешь. И может, хоть ты меня поймешь.
Ты давай поскорей определяйся. Ты либо уходи уже навсегда, либо окончательно ко мне перебирайся. Оживай, дыши, хоть иногда... Чтобы я видела, что это реально. Что все мои отсылки к твоему имени, не глупое лишь оправдание, а реальная, черт подери, причина.
прекрати сидеть у меня за спиной, размытым образом. Как попугай на плече немного пирата. Прекрати наблюдать за тем, что я делаю. отворачивать меня в сторону. Ты и взять мне ничего не позволяешь, и взамен ничего не даешь. Кроме своего призрачного существования.
Кто ты? Есть ты? и кто тебя выдумал? Ты откуда вообще взялся? Как могло вообще такое получиться, что я однажды начала с тобой общаться. Ты моя любимая шизофрения. То самое приятное расстройство сознания. Что ты такое и как к тебе обращаться? Ведь не могла же я так сильно рехнуться.
Ты явился ко мне первым. Я сама тебя не искала. И ты к слову не спрашивал разрешения, чтобы однажды вот так взять и взорвать все мои понимания. И может быть в этом и не было никакого смысла, но мне вдруг взяло и понравилось.
Почему ничто меня не остановило. И с какой нелепой подачи, мне однажды пришло в голову вдруг начать развивать эту тему.
Кто ты? Есть ты? И чем это кончится? Я все никак не могу успокоиться, потому что совсем ничего не знаю. И то ли ты ведешь меня за собой, то ли я тебя впереди себя толкаю. Куда мне нужно туда ты и движешься. И все сильней мы куда-то сворачиваем. За мной как семечки из пробитого мешка высыпаются на дорогу потерянные мною люди. И ты вместе со мной на них оборачиваешься и совершенно ни в чем не осуждаешь. И я все понять не могу, то ли ты меня оберегаешь, то ли намеренно загоняешь в угол. Где когда-то мы вообще одни с тобой останемся, уже совершенно не нужные друг другу. Но я хочу и не хочу одинаково сильно. от тебя, черт возьми, избавляться...
Кто ты? Есть ты? и за что меня тобой прокляли? Ты обратная сторона моей медали за храбрость. Я с тобой снова научилась во что-то верить. Я твоими словами вселяла себе надежду. И твоими теплыми руками было отогрето в свое время уже казалось бы безнадежно замершее мое внутреннее содержимое. Ты снова мне показал людей и дал еще один шанс к ним вернуться. Дал еще один шанс моей пустоте снова чем-то наполниться. Ты заставил мое чертово сердце снова с надеждой забиться. А потом забрал его в свои владения. И никому. Ни за что. теперь не отдаешь.
Я не против. Бери пользуйся. Ты его сохранишь целым, я не спорю. Мне его нахождение у тебя впрочем тоже не сильно-то и мешает. Но ведь тем самым ты забрал его не только у меня, а и у тех людей, кому оно было бы куда более нужно. Может быть в конце концов сам с ними встретишься, и расскажешь куда более докладно: кто ты, что ты, и на каком основании ты похитил мое право распоряжаться своим желанием.
Я ж не стану до конца своих дней прикрываться нелепыми оправданиями. Давай наберись смелости, наконец. И куда-нибудь уже переезжай. Отпусти меня насовсем или же уже забирай полностью. Хватит маячить на пути к моему сердцу дорожным знаком "Въезд запрещен".
Иначе я тогда совсем и окончательно запутаюсь. Кто есть ты? Есть ли я? И к чему все эти трудности?
Ты мой страж. Ты мой враг. Ты мой друг и тюрьма. Я с тобой и одна. Я с людьми, но с тобой. Я не вру, я молчу. Мои нет - твои да Что за чертова хрень происходит со мной? Не сводите с ума. одолжите покой. Отпустите меня, ведь не удержишь рукой.
отпустите меня...
отпустите в нору.
у меня там свой дом. на четыре стены. моя миска с едой и большое окно. У него я сижу. На плече попугай. Что-то мне говорит. Я ему: умолкай, а он снова и снова... опять и опять... Кто ты, к черту такой?...
И твоя ли вина?
Мару
не, ну не отпускает меня сегодня. даже одной умудряюсь с чего-то укатываться.
только запостила про фанерные снеки, разговариваю по телефону и такая милая заподянская тетенька меня пытается перенаправить на другой номер:
Юля - девочка называется.
я хихикнула. потом опускаю глаза: тернопольский завод быстрозамороженных продуктов.
и тут как начало подкатывать к горлу, представив этих фасованных быстрозамороженных девочек под названием Юля.
а потом была мего информативная переписка с другом.
Я: (суть) знаешь...тут дело в чем. я как бы скучаю за тобой как за другом, но в то же время в одностороннюю дружбу не верю. Так что если у тебя получится видеть во мне тоже друга, давай снова общаться. Я обещаю в коротких юбках ходить не буду)
Он: мол, все ок. я там мужик, я это перебарываю)
Я: вот и славно. тогда скоро встретимся)
Он: (мол) занят на работе все такое. если под зад не дать, не оторвусь от дел.
Я: окей. я конечно тоже в работе. но под зад даю. в субботу) после полудня)
Он: контроль от 14,03,13: звонок такой-то особе (мои ФИО) в скобках (сверхсрочно) исполнитель: такой-то (фамилия. причем какая-то другая. не. так под которой я друга знаю)
Я (поржала со стиля оформления, что заработался мол чувак. сама на автомате отвечаю): ваши данные получены, никаких возражений не имею, можем приступить к оформлению заявки. (потом доходит) кроме одного: кто такой ....???(ота фамилия)Вы кого мне подсунуть собираетесь? Я работаю только с проверенными клиентами.
Он: Гм. вообще-то это я.
Я: а кто тогда ... ???(называю фамилию под которой его знаю)
Он: это тоже я. просто то вторая фамилия.
Я: черт. (задумчиво чухаю репу) ну и повезло же тебе. две фамилии и обе такие звучные! (на автомате дописываю): Подари одну! *пауза* стираю. понимая весь критинизм ситуации. (имхо замуж звали)
Он: (спустя какое-то время) ляляля на работе сегодня опять задерживают. вот же ж они...
Я: (сочувственно вздыхаю) и принимаюсь писать ответную утешительную смску. и тут телефон просто таки изящно надо мной поиздевался) специально не придумаешь:
"ой, как же это плохо. (да. вы правильно поняли. на самом деле там было другое слово). Свиньи вообще так задерживать. Ну что ж, мужайся там, ты же мужик!"
по крайней мере так по моему мнению должна была выглядеть отправленная мною смска. когда посмотрела на то, что набрали мои корявые пальцы и сообразительный словарик моего Мару, мы получили следующее: "Ну что ж, мучайся тем, ты же мудак!"
и смешно и не очень)))
вообще-то я давала себе обещание на работе не заходить никуда помимо работы...но тут побоялась что потеряю такой перл)
повеселило: описание компании
"Оптовая торговля: фанера, ДСП, МДФ, мебельные комплектующие, стройматериалы; пищевые добавки, пищевые ингредиенты; снеки (кальмар, анчоусы); "
по-моему я начинаю понимать из чего делают снеки))))
это даже забавнее ХЗ Компани, которая попалась мне пару дней назад)))
На горьком опыте своем я научилась отличать
Любовь, влюбленность и обман.
Газ, тормоз, правый поворот.
Когда судьба меня пинала,
Мне было больно. Я кричала.
Когда обнять меня решила,
Я по привычке убежала.
Однажды мать моя поймет, что я не дочь, а Человек!
Пустота душевная ничто на фоне пустоты холодильника.
Ты, знаешь ты, микроволновка. Я искренне тебе завидую. Тебя пинают ежедневно и пальцами все время тыкают. В тебя суют какую-то гадость, порой неделями не моют. Но тебе бесспорно круто во всех смыслах. Потому что ты микроволновка, и тебе похер.
У меня в голове завелся предатель. Он постоянно думает.
Мы постоянно растем. Сначала физически. Потом духовно. Если мы не растем духовно, мы начинаем расти вширь.
Когда я была маленькой, я отыскала под забором страшный захудалый сорняк и почему-то решила о нем заботиться. Приходила к нему, поливала его. Он вырос в большой репях и постоянно прилипал к штанам, но я все равно его любила, ведь это как бы был мой сорняк. А потом я выросла, и снова подобрала ущербный сорняк. Только назывался он иначе. Владик, кажется…
На сотни тысяч человек он был один такой мудак.
Скажите, я могу остаться? – спросил, смущаясь, здравый смысл.
Чудес не бывает. Любое красивое тело, которые вы видите, либо работа фотошопа, либо десятки часов упорного труда… Если человек якобы родился с отличной фигурой, не волнуйтесь, это со временем пройдет J
Я была так рада обнаружить, что в английском языке тоже есть слово cretin. А то так жаль было бы с ним расставаться…
Я не люблю дорогие вещи. Я в первую очередь выбираю то, что мне нравится, не руководствуясь ценой. Но я же не виновата, что вещи, которые мне нравятся обычно стоят дорого…
Существует отдельная превосходная творческая мантра для появления истинного вдохновения и желания что-то творить и создавать, называется «анурисуйбля!»
Почему я не буду сдавать этот экзамен? Да за какой кукуй я его буду сдавать… Но я же так не скажу. Я скажу, что настоящего бойца украшают не грамоты и пояса, а боевые шрамы. Но тогда что получается, что меня пиздят постоянно? Не. Меня не пиздят. Врать не хорошо. А откуда у меня боевые шрамы? Гм. Потому что я часто спотыкаюсь о собственные ноги. Не, так я тоже не скажу. А то подумают, что я кривая. Но где же взять пафоса? Истинная сила внутри меня, мне ни к чему экзамен! Тогда получается что я их скромно посылаю и отбрасываю их авторитет. Тоже не катит… Тогда может быть: если я не буду сдавать экзамен еще пару лет, мой пояс сам по себе станет черным… Подумают, что я не стираю свои вещи. Да пошло оно все к черту. Так и скажу: у меня нет денег.
Если есть лекарства от словестного поноса, вздутия мозга и расстройства сознания я куплю их оптом.
Блин, если людей действительно создал бог, то ему должно быть стыдно… Как минимум всякий раз, когда по телевизору поют песенки про прокладки.
В утверждении, что принцессы тоже какают, нужно внести кое-какие уточнения: какают лишь малая часть принцесс. Остальные производят себе подобных. Меня порой тянет порассуждать про какашки, какого-то хрена. Обычно об этом никто не знает и не слышит, но нет же ж блять я взяла и записала) Кстати важность слова «блять» в моей жизни показательно возросла. Особенно с появлением работы. Матюкаться – это святое. Когда я буду гореть в аду за это, я буду ругаться еще хуже.
Когда мне в лом работать, я обычно не работаю…
Выбор между каким-то человеком и «спать» всегда оборачивается в сторону «спать». Если человек мне дороже, чем «спать», я с удовольствием буду «спать» с ним.
Если мне не хочется рисовать, я обычно ем….
Если мне не хочется есть, значит я только что поела…
Если мне совсем не хочется есть, значит я сплю…
Если я не сплю, значит мне хочется спать.
У вдохновения есть два прихода: «некогда» и «не вовремя».
Вдохновения никогда не бывает много. Обычно его просто нет.
у меня уже второй день чертов словестный понос. кто-то это для простоты называет "поговорить не с кем", вот я и болтаю с дневником. впрочем ни для кого не секрет, что дневники для этого и нужны. ведь мыслить можно себе сколько угодно, но тогда все равно ощущается, что ты вот один...и тебе никто не отвечает. тебя никто не слышит, и может быть ему это триста раз не нужно, но люди нуждаются, чтобы их иногда слушали. а бумага - это самый благодарный слушатель из всех возможных.
если вдруг намылитесь читать, предупреждаю, там очень много текста. потому что я думаю быстро и еще быстрее могу это записывать, так что истинные объемы накатанного мной текста ощущаются только в конце, когда уже поздно))))
блин а смешно получается. чего-т вспомнила)
вчера меня с праздником поздравили два димы и один женя
а сегодня два жени и один дима.
смешное состоит в том, что это все, кто меня поздравил в принципе.
был еще бодя. но бодя портит статистику поэтому я про него опущу)))
я считаю дни до того как покину этот чертов дом
я молюсь чтобы это произошло как можно быстрее
не важно что будет дальше
главное подальше
пусть у этих сукаблять людей все будет отлично и хорошо и пусть себе живут они до ста тысяч лет, но, пожалуйста, подальше от меня.
я могу им звонить формально раз в месяц, но пускай я больше не буду их видеть
не могу больше
не могу больше
не могу больше..
это давит на мозг как бетонная стена. даже когда уже казалось бы молчишь
надо обладать стальными нервами чтобы спокойно выслушивать этот весь водопад грязи который на тебя льют и льют...
у меня крепкие нервы. но не стальные.
я люблю и не люблю одновременно когда к нам приезжают дядя с тетей. я люблю этих людей всей душой, но когда они у нас меня пристегивают к электрическому стулу и в перерывах между разрядами обкидывают тухлыми яйцами. И я не могу уйти, и не могу ничего сказать. и вот так ты три часа сидишь под расстрелом и никак не можешь умереть. да. черт возьми. мне кажется вряд ли в моей жизни в принципе может быть что-то хуже.
святые боги, в которых я верю, дайте мне сил продержаться еще немного.
спокойствия, чтобы не выпустить изнутри желание разорвать их на части, которое с каждым днем как-то почему-то все сильнее. Терпения...Побольше дел. Еще больше дел. Чтобы вообще никогда не бывать дома...
Как же я ненавижу выходные
как же я ненавижу выходные...
а их еще два...
пожалуйста, дайте силы продержаться еще немного...
потом, все решится.
я уверена. я постараюсь...
жить одному трудно. особенно по вечерам. но это все фигня. я тогда буду на 100% счастливой.
и сразу станет так чертовски легко.
обоже. я трепещу в предвкушении этого момента.
ведь может же быть и для меня счастье: в своей квартирке, аккуратной с хорошим ремонтом, с людьми, кому мне будет хотеться рассказывать о чем-то, кого будет хотеться слушать, видеть,а с кем-то даже жить вместе. а с кем не жить приглашать к себе в гости... не обязательно даже по праздникам. "заезжайте к нам на выходных. посидим, расслабимся. сыргаем в покер"
может же и у меня быть моя вечерняя трасса, на которой я буду чувствовать себя свободной. может быть это эгоистично до чертиков, но мне так хочется попробовать пожить, когда у тебя есть для этого условия. Иногда моей мелочной натуре тоже хочется попробовать купить что-то в хорошем магазине... Не то, что подешевле...а то, что нравится. Попробовать настоящий итальянский сыр и стирать вещи в машинке.
Иногда вот хочется, чтобы было кому оценить мои новые духи. для кого одеть те туфли, что уже год ждут в коробке...Чтобы кто-то откуда-то знал, что такая отвратительная противная девчонка, как я, на самом деле любит бардовые голланские розы и мягких плюшевых котов.
блять. да что это со мной такое? это попахивает каким-то намеком на пожалейте меня.
нееееееет.
черта с два.
у меня все отлично) на самом деле. без сарказма. просто кто-то однажды сказал, что у меня может быть и лучше.
и я вдруг подумала: почему бы и нет?))))
Ну для начала всех женщин, девушек и девочек с праздником) Пусть всегда глаза искрятся искренней радостью. Пусть вас носят на руках не только по праздникам, а каждый день. Пусть вам делают комплименты не только по праздникам, а просто так. Говорят приятные слова и дарят цветы, потому что женщины любят внимание. Что бы они там могли по поводу этого не рассказывать, они расцветают от ласки, как тюльпаны. даже самые завядшие и опустившие голову оживают, если их любить. Какими бы стервами и сволочами не казались. Есть правда, редкие суки, но они в моем понимании в категорию "женщин" не попадают, поэтому сук поздравлять не стану)
в общем, как-то так, дорогие дамы. Пусть в сердце всегда сияет весеннее солнце,а в душе температура будет всегда надлежаще теплой для хранения и размножения позитивных эмоций.
сегодня проснулась с таким легким налетом грусти. такой, ничем толком не обусловленной. а быть может, обусловленной тем, что я действительно жду какого-то чуда, но знаю, что его не произойдет. сегодня на улице значительно потеплело и мелкий дождь. с удовольствием выйду прогуляться, потому что это единственные более-менее планы на вечер. ЗАедут в гости родственники, и это очень хорошо, потому что так не хотелось оставаться сегодня одной перед монитором, наблюдая, как за окном стремительно темнеет. Я люблю праздники. Люблю гостей, кого-то ждать. Поэтому я рада, что кто-то сегодня ко мне приедет)))
белый рояль снова не дает мне покоя. это моя давняя детская мечта. мне безумно хотелось белый рояль.
у меня тогда дома стояло старенькое пианино (впрочем и сейчас стоит) и я часто садилась за него и сочиняла музыку. может быть как раз потому что я была маленькой и еще не знала о понятиях скованности. но все равно жутко стеснялась если кто-то мог бы это услышать. я играла всегда, стоило предкам выйти за порог. но мой отец однажды услышал и с каких-то херов решил, что из меня может вырасти композитор и ежедневно стал заставлялть учить гаммы и прочую ерунду. Заставлял он таким образом, что спустя пару месяцев у меня родилась стойкая ненависть к нему и к фортепиано в принципе. А спустя пятнадцать лет мне вдруг стало так обидно, что я так и не научилась играть. Мне почему-то так сильно сейчас этого захотелось...
Я никого не хочу винить в том, что не сложилось. Ни отца за его сталинские подходы, ни себя за то, что так просто сломалась. Но обидно.
Решила попробовать вспомнить нотную грамоту. У виртуального пианинки, которым я уже второй день балуюсь такой красивый рояльный звук, что я невольно вспомнила, как хотела в большой гостиной, напротив окна на всю стену, почему-то в белом шифоновом платье сесть за рояль и исполнить лунную сонату.
да. у меня дома наверняка будет белый рояль. даже если я не смогу научиться прилично на нем играть, он все равно будет.
И гитара. Для гостей. Они будут приходить ко мне. По каким-нибудь праздникам и что-то играть. А я в душе кататься колбаской.
Потому что хоть ты тресни, я считаю гитару самым сексуальным музыкальным инструментом. А фортепиано - чувственным. ага. а чье-нибудь исполнение дуэтом на них обоих возможно вообще доведет меня до оргазма Х))))))))) не, а если без шуток, я нахожу это безумно красивым: дуэт клавиш и струн. особенно, когда играют мужчины. это вообще верх великолепия. они обязательно должны исполнить что-то грустное. чтобы аж вообще тронуло.
вот да. так стремительно у меня едет крыша. с каждым днем я все больше перестаю узнавать свою привычную жизнь.и мне это нравится. ну и мысли же мне приходят в голову. с ума сойти. дом...гости...белый рояль. с ужасом замечаю, что как-то старею что ли. Впрочем, нихера. Эти мысли были обычными для меня раньше. когда я приезжала еще в свои 14-15ть к дяде с тетей, я всякий раз начинала представлять, что когда-то у меня будет тоже свой дом, такой же уютный. И в нем так же будет так вкусно пахнуть домашней едой. У них всегда было тепло. Не в плане температуры,а в плане атмосферы. И я всякий раз ловила себя на мысли, что невольно представляю, как мы приходим к ним в гости с моим мужем. Что мы такие все счастливые. И полный дом гостей. Тогда в 14ть мне это казалось таким сказочно светлым. А потом я открыла в людях тонны какашек, которые они хранят в своем нутре, прикрываясь псевдо-милыми улыбками.
а тут я снова было подумала о теплом доме...
да черт возьми, что это со мной происходит?!
то рыдаю с грустной песни, то сижу это эх и ах, вся такая мечтательная.
в такой момент автоматически заступает на пост моя вторая личность. с неизменно ироничной ухмылкой. и говорит:
"А знаешь как будет на самом деле?" - "Знаю." - отвечаю я, и с глаз стремительно сносит розовые очки.
8е марта.
планы на сегодня:
закончить с нотами
взять зонт и пойти гулять по городу
а когда
я нашла виртуальное пианино и до трех ночи на нем брынчала.
ну не кретин ли?!
о боги, как же я изголодалась по умным людям. которых хочется слушать часами, даже не важно, что конкретно они говорят. это как захлестнуться волной и совершенно не хотеть всплывать. великолепное чувство по своей природе. когда жаждишь человека, с какой-то маниакальной охотой.
наверное я действительно в последнее время растеряла все свои слова, потому что уже который раз сажусь описывать свои эмоции, и оно все не так. вот все не то. не хватает той самой глубины. так, чтобы можно было перечитать и оно невольно в таком же виде вспомнилось. раньше у меня получалось. а теперь нет...
странно, что на производство всякой ерунды у меня все так же стоит дубинкой и вдохновение прет как спермотоксикоз у неожиданно повзрослевшего юнца.
поэтому про первый рабочий день тоже слабо что-то нарисовывается.
может просто слишком много свежего воздуха моему отчасти протушхему мозгу. и он сейчас так вдохновенно задыхается, что какая там речь. на самом деле, мне кажется, это даже стало видно, что я снова ожила. что я снова в делах, снова у меня идеальная чистота в комнате тупо потому что мне некогда в ней нагадить, снова я преисполненная какого-то искреннего восторга. вот ей-богу, точнее и не скажешь: я как утопленник, а тут мне сделали искусственное дыхание, и я сделала вдох.
да, действительно может быть уже очень скоро я и от этого устану. но я предпочитаю уставать от дел, чем от безделья. даже звучит как-то более приятно)
такой вот я тип человека, который ощущает нереальный приступ счастья, когда имеет возможность постоянно напрягать свой мозг.
и вести беседу...ей-богу...не пиздеть о ерунде, а чувствовать, что тебе приходится думать о том, что говорить. поистине великолепное чувство.
и да. с этого дня мне станет вообще критически некогда вести полноценную ли.рушную жизнь. так что, дорогие мои, не обижайтесь, что буду заглядвать еще реже, чем заглядывал. мне очень интересно, что вы там, да как... но 24 часа в сутках это чертовски мало. очень скоро я втянусь. а потом если повезет наконец сдыхаюсь универа, который висит на мне мертвой петлей. и тогда заживем!!!
а потом уже туда-сюда и брат приедет)
и по-моему я entirely happy!
удачи вам всем! пусть у всех будет отличное настроение) оно - залог всего)))
синдром критического одиночества.
"посмотри, какого я кота нарисовала!"
а посмотреть некому...
а он такой мягкий.
прекрасный ангорский кот по имени Кассиус. (почему-то решилось, что он именно ангорский и может быть даже не кот вовсе, а кошка. кто его знает, приходилось ли кому-то проверять у Каса наличие яиц. но по роже вроде бы кот)
и вот мне начало казаться, что все это время, я деражала его на руках, а он такой....теплый.
опять всплыла в памяти картина, когда мой самый запоминающийся пидор сказал на один мой рисунок. вот просто так. без заданного вопроса. прошел мимо и сказал: "извини, но это гавно". странно, но его с удовольствием потом попросили в подарок четыре человека. а он мудак. не потому что не разбирается в живописи, а потому что мудак - это диагноз. нет. нету во мне душевной чистоты и доброты, по крайней мере я все так же искренне хочу ломать по одному пальцы тому человеку искренне наслаждаясь тем, как он визжит от боли. спустя четыре года. все так же искренне хочу. Прощать? не, не слышала.
а кот...
а кот на самом деле ничего особенного. просто так почему-то захотелось, чтобы когда я его рисовала, кто-то перегнулся через плечо, и так невзначай:
"милый. чертовски милый. давай заведем себе такого ^_^"
*коты всегда пробуждают во мне какое-то особое настроение. и вроде бы грустное и в то же время... коты такие теплые...*
это мааааааленький масштабированный кусочек того рисунка над которым я сейчас работаю. Да, кота зовут Кассиус, он плод моей фантазии и я проговорила с ним все утро.
[700x414]